Публикувана: 3 май 2017, 18:40 ч.
Последно мнение: 20 дек. 2017, 23:19 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

198 858
736
1

# 375 8 септ. 2017, 07:03 ч.

Мнения: 7 006

Върви момиче по улицата и плаче.
- Защо плачеш? - пита я загрижено едно момче.
- Нямам къде да спя.
- Ела при мен.
- Мъж си, знам ли какво може да ми се случи?
- Спокойно, между нас ще опъна една панделка и няма да я прескоча.
Съгласила се тя. Така и нищо не се случило. На сутринта момчето тръгнало да я изпрати. Изведнъж духнал вятър и шапката ѝ литнала през една ограда. Момичето пак заплакало.
- Не плачи, ще прескоча оградата и ще ти я дам.
- Да, бе, направо ти повярвах, снощи една панделка не можа да прескочиш.

# 376 8 септ. 2017, 11:19 ч.

Мнения: 481

Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единия казва на другия:
- Начи, само да се приближиш до мен ше те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?!
а втория си мисли "Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен!"

# 377 8 септ. 2017, 11:51 ч.

Мнения: X

Иванчо:
- Веднъж тъщата отиде на изложба на змии.
Марто:
- И какво стана?
Иванчо:
- Ми върна се с медал!

- Скъпи, какво ще купим на мама за Нова година? Миналата година и подарихме люлеещ се стол.
- Ми може да го електрифицираме...

# 378 8 септ. 2017, 16:34 ч.

София
Мнения: 12 006

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти
в този момент много бовно се отваря врата и в нея на 4 крака влиза човек държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо влачейки след себе си.
Психиатър:
- лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижиме за теб.
.... човека отрицателно клати с глава ...
- аааа... ти си сигурно костенурка която не може да намери мами и тати, ела тук миличко
.... човека отрицателно поклаща с глава...
- а какво си ти тогава?
- докторе, майната ти, аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!!!

# 379 8 септ. 2017, 18:18 ч.

Мнения: X

Малко момиче си пише домашното. Въпрос:
- Какво разделя главата от тялото?
Момичето се усмихнало:
- Много просто - брадвата.

Женските гърди са единственото доказателство, че мъжът може да се съсредоточи върху повече от един обект.

# 380 8 септ. 2017, 21:55 ч.

Мнения: 38

Стар,ама златен Blush

Скрит текст:

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "еб*ш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

# 381 9 септ. 2017, 11:09 ч.

Мнения: X

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му? - Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!

Попитали Радио Ереван: – Какво е парадокс? – Когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!

# 382 9 септ. 2017, 14:13 ч.

Мнения: 14 486

Във фризьорски салон:
- Колко, горе долу, струва подстригването?
- Горе е 5 лв., долу не подстригвам.

# 383 9 септ. 2017, 14:46 ч.

Мнения: 11 305

Преди около месец в нашия квартал отвориха нов бардак. Все готини госпожици влизат на работа, та вчера, както бях загорял, реших да го посетя. Озърнах се за зли съседи и “муш” – вътре. Пред мен, гледам, две врати.
– “Колко сте възрастен?” – пише над тях.
– “Ако сте млад, влезте тук!”, “Ако сте стар – тук!”
Хм, викам си, млад-млад не съм, ама пък не съм и толкова стар, но знаеш ли какво са намислили? Ако си много млад, ще вземат да ти пуснат две-три нимфоманки и аха ти разказали играта… Затуй влязох при по-старичките, по-улегнала мацка ще ми пуснат, по-спокойно ще е, а и с повече опит ще бъде. Да, но пред мен пак две врати.
– “Колко ти е голям?” пише над тях. “Ако ти е голям, тук”, “Ако ти е малък – тук”. Бе, не мога да се оплача, пък и от мен не са се оплаквали, ама пък и прекалено голям не е… Долу-горе, над средното за страната, но ако вляза при с големите, дали няма да ми дадат някоя разхалтана да шляпам като джапанка вътре… Знаеш ли! Хайде при по-тесничките! Егаси! – пак две врати! “Колко си богат?” – Богат тук, беден – там… Бе, вашта мама! Май искат да ми вземат повече пари за едно и също нещо… Я при по-бедните! Влизам, то се оказа, че излизам! Пак на улицата! На вратата огромна табела:
– “Я си върви в къщи, дърти, бедни чикиджийо! Какво точно мислеше да правиш при нас?”
А пред мене, от всичките съседи и съседки, само аз липсвах… Та голям смях падна, исках да кажа – срам!

# 384 9 септ. 2017, 15:31 ч.

Мнения: X

Между блондинки:- Направих си втора дупка на ухото! - И как е, по-добре ли чуваш сега?

- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък! - Олееее, дано само да не е 13-ти. Rolling Eyes

# 385 9 септ. 2017, 15:39 ч.

Мнения: 22 036

Много е стар и сигурно 100 пъти писан, но днес се сетих за него и пак се разсмях:
Жена вика майстор да поправи скърцащия гардероб в спалнята.
Правил каквото правил майстора, но като мине трамвай и пак се разскърцва.
Мислил, мислил и казал, "Аз ще вляза вътре и като мине трамвая ще видя какво става и как да го затегна".
Влязал и зачакали, но в този момент се прибрал благоверният, нахлул в спалнята и гледа, жената притеснена, отворил гардероба и - "Ти кВо правиш тука БЕ?"
Майстора тихичко - "Ако ти кажа, че чакам трамвай, надали ще ми повярваш".

# 386 9 септ. 2017, 15:48 ч.

Мнения: X

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията. Възрастен шеф се обръща към нея:
– Ще ви задам няколко въпроса! Колко е две по две?
– Ъъъъ.....четири!
– Добре. Корен квадратен от 100?
– Ами...10.
– Отлично! Кой е убил Ботев?
Мацката се замислила:
– Амии.......не знам!
– Добре, помислете и елате утре.
Излиза тя на улицата и звъни на приятелка:
– Муцка, няма да повярваш!!!
– Какво? Да не би да са те взели на работа? - пита приятелката ѝ.
– Не само, че ме взеха на работа, но вече ми поръчаха и разследване на убийство.......

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца. - Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката. - От щраус. - Аха, а от други композитори имате ли?

# 387 9 септ. 2017, 16:11 ч.

Мнения: 30

Цитат на: кАжи чес`но! в пт, 08 сеп 2017, 21:55

Стар,ама златен Blush

Скрит текст:

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми.
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

След проверка на фактите, която включвала и посещение на баня и молба да бъдат "таковани", лингвистите внесли уточнение:
глаголът "таковам" понякога е неправилен.