Нещо смешно, което децата казаха - 9 тема

Понеже моят още не говори, нещо прясно от племенника (три годишен).
Малко предистория, той явно покрай мен е луднал по зеления цвят, но до такава степен, че иска всевъзможни тъпотии само защото са зелени. Всичко общо взето трябва да е зелено, каквото и да е, ако види нещо зелено подчертава, че това е неговия цвят, абе надул ни е главите. Онзи ден се залепи дори за един зелен контейнер с думите "Няньо (т.е. лельо), снимай ме за Фейсбука до това зелено КОШЕ!". Днес гледа с възхищение майка си и й казва "Абе, мамо! Твойте очи били в моя цвят! Ще ми ги подариш ли???"
Та, влизаме ние двамата с него в магазина за шоколадово яйце, обещано от мен предния ден ако слуша в градината и незабравено от него. Съответно сме помъкнали и безброй зелени щуротии допълнително    Нареждаме се на касата, магазина пълен, голяма опашка и той, скучаейки разглежда зелените неща. Вижда листчета за цигари и възхитено подчертава, че тези, сините са като на калеко му. Той обаче щял да си купи зелените. Да си има, защото нали са зелени. Започва дългата тема, че въпреки, че баща му и калеко му пушат, цигарите са грозни и вредни и т.н. и т.н. А той ми заявява "Не, бе, няньо, аз такива цигари като тяхните няма да пуша. Мойте няма да са кафеви като техните, а ще са зелени и вътре със зелено, щото е по-готино!"  Цялата опашка умира от смях, а на мен не ми беше никак смешно. Твърде малък е за да говорим за зелените цигари, които си няма и понятие, че изобщо съществуват. Приключих темата само с това, че такива зелени няма, но нищо общо взето няма да пуши като стане голям. Добре, че хората ни пуснаха да минем първи на опашката, че кой знае колко теории щеше да ми развие вътре 

Ние имаме далеч по - лош проблем в магазина.
Винаги, когато пазаруваме взима всичко наред от щанда и товари в кошницата....иначе не яде броколи, но слага и тях в кошницата, няма знаечине какво е - подред.
Вчера ясно му рязасних, че отивам да търся Маскарпонето, тъй като не знам къде се намира в този магазин и ако не иска да дойде кротко да си седи в количката...2 минути стоях отстрани, наблюдавах го - нищо не направи. Спокойна тръгнах да си търся крема, връщам се - количка пълна, та чак с връх с подправки, кафе и т. н. и т.н.
Та после връщах 40 минути неща по рафтовете....добре, че не ни видяха.

-Мамо,много те обичам!
-Колко много?-питам аз.
-Девет градуса-отговаря Ина.

У нас на мода е числото 11.
Мамо, обичам те 11 километра!
Много ми се пишка, имам единайсет пикли.

Прясно нещо:
 - Мамо, аз не те обичам
- Защо
- Защото не даде на татко да си гледа мача

Явно всички са така като се вкопчат в нещо 
  Иначе друг бисер - влиза с рев в стаята:
 - Мамо, мамо! Ухапа ме, ухапа мееее!
 - Кое, Мите?
 - Устата миииииии!

Казвам на дъщеря ми /на 4 години/, че ако си пожелае нещо и духне глухарчето, ако се разлетят всичките му перца, то ще се сбъдне. На следващото откъснато глухарче казва силно желанието си: "Ябълка", на следващото: "Банан". При което аз й разяснявам, че желанието може да бъде нещо от сорта на "Да сме здрави". И при следващото глухарче тя казва "Да сме живи и здрави... И винце!". Честно, нямам представа това винце откъде го измисли, като в къщи изобщо не се пие...

Беше направила някаква беля и аз я наказвам да не гледа един ден телевизия с думите: "И сега няма да гледаш цял ден телевизия, че да ти дойде акъла в главата." А тя: "Вече ми дойде. Може ли да пусна телевизора?".

Люлеем се на люлките и на близка пейка сядат възрастни жени и си говорят. Тя ги гледа и казва: "Това сигурно са приятелки на баба, хайде да отидем при тях". Аз й казвам, че не е удобно да ходим, не ги познаваме тези жени, но тя настоява: "Е, какво от това, ще се запознаем. Ще кажем, че аз съм Сиси, а ти си мама и готово!"

ann_, последното е много сладурско  Че кой не познава Сиси и майка й 

Моят син:
- Мамо, направи ми сандвич.
Аз:
- Казва се "моля" и "ако обичаш"
Той:
- Аз съм Господарят на света и ти заповядвам 
Аз:
- Ваше Величество, със сирене или със салам 

- Дърветата растат, като пият ...айрян.

А моя преди време беше шефа.И дори ме уволняваше за не изпълнение.А ,като прекалеше му казвах,че като съм чистачката да не взема да обърна дръжката на метлата и да му насиня дупето.А той -Тогава вън от кабинета ми..

О, славни са 

- Аз съм дама, буташ ме и си ме настъпил! Трябва да си кавалер.
- Ти си дама, обаче аз съм поп! Валето е по-слабо!
  Между момченце и  момиченце на детската площадка.

Прилежно вчесвам разбърканите и коси с четка, но колкото и да се старая все се случва да я пооскубя 

- Ооххх, стига скубаа мее ! 
- Извинявай миличка, още малко и свършвам, има една приказка "Трай бабо за хубост" ! 
- Ще ми я прочетеш ли ? 
- Ъ !?!   

Аз: Ти пробвал ли си на Джинджър зъбите?  (нашето коте е това)
Той: Ами как да ги пробвам ? Те да не са като на дядо ми зъбите и да се вадят всичките ?     

 Моят син още не говори, но майка ми ми е разказвала следната случка:
Била съм на 4г. Тогава живеехме при баба ми. Баба ми си поканила на гости нейни приятелки( все префърцунени офицерски съпруги), седят си в хола и пият кафе. Явно е било студено и не е имало как с майка ми да излезем на разходка, та баба ми "препоръчала" да си стоим в стаята и да не вдигаме шум. По някое време на мен ми е станало скучно и съм казала"
 - Мамо, мамо хайде да граматизираме ( драматизираме ) приказка!
 - Коя приказка?
 - За медената питка.
 - Не можем, в нея има много герои, а ние сме само две.
Тогава аз съм я замъкнала при баба ми и гостенките и и съм казала:
 - Ето, аз ще съм питката, ти разказвача, а тия бабички тук ще са животните.
Малко след тази случка и още няколко подобни сме се преместили да живеем отделно