Уроците на Боби

  • 27 878
  • 25
  •   1
Отговори
  • 1
  • 2
  • Всички
  • Мнения: 380
Имам син на 10 години. Боян. Боби му казвам.

И от 10 години той ми преподава уроци. Които аз не искам или не успявам да чуя. Защото съм експерт по избирателно чуване. Като всички нас.

Ето и последния урок от днес:

 

За избирателното чуване

 

Идва момент в моето ежедневие с Боби, когато по някаква причина аз решавам, че нещо е важно за него и настоявам то да се случи.

И го споделям с целия ми авторитет.

          И го повтарям.

                   И след още няколко пъти си казвам:

Абе, тоя дребосък трябва да има респект към моите 100 кг.!!! Мога да го пребия!!! Защо не ми обръща никакво внимание!!! Ще го пребия!!!

 

Тогава ставам агресивен докато успея да го пречупя. Все още успявам.

          Но ми става все по трудно...

 

А сега разумния въпрос е:

 

Защо се случва всичко това с мен?

 

Защото аз системно отказвам да получа съобщенията, които той непрекъснато ми изпраща.

А всъщност какво толкова не съм разбрал? Той отказва да ме чуе! Има избирателна чуваемост! (точно като мен и е поне толкова добър, защото аз съм го учил).

 

Да разбера какво съм направил/ненаправил, за да се стигне до това положение, реших да проверя как тялото ми чува звуците. Може пък да е механична повреда.

 

Звукът е вълна. Която се предава от атмосфера заради нейната плътност. Звуци в космоса няма. Там има вакум и няма какво да пренесе вълната.

Природата е изградила механизъм преобразуващ тази звукова вълна в това, което ние разпознаваме като звук. Този звук се сравнява от мозъка с всички познати звуци (записани по време на предварителни преживявания) и на базата на съвпадения той си позволява да прави предположения за произхода. Например само на това разчитат хората, които са загубили зрението си.

 

Доколкото разбирам този механизъм или работи или не работи. Или чуваме или не чуваме.

          Не е механична повреда...

                   Все още не е ми е ясно защо ни се случи всичко това!

                             Трябва да има още нещо...

                   Е, има!

          Service desk.

Всички опити да се използва ресурсите на мозъка минават през един service desk, на който се приемат новите заявки. Зад гишето усмихната и хладна скандинавка приема заявката, казва ми изчакайте малко и с доста голяма скорост започва да цъка нещо на една клавиатура. След известно време надига глава от монитора, пронизва ме със студените си очи и казва:

          Съжалявам, всички ресурси на мозъка са заети. Моля, минете по-късно.

                      Моля, следващият!

И когато на следващия след теб заявката му бъде приета почти веднага, твоето чувство за справедливост реагира силно и ти започваш...

 

Връщаш се на гишето и започваш да ескалираш скандал, целящ употреба на насилие и агресия за да успееш да накараш service desk-a да приеме и твоята заявка.

     Боби да чуе.

               И най-вероятно успяваш.

Но си изтощен и наранен.

          Както и всички останали.

 

Всичко е възстановено! Аз съм спокоен. Защото малкия ми показа колко съм Голям и явно му е ясно, че мога да го пребия.

 

А не можеше ли да стане различно?

 

Можеше ли просто да се съобразя с инструкциите дадени на service desk-a, на Боян? Е вярно по-различни са от моите, но все пак имат същата сила.

Можех да приема съобщението, което не разпознах от сина ми (защото са ме учили, че съобщенията трябва да са шумни, а не тихи).

А то е:

             Имам по високи приритети от теб в момента!

                             И няма свободен ресурс за тази заявка.

 

И да се усмихна и да почакам да се освободи ресурс за тази заявка.

          И да преминем през деня си с усмивка.

                   И да заспим разказвайки хубавите си преживявания.

                             И...

 

Какви ЕГОисти сме родителите...

 

                   Благодаря, Боби!

# 1
  • Мнения: 11 913
      Много се радвам, да те срещна отново тук! Simple Smile

Записвам се да следя! По- нататък ще споделя и аз!
Само да кажа, че за съжаление избирателното чуване, а и избирателното виждане е твърде развит феномен и у уж сериозни педагози.

# 2
  • Мнения: 411
Магьоснико,
винаги с удоволствие чета писаното от теб! Благодаря за споделеното!

# 3
  • Мнения: 380
На мен ми помагат следните прийоми.

Говоря истината, доколкото мога да разбера кое е истина. Това премахва момента на нещо скрито покрито, което нашите деца усещат много лесно.

Откровен съм. До болка.

Питам защо по няколко пъти. Обикновено при големите след 3-4 път знаеш основната причина. При децата не е точно така. Те не могат да ни обяснят в нужния ни систематизиран начин какво има. Понякога успяват.

Гледам да броя до 300 преди да го застрелям. Опитвам се да отгатна каква може да е причината за неговото държане. Това, което разбрах досега, че за всичко си има причина. Просто ние не сме в състояние да я разберем и често да я чуем.

По-скоро му се доверявам. Когато той започне силно да настоява за нещо се запитвам: А от къде си сигурен, че не бъркаш ти? И от къде знаеш, че твоето едикакво си е по от неговото едикакво си?

И най-вече признавам го все повече за мой учител. Той е Мастер по комуникация. Аз съм гъз.

Нямам рецепта. Проба грешка. Гледаме да не спираме експериментите:) Поне е забавно!

# 4
  • Мнения: 8 952
Хубаво е, че имате желание за добра комуникация и правите възможното нещата да се получат.

Бих препоръчала една полезна книга за общуването с децата, макар и някои похвати да са си чиста манипулация. Но все пак книгата помага да проумеем, че децата са отделни личности с отделни от нашите желания. Разбира се, друг е въпросът, че някои от детските желания може да не са ... удачни, безопасни и т.н.

# 5
  • Мнения: 380
Мина време. Научих още много неща. Все хубави.

Може би най-важното, което успях да разбера е следното:

Ще има моменти, когато няма да разбирате защо вашето дете иска толкова силно нещо. Нещо, което бихте спрели.

     Надскочете се. Вдишайте дълбоко няколко пъти. И му го позволете. Доверете му се, че може да се справи. Даже и да не успее от първия път, по-скоро скоро ще успее.

Страховете ви никога няма да свършат. Но това, че гласувате доверие на човечето освен с дълбока благодарност и усмивка ще ви възнаградят и с едно пораснало дете. С по-висока самооценка и самочувствие.

А според мен това е важно от почти всички знания.

И да не им се карате много:)

# 6
  • Мнения: 8 952
Съгласна съм, но отчасти.

Не винаги и не безусловно.

Позволявайте в зависимост от ситуацията, преценявайки най-вече безопасността за физическото и душевното здраве и живот на детето.

Колкото по-малки са децата, толкова по-малки са желанията им.
Твърде ми е неприятно, когато трябва да НЕ позволя нещо на 17 годишната ми дъщеря, но ролята ми на родител го изисква понякога.

# 7
  • Мнения: 380
Аз пък си мисля, че най-много върху душевното здраве на децата ни влияем ние - Родителите.

Няма как да знаеш какво е добро за дъщеря ти, като често трудно можеш да знаеш какво е добро за теб самата.

Не , че мога да го твърдя, тъй като не те познавам, но да си призная не познавам (почти) и хора, които знаят какво е наистина добре за тях.

# 8
  • Мнения: 411
Аз пък си мисля, че най-много върху душевното здраве на децата ни влияем ние - Родителите.

Няма как да знаеш какво е добро за дъщеря ти, като често трудно можеш да знаеш какво е добро за теб самата.

Не , че мога да го твърдя, тъй като не те познавам, но да си призная не познавам (почти) и хора, които знаят какво е наистина добре за тях.

+1

Магьоснико, винаги те чета с удоволствие, особено когато сме в поредната фаза със ситното! Много хубави моменти да имате с Боби  Hug

# 9
  • Мнения: 380
Ето още един урок от Боби


Роди се дете. Определено трябва да е неприятно усещането на студения пълен с въздух свят. Неприятното усещане активира програма внимание.
И бебето започва да плаче.
Не знам откъде още в първите минути на живота си бебето знае, че може да привлече вниманието на всички полезни.

С плач.

И така започва живота му. Започва да усъвършенства комуникацията си, защото нуждите му се увеличават. Плача вече има доста нюанси. Всеки припознат.
Бебето вече има средство за комуникация и контрол. Какво повече му трябва?
Бързо осъзнава, че има още много да учи. Въпреки успехите в плача, все някакси успяваха да го накарат да прави неща, които не искаше.

Да изяде още една лъжица от безвкусното пюре!
 
Да има шапка и ръкавици въпреки, че умира от жега…

Мммммммммммм.... си казало бебето. Я да се науча от тях как се прави!
И започнало да следи за всяка измама, лъжа и заблуда, накратко манипулация, която ние използваме за да караме другите да вършат нещо въпреки волята им.

Защото това е едно наистина полезно умение!

Големите лесно се хващат на капана. Тъй като са мързеливи започват от прости манипулации (по малко усилия са нужни), но скоро осъзнават, че вече не им минават номерата. Това ги принуждава да вадят още номера, и още номера и докато се усетят, вече са научили на всеки номер дребосъка.
Но бебетата са хитри и даже неуморни. Започват скоро да научават номерата на всички около тях.
Докато един ден не разбират, че те знаят най-много номера.

Това наистина е полезно умение!

И точно когато започват истински да се радват на властта си ги тряскат с Говорене.
Ако на някой от вас му се налагало да учи чужд език може би има бегла престава за какво иде реч.
Никога не е предполагало, че големите може да са толкова подли. Те владеят толкова много номера с езика, за които ще са нужни години да се научат!!!
Бунтува се много. Може би това е бебешкия пубертет.
Но също така знае, колкото е хубавото усещането да контролираш другите.
И се впуска да учи. Номера.

Изучава системно и в детайли манипулациите, които използваме върху него всеки път, когато искаме да го накараме да извърши нещо срещу волята си.

Моделира ги. И започва да ги използва. Защото така са го научили. Защото така ще научи децата си.
Или се пречупва. От прекалено много манипулации.

И така преминава живота му. И така преминава живота ни.

Това, което не успявам да разбера, е защо едни хора си мислят, че знаят какво е добро за други хора. И са толкова убедени, че са склонни да счупят волята им за да се наложат.

Това аз не разбирам.

Как едни хора, които не знаят какво е добро за тях, могат да знаят така убедено какво е добро за другите?

Помогнете ми да го разбера!

# 10
  • Мнения: 8 952
Аз пък си мисля, че най-много върху душевното здраве на децата ни влияем ние - Родителите.

Не само. Влияят и всички неща от живота, които се случват извън дома и обсега на родителя. Родителят не може да знае всичко, което се  случва с детето навън, това е практически невъзможно. Ние можем само да се опитаме да създадем една добра основа и да се надяваме да не поддаде.


Няма как да знаеш какво е добро за дъщеря ти, като често трудно можеш да знаеш какво е добро за теб самата.


Без да изпадам във философски размисли, има си неща, които са универсално добри и универсално лоши за всеки.

Ще дам пример - дъщеря ми иска да се прибира в 4-5ч. сутринта. /Нямам предвид по изключение, а по принцип. Айде понякога е здравословно да се правят изключения, но говорим по принцип. Тя смята, че е нормално и редно да остава навън до 5ч. сутринта/
Аз като родител следва ли да позволя тя да се прибира в 4-5 сутринта или не?!
Добре, тя иска да почувства някаква свобода, разбираемо е.  Мисли си, че като  остане навън до 4-5ч., това й дава някаква самостоятелност. Но не си дава сметка, че шляенето навън по това време на денонощието крие много рискове. Кажете ми в тези малки часове на нощта кой точно се намира навън. Това са предимно пияни, дрогирани тийнейджъри и знаете ли още кой - едни други типове, които представляват опасност за момиче на 17 години. Това го знам аз, защото вече съм била на тия години и съм минала по тоя път. Дъщеря ми не си дава сметка за тази действителност, защото все още няма нужния житейски опит. Какво трябва да направя аз като родител - да й дам съвет, да се опитам да я огранича, доколкото е в моята власт или да я пусна да си троши главата и сама да си учи уроците от живота с риск да бъде изнасилена примерно?
Занимавам се с наказателно право и трябва да ви кажа, че преобладаващо престъпленията се извършват в тъмната част от денонощието. Още повече пък такъв род престъпления, който аз лично визирам в момента.

Та питам, не следва ли да предпазя като родител детето си от подобни рискове целенасочено?

# 11
  • Мнения: 380
Точно за това говорех:)

# 12
  • Мнения: 8 952

Би ли пояснил? Не те разбрах.

Интересна ми е темата за взаимоотношенията между родители и деца и ще се радвам да подискутираме.

# 13
  • Мнения: 380
Темата за възпитанието на децата е доста сложна и най-вече обременена от нашите родители и това, което те са смятали правилно за нас.

Не съм сигурен, че можем да постигнем плодотворна дискусия, но ще се опитам да обясня как го виждам аз.

Няма универсални правила. Ние сме индивидуални личности. Както и децата ни.

От къде аз съм научил какво е добро за мен? Започнало е с това, което са ми предали моите родители. Те от къде са го научили? От техните. И така можем да се върнем доста назад и да видим, че доброто на което сме учени има доста стари корени.

Но въпросът, който остава е дали нещо смятано за добро преди време е добро и днес?

Аз не съм много сигурен. Живеем в динамичен и толкова бързо променящ се свят. Във Финландия например вече не учат децата да пишат на хартия. Защото днес почти никой не го прави. Учат ги да пишат на клавиатури.

И пак да се върнем на мен. Мен са ме учили, че е много добре като станеш да си оправиш леглото. Мисля, че и майка ми на това са я учили. Ама дали си оправям леглото сега?

Не. Не виждам никакъв смисъл в това. Защото през годините аз съм започнал малко по-малко да разбирам какво е хубаво за мен. За моето съществуване и добруване.

И през годините осъзнах колко много неща са ми били наложени от родителите ми, с претекста, че е добре да се вършат така. Добре за кой не е много ясно, защото не са добре за мен самия.

Предполагам добре за родителите означава добре за тях самите. Не за децата им. Искат да им е лесно, подредено, предвидимо. Искат да отговаря на техните представи и очаквания за нещата. Които са толкова остарели.

Но това, което повечето родители според мен пропускат, е че децата им имат различни от техните нужди, интереси, дарби.

И тогава например ако аз съм шахматист (майка ми определено би била очарована от това) най - лошото, което може да ми се случи е да си ударя главата в ръба на масата, докато вдигам паднала фигура.

И ако сина ми иска да кара скейтборд как аз шахматиста бих могъл да преценя какво е опасно за него и в кой момент аз трябва да го спра, огранича?

Ми не мога. Не само защото не съм карал скейтборд. Най - вече защото не мога да преценя нивото, на което той може да се справя сам. Това само Боби знае и то пак от личен опит.

Ето влизам в дилема. Той иска да кара, може да се пребие по 100 начина. Аз какво да правя?

Най-лесно ми е да го изнасиля и да го спра. Всъщност с годините става все по-трудно. Какво съобщение му предавам по този начин освен, че наранявам душевното му здраве?

Ми не ставаш пич. Смотан си и няма да се справиш. (Нещо, за което аз не мога да бъда сигурен, ако си сложа ръката на сърцето.)

А за едно дете такава оценка от родител особено ако я получава често може да бъде пагубна за самочувствието му. Което всъщност се отразява на целия му предстоящ живот.

Мога и да му разреша.

Мога даже и да го подкрепя, купувайки му наколенки и карайки го до рампите.

Да ще пада. Да ще се удря. Да може да си счупи нещо.

Но от това не се умира.

И ще изгражда самочувствие. И следващия път, когато реши да се впусне в нещо ново ще го направи малко по-лесно.

Стана дълго.

Накратко. Опасностите са безчет и дебнат от всякъде. Ние не сме в състояние да стоим до тях и да ги предпазваме 24/7.

Те го правят сами. И то от доста време. Някакси минават през дните си оставайки живи, почти винаги здрави, трупайки опит, умения и знания.

Къде помагаме, къде пречим не е много ясно.

Но децата ни порастват и стават все повече себе си.

Въпреки нас. Родителите. Въпреки всичко. Ако не сме ги пречупили.

Това, за което апелирам е да се доверяваме на тяхната преценка, въпреки, че е различна от нашата.

Защото само те могат да знаят, усещат, какво е добро за тях. 

# 14
  • Мнения: 8 952
Мда, наистина, няма да постигнем консенсус.

Аз далеч не визирам оправянето на леглото сутрин и сгъването на дрехите, а много по-важни неща от живота.

Нито пък карането на скейт и колело.

Подозирам, че Боби е доста далеч от възраст 17+. Така че, някой ден като започнат и тинейджърските проблеми, а не само чисто детските, пак ще си говорим.  Peace

# 15
  • Мнения: 380
Както казва поговорката: Каквото посееш, такова ще пожънеш.

Боби скоро навлиза в пубертета. Има още много да ме учи. Надявам се до 17 години отдавна да се е научил да се оправя сам (може би вече знае).

Друго, което ми помага да го разбирам е да се връщам на неговата възраст и да си спомням какви съм ги вършил:)

Успех ви желая!

# 16
  • Мнения: 380
За страховете

Живеем изпълнени със страхове. Всичко около нас разпознаваме като потенциална опастност. Непрекъснато предвиждаме и се готвим за всяко възможно негативно развитие.

За нас. За децата ни.

И въпреки, че полагаме толкова много усилия, хабим толкова много енергия в тази подготовка, все пак някакси живота успява да ни изненада...

Всъщност ако се замислим ще видим, че ние се страхуваме най-вече от самия живот. Всичко, което той ни предлага.

Защото когато неговите предложения се разминават с нашите очаквания, нашата подготовка, нашите знания ние страдаме.

И за да оцелеем страдайки по-малко забързваме темпото си. Така не виждаме само и всички страхове, защото толкова много страх би ни съборил.

Какво ще се случи, ако вместо неспирното предаване на страха ни от живота на нашите деца, се поучим от тях?

Вижте ги. Вижте как се радват да намират нови и непознати неща. Вижте колко много неща забелязват. Вижте колко повече се забавляват.

Децата ни не изпитват страх от живота. Децата ни харесват живота. Децата ни обичат живота.

Спрете се. Погледнете ги. Не сме ли били всички деца?

Спомнете си! И вие някога сте обичали живота. Но някой като вас неспирно ви е обяснявал колко страшен е живота. И въпреки съпротивата ви сте му повярвали.

Ами ако е бъркал? Ако просто е бил забравил колко красив и забавен всъщност е живота?

Не е необходимо да повтаряте грешките правени с вас. Нито пък да съдите. Грешки стават.

Но поспрете. Спомнете си. И ако не можете погледнете децата си.

Те с радост биха ви припомнили. Просто се иска малко усилие да ги чуете:)

Благодаря за търпението Боби!

# 17
  • Мнения: 380
Напоследък все по-ясно осъзнавам, че малкото хора, които допускам до себе си се разхождат в минно поле.

На Боби задния двор е осеян с емоционални травми (мини) и тъй като не спира да се движи неизбежно нястъпва някоя от тях.

Това е все едно да удариш леко по стъклен бент задържал кой знае от кога болка, гняв, обида, унижение.

И като се счупи бента стават чудеса. Тази негативна енергия е толкова силна. Толкова унищожителна.

И аз не мога да я контролирам.

И унищожавам всичко пред мен. Неща градени с години с Боби се изпаряват за секунди зад уплашения му поглед.

И толкова много пъти безмислено се извинявах, че накрая ме посрещаше с това - Та пак ще се извиниш накрая...

Нещо такова - https://otkrovenia.com/bg/proza/za-taksitata-brat

Та срал, срал, срал това е. Но да видим как да променим нещата.

Уча се да ги разпознавам мините. Защото когато разпозная стъпване на мина, преди да съм изсипал злинята си мога да избягам. Което и правя. За час, два, три това желание намалява до толкова, че да го контролирам.

Мисля, че колкото и да е неприятно би трябвало да си преглеждаме задните дворове за мини. За съжаление много от тях са скрити зад възпитанието ни, че нашите родители не могат да бъдат критикувани. И точно те най - често се отзовават под краката на нашите деца.

За съжаление някои от нещата, които разруших бяха загубени. Не успях да ги вдигна отново.

А Боби не го заслужава...

Взимайте мотиките да чоплите двора!

# 18
  • Мнения: 380
За счупената чаша

Чаша полетя от ръба на масата към плочките. Когато ги докосна се превърна в граната, която шумно разхвърля режещи, невидими опастности.

- Хо! -каза детето. И продължи да се клати на където беше тръгнало. И се усмихна.

Но нещо се е променило. Започва да усеща страх, напрежение, суетня. Някой скача и го грабва грубичко. Втори тича за метла, трети може би за прахосмукачка.

И това усещане на страх и напрежение се записва в паметта на детето заедно със счупената чаша.

И другия път като се счупи чаша вътре в детето се събужда страх и напрежение.

И когато децата им счупят чаша реагират със страх и напрежение. Точно както са показали родителите им.

В такъв омагьосан кръг живеем.

Но не се чупят само чашите. Докато стигнеш да реагираш на първата чаша на детето си вече са се счупили много приятелства, връзки и други важни неща.

Всичко това ти се наслагва, взаимодейства и ни кара да реагираме. И правим чудеса.

А всъщност ставаше дума за чаша за вода. Отдавна изживяла живота си. Пък и то вода може да се пие от шепа? Нали?

Защо разказвам тази история?

На мен ми помогна това осъзнаване в усилията ми да подтисна силната ми първична реакция и преди да съм направил нещо да помисля.

С други думи вместо да направя еленски скок да грабна детето и да го вдигна във въздуха за да не се пореже, бих му привлякъл вниманието и с усмивка и без напрежение отишъл при него.

И не забравяйте, че гарнирате всеки детски спомен с емоционално състояние. Записвайте колкото се може по хубави емоции.
И ни си мислете, че не предавате вашето състояние на децата ви:)

Идват празници! Напълнете се само с хубави емоции. Стискайте зъби първите няколко секунди, после може и да размине:)






# 19
  • Мнения: 380
Ей пожелавам Ви една лека и усмихната 2018!

И споделям един старичък урок от Боби.

За непослушните деца

           Със сигурност и ти си имал ден, в който ти се струва, че детето ти си откача ушите си при събуждане, оставя ги на възглавницата и така преминава през деня си. Като стигне до възглавницата вечерта, понякога даже си ги слага.

          И си викаш от сутрин до вечер - Е няма такова непослушното дете. Все едно не е мое. Все едно не го познавам. Все едно заслужавам това отношение, след като правя толкова много за него.

Ами какво ли ще стане след 5 години???

          Искам да те успокоя. Наскоро установих нещо простичко, което винаги ми е висяло под носа, но не съм го виждал.

          Природата на всички деца е послушна.
 
          Да, представи си, че твоето дете е винаги послушно. Представи си сега, че всички деца са винаги послушни. Странно, нали? Налудничаво звучи даже. А е толкова простичко...

           Децата се раждат послушни.

                      И любопитни.

          Липсата на послушание не е нищо друго освен опит за комуникация. Не забравяй все пак, че комуникираш с човече със сравнително кратък житейски опит. Няма твоите години обучение по комуникация. Не забравяй също така, че както ти понякога не знаеш защо ти е криво, това често се случва и на твоето малко човече. Даже много по-често.

          И когато то се чувства така, започва да търси помощ. Първо ти привлича вниманието. Ти се отзоваваш. Не виждаш нищо сериозно, разсейваш го малко.

След малко детето се връща търсещо още повече вниманието ти. Защото първия път не си успял да му помогнеш да си махне напрежението.

Нито ти, нито то в този момент знаете причината за него. Отделяш му повече внимание, но не помага.

И така това започва да се повтаря отново и отново с все по-засилващо се търсене на вниманието ти.

Знаеш как често свършва това, нали?
 
Викаш, много непослушно беше детето цял ден.
 
Не не е вярно. Това не е непослушно дете. Детето просто търсеше помощта ти. А неговите реакции всъщност са огледало на твоите дела. Или липсата на такива.

 Няма непослушни деца. Има глухи и слепи родители.

 Ей, да си слушате децата!

# 20
  • Мнения: 380
Този урок е болезнен.

Ако не ви е до болка пропуснете го.













За най – големия ми страх.

Там някъде зад мен има едни митични същества, забулени в студена сива пелена. Всяка една секунда усещам студа във врата ми. Сиви ръце с дълги пръсти и нокти се протягат да открадат детето ми...

Най – голям страх изпитах в живота ми, когато крачех към съдебната зала за второто ни дело.

Така се случи, че имахме второ дело, на което съдията поиска да изслуша бащата на Боян. Имаше и две отвратителни, дълги седмици. Всеки ден аз се готвех само за едно – как да погледна този човек в очите ако се случеше така, че е неизбежно.
Когато крачех към залата аз знаех, че той няма да е вътре. Много бях настоял да ни изслушат отделно. Но вярвах, че е любопитен като мен и че се е свил в някой ъгъл за да разбере при кой отива детето му.
Стараех се да гледам в една точка, но непрекъснато се опитвах да разпозная кой от хората там е той. Този? Не... Може би този? Или Този?
Делото мина бързо. На излизане беше същото. Но не успях да го разпозная.

Защо този момент, този поглед ме накара да изпитам най-силния страх за моето съществуване? Животински. Панически. Имах неистово желание да избягам.

Боби е четвърто дете. Аз не мога да имам дете.
По някаква причина главата ми решава да ни сравни на тази основа.

Той е як! Ти си смотан... – казва тя.
Той е велик! Ти си нищожество... - казва тя.
Той е там горе! – посочва към небето главата ми, а ти си тук в прахта... добавя тя.

Така започнаха дните ми с Боби. Въпреки, че беше Юли, а аз в Пловдив, усещах хлад във врата ми.

С времето тази пелена се разбули и отдолу се появи друг страх, който ме парализира – Боби има алтернатива. Боби може да избере другите родители!
Как да го накарам да бъде с мен? Като бъда по Як!
От някой, който е поне 4 пъти по – як от мен защото има 4 деца?
И започнах да се опитвам. И всеки път като не ми се получаваше врата ми замръзваше повече...
Опитвах се все повече да бъда перфектен, и все повече се провалях.
Страха ми се усилваше непрекъснато.

Но на първото дело съдията призова бащата и каза адреса му. А аз го записах.

Отне ми 2 години усилия, които мотивирах с Боби обяснявайки си, че искам да науча колкото се може повече за родителите му, за да не говоря глупости като ме попита.

А всъщност исках да се срещна с най-големия ми страх.
Бащата на Боби.

И пих бира с него. И пак. И се запознах с брата и сестрите на Боби. И с майка им. Когато можех помагах.
За да стигна до там аз излъгах. Не се представих като бащата на Боби. Изпитвах ужас при мисълта, че може да ме отхвърлят и Боби покрай мен.
След още 2 години признах и истината. Те ми се довериха. Аз се отдръпнах. Боби беше може би на 7. Спрях. Може би даже прекалих.

Но днес, въпреки че нямаме контакт, аз ги чувствам като мое семейство.

И вече не ме е страх. Тези митични същества станаха хора от плът и кръв. Точно като мен. С проблеми, страхове и болки.

И нямаше причина да ги държа на пиадестал. Или пък да ги тъпча. Поредните души, хванати в капана живота, точно като мен.

И вече не се опитвам да бъда по – добър от тях. За да не ги избере Боби.
Опитвам се да бъда себе си.

Понякога, за да се справиш със страх, който поема контрола върху голяма част от живота ти, трябва да му се изправиш насреща.

Днес 7-8 години след първата ни среща аз не успявам да разбера как един толкова банален момент от живота, като срещата между двама мъже, може да бъде зареден с толкова експлозивна емоция от моя страна.

Не позволявайте на страховете ви да поемат контрол над живота.

# 21
  • Мнения: 380
За привързаността


По нашенско осиновяваме дете основно, когато имаме проблеми да се сдобием с рожба (май - на други места е различно).

Обикновенно това се случва в един понапреднал етап от живота ни, след дългогодишни унищожителни опити да имаме дете. Често сме емоциално разнебитени.

И един от най-големите проблеми с които се сблъскваме е така наречената липса на привързаност от децата към осиновителите.

Борим се със специалисти, психолози, баби, заплахи кой каквото има под ръка.

Но според мен проблема не е в детето (или поне не само). Основната тежест в лисващата привързаност лежи на раменете на осиновителите.

Осиновителите не могат да се привържат към детето, което са осиновили.

И аз бях така.

Мисля, че се дължи на факта, че всеки неосъществен родител преди да може да приеме осиновеното си дете, трябва да приеме смъртта на нероденото си дете.

И бидейки неродено то разбира се е най-идеалното същество на света. Всяко сравнение с него в ощърб на другите.

Докато не успеем да укротим душата си, докато не изстрадаме нероденото си дете, в нас няма много място за друго дете.

Хубавото на това цялото е, че като минеш оттатък всички деца стават твои:)

Или почти всички:) Или пък ти ставаш дете. Незнам.

Дерзайте! Споделете как вие се усещате

# 22
  • Мнения: 712
(* Извинете, сега видях, че съм прочела и коментирала стар пост от предишната страница, но няма да трия мнението си..)

Аз пък не виждам драма в оправянето на леглата и бих искала дъщеря ми (на 7г.) на този етап (да се научи) да го прави не, за да ми е удобно на мене, а защото според мене е добре децата ни да знаят, че има правила. Не бих искала да "пречупвам" никого, има си други ситуации, в които можем да показваме ДОВЕРИЕ към децата си; да се съобразим с желанията им (примерно,,какъв спорт ги влече и т.н.) но мое убеждение е - да, че за децата е полезно да са научени, че просто има правила и ограничения.  Виждала съм доста объркани деца поради факта, че от малки всичко им е позволено. Светът е твърде комплексен, затова и наша е задачата да го "опростим", за да могат децата ни растат и да се учат най-ефективно. Да, би било чудесно, ако децата ни решат да изкачват Хималаите, но нали няма да ги пуснете без необходимата подготовка и екипировка?  Simple Smile
Дверието и правилата са на две различни плоскости, затова и ми се струва, че двата събеседника - Магьосникът и Утро се разминават. Simple Smile
А относно бодърстването до 5ч сутрин - някъде четох (хич не знам, дали е вярно или не Wink), че било хормонално обусловено у тийнейджърите, но че късното заспиване влияело негативно на растежа. В същия материал пишеше и, че тийнейджърите често имали нужда от екстремни и дори рискови за живота преживявания... Трябва да се разровя и да потърся линка... Simple Smile Абе, страшничко ми прозвуча... Wink

Последна редакция: вт, 20 мар 2018, 23:04 от Chandra_Den

# 23
  • Варна
  • Мнения: 10
Усещам...дъщеря си - силна и смела да ме обича, въпреки мен...(която ме намери и ме избра, преди аз нея)
Усещам болката ...от преди 5 години...за онова нероденото...

Уча се да бъда ...по-близо до сега и по-далеч от миналото.
А Яна ме лекува. Дано имаме по-дълго време заедно...

# 24
  • Мнения: 380
За мотивацията

Тия дни така нещо ме заключи гърба, че днес едвам се движа. И си викам то болката голяма мотивация:)

Упражнения ще правя (от месеци се каня), на доктор ще ходя...

Болката наистина е много добра мотивация. И ние, Родителите, често я ползваме да накраме децата си да направят нещо.

И тъй като физическите методи за причиняване на болка по нашия край са си практически забранени, ние специализираме в причиняването на друга болка - психическата.

Доста по-тежка бих казал, но разрешена:)

Когато ви идва да накарате детето си да извърши нещо, преди да му причините болка се попитайте всъщност съразмерими са болката и нещото. Често причиняваме силна болка за глупости.

Помислете и ако можете не се налагайте с много силна болка.

Аз лично вярвам, че като причиняваш болка нараняваш най-вече себе си...

И затова днес ме е заключил гърба:)

# 25
  • Мнения: 380
Здравейте,

един малко странен урок:) Имаме 4 котета на малко повече от месец (и още 3 големи), та търсим някой да им се радва:)

Ако ви представлява интерес пишете ми на лични да ви пратя снимки.

По първоначални данни поне 3 са мъжки.

В Кокаляне (София) са.

И да слушате децата си!

Общи условия

Активация на акаунт