Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

  • 198 792
  • 736
  •   1
Отговори
# 405
# 406
  • Мнения: 1 794

Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и части, водачите имали практика да предупреждават с присветване на фаровете насрещното движение за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика...

# 407
  • Мнения: 11 571
Срещат се двама приятели студенти.
- Какво учиш? - попитал единият.
- Логика, психология и философия.
- Че то къде е разликата?!
- Ще ти обясня. Значи, срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе според теб?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото е свикнал да се къпе! Ако мръсният се къпеше поне понякога, нямаше да е чак толкова мръсен. Това е психология.
Значи, сега пак те питам, срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият - нали вече ми обясни!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният: защото е мръсен; има нужда се изкъпе! Това вече е логика.
И сега пак ще те попитам същото, срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Ба ли му мамата кой ще се изкъпе?!
- А! Ето това е вече философия!

# 408
  • Мнения: 38
- Три часа през нощта е!!! Кой се обажда?!
- Бащата на Ваш ученик. Спите ли?!
- Разбира се!!!
- А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашно...

# 409
# 410
  • Мнения: X
Любовницата е като граната, ако е с халка, е безопасна, ако не - трябва навреме да я хвърлиш, или няма да ти даде да живееш....


Бащата на една принцеса трябва да е крал. Ама много да е крал....

# 411
  • Мнения: 481
Звъни телефонът:
– Може ли Мимето?
– Кой се обажда?
– Приятел.
– Като приятел на приятел ще ти кажа – Мимето можее.

# 412
  • Мнения: 39 039
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал:
- С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.

# 413
  • Мнения: 14 001
На масата за вечеря се събира семейство мечки.
- Кой ми е ял от паницата?! - пита гневно татко Мечок.
- Кой ми е ял от купичката?! - изревало малкото мече.
Обадила се и Мама Мецана:
- Млъквайте, бе, тъпаци, още не съм ви сипала!

# 414
  • Карлово
  • Мнения: 4 572
Скъпа! Четох тук, че по време cекс човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра!
– Да, така е… Ти значи си световен шампион! 10 километра за 2 минути!
*********
Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.
***********

# 415
  • София
  • Мнения: 19 970
Жените са толкова непостоянни. Днес една спи с теб, утре друга...

Зехтинът помага за отслабването, особено ако с него се намажат плочките пред хладилника

# 416
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 043
Три часа през нощта е!!! Кой се обажда?!
- Бащата на Ваш ученик. Спите ли?!
- Разбира се!!!
- А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашно...

# 417
  • Мнения: 8 837
Една жена минава привечер през парка.
Изведнъж иззад храста -
- Стой!
Тя спира...
- Лягай!
Легнала...
- Пълзи!
Запълзяла...
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас -🤣🤣🤣🤣
- Госпожо, да не ви е лошо.. ? Аз тука... куче обучавам и ви гледам, пълзите…

# 418
  • Мнения: 3 760
- Извинявай скъпа, но къде ти е принцът?
- Нямам си принц!
- Ооо, ама недей да скромничиш. Такъв кон, пък без принц!

# 419
  • София
  • Мнения: 12 006
Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН:
- Искам да си сменя името!
- Защо, как се казвате?
- Гъзьо Николов.
- Ами да, разбирам, с това име... А как искате да се казвате?
- Гъзьо Георгиев!
*****************************

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти. В този момент много бавно се отваря вратата и през нея на четири крака влиза човек с кабел в устата, който се влачи след него.
Психиатърът:
- Я, кой дойде при нас! Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай, сега ще се погрижим за теб!
Човекът клати отрицателно глава.
- Ааа... Тогава сигурно си костенурка която не може да намери мами и тати? Ела тук, миличко!
Човекът пак клати отрицателно глава.
- А какво си ти тогава?
Човекът изплючва кабела:
- Докторе, майната ти, аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!


***********************

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал. Накрая решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."

Общи условия

Активация на акаунт