Какъв е вашият сексуален живот?
- Като приказка.
- Значи чудесен!
- Значи...имало едно време...
- Като приказка.
- Значи чудесен!
- Значи...имало едно време...
хахах, много добър виц!!
- Публикувана: 3 май 2017, 18:40 ч.
- Последно мнение: 20 дек. 2017, 23:19 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17
хахах, много добър виц!!
Здравейте! Имам проблем и за това реших да пиша тук, пък дано намеря решение, а ако не, поне да получа съвет и насоки.
По принцип съм от село и нямаме много достъп до града, че сме забити в един балкан, ама тва е друга тема. Живеем с мъжа и лапето в една къща със свекъра и свекървата. Още преди да забремнея почнахме да имаме спорове с нея, щото все иска да се меси и да дава акъли. Чувала била тя, че в града продавали някакви шампоани и мазила, които правели кожата на бебето по-мека и хубава без да се бели. Ми аз тая мас с невен дето я варих 3 дена и я прецеждах още толкова кво да я прая? За какво се бъхтих толкова, пък и мен са ме мазали с мас и нищо ми няма! Ама оправихме се де, нави ме да слагаме сол и белтък в куритото на малкия и вече сме си първи дружки.
Ама аз за друго пиша, че онзи ден пак ми вдигна кръвното. Понеже кърмих само 20 дни (притесних се за едни буркани, дето правих, дали ще станат и кърмата ми спря), по нейна препоръчка пак (понеже отгледала син за чудо и приказ, един на мама, най-хубав), да почнем със сока , пък то ябълки бол и така от края на първия месец около 40 ден някъде почнахме да даваме сок, вече пие по 180 мл (даже съм изместила едно хранене с него). И понеже нямаме много достъп до града, пък тука в село няма аптека, реших да не купувам от сухите млека, че те и без това са гадни. Опасявам се даже, че напоследък ги вкараха с определена цел! Мисля, че това е таен заговор на западния свят да унищожат Българите. Какво полезно може да има в едно сухо мляко?!?! Та за това минахме на кисело! Имаме 2 крави и една коза, та правим домашно, да яде детето, да разбере какво е био и еко! Даже пак си мисля аз, така като стоя, като поотрасне малко дали направо на цицата на козата или кравата да го слагам, да пие чисто мляко, хубаво, хранително! На баща ми дядо му, така са го слагали и нищо му няма, още е жив и човек е станал!
За друго пиша – понеже вече сме на 3 месеца, а аз съм въвела месото и яйцата, и млякото, щото кокошки тука в двора бол, пък мъжа ми закла 2 прасета и фризера ще се пръсне, та се чудя с какво да продължа? Кебапчета не е ял, кюфтета, печено пиле, суджука го пазим за зимата.
Шкембето кога се въвеждаше?
Четах някъде, че зеленчуци се давали, ама той да не е заек, че да му давам моркови или попово прасе, че картофи да яде? Месо му трябва, месо! Човек да стане! Направих му едно меню за месеца – онзи ден яде сърми с бял сос, ама не бях въвела чиста вода и се притеснявах да няма реакция, ама слава богу нямаше и манахме на пълнени чушки с кайма и ориз, после мусака яде, ама без картофи, само със заливка, не съм въвела както казах зеленчуци. Довечера ще правя наденици на скара и вече за утре не знам.
Сутрин му правя попара с хляб (тука село е божествен), сирене, масло и чай от лайка, ако не му се яде това, му запичам брашно на тигана и разреждам с прясно мляко, слагам пак сирене, 2 лъжици захар и ушите му плющят. Между храненията смуче пастърма, че навеса ще се скърши от прътите със суджук и луканка и вече наистина не знам с какво да продължа.
Мислих боб или леща да вкарам, ама знам, че в тях има чубрица, пък тя нали била вредна, остава някой проблем да му докарам, коликите дето ги има ми стигат! Дано скоро му минат, че не се издържа вече!
По принцип съм от село и нямаме много достъп до града, че сме забити в един балкан, ама тва е друга тема. Живеем с мъжа и лапето в една къща със свекъра и свекървата. Още преди да забремнея почнахме да имаме спорове с нея, щото все иска да се меси и да дава акъли. Чувала била тя, че в града продавали някакви шампоани и мазила, които правели кожата на бебето по-мека и хубава без да се бели. Ми аз тая мас с невен дето я варих 3 дена и я прецеждах още толкова кво да я прая? За какво се бъхтих толкова, пък и мен са ме мазали с мас и нищо ми няма! Ама оправихме се де, нави ме да слагаме сол и белтък в куритото на малкия и вече сме си първи дружки.
Ама аз за друго пиша, че онзи ден пак ми вдигна кръвното. Понеже кърмих само 20 дни (притесних се за едни буркани, дето правих, дали ще станат и кърмата ми спря), по нейна препоръчка пак (понеже отгледала син за чудо и приказ, един на мама, най-хубав), да почнем със сока , пък то ябълки бол и така от края на първия месец около 40 ден някъде почнахме да даваме сок, вече пие по 180 мл (даже съм изместила едно хранене с него). И понеже нямаме много достъп до града, пък тука в село няма аптека, реших да не купувам от сухите млека, че те и без това са гадни. Опасявам се даже, че напоследък ги вкараха с определена цел! Мисля, че това е таен заговор на западния свят да унищожат Българите. Какво полезно може да има в едно сухо мляко?!?! Та за това минахме на кисело! Имаме 2 крави и една коза, та правим домашно, да яде детето, да разбере какво е био и еко! Даже пак си мисля аз, така като стоя, като поотрасне малко дали направо на цицата на козата или кравата да го слагам, да пие чисто мляко, хубаво, хранително! На баща ми дядо му, така са го слагали и нищо му няма, още е жив и човек е станал!
За друго пиша – понеже вече сме на 3 месеца, а аз съм въвела месото и яйцата, и млякото, щото кокошки тука в двора бол, пък мъжа ми закла 2 прасета и фризера ще се пръсне, та се чудя с какво да продължа? Кебапчета не е ял, кюфтета, печено пиле, суджука го пазим за зимата.
Шкембето кога се въвеждаше?
Четах някъде, че зеленчуци се давали, ама той да не е заек, че да му давам моркови или попово прасе, че картофи да яде? Месо му трябва, месо! Човек да стане! Направих му едно меню за месеца – онзи ден яде сърми с бял сос, ама не бях въвела чиста вода и се притеснявах да няма реакция, ама слава богу нямаше и манахме на пълнени чушки с кайма и ориз, после мусака яде, ама без картофи, само със заливка, не съм въвела както казах зеленчуци. Довечера ще правя наденици на скара и вече за утре не знам.
Сутрин му правя попара с хляб (тука село е божествен), сирене, масло и чай от лайка, ако не му се яде това, му запичам брашно на тигана и разреждам с прясно мляко, слагам пак сирене, 2 лъжици захар и ушите му плющят. Между храненията смуче пастърма, че навеса ще се скърши от прътите със суджук и луканка и вече наистина не знам с какво да продължа.
Мислих боб или леща да вкарам, ама знам, че в тях има чубрица, пък тя нали била вредна, остава някой проблем да му докарам, коликите дето ги има ми стигат! Дано скоро му минат, че не се издържа вече!
ФЕЙСБУК ДРАЗНИТЕЛИ
Да разгледаме различните персонажи, които обитават социалната мрежа.
1. Деса Поетеса
Пиете си кафето и изведнъж като шамар ви връхлита статус: „Бясна кучка бях в любовта. Виж, сега гори моята душа. Не ще забравиш мен никога, не ще намериш по-добра. Обичах те като дете, но ти си гадно копеле. Сега друг ще ме обича и след малкото ми сладко секси дупенце ще тича.“ В последствие отново виждате същия статус и установявате, че това е най-новият хит на *име на фолк певица*.
2. Батките
Класическата Фейсбук батка отговаря на следните характеристики:
- Профилната снимка е в съблекалнята на фитнеса, задължително след тренировка и прием на протеин, креатин и аминокиселини. Демонстрират се всички възможни мускулни групи... от кръста нагоре. Истинските мъже не тренират за крака.
- Следващата снимка е зад волана. Субектът наужким говори по телефона, а с другата ръка държи волана в поза Бързи и яростни. Снимано е под стратегически ъгъл, за да се вижда както часовникът с размери на водомер, така и емблемата на превозното средство.
- По-следващата снимка е от някое гъзарско нощно заведение. Или в братска прегръдка с други батки, или в компанията на бутилка шампанско, или пък най-гъзарското – пушейки наргиле.
3. Малко коте
Весело е, когато забавни разговори виждат бял свят, но за съжаление това се случва много рядко. Повечето скрийншоти имат следния вълнуващ вид:
“- Miloo, ko si praika6?
- Oxxx gledam serial i lupa semki haaaaaaa! I se lakiram!
- Xaxaxaxa milooo shte padna ot smqh napravoooooo, ne moga s tebeee!!!”
Обезателно подобни съществени разговори идват с описание, в случай, че ви е убягнал дълбокият смисъл: "xaxax, imam nai-ludata priqtelka!"
4. Ай чИстИто!
Тези потребители обожават да ви поздравяват за добро утро, за добър ден, за лека нощ, за успешна седмица и за всичко, което би могло да ви дойде на ум. Стават най-активни по празници. Ако през останалото време от годината се оплакват от това в каква гадна държава живеят, то дойде ли 3-ти март, намусеният доктор Джекил, се превръщат в патриотичен мистър Хайд, който цитира Ботев и поства снимки на трибагреника, подканвайки всички да се гордеят с отечеството! Това за ден, нали... докато мине празникът.
5. Ройтерс
Ако имате такъв човек в приятелите си, не ви трябва календар, часовник, или дори прозорец. Ловят снежинките във въздуха и ги публикуват директно във Фейсбук, за да им се насладят всички.
6. Гледайтиииииии, завиждайтииииии!
На тези принцеси с кайма и кашкавал някой постоянно им завижда и им плете интриги. Обожават чрез статуси да водят разговори с хейтърите си, които са толкова въображаеми, че дори Фокс Мълдър не би повярвал в съществуването им. Винаги към Фейсбук антуража им има и дежурни ласкатели, които не пропускат да ги успокоят по подобен начин: „Ne im obra6tai vnimanie, tesa pod nivoto ti! Da ne ti puka! Mejdu drugoto zdr, moje li da mi pi6e6 na li4no, 4e ne moga da ti pratq pokana za fr? Mn si sladka, pi6i mi, krasavitse 6te se radvam da se vidimnakafence”
7. ФармВЪЙл
Не просто играят всички възможни игри, но и редовно ви пращат покани за тях. Искат дъски за фермата, перли за острова, късмет за покера и брашно за ресторанта. А вие просто искате да подпалите всичко, което са изградили в играта...
8. Казанова
Знам, че сте попадали на коментарите на въпросния господин. Почти не съществува снимка, под която да не е пльокнал коментар, с който да каже на Мария, Вероника, Ина, Гергана, Калина, Алекс, Марина, Йоана, Люси, Ивон, Криси, Лидия, Роси и Лора, че е уникална красавица.
9. Тъпи снимки
Иии наградата за най-глупава снимка печели... Компилацията от капки за нос, билкови пастили за смучене, сироп за кашлица, сашета с Колдрекс и всевъзможни други медикаменти. Някой е настинал. В грипния сезон. Уау. Впе-ча-тля-ва-що.
11. Селф-лайк
Да си лайкнеш сам статуса или снимката... е като да си лайкнеш сам статуса или снимката. Щом споделяш нещо, автоматично се подразбира, че материалът ти харесва.
12. Аристотел
По необяснима причина, вдъхновяващите мисли най-често биват поднасяни с облика на Вин Дизел, Скалата или Джейсън Стейтъм, а посланието гласи нещо от сорта на: "Истинският мъж е МЪЖ, когато Е НА МЯСТО!!!" Източникът на подобна мъдрост е страница с име: "Аз обичам мляко с какао и не искам никой да знае за това", като предпазливо са си щамповали снимката на Paint, за да не вземе някой да им я открадне, нищо че и те са я откраднали отнякъде...
13. Здраве и берекет
След само няколко скролвания в профила на подобен човек, се чудите как е възможно вече да не е ударил джакпота от тотото поне сто пъти. Споделил е самоковски компир за кадем, катерицата Густаф за щастие и чудодейния ручей от подножието на родопите за здраве и късмет, но въпреки това голямата печалба още не е дошла. Странно..
(Автор неизвестен, може би Димитър Калбуров)
ПП Някой разпозна ли се?
Да разгледаме различните персонажи, които обитават социалната мрежа.
1. Деса Поетеса
Пиете си кафето и изведнъж като шамар ви връхлита статус: „Бясна кучка бях в любовта. Виж, сега гори моята душа. Не ще забравиш мен никога, не ще намериш по-добра. Обичах те като дете, но ти си гадно копеле. Сега друг ще ме обича и след малкото ми сладко секси дупенце ще тича.“ В последствие отново виждате същия статус и установявате, че това е най-новият хит на *име на фолк певица*.
2. Батките
Класическата Фейсбук батка отговаря на следните характеристики:
- Профилната снимка е в съблекалнята на фитнеса, задължително след тренировка и прием на протеин, креатин и аминокиселини. Демонстрират се всички възможни мускулни групи... от кръста нагоре. Истинските мъже не тренират за крака.
- Следващата снимка е зад волана. Субектът наужким говори по телефона, а с другата ръка държи волана в поза Бързи и яростни. Снимано е под стратегически ъгъл, за да се вижда както часовникът с размери на водомер, така и емблемата на превозното средство.
- По-следващата снимка е от някое гъзарско нощно заведение. Или в братска прегръдка с други батки, или в компанията на бутилка шампанско, или пък най-гъзарското – пушейки наргиле.
3. Малко коте
Весело е, когато забавни разговори виждат бял свят, но за съжаление това се случва много рядко. Повечето скрийншоти имат следния вълнуващ вид:
“- Miloo, ko si praika6?
- Oxxx gledam serial i lupa semki haaaaaaa! I se lakiram!
- Xaxaxaxa milooo shte padna ot smqh napravoooooo, ne moga s tebeee!!!”
Обезателно подобни съществени разговори идват с описание, в случай, че ви е убягнал дълбокият смисъл: "xaxax, imam nai-ludata priqtelka!"
4. Ай чИстИто!
Тези потребители обожават да ви поздравяват за добро утро, за добър ден, за лека нощ, за успешна седмица и за всичко, което би могло да ви дойде на ум. Стават най-активни по празници. Ако през останалото време от годината се оплакват от това в каква гадна държава живеят, то дойде ли 3-ти март, намусеният доктор Джекил, се превръщат в патриотичен мистър Хайд, който цитира Ботев и поства снимки на трибагреника, подканвайки всички да се гордеят с отечеството! Това за ден, нали... докато мине празникът.
5. Ройтерс
Ако имате такъв човек в приятелите си, не ви трябва календар, часовник, или дори прозорец. Ловят снежинките във въздуха и ги публикуват директно във Фейсбук, за да им се насладят всички.
6. Гледайтиииииии, завиждайтииииии!
На тези принцеси с кайма и кашкавал някой постоянно им завижда и им плете интриги. Обожават чрез статуси да водят разговори с хейтърите си, които са толкова въображаеми, че дори Фокс Мълдър не би повярвал в съществуването им. Винаги към Фейсбук антуража им има и дежурни ласкатели, които не пропускат да ги успокоят по подобен начин: „Ne im obra6tai vnimanie, tesa pod nivoto ti! Da ne ti puka! Mejdu drugoto zdr, moje li da mi pi6e6 na li4no, 4e ne moga da ti pratq pokana za fr? Mn si sladka, pi6i mi, krasavitse 6te se radvam da se vidimnakafence”
7. ФармВЪЙл
Не просто играят всички възможни игри, но и редовно ви пращат покани за тях. Искат дъски за фермата, перли за острова, късмет за покера и брашно за ресторанта. А вие просто искате да подпалите всичко, което са изградили в играта...
8. Казанова
Знам, че сте попадали на коментарите на въпросния господин. Почти не съществува снимка, под която да не е пльокнал коментар, с който да каже на Мария, Вероника, Ина, Гергана, Калина, Алекс, Марина, Йоана, Люси, Ивон, Криси, Лидия, Роси и Лора, че е уникална красавица.
9. Тъпи снимки
Иии наградата за най-глупава снимка печели... Компилацията от капки за нос, билкови пастили за смучене, сироп за кашлица, сашета с Колдрекс и всевъзможни други медикаменти. Някой е настинал. В грипния сезон. Уау. Впе-ча-тля-ва-що.
11. Селф-лайк
Да си лайкнеш сам статуса или снимката... е като да си лайкнеш сам статуса или снимката. Щом споделяш нещо, автоматично се подразбира, че материалът ти харесва.
12. Аристотел
По необяснима причина, вдъхновяващите мисли най-често биват поднасяни с облика на Вин Дизел, Скалата или Джейсън Стейтъм, а посланието гласи нещо от сорта на: "Истинският мъж е МЪЖ, когато Е НА МЯСТО!!!" Източникът на подобна мъдрост е страница с име: "Аз обичам мляко с какао и не искам никой да знае за това", като предпазливо са си щамповали снимката на Paint, за да не вземе някой да им я открадне, нищо че и те са я откраднали отнякъде...
13. Здраве и берекет
След само няколко скролвания в профила на подобен човек, се чудите как е възможно вече да не е ударил джакпота от тотото поне сто пъти. Споделил е самоковски компир за кадем, катерицата Густаф за щастие и чудодейния ручей от подножието на родопите за здраве и късмет, но въпреки това голямата печалба още не е дошла. Странно..
(Автор неизвестен, може би Димитър Калбуров)
ПП Някой разпозна ли се?
ФЕЙСБУК ДРАЗНИТЕЛИ – ВТОРА ЧАСТ
1. Местоживеене
По Фейсбук документи живеят на някое екзотично място като Дубай, Монако, Ибиса, Бахамите, Ню Йорк, Лондон, Париж или Милано. Уви, в реалния свят тези места най-често са Обединени Люлински Емирства, Кралство Обеля, Княжество Надежда, Дружбенска Народна Демократична Република и София Окръг.
2. Месторабота
Хората са казали, че няма срамна работа, но това не е точно така. Има професии, които са доста срамни. Чистач? Не. Чистач на тоалетни? Не. Чистач на четките, с които чистят тоалетните? Не. Срамни са само следните кариери: „PRinCESaTa VkUShtI
;Pp;pP”, “BO$$ at VIS-2” и „Ne E Tfoq Rabota :3 :@ :X”
3. Чек-ин!
През Втората световна война не са изстреляни толкова куршуми, колкото тагове има от заведения в петък и събота вечер. Е, и аз се тагвам понякога, но само и единствено, за да създавам илюзия, че водя социален живот и съм готин. Иначе тагването сигурно е супер престижно нещо, щом толкова много хора напускат родния си град и се записват да учат висше образование, главно за да могат всяка седмица да се отбелязват в Orient 33/Plazza/Planet и т.н..
4. Фалшивите профили
Кротко си сталкваш хората и изведнъж... БУМ! Получаваш покана за приятелство от Джесика Алба, която току-що си е направила Фейсбук профил и ти предлага възможността да станеш шестият й приятел!
5. Шерлок Холмс
Съвременният детектив изчаква гаджето си да влезе в тоалетната, взима й телефона, прочита, че преди две седмици някакъв непознат й казал „zdr, kp” и макар тя да не е отговорила, й вдига скандал, в чийто край изисква от нея да си изтрие профила.
6. Тоя пост ма кара да изпитвам различни емоции
*Feeling sexy - Обикновено се публикува с пожелание за GM или GN, за което аз лично разбрах след дълги години, че означавало „добро утро“ или „лека нощ“.
*Feeling loved – Нов СМС! С информация, че са изразходени включените MB на максимална скорост... Или че изтича времето за синята зона. Кеф.
*Feeling special - Котката напук се е изакала на паркета вместо в пясъка.
*Feeling sad - Не си правете труда да питате защо - ще ви кажат, че не им се говори за това.
*Feeling amazing – Провели са следния разговор с телефонни измамници:
"- Ало, ти ли си?
- Да, аз съм.
- Слушай сега, кучето ти е източило КТБ и трябва да платиш 3000 лева, за да го пуснем от Мегами, понеже се е сбило с бармана, защото му е сервирал топла бира.
- Какво?
- Но пък 3000-те лева са само капаро и всъщност печелиш 32 инчов телевизор с марката НЕО. Донеси парите."
7. Борса за комплименти
Рядко можеш да чуеш жена искрено да възхвалява красотата на друга жена. Да каже колко са й криви краката, колко й е голям носът, как се е облякла като повлекана – случва се, но да хвали друга – емиии, по-скоро не. Въпреки това под повечето кифленски снимки се състои следният обмен на комплименти:
"- Леле!!! Красота неземна!!!
- Аз ли??? Не колкото теб, мило!
- Глупостиии, най-прекрасната си ти!
- Нееее, тиииии!!!"
8. Шапки невидимки
Едни от най-дразнещите персони във Фейсбук са тези, които нямат Фейсбук. Има нещо много подозрително в хора, които отказват да си направят профил. Защитени свидетели ли са? Наркобарони ли са? Издирва ли ги Интерпол? Ясно е само едно - крият нещо от нас.
9. „Харесай за мнение“
Вместо да предлагат на непознати във Фейсбук да им кажат: „emi nz ne se poznavame li4no no mi izglejda6 gotin 4ovek”, е по-добре да предприемат нещо екстравагантно и да прочетат някоя книга.
10. Мария-Иван Петрови
Малко известен факт е, но едно време бях гадже с Адриана Лима. Честно, не се шегувам. Много се разбирахме, но един ден тя ми каза: „Чуйек, хайде да си направим общ профил и да се кръстим Димитър Адриана Калбурови.“ И аз и казах: „Нимоа, обичам те, но по-добре не.“ Тя настояваше, аз отказвах и в крайна сметка се разделихме, преди да сме се запознали и да разбере, че съществувам. Къде си, Шекспир, да разкажеш историята ни в сонети...
(Автор – предполагам същият)
1. Местоживеене
По Фейсбук документи живеят на някое екзотично място като Дубай, Монако, Ибиса, Бахамите, Ню Йорк, Лондон, Париж или Милано. Уви, в реалния свят тези места най-често са Обединени Люлински Емирства, Кралство Обеля, Княжество Надежда, Дружбенска Народна Демократична Република и София Окръг.
2. Месторабота
Хората са казали, че няма срамна работа, но това не е точно така. Има професии, които са доста срамни. Чистач? Не. Чистач на тоалетни? Не. Чистач на четките, с които чистят тоалетните? Не. Срамни са само следните кариери: „PRinCESaTa VkUShtI
;Pp;pP”, “BO$$ at VIS-2” и „Ne E Tfoq Rabota :3 :@ :X”3. Чек-ин!
През Втората световна война не са изстреляни толкова куршуми, колкото тагове има от заведения в петък и събота вечер. Е, и аз се тагвам понякога, но само и единствено, за да създавам илюзия, че водя социален живот и съм готин. Иначе тагването сигурно е супер престижно нещо, щом толкова много хора напускат родния си град и се записват да учат висше образование, главно за да могат всяка седмица да се отбелязват в Orient 33/Plazza/Planet и т.н..
4. Фалшивите профили
Кротко си сталкваш хората и изведнъж... БУМ! Получаваш покана за приятелство от Джесика Алба, която току-що си е направила Фейсбук профил и ти предлага възможността да станеш шестият й приятел!
5. Шерлок Холмс
Съвременният детектив изчаква гаджето си да влезе в тоалетната, взима й телефона, прочита, че преди две седмици някакъв непознат й казал „zdr, kp” и макар тя да не е отговорила, й вдига скандал, в чийто край изисква от нея да си изтрие профила.
6. Тоя пост ма кара да изпитвам различни емоции
*Feeling sexy - Обикновено се публикува с пожелание за GM или GN, за което аз лично разбрах след дълги години, че означавало „добро утро“ или „лека нощ“.
*Feeling loved – Нов СМС! С информация, че са изразходени включените MB на максимална скорост... Или че изтича времето за синята зона. Кеф.
*Feeling special - Котката напук се е изакала на паркета вместо в пясъка.
*Feeling sad - Не си правете труда да питате защо - ще ви кажат, че не им се говори за това.
*Feeling amazing – Провели са следния разговор с телефонни измамници:
"- Ало, ти ли си?
- Да, аз съм.
- Слушай сега, кучето ти е източило КТБ и трябва да платиш 3000 лева, за да го пуснем от Мегами, понеже се е сбило с бармана, защото му е сервирал топла бира.
- Какво?
- Но пък 3000-те лева са само капаро и всъщност печелиш 32 инчов телевизор с марката НЕО. Донеси парите."
7. Борса за комплименти
Рядко можеш да чуеш жена искрено да възхвалява красотата на друга жена. Да каже колко са й криви краката, колко й е голям носът, как се е облякла като повлекана – случва се, но да хвали друга – емиии, по-скоро не. Въпреки това под повечето кифленски снимки се състои следният обмен на комплименти:
"- Леле!!! Красота неземна!!!
- Аз ли??? Не колкото теб, мило!
- Глупостиии, най-прекрасната си ти!
- Нееее, тиииии!!!"
8. Шапки невидимки
Едни от най-дразнещите персони във Фейсбук са тези, които нямат Фейсбук. Има нещо много подозрително в хора, които отказват да си направят профил. Защитени свидетели ли са? Наркобарони ли са? Издирва ли ги Интерпол? Ясно е само едно - крият нещо от нас.
9. „Харесай за мнение“
Вместо да предлагат на непознати във Фейсбук да им кажат: „emi nz ne se poznavame li4no no mi izglejda6 gotin 4ovek”, е по-добре да предприемат нещо екстравагантно и да прочетат някоя книга.
10. Мария-Иван Петрови
Малко известен факт е, но едно време бях гадже с Адриана Лима. Честно, не се шегувам. Много се разбирахме, но един ден тя ми каза: „Чуйек, хайде да си направим общ профил и да се кръстим Димитър Адриана Калбурови.“ И аз и казах: „Нимоа, обичам те, но по-добре не.“ Тя настояваше, аз отказвах и в крайна сметка се разделихме, преди да сме се запознали и да разбере, че съществувам. Къде си, Шекспир, да разкажеш историята ни в сонети...
(Автор – предполагам същият)
- Маро, накъде си, ма?
- На гробищата отивам.
- А ши съ връщащ ли?
Въведете паролата си.
- Пенис.
- Твърде къса.
Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея...
Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен... Пуснала го. Прибира се нашият, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва.
И той почва:
- Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Отивам за Реното.
А тя:
- Кво Рено те гони, бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
Ставам сутринта, измивам си косата с най-новия шампоан. Обличам си най-хубавата роклята, която пазя за специални случаи. Лакирах се с розов лак, сложих лек грим. Извадих любимата си огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер едно. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми... и ми развали настроението само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне?
- Какво си облякъл бе, Трифоне?
Не знам какви са ги вършили в Рая Адам и Ева, но след тях, Бог пуска там само умрели...
- Какви химически елементи знаете с период на полуразпад една година?
- Асфалтий...
Седнахме на по чашка с моя. Той чашка, две, три и всичко забрави... Аз чашка, две, три... че като си спомних...
- Какви химически елементи знаете с период на полуразпад една година?
- Асфалтий...
Седнахме на по чашка с моя. Той чашка, две, три и всичко забрави... Аз чашка, две, три... че като си спомних...
Попитах един HR специалист: "Защо държите на изискването за висше образование, щом не е необходимо за тази позиция?".
Отговори ми: "По три причини":
1) Трябва да сме сигурни, че кандидатът е в състояние да издържи 5 години на едно място, занимавайки се с нещо, което не му е интересно.
2) Трябва да умее да приключва проектите за по малко от една нощ и да ги презентира сравнително добре дори когато не разбира за какво говори.
3) Допълнителен бонус е това, че е свикнал на лоша храна и може да носи на пиене.
Отговори ми: "По три причини":
1) Трябва да сме сигурни, че кандидатът е в състояние да издържи 5 години на едно място, занимавайки се с нещо, което не му е интересно.
2) Трябва да умее да приключва проектите за по малко от една нощ и да ги презентира сравнително добре дори когато не разбира за какво говори.
3) Допълнителен бонус е това, че е свикнал на лоша храна и може да носи на пиене.
Шефовете на Загорка, Каменица и Шуменско били на някаква конференция (на биропроизводителите вероятно) и по време на почивката седнали в заведение.
Шефа на Загорка си поръчал бира "Загорка", съответно шефа на Каменица - бира "Каменица", а шефа на Шуменско си поръчал Coca Cola. Другите двама го погледнали недоумяващо и тоз им казал:
- Гледам, че не пиете бира, та и аз не си поръчах ...
Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
- Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Добър ден! - разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
- Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! - ето тази, например, е писък и крясък...
- Да!? - но е ниска...! - след което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал надървен отгоре и. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала:
- Мъжът ми се връща! Скрий се!
Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
- Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня...
Тъщата:
- Кажи ми моля, какво си помисли първо, като видя дъщеря ми?
- Помислих си: "Тази жена вероятно има много красива майка ..."
Шефа на Загорка си поръчал бира "Загорка", съответно шефа на Каменица - бира "Каменица", а шефа на Шуменско си поръчал Coca Cola. Другите двама го погледнали недоумяващо и тоз им казал:
- Гледам, че не пиете бира, та и аз не си поръчах ...
Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
- Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Добър ден! - разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
- Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! - ето тази, например, е писък и крясък...
- Да!? - но е ниска...! - след което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал надървен отгоре и. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала:
- Мъжът ми се връща! Скрий се!
Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина.
- Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня...
Тъщата:
- Кажи ми моля, какво си помисли първо, като видя дъщеря ми?
- Помислих си: "Тази жена вероятно има много красива майка ..."
Препоръчани теми