- Умееш ли да плуваш?
- Само до дъното.
- Само до дъното.
- Публикувана: 3 май 2017, 18:40 ч.
- Последно мнение: 20 дек. 2017, 23:19 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17
Някъде в Дивия Запад каубой галопирал с коня си из прерията. Стигайки до една голяма локва казал силно на глас:
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча - засилил се с коня и прескочил локвата.
Продължил да препуска и стигнал до един широк поток. Рекъл си пак на глас:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча - засилил пак коня и хоп, прескочил го.
Не след дълго стигнал до огромна пропаст:
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча - засилил се, но в тоя момент не щел ли се обадил коня:
- Ти си каубоя, ти си я прескачай..
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча - засилил се с коня и прескочил локвата.
Продължил да препуска и стигнал до един широк поток. Рекъл си пак на глас:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча - засилил пак коня и хоп, прескочил го.
Не след дълго стигнал до огромна пропаст:
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча - засилил се, но в тоя момент не щел ли се обадил коня:
- Ти си каубоя, ти си я прескачай..
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавача:
- Имам, имам!
Разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този.
Разгъва друг топ плат.
- Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам!
Разгъва трети топ плат.
- Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавача:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езичето....
Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш "Всяко!"
Попитали Радио Ереван:
- Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.
Иванчо пита баща си:
- Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата, поглеждайки към кухнята:
- Едно време и аз така мислех...
Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него.
Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат - също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал:
- А защо не му напишете чек?
- Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.
Иванчо пита баща си:
- Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата, поглеждайки към кухнята:
- Едно време и аз така мислех...
Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него.
Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат - също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал:
- А защо не му напишете чек?
Запознах се с един ветеринарен доктор. Изключително мил човек. През цялото време докато пихме кафе ме чеса зад ушите.
Пристига японец в София.
Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Не, не трябва! Аз има приятели българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в г*за!
Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
– Но госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но госпожице...
Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот попитал какво става, и получил отговор:
– А бе, има тук една блондинка.
– А бе, защо не казахте по рано жена ми е блондинка.
Пристигнал той при злополучната блондинка и и прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
– Какво и каза? – попитали първият пилот.
– Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.
– Но госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но госпожице...
Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот попитал какво става, и получил отговор:
– А бе, има тук една блондинка.
– А бе, защо не казахте по рано жена ми е блондинка.
Пристигнал той при злополучната блондинка и и прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
– Какво и каза? – попитали първият пилот.
– Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.
Четох някакво изследване, че колкото по-големи са гърдите на жената, толкова по-умна е тя! Та, в тази връзка се чудя - силиконовите импланти външна памет ли са?
На празника на Св.Трифон Зарезан. В кръчмата развеселен клиент поръчва песен за поздрав:
- Искам една песен - поздрав за мойта жена - една такава трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- Е, как я казваха, де...
- "Продават се, мамо, белите манастири"...
Попитали Радио Ереван:
- Какво представлява дипломацията?
Радио Ереван отговорило:
- Способността да кажеш на някой да върви по дяволите така, че да очаква с нетърпение това пътешествие...
На празника на Св.Трифон Зарезан. В кръчмата развеселен клиент поръчва песен за поздрав:
- Искам една песен - поздрав за мойта жена - една такава трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- Е, как я казваха, де...
- "Продават се, мамо, белите манастири"...
Попитали Радио Ереван:
- Какво представлява дипломацията?
Радио Ереван отговорило:
- Способността да кажеш на някой да върви по дяволите така, че да очаква с нетърпение това пътешествие...
