За бившите

  • 10 844
  • 136
  •   1
Отговори
31 ян. 2012, 21:56 ч.
  • Мнения: 69
Здравейте,

пусках преди време тема за по-малката ми сестричка, много я обичам,
не ме разбирайте поггрешно, не и се бъркам, но когато тя е тъжна или има изпитания в живота
ги изживявам заедно с нея.

Тя си има нов приятел, той е на 35 години, много я обича, тя него също,
красива двойка са, много мили един към друг, много влюбени ...
и двамата искат семейство, деца, нищо че не са толкова дълго заедно, все едно са един за друг и са се намерили.

... Проблема е, че той не може д казва НЕ, обаждат му се две негови бивши приятелки със едни драматични съдби... той ги съжалява... помага им, сетсра ми се дразни, изживява го,
започва да е несигурна във връзката им, говориме си всекидневно с нея.
Ще бъде жалко да се разделят. Съпругът ми и приятеля на сестра ми са приятели от ученическите години, говорили са по мъжки, приятеля на сестра ми наистина не изпитва абсолютно нищо към тези жени, нито имат деца, нито е бил женен за тях, нищо не ги свързва.
Казал е, че не го бърка ако те никога не му се обадят и не го потърят, просто на него му е много трудно да им каже в очите, че не иска контакт.

Сестра ми говори с него и му каза, че не може да се примири, и че ще си тръгне, ако той продължава да поддържа контакт с тези жени. Той обещал, че ще прекъсне контакт с жените,
той не се среща всекидневно с тях, може би два, три пъти годишно, на кафе, но се чуват веднъж в месеца. Сега февруари щели да се обадят и той щял да изясни нещата и да им каже да не му звънят повече.

Не знам и аз вече какво да мисля, но сестра ми не ми е безразлична и не искам да си съсипва връзката, но и искам тя да е щастлива.
Дали тя не направи грешка, че го постави пред избор?
Дали, той някога няма да я обвини, че е загубил две приятелки?
Дали няма да го изгуби по този начин?
Има ли право тя да го постави пред такъв избор?

Ето тези въпроси я измъчват, а покрай нея и мен...

ще се радвам да чуя мнениеята ви, както мили така и критиките...

Благодаря Ви!

# 1 31 ян. 2012, 22:23 ч.
  • Мнения: 6 214
Щом от сега се дразни и го изживява, с времето ще я дразни още повече. не знам как да го кажа по-меко, но това, което я тормози и я кара да страда сега, ще я тормози още повече, когато отмине началната еуфория, която е нормална за всяка една връзка.

# 2 31 ян. 2012, 22:32 ч.
  • Мнения: 156
оставете човека на мира

# 3 31 ян. 2012, 22:33 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 5 023
Ай стига, бе... #Crazy
Дразни я, че се вижда с приятелки два -три пъти годишно?!
И е поставила ултиматум?!
Да не се виждал с негови приятелки, с които няма нищо общо, само щот тя ревнува?!

Ми тя има проблем, не той. И тя има нужда от помощ, квалифицирана.  Mr. Green

Ако на мен някой ми постави такъв ултиматум и връзката ни ще е до там.

# 4 31 ян. 2012, 22:37 ч.
  • Мнения: 6 214
Цитат на: *Бенджи* в вт, 31 яну 2012, 22:33
Ай стига, бе... #Crazy Дразни я, че се вижда с приятелки два -три пъти годишно?! И е поставила ултиматум?! Да не се виждал с негови приятелки, с които няма нищо общо, само щот тя ревнува?! Ми тя има проблем, не той. И тя има нужда от помощ, квалифицирана.  Mr. Green Ако на мен някой ми постави такъв ултиматум и връзката ни ще е до там.
Е чак пък квалифицирана помощ, недей така. Всеки има по нещо, което не приема и не му е приятно.Ако нейното щастие е на първо място за приятеля и, то тогава той ще я рабере и ще се постарае да е спокойна по въпроса с двете бивши, по един или друг начин.  Peace

# 5 31 ян. 2012, 22:38 ч.
  • Мнения: 4 569
ТоЗ мухъл не моЖ да казва не? Да бяга с 200. Няма да може да каже не и на мама, и на приятели, и на никой. Tired

# 6 31 ян. 2012, 22:46 ч.
  • Мнения: 1 749
Цитат на: Естел в вт, 31 яну 2012, 22:38
ТоЗ мухъл не моЖ да казва не? Да бяга с 200. Няма да може да каже не и на мама, и на приятели, и на никой. Tired
Това щеше да е вярно, но те се срещат веднъж-дваж годишно, чуват се веднъж месечно... Не пият кафе всяка седмица.

Според мен жената е просто ревнива и леко себична. Мъжът това го разбира отлично, но не иска да бъде директен ( и може би груб) и е предпочел да го мислят за мухльо, казвайки, че не може да откаже.

# 7 31 ян. 2012, 22:46 ч.
  • Мнения: 65
Какъв е проблемът, ако се чуват веднъж месечно и се виждат 2 пъти годишно на кафе? Щом като човекът не влага нищо в това, сестра ти не може ли да ги приема просто като негови приятел(к)и, вместо да измъчва и двамата с ревност?
Винаги ми е било много чудно защо хората поставят ултиматуми, правят драми и прочие. Най-добрият начин да се справиш с подобна ситуация, е да държиш враговете колкото може по-близо  Grinning По-добре да излезете на кафе заедно, да бъдеш представена като новата сериозна връзка, говори си с тях по телефона. Ако имат все още някакви надежди, това ще ги попари. Ако наистина искат просто приятелски услуги, ми хубаво, хора сме, помагаме си.
Говоря принципно.

# 8 31 ян. 2012, 22:49 ч.
  • Мнения: 6 214
Все повече си мисля, че единствено той може да и помогне да бъде по спокойна по въпроса, но това ства чрез спокойни и зрели разговори.

# 9 31 ян. 2012, 22:53 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 5 023
Цитат на: REAL_WOMAN в вт, 31 яну 2012, 22:49
Все повече си мисля, че единствено той може да и помогне да бъде по спокойна по въпроса, но това ства чрез спокойни и зрели разговори.
Да, ама виж: говорили са, но това не помага, май... ooooh!
Ами представи си да имаше бивша съпруга и/или дете, които щеше да вижда много по- често от 2 -3 пъти годишно /поне нормално е това да е така/...кво щеше да прави тогава сестричката?! Flutter


ПП: peers_fairy, на колко години е сестра ти?

# 10 31 ян. 2012, 22:57 ч.
  • Мнения: 6 214
Цитат на: *Бенджи* в вт, 31 яну 2012, 22:53
Цитат на: REAL_WOMAN в вт, 31 яну 2012, 22:49
Все повече си мисля, че единствено той може да и помогне да бъде по спокойна по въпроса, но това ства чрез спокойни и зрели разговори.
Да, ама виж: говорили са, но това не помага, май... ooooh!
Ами представи си да имаше бивша съпруга и/или дете, които щеше да вижда много по- често от 2 -3 пъти годишно /поне нормално е това да е така/...кво щеше да прави тогава сестричката?! Flutter


ПП: peers_fairy, на колко години е сестра ти?
Ами представям си го и да, нормално е. просто сестрата е човек, който има нужда от много сигурност и никакви контакти с бивши. На нея и трябва човек, който да я кара да се чувства сигурна.

# 11 31 ян. 2012, 23:07 ч.
  • Мнения: 69
Цитат на: *Бенджи* в вт, 31 яну 2012, 22:53
Цитат на: REAL_WOMAN в вт, 31 яну 2012, 22:49
Все повече си мисля, че единствено той може да и помогне да бъде по спокойна по въпроса, но това ства чрез спокойни и зрели разговори.
Да, ама виж: говорили са, но това не помага, май... ooooh!
Ами представи си да имаше бивша съпруга и/или дете, които щеше да вижда много по- често от 2 -3 пъти годишно /поне нормално е това да е така/...кво щеше да прави тогава сестричката?! Flutter

ПП: peers_fairy, на колко години е сестра ти?

Няма какво да си представя, защото човека не е бил женен и няма деца.
Защо трябва да си представя нещо? Ако имаха деца щеше да ги свързва нещо, тогава ситуацията е съвсем различна и сестра ми щеше д си помисли, има ли сили да е с този мъж, може ли да приеме
децата му като свои и т.н. не ми се коментира, защото не съм се сблъсквала с такава ситуация и не ми се говори на изуст.

Януари навърши 27 години сестра ми  Grinning

REAL_WOMAN да, сестра ми опитва със зрели разговори и човекът отсреща я разбира,
просто тази ситуация я обърква и я прави несигурна. Все се пита, като не са толкова важни, какво го бърка да ги отреже.
Да, той я обича, ще ги отреже, защото той много държи на нея, казвал и е, че никога не е обичал толкова силно както обича нея.  Но какви ще са последствията за нея, за връзката им,
ето това я тормози, след този ултиматум.

# 12 31 ян. 2012, 23:20 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 744
А защо сестра ти се чувства несигурна от призраците на бившите?

# 13 31 ян. 2012, 23:51 ч.
  • Мнения: 289
Сестра ти да не е зодия рак  Laughing
Сериозно, много ми заприлича на мен. Не бих приела такива отношения, срещи, помощ към някакви си жени, особено пък в началото на връзката.
Незная какъв съвет да дам.. това с ултиматума го е свършила вече. Може би, наистина е добра идея да направят една обща среща с тези дами - тогава ще има преки впечатления що за типажи са, защо този точно е единствения мъж, когото могат и искат да потърсят за помощ, и съответно ще си създаде и впечатление, той наистина ли е толкова преследван от тях, или самият доволно подклажда искрите на някакви минали страсти  Flutter Аз подозирам, че не им е чиста работата..

# 14 1 фев. 2012, 01:21 ч.
  • Мнения: 293
Не виждам драма .
Да го остави да диша и просто да го наблюдава.
Времето ще покаже ...

# 15 1 фев. 2012, 01:40 ч.
  • Мнения: 2 175
Сестра ти е егоист..Какво я бърка, ако човекът пие кафе 1-2 пъти в годината??

# 16 1 фев. 2012, 01:40 ч.
  • Мнения: 662
И аз не виждам драма, поне според описаното.Сестра ти защо се притеснява, ревнува го от тях или под:"той ги съжалява... помага им", имаш предвид материална подкрепа и това я дразни?

# 17 1 фев. 2012, 02:06 ч.
  • Мнения: 427
Цитат на: *Dreaming в ср, 01 фев 2012, 01:21
Не виждам драма .
Да го остави да диша и просто да го наблюдава.
Времето ще покаже ...
Съгласна съм с това  Peace Времето ще покаже ...... Peace Но това време не е добре да
  се "точи " до безкрай . В един момент ще трябва да се сложат картите на масата . Според тях
  сестра ти ще разбере дали си струва тази връзка , или не .  Peace
  Останалото е инсинуации на хора , които това не ги е засегнало пряко или косвено  :peace

# 18 1 фев. 2012, 03:26 ч.
  • Мнения: 76
shams u amar  Peace

Завиждам на вас, неревнивите.
Кафета, мафета, телефони, празници - айде бившите в миналото-там им е мястото.
Приятели били...айде моля... Mr. Green Като толкоз много се кефят на срещите си, да се бяха взели по-рано.
И аз съм егоистка.

# 19 1 фев. 2012, 06:51 ч.
  • Мнения: 465
Погледнах, че авторката е пускала предишна тема пак за сестра си само преди 2 месеца, в която става дума за друго гадже на сестра й. Т.е. отношенията й с този младеж са съвсем пресни. Много е рано да му слага вилицата във врата и да поставя такива ултиматуми.  Mr. Green Аз бих почакала и помислила, пък времето ще си покаже дали е сериозен индивид.

Към авторката - мисля че имаш лек уклон към жанра "Лична драма".  Peace Остави сестрата да си жевее живота, не е на 7, а на 27.

# 20 1 фев. 2012, 08:25 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Приятно ми е - Богиня! в вт, 31 яну 2012, 23:20
А защо сестра ти се чувства несигурна от призраците на бившите?

Това е основният въпрос  Peace
Да си отговори на него, ама честно! - и ще намери правилния подход.

# 21 1 фев. 2012, 08:50 ч.
  • Мнения: 10 547
Значи сестричето трябва да приеме срещите на гаджето си с бившите му, а той, когато вижда, че й е неприятно, не може да им каже "Мацки с вас бях дотук, имам по-важна жена в живота си".

# 22 1 фев. 2012, 08:59 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Е, той е обещал, че ще им каже де, в момента, в който му е поставила въпроса, той си е избрал нея и е казал, че ще ги разкара. Проблемът сега е ах, ох, не направих ли грешка, че тръгнах така ултимативно.
Що така тая жена си измисля и си създава проблеми на всяка крачка, направо не знам.

# 23 1 фев. 2012, 09:13 ч.
  • Мнения: 12 670
Да не стане проблемът - тя отсега ми поставя безмислени ултиматуми, какво ли ще е после.

# 24 1 фев. 2012, 09:17 ч.
  • Мнения: 755
Не изчетох какво сте коментирали, но това, което ме впечатли е - не можел да казва "не".
Това е пълна глупост. Нека бъдат щастливи въпросните герои. Винаги са ми били интересни хора, които могат да кажат"да", а пък "не" не им е удобно/за каквото и да било/.
Аз лично това като чуя подобни неща - бягам на мига.

Последна редакция: ср, 01 фев 2012, 09:23 от Fortune

# 25 1 фев. 2012, 09:29 ч.
  • Мнения: 481
след два месеца връзка, да се държи като ревнива съпруга е жалко и смешно.
освен това ако пият кафе 2-3 пъти гоишно, а тя е с него от два мсеца ... нещо не ми се връзват нещата  newsm78

# 26 1 фев. 2012, 09:34 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: peers_fairy в вт, 31 яну 2012, 21:56
Дали, той някога няма да я обвини, че е загубил две приятелки?
Дали е загубил две приятелки само той си знае, но да ограничаваш контактите на някой никой няма да търпи. Никой не търпи да му ограничават свободата.
По същия начин утре ще бъде с всяка срещната жена или с всяка която го е заговорила или според сестра ти погледнала по така. Така ще стане и с приятелите му и приятелските им семейства.

# 27 1 фев. 2012, 09:39 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 08:50
Значи сестричето трябва да приеме срещите на гаджето си с бившите му, а той, когато вижда, че й е неприятно, не може да им каже "Мацки с вас бях дотук, имам по-важна жена в живота си".

Какво значи да приеме?
Значи аз се виждам с бивш един, два пъти в годината пием кафе, говорим и той ми казва - имам си сериозна приятелка която не й е приятно да ни вижда.
Мога да кажа, че аз никога този тип няма и да го поздравя и ще съжалявам, че съм го познавала.

# 28 1 фев. 2012, 09:56 ч.
  • Мнения: 10 547
Да приеме, какво да приеме, че сестра й ще пусне тема "Минава ли болката от изневярата".  Mr. Green

# 29 1 фев. 2012, 09:58 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: peers_fairy в вт, 31 яну 2012, 23:07
Но какви ще са последствията за нея, за връзката им,
ето това я тормози, след този ултиматум.
Последствията зависят от него като човек.
1. Може да ги скрие тези връзки, да се свърже със сестра ти, да създаде дете и след това да си прави каквото иска и то още по- зле, че му е ограничила свободата да тръгне през просото
2. Може спокойно да каже, че не му е нужно да си усложнява живота с човек като сестра ти, който му няма доверие и го следи на всеки ъгъл или иска отчет до 5 минути, ако закъснее или го види да говори с такава която носи пола.

# 30 1 фев. 2012, 10:09 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 5 023
Не може да се ограничава така свободата на някого.
Това си е неговото минало, това са си неговите приятели/ки.
Като не й харесват - да не излиза да се вижда с тях  Mr. Green, никой не я кара, но да прави драми от това...хммм..просто ми  е непонятно това... Thinking
На основата на недоверие и ревност не се гради дълга връзка...

Снежа, абсолютно.  Peace
Само това може да се постигне, нищо повече... Simple Smile

# 31 1 фев. 2012, 10:48 ч.
  • Мнения: 1 294
И според мен сестра ти е ненужно ревнива и се вживява твърде много според това как е описана ситуацията. Не бива само пиенето на кафе с 2 приятелки, 2-3 пъти годишно да подкопава доверието в човека, чак до такава степен, че тя да се чувства несигурна и да мисли за ултиматуми. Ако е така, може би трябва да се вгледа в себе си. А ако и идва от вътре това поведение, направо му съчувствам на човека.

# 32 1 фев. 2012, 11:17 ч.
  • Мнения: 2 161
Цитат на: peers_fairy в вт, 31 яну 2012, 21:56
Сега февруари щели да се обадят и той щял да изясни нещата и да им каже да не му звънят повече.


Е, как пък точно и двете през февруари ще се обадят?

# 33 1 фев. 2012, 11:32 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 380
аз не бих си зарязала приятелите и познатите, за да угодя на някой.
детинско и егоистично е да се иска такова нещо. познават се от скоро..ами да му гласува доверие и да си прецени с времето дали е оправдано. ако прецени, че не е - да го разкарва докато е време, ако прецени, че наистина отношенията са само приятелски, то какво я бърка?
и с този ултиматум не виждам какво би постигнала. ако човекът иска да си кръшка, ще го прави, независимо дали е с бивши или не.

# 34 1 фев. 2012, 11:36 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Chanel в ср, 01 фев 2012, 11:17
Цитат на: peers_fairy в вт, 31 яну 2012, 21:56
Сега февруари щели да се обадят и той щял да изясни нещата и да им каже да не му звънят повече.


Е, как пък точно и двете през февруари ще се обадят?

Ами явно всеки месец на определена дата звънкат да го проверят как е  Laughing Бивша номер едно на 5-то, а бивша номер две - на 10то число, примерно.

# 35 1 фев. 2012, 11:43 ч.
  • София
  • Мнения: 23 098
А този неотказващият не може ли да заведе приятелката си на срещите с бившите си? Да се запознаят, да си поприказват... Може пък след подобна среща бившите мацки да се откажат да търсят компанията на мъжа, при положение, че той не е сам.

Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 08:50
Значи сестричето трябва да приеме срещите на гаджето си с бившите му, а той, когато вижда, че й е неприятно, не може да им каже "Мацки с вас бях дотук, имам по-важна жена в живота си".
Каси, няма как да не се съглася с написаното от теб.  Peace
Аз просто предложих друг вариант.

Да се надяваме, че бившите скоро ще си намерят нови половинки и ще престанат да тормозят горкото "момче" (всъщност не разбрах мацките дали са сингъл в момента, но все тая).

# 36 1 фев. 2012, 12:06 ч.
  • Мнения: 289
Мисля, мисля..и не мога да намеря такива познати от миналото ми /двама мъже/, с които непременно да се виждаме всеки месец на кафе, и които винаги и за всичко да могат да ме потърсят  Laughing
Няма и мъж/мъже, които аз да се чувствам свободна да потърся във всеки един момент, за каквато и да било помощ, и с които редовно да се виждам на кафе..
Опитвам се винаги да се поставя в ситуацията на някого, преди да го обсъждам..ми..нещо съм задръстена явно, ама..такива отношения не ми изглеждат съвсем чисто приятелски, честно..
А не е да нямам приятели - има такива, които са ми ценни, бих седнала на кафе с тях, ако се срещнем случайно, и се уговорим. Но да поддържаме регулярни срещи  newsm78
/от мъжа ми очаквам същото  Joy

# 37 1 фев. 2012, 12:40 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 5 023
Срещите, според авторката, са не веднъж месечно...хихихих
А два пъти годишно.  Wink

# 38 1 фев. 2012, 13:27 ч.
  • Мнения: 10 547
Преди да се омъжа имах прилично дълга връзка, която приключи с много мир. Виждахме се от време на време, чувахме се по телефона, но когато ми обясни като на човек, че тогавашната му приятелка, днес вече съпруга, изпитва доста противоречиви чувства към нашите контакти, го разбрах без излишни драми.
В крайна сметка сме се разделили, това че Х на брой месеци/години сме имали чувства един към друг, правили сме секс и пр., не означава, че цял живот трябва да си хортуваме по телефоните и да пием кафе.

В крайна сметка, ако вашият партньор сподели, че не му е приятно да се срещате дори и два пъти годишно с Пешо-бившия, вие как ще постъпите?

# 39 1 фев. 2012, 13:32 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 744
Цитат
В крайна сметка, ако вашият партньор сподели, че не му е приятно да се срещате дори и два пъти годишно с Пешо-бившия, вие как ще постъпите?
Ако много държа на Пешо-бившия, а не желая да разстройвам съпруга си, ще се срещам с Пешо тайно.
Само че никой не печели от това. Тъпо е да се криеш, когато няма за какво.

# 40 1 фев. 2012, 13:33 ч.
  • Мнения: 10 547
И какъв е изводът- за да няма драми, не се връщай да лижеш там, където вече си плюл.

# 41 1 фев. 2012, 13:34 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: REAL_WOMAN в вт, 31 яну 2012, 22:23
Щом от сега се дразни и го изживява, с времето ще я дразни още повече. не знам как да го кажа по-меко, но това, което я тормози и я кара да страда сега, ще я тормози още повече, когато отмине началната еуфория, която е нормална за всяка една връзка.

Да, така е.
А щом и той не иска контакт с тях и ако наистина не смее да каже "не", по-притеснително е това му неумение, защото ще му пречи и за други неща в живота.
Той да си прецени кое е по-важно, дали да допусне гаджето му да се дразни, или да поддържа връзки, които не желае.

# 42 1 фев. 2012, 13:39 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 380
Цитат на: Приятно ми е - Богиня! в ср, 01 фев 2012, 13:32
Цитат
В крайна сметка, ако вашият партньор сподели, че не му е приятно да се срещате дори и два пъти годишно с Пешо-бившия, вие как ще постъпите?
Ако много държа на Пешо-бившия, а не желая да разстройвам съпруга си, ще се срещам с Пешо тайно.
Само че никой не печели от това. Тъпо е да се криеш, когато няма за какво.
същото. да не говорим, че подобно отношение е обидно и така и така, ако се виждам тайно и лъжа...следваща крачка ми се вижда много по-възможна, отколкото при едни открити взаимоотношения.

# 43 1 фев. 2012, 13:50 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 744
Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 13:33
И какъв е изводът- за да няма драми, не се връщай да лижеш там, където вече си плюл.
Не те разбрах.

# 44 1 фев. 2012, 13:52 ч.
  • София
  • Мнения: 23 098
Аз го разбрах така: не ходи да дириш баба си там, където вече си й теглил майната.  Mr. Green

# 45 1 фев. 2012, 13:52 ч.
  • Мнения: 10 547
Цитат на: Приятно ми е - Богиня! в ср, 01 фев 2012, 13:50
Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 13:33
И какъв е изводът- за да няма драми, не се връщай да лижеш там, където вече си плюл.
Не те разбрах.

Четеш буквално, може би?
Бившите за това са бивши, за да си останат в миналото.

Именно, Тони.

# 46 1 фев. 2012, 13:56 ч.
  • Мнения: 289
Добре де..те и двете бивши, в смисъл на бивши гаджета ли са   Shocked
аз останах с впечатление, че са просто приятелки от миналото.. явно не съм прочела достатъчно задълбочено дългото обяснение в началото.
Е, ако са бивши гаджета..и то две.. вече съвсем не я одобрявам тази работа  ooooh!

# 47 1 фев. 2012, 14:04 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 744
Бившите може да са бивши, защото не са го радвали в леглото, примерно. Но като личности да са напълно на ниво.
Тоест - трябва ли да изхвърляме някого от живота си, само защото сексуално не си пасваме?

# 48 1 фев. 2012, 14:05 ч.
  • Мнения: 10 547
Не, вероятно не трябва, но трябва ли да го държим в живота си, когато онзи, с когото си пасваме и сексуално и духовно, не желае въпросния да бъде там?

# 49 1 фев. 2012, 14:07 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Не мога да си представя бивш, който да е чак толкова качествен човек, че виждането с него да ми е по-важно от спокойствието и комфорта на половинката ми.

# 50 1 фев. 2012, 14:09 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 13:33
И какъв е изводът- за да няма драми, не се връщай да лижеш там, където вече си плюл.
Защо да лиже? Явно не е и плюл, защото няма да има такива срещи.
Просто продължава да подържа контакти без интимни взаимоотношения.
Няма жена или мъж който 1 път месечно да се сеща за бившия си за секс и след това се разделят до следващия месец- година.

# 51 1 фев. 2012, 14:10 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 744
Да разширим малко въпроса. А ако не е бивш? Ако е просто приятел, когото "онзи, с когото си пасваме и сексуално и духовно, не желае въпросния да бъде там?"
Нищо, че е от противоположния пол.

# 52 1 фев. 2012, 14:13 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 380
Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 14:05
Не, вероятно не трябва, но трябва ли да го държим в живота си, когато онзи, с когото си пасваме и сексуално и духовно, не желае въпросния да бъде там?
ама то въпросният подходящ човек може да реши така и за приятелите, и за колегите, и за съседката...мисля, че сам трябва да си реши човекът, без да го притискат. а и незнам, мъж на 35 да излиза с някой, само защото му е неудобно..странна работа. според мен не е до не можене, а до неискане.

# 53 1 фев. 2012, 14:13 ч.
  • Мнения: 10 547
Понеже високоинтелектуалният разговор тече в другия форум, тук ще го кажа направо- един е "Пешо, онзи, с когото се учехме да караме колело", друг е "Пешо, с когото си бъркахме по дупките".
Повечето хора са обикновени, просто устроени, рядко особено много духовно издигнати, за да приемат с лекота и без излишни драми бившите гаджета на настоящите си партньори.

# 54 1 фев. 2012, 14:14 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 14:05
Не, вероятно не трябва, но трябва ли да го държим в живота си, когато онзи, с когото си пасваме и сексуално и духовно, не желае въпросния да бъде там?
Ако уважава въпросния - да.

# 55 1 фев. 2012, 14:16 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Бърди в ср, 01 фев 2012, 14:07
Не мога да си представя бивш, който да е чак толкова качествен човек, че виждането с него да ми е по-важно от спокойствието и комфорта на половинката ми.

Някои не трябва да казват и здравей по улицата.

# 56 1 фев. 2012, 14:17 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 744
Касита, не съм съгласна, но няма значение.

# 57 1 фев. 2012, 14:18 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Приятно ми е - Богиня! в ср, 01 фев 2012, 14:10
Да разширим малко въпроса. А ако не е бивш? Ако е просто приятел, когото "онзи, с когото си пасваме и сексуално и духовно, не желае въпросния да бъде там?"
Нищо, че е от противоположния пол.
След това и настоящите ти приятели, съседи, пък и майка ти и баща ти...

# 58 1 фев. 2012, 14:18 ч.
  • Мнения: 10 547
Богиня, разбира се, че няма значение.  Simple Smile

# 59 1 фев. 2012, 14:22 ч.
  • Мнения: 1 294
Аз понеже получих дежаву от темата, съм сигурно предубедена. Но мисля, че ако сега взема толкова на вътре много редките срещи с 2 бивши, по-натам проблема ще ескалира с повече ограничения.
Иначе решение би било, той да я вземе със себе си на 2-3 срещи, на бившите надали ще им е интересно с него ако и тя е там.

# 60 1 фев. 2012, 14:27 ч.
  • София
  • Мнения: 23 098
Аз си признавам, че дори ми беше леко неприятно, когато мъжът ми се обаждаше веднъж в годината на бившата си, за да й честити рождения ден. Всъщност като се замисля, май ми беше неприятно само заради факта, че я наричаше не по име, а по начина, по който я е наричал, докато са били гаджета. Въпреки че въпросното обръщение не предразполага много към ревност, но все пак...  Mr. Green (Бившата вече е с друг номер и милото остана с пръст в уста.)

# 61 1 фев. 2012, 14:35 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: palachinka в ср, 01 фев 2012, 14:22
Иначе решение би било, той да я вземе със себе си на 2-3 срещи, на бившите надали ще им е интересно с него ако и тя е там.
Мисля, че така ще е по- добре, но стига и момичето да се съгласи.
Ако е вярно изложеното , не мисля, че е съгласна.

# 62 1 фев. 2012, 14:40 ч.
  • Мнения: 1 294
Цитат на: tonkabonka в ср, 01 фев 2012, 14:27
Аз си признавам, че дори ми беше леко неприятно, когато мъжът ми се обаждаше веднъж в годината на бившата си, за да й честити рождения ден. Всъщност като се замисля, май ми беше неприятно само заради факта, че я наричаше не по име, а по начина, по който я е наричал, докато са били гаджета. Въпреки че въпросното обръщение не предразполага много към ревност, но все пак...  Mr. Green (Бившата вече е с друг номер и милото остана с пръст в уста.)

С ръка на сърцето, надали на някого би му било приятно, обаче едно е да си го мислиш друго е да поставяш ултиматум при положение, че човекът не дава повод за ревност иначе. Не знам, вижда ми се ненужен натиск.

# 63 1 фев. 2012, 14:44 ч.
  • София
  • Мнения: 23 098
palachinka, така е. Не съм имала поводи за ревност, дори се дразнех на себе си, че съм голям темерут, че да ми е неприятно от една елементарна проява на уважение като поздрав за рожден ден. А въпросното обръщение към бившата беше "маймуно".  Joy

# 64 1 фев. 2012, 16:34 ч.
  • Мнения: 2 457
Цитат на: tonkabonka в ср, 01 фев 2012, 14:44
palachinka, така е. Не съм имала поводи за ревност, дори се дразнех на себе си, че съм голям темерут, че да ми е неприятно от една елементарна проява на уважение като поздрав за рожден ден. А въпросното обръщение към бившата беше "маймуно".  Joy
Ужас, колко романтично Joy

# 65 1 фев. 2012, 17:29 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 9 789
Това е много опасен мъж щом не може да казва не. Ако в бъдеше се оженят и някоя мома му скочи в скута, а той не може да казва "не"? Какво ще прави сестра ти тогава? Няма такъв филм, че някой не можел да казва не. Може да не иска, но не и да не може. А че е дразнещо, дразнещо е, но чак пък ултиматуми и да си тръгва ми се вижда малко прекалено. Не може да очакваш другия винаги да бъде такъв какъвто на теб ти харесва на 100%. Това се казва лична свобода. Хората имат право да правят разни неща, дори и те да не се харесват на някого. Това си е проблем на този, който се дразни. Нямат право обаче да нараняват. Т.е. ако само се чува с тях по тел и се виждат 2 пъти годишно проблемът си е на сестра ти, че е болезнено ревнива. Но ако преспи с тях вече има право да протестира. Но повярвай - щом тя знае за тези срещи, значи няма какво да крие. Иначе никога нямаше да си признае.

# 66 1 фев. 2012, 17:57 ч.
  • Варна
  • Мнения: 2 268
Честно казано и на мен биха ми били неприятни такива чести контакти с бившите, но и през ум няма да ми мине да поставям ултиматуми. Ако той има някаква нужда да се среща с тях, коя съм аз та да го ограничавам. Някак невъзпитано ми се вижда. Представям си обратният вариант и отпора, който ще срещне.  Twisted Evil  Да не говорим, че те са заедно едва от 2-3 месеца. Все пак са възрастни хора, смятам за нормално всеки сам да определя контактите си.

# 67 1 фев. 2012, 18:03 ч.
  • Мнения: 1 129
Aми много ми се иска да съм над нещата, но ако на мен не ми е приятно мъжа ми да се вижда с бившата си, смятам, че е редно той да не го прави. Точно както аз бих прекратила взаимоотношения, които по един или друг начин го карат да се чувства дискомфортно. Защо е нужно изобщо да се стига до лъжа? Тук за мен въпросът опира до приоритети. Кой е по-важен човек в живота ти Пешо-бившия или мъжът ти? И когато отговора е ясен няма терзания, драми и лъжи. Просто Пешо си остава в графата бивши и толкова, защото една лъжа би довела до много по-сериозни последствия. Миналото, особено що се отнася до любовни взаимоотношения, за мен  просто не трябва да бъде част от настоящето. Ако е извънредно-например някой от бившите му има нужда от помощ за нещо, няма някакъв проблем. Но в случая не става дума за изключения. Пък и тези жени едва ли допират само и единствено до компанията на гаджето на сестрата.

# 68 1 фев. 2012, 18:04 ч.
  • Мнения: 45
Аз пък нещо не схващам как пък разбрахте на кого звъни мъжа ви? Shocked Той да не ви прави свидетели на разговорите си? И аз и мъжа ми имаме десетки, стотици контакти по работа и по огромно количество тел. разговори на ден. Би било интересно проследяването на кой и да е личен. #Crazy

С бившите съпрузи общуваме естествено без всякакви скруполи но също се стараем да е без свидетели.

# 69 1 фев. 2012, 18:18 ч.
  • Мнения: 22 452
И на мен ми стана много чудно това, как сестра ти е разбрала на кого точно звъни гаджето и?
А той не може ли да го прави във време, когато тя не му стои залепена за гъза и да слухти на слушалката?
Някак странно ми е човек да се отчита пред друг за телефонните си разговори...

# 70 1 фев. 2012, 18:22 ч.
  • Варна
  • Мнения: 2 268
Цитат на: Пoлu в ср, 01 фев 2012, 18:03
....Тук за мен въпросът опира до приоритети. Кой е по-важен човек в живота ти Пешо-бившия или мъжът ти?
....И в един момент се усещаш, че живееш изцяло по правилата на "важният", а  другите, "по- малко важни", когато ги потърсиш вече не са наоколо. ...

# 71 1 фев. 2012, 18:25 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Mirama в ср, 01 фев 2012, 18:18
И на мен ми стана много чудно това, как сестра ти е разбрала на кого точно звъни гаджето и?

Според мен той изобщо не е крил, човек без задни мисли няма да му хрумне да крие такъв разговор.

# 72 1 фев. 2012, 18:26 ч.
  • Мнения: 10 547
Цитат на: Бърди в ср, 01 фев 2012, 18:25
Цитат на: Mirama в ср, 01 фев 2012, 18:18
И на мен ми стана много чудно това, как сестра ти е разбрала на кого точно звъни гаджето и?

Според мен той изобщо не е крил, човек без задни мисли няма да му хрумне да крие такъв разговор.

Аз съм най-порочна в невинното си споделяне.  Wink

# 73 1 фев. 2012, 18:32 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Това е тежка артилерия в междуполовите отношения, Касита  Laughing
Ти на друга писта тичаш, младежът от историята не може маратонките да ти види даже Grinning

# 74 1 фев. 2012, 18:42 ч.
  • Мнения: 22 452
Цитат на: Бърди в ср, 01 фев 2012, 18:25
Цитат на: Mirama в ср, 01 фев 2012, 18:18
И на мен ми стана много чудно това, как сестра ти е разбрала на кого точно звъни гаджето и?

Според мен той изобщо не е крил, човек без задни мисли няма да му хрумне да крие такъв разговор.

Е, значи е сглупил, че е споменал пред сегашното си гадже, че говори с бившите такива. )

Мен ако не ме питат, нищо не казвам. )

# 75 1 фев. 2012, 18:49 ч.
  • Варна
  • Мнения: 2 268
Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 18:26
Аз съм най-порочна в невинното си споделяне.  Wink

Мдааа, това вече е висш пилотаж.  Laughing

# 76 1 фев. 2012, 21:28 ч.
  • Мнения: 6 214
А няма ли опасност, ако сега сестричката се примири с обажданията на бившите, в бъдеще да се окаже, че се примирява с още и още неща, докато загуби самооценката си и забрави на какво държи тя самата?

# 77 1 фев. 2012, 21:32 ч.
  • Мнения: 1 199
За моя изненада, се оказва, че старите връзки са много коварни, давали повишен риск от повторно хлътване Simple Smile И това става особено ясно с Фейсбук, който като че ли е създаден само за подновяване на стари връзки. Много статии има по въпроса, ето една от тях:
http://www.time.com/time/magazine/article/0,9171,1921609,00.html

Бях чела, че сега 30 процента от разводите във Великобритания били свързани с ФБ и със стари връзки. И много се съмнявам, че всички, които са обхванати от този висок от 30-те процента разводи, са допускали че ще стигнат до развод с една невинна показа за приятелство към бивш. Така че според мен не е разумно да се дърпа дяволът за опашката. Не мисля и че е редно да се поставя на партньора ти ултиматум с кого да общува и с кого не, така че да се надяваме в здравия разум на хората (който очевадно при някои липсва Laughing ).

# 78 2 фев. 2012, 09:49 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 380
значи господинът трябва и да спре да ползва ФБ...тц, тц. не им било лесно и на мъжете значи  hahaha

# 79 2 фев. 2012, 11:31 ч.
  • Мнения: 116
Абе и мен не ме кефи идеята партньорът ми да подържа връзки с бившите си.Ако са приключили,няма какво да търси при тях.А ако се срещат,значи не са прикючили.Съдя по себе си,макар че при всеки е различно.В такова нещо като приятелство след връзка не вярвам.Не знам какво може да направи сестрата на авторката,защото наистина са на много ранен етап от връзката.

# 80 2 фев. 2012, 11:42 ч.
  • Мнения: 4 965
Мен пък не ме кефи набъркването и даването на съвети между роднини.
Моя близка така обгрижваше сестра си и все за нейно добро, но самата тя си създаде семейство, а сестра й от много слушане на кака си така и не срещна принца.
В любовните отношения на чужди хора никога не давам съвети и не наливам акъл.
Убедена съм, че дори на собствените си деца не бих се пробвала да давам уклон вбъдеще.

А и в една по-малко от двумесечна връзка не бих тръгнала да забранявам на човека до мен да се вижда с когото и да било (нека сам прецени), нито да правя планове за семейство, деца и т.н.

# 81 2 фев. 2012, 11:42 ч.
  • Мнения: 1 129
Цитат на: Северина в ср, 01 фев 2012, 18:22
Цитат на: Пoлu в ср, 01 фев 2012, 18:03
....Тук за мен въпросът опира до приоритети. Кой е по-важен човек в живота ти Пешо-бившия или мъжът ти?
....И в един момент се усещаш, че живееш изцяло по правилата на "важният", а  другите, "по- малко важни", когато ги потърсиш вече не са наоколо. ...

Не съм съгласна. Съмнявам се някой да търпи постоянни изисквания и претенции за хората с които излизаш на по кафе. Но компромис в това отношение бих направила, защото знам как бих се почувствала в обратна позиция. И ако съм в нея, не бих поставила ултиматум в никакъв случай, но със сигурност ще покажа, че не ми е приятно, което би трябвало да е достатъчно.

# 82 2 фев. 2012, 11:43 ч.
  • Мнения: 10 547
Азаф, нека приемем темата като принципна и съжданията по нея като общи.  Wink

# 83 2 фев. 2012, 11:46 ч.
  • Мнения: 116
О,да,Azaf,абсолютно си права за това.Аз също избягвам да се меся и да давам съвети,освен ако не ми ги поискат.А и отстрани не винаги може да се види как реално стоят нещата между двама души.

# 84 2 фев. 2012, 11:46 ч.
  • Мнения: 4 965
Цитат на: Касита в чт, 02 фев 2012, 11:43
Азаф, нека приемем темата като принципна и съжданията по нея като общи.  Wink

Да, де.
Ама четох и предишната на авторката преди време.

А относно бившите - зависи. Лично на мен не ми пречат, но си зависи от много неща - с някой нещата могат да приключат завинаги; с други можеш да останеш наистина приятел; в трети се запазва огънчето. Без реално присъствие на среща между бивши няма как да се знае.

# 85 2 фев. 2012, 11:49 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Касита в ср, 01 фев 2012, 18:26
Цитат на: Бърди в ср, 01 фев 2012, 18:25
Цитат на: Mirama в ср, 01 фев 2012, 18:18
И на мен ми стана много чудно това, как сестра ти е разбрала на кого точно звъни гаджето и?

Според мен той изобщо не е крил, човек без задни мисли няма да му хрумне да крие такъв разговор.

Аз съм най-порочна в невинното си споделяне.  Wink

Подобен род споделяне никога не може да е "невинно". Всеки трезвомислещ човек не може да не си дава сметка че това може да предизвика ревност дори и у най-неревнивия човек.

Аз имах един бивш, който наех на работа във фирмата си впоследствие. Мъжът ми знаеше за нашите минали отношения и естествено беше наясно че по работа така или иначе се виждаме. До известно време мен ме устройваше да поддържам някаква степен на ревност, която да предизвиква страх че може да ме загуби, но след определено ниво на отношения и особено когато има брак, подобно нещо вече е крайно нездравословно за връзката, т.к. създава несигурност в партньора. Колкото и да ми беше мъчно да губя един прекрасен работник, трябваше да го направя.

# 86 2 фев. 2012, 11:55 ч.
  • Мнения: 1 243

ех, ех.. имах много хубави приятелски отношения с поне двама мои бивши (по принцип не съм особено конфликтна и никога не се разделям със скандали), но, разбира се, се развалиха в момента, когато такива ревниви жени се появиха в животите им..

първо не трябваше да се чуваме по телефона, докато са заедно, после не трябваше да си пишем мейли, защото жените проверявали и после имало проблеми.. осъзнах, че няма смисъл да провалям връзките им и престанахме да общуваме напълно... първо с единия, после и с другия.. дано да са щастливи сега, макар че честно казано ми е мъчно.. бих искала да се чуваме поне веднъж или два пъти годишно, но.. не може!

# 87 2 фев. 2012, 11:56 ч.
  • Мнения: 2 510
Не мислите ли, че с течение на времето той ще приключи тези срещи, както и бившите ще разберат, че човека има сериозни намерения към момичето.
Разбира се има и друго развитие, но да имаш 2 месеца връзка с един човек и той да ти каже открито, че има среща на еди коя си дата  и ти да правиш фасони...Рядко има човек да се застрахова по този начин и то от друг с който е в отношения, които мисли да продължат.
След време може и да не стане така и да се появят не само бившите му в интимни отношения, но и нови. Това, обаче е до човека.
Не зная, но аз ако съм на мястото на мъжа ще реагирам много зле.

# 88 2 фев. 2012, 12:00 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 11:49
Колкото и да ми беше мъчно да губя един прекрасен работник, трябваше да го направя.
Извод: не вярвай на бивши в нищо. Винаги могат да те подхлъзнат, даже по- лошо от настоящите.

# 89 2 фев. 2012, 12:07 ч.
  • Мнения: 10 547
Не ме разбра, Лизет33, репликата ми беше насочена към това че, щом човекът споделял, то той бил без задни мисли. Без това да се отнася за конкретната тема.

# 90 2 фев. 2012, 12:14 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Снежа63 в чт, 02 фев 2012, 12:00
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 11:49
Колкото и да ми беше мъчно да губя един прекрасен работник, трябваше да го направя.
Извод: не вярвай на бивши в нищо. Винаги могат да те подхлъзнат, даже по- лошо от настоящите.

Той получи повече отколкото би могъл да мечтае на онзи период. И по времето когато аз вече бях с друг (и ясно му дадох да разбере че обичам друг и не желая повече интимност), той разбира се се досети какво може да последва. Дори ме пита дали ще го уволня сега. На онзи етап нямах подобно намерение и това продължи доста дълго. Но така или иначе и този момент дойде, "се ля ви".
Не мисля че се възприе като подхлъзване, точно обратното- дадох му старт в живота, който не би получил без мен.

Касита, точно и моята беше за същите неща. Няма тук "без задни мисли". Има ли споделяне, има и задни мисли.

# 91 2 фев. 2012, 12:15 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Касита в чт, 02 фев 2012, 12:07
Не ме разбра, Лизет33, репликата ми беше насочена към това че, щом човекът споделял, то той бил без задни мисли. Без това да се отнася за конкретната тема.
Има и такива които го правят за застраховка, но обикновено става на по - късен етап.

# 92 2 фев. 2012, 12:17 ч.
  • Мнения: 10 547
Е, аз какво по-различно казвам? "Невинно" да се чете.

# 93 2 фев. 2012, 12:25 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Касита в чт, 02 фев 2012, 12:17
Е, аз какво по-различно казвам? "Невинно" да се чете.
Нищо, но това може да не е така и никой не желае да го нарочнат за виновен без доказателства.
В противен случай трябва да си намериш един който не е поглеждал жена, но пак няма гаранция за бъдеще.
Връзки с бивши не се знае как ще се развият, но " не срещането" рядко е от  значение. Все едно не могат да се срещнат и след години и ако има нещо "тлеещо" да не го възобновят.

# 94 2 фев. 2012, 12:26 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Касита в чт, 02 фев 2012, 12:17
Е, аз какво по-различно казвам? "Невинно" да се чете.

Да да...именно в кавички. Защото това, което на пръв поглед изглежда невинно, съвсем не е такова. Wink
Човек когато споделя за някакви отношения с бивши винаги си има нещо на ум за да го прави.
Не стоят разбира се така нещата с бивши съпрузи с които има общи деца. Тук и абсолютен глупак трябва да е наясно че има ли общи деца, ще има и отношения между родителите.

# 95 2 фев. 2012, 12:35 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 12:26
Не стоят разбира се така нещата с бивши съпрузи с които има общи деца. Тук и абсолютен глупак трябва да е наясно че има ли общи деца, ще има и отношения между родителите.
Отношения между хора без деца не може ли да има.
Каква е гаранцията, че и при бивши съпрузи няма да има интимни отношения?

# 96 2 фев. 2012, 12:41 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Снежа63 в чт, 02 фев 2012, 12:35
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 12:26
Не стоят разбира се така нещата с бивши съпрузи с които има общи деца. Тук и абсолютен глупак трябва да е наясно че има ли общи деца, ще има и отношения между родителите.
Отношения между хора без деца не може ли да има.
Каква е гаранцията, че и при бивши съпрузи няма да има интимни отношения?

Гаранция никой за нищо не дава. Има реална обективна необходимост от отношения между бивши съпрузи с общи деца а новият партньор просто е длъжен да има доверие. Иначе всичко отива на кино. При отсъствие на такава необходимост просто не е нужно да дърпаш вълка за опашката. Т.е. не си търси проблеми на празно място. По-добре да няма предпоставки за подобни.

# 97 2 фев. 2012, 12:57 ч.
  • Мнения: 2 510
Предпоставки може да бъде и един път в годината и всеки ден. Зависи от много неща.
И при двата случая може никога да не са предпоставки за събиране, а за разделяне окончателно, защото нещо ако не е свършило, до разстоянието може само да го засили.

# 98 2 фев. 2012, 13:14 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Снежа63 в чт, 02 фев 2012, 12:57
Предпоставки може да бъде и един път в годината и всеки ден. Зависи от много неща.
И при двата случая може никога да не са предпоставки за събиране, а за разделяне окончателно, защото нещо ако не е свършило, до разстоянието може само да го засили.

Не виж....тук въпросът не стои дали за мен самата близкото присъствие на човек който  ме привлича (или привличал) сексуално е предпоставка към изкушение. Въпросът е в това че присъствието му създава нездрава ревност у друг човек. Дори когато тази ревност по никакъв особен начин не е показана, неминуемо се замисляш че вътрешно той може да се тормози по този повод дори и без да го показва. Ами няма нужда, просто е излишно да тормозиш човека до себе си. За мен е важно той да знае че съм негова и в мислите си. Никакви там стари огньове не могат да бъдат разпалени когато имам неговият огън. Това е.

# 99 2 фев. 2012, 13:20 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 380
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 13:14
Цитат на: Снежа63 в чт, 02 фев 2012, 12:57
Предпоставки може да бъде и един път в годината и всеки ден. Зависи от много неща.
И при двата случая може никога да не са предпоставки за събиране, а за разделяне окончателно, защото нещо ако не е свършило, до разстоянието може само да го засили.

Не виж....тук въпросът не стои дали за мен самата близкото присъствие на човек който  ме привлича (или привличал) сексуално е предпоставка към изкушение. Въпросът е в това че присъствието му създава нездрава ревност у друг човек. Дори когато тази ревност по никакъв особен начин не е показана, неминуемо се замисляш че вътрешно той може да се тормози по този повод дори и без да го показва. Ами няма нужда, просто е излишно да тормозиш човека до себе си. За мен е важно той да знае че съм негова и в мислите си. Никакви там стари огньове не могат да бъдат разпалени когато имам неговият огън. Това е.
това е друго. решението да прекратиш отношенията е твое. не са ти сложили вилата на врата. /хеле пък при 2месеча връзка ми е безкрайно странно  Rolling Eyes/

# 100 2 фев. 2012, 13:23 ч.
  • Мнения: 96
Този човек направо го съжалих.Не стига,че приятелката му е неоправдано ревнива,че му пращат стари приятели да проучват чувствата му и може би да го вразумяват,ами и чак по форумите го обсъждат.
Когато мен ме ревнуват,без да съм направила нещо лошо,пробвам един-два пъти подробно и аргументирано да обясня на отсрещната страна защо е нелогичен и, ако продължава да се държи по същия начин,с чиста съвест запазвам в тайна по-нататъчните си отношения с другия човек.

# 101 2 фев. 2012, 13:27 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 13:14
Ами няма нужда, просто е излишно да тормозиш човека до себе си. За мен е важно той да знае че съм негова и в мислите си.
Това не е ли все пак проблем на другия.
Утре това може да си го мисли и за всеки нов мъж появил се в обкръжението. И пак същото.

# 102 2 фев. 2012, 13:43 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Снежа63 в чт, 02 фев 2012, 13:27
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 13:14
Ами няма нужда, просто е излишно да тормозиш човека до себе си. За мен е важно той да знае че съм негова и в мислите си.
Това не е ли все пак проблем на другия.
Утре това може да си го мисли и за всеки нов мъж появил се в обкръжението. И пак същото.

Ако това е проблем на другия, това става и мой проблем, не мислиш ли? Човек който не се чувства сигурен с друг човек, ще се страхува да си демонстрира чувствата и ще се замисля по отношение на това да гради планове за съвместно бъдеще.

# 103 2 фев. 2012, 13:51 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 13:43
Ако това е проблем на другия, това става и мой проблем, не мислиш ли?
Мисля, но не мисля, че имаш толкова възможности да го решиш, ако той не го реши за себе си.

# 104 2 фев. 2012, 13:58 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Снежа63 в чт, 02 фев 2012, 13:51
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 13:43
Ако това е проблем на другия, това става и мой проблем, не мислиш ли?
Мисля, но не мисля, че имаш толкова възможности да го решиш, ако той не го реши за себе си.

Ами именно с това елиминиране на евентуални съмнения и му помагаш да си даде сметка и да го реши.
Подобни казуси като този със сестрата на авторката създават съмнения относно правилността на човека и сигурността ти в тази връзка. И защо е нужно?

# 105 2 фев. 2012, 14:00 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Снежа63 в чт, 02 фев 2012, 13:27
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 13:14
Ами няма нужда, просто е излишно да тормозиш човека до себе си. За мен е важно той да знае че съм негова и в мислите си.
Това не е ли все пак проблем на другия.


Може да е проблем на другия, но го пораждам аз.
Определено няма такъв бивш, който да го заслужава.

# 106 2 фев. 2012, 14:04 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 13:58
Подобни казуси като този със сестрата на авторката създават съмнения относно правилността на човека и сигурността ти в тази връзка. И защо е нужно?
Не мислиш ли, че това е твърде далечно, че да се задълбочава толкова и да доведе до противоположни последствия.
То и елиминацията има граници.

# 107 2 фев. 2012, 14:08 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Снежа63 в чт, 02 фев 2012, 14:04
Цитат на: Lizet33 в чт, 02 фев 2012, 13:58
Подобни казуси като този със сестрата на авторката създават съмнения относно правилността на човека и сигурността ти в тази връзка. И защо е нужно?
Не мислиш ли, че това е твърде далечно, че да се задълбочава толкова и да доведе до противоположни последствия.
То и елиминацията има граници.

Мисля да. Връзката още не е на такъв етап че да го изисква. На етап скорошни отношения аз лично смятам че ревността в нормални граници е здравословна.

# 108 3 фев. 2012, 09:36 ч.
  • Колибите
  • Мнения: 357
Цитат на: Бърди в ср, 01 фев 2012, 14:07
Не мога да си представя бивш, който да е чак толкова качествен човек, че виждането с него да ми е по-важно от спокойствието и комфорта на половинката ми.


Ти изрази моето разбиране по въпроса.

Последна редакция: пт, 03 фев 2012, 09:42 от Розмариня

# 109 3 фев. 2012, 10:00 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Розмариня в пт, 03 фев 2012, 09:36
Цитат на: Бърди в ср, 01 фев 2012, 14:07
Не мога да си представя бивш, който да е чак толкова качествен човек, че виждането с него да ми е по-важно от спокойствието и комфорта на половинката ми.


Ти изрази моето разбиране по въпроса.
Толкова ли е важа половинката, като това ограничава моята свобода.

# 110 3 фев. 2012, 10:01 ч.
  • Колибите
  • Мнения: 357
Цитат на: Снежа63 в пт, 03 фев 2012, 10:00
Цитат на: Розмариня в пт, 03 фев 2012, 09:36
Цитат на: Бърди в ср, 01 фев 2012, 14:07
Не мога да си представя бивш, който да е чак толкова качествен човек, че виждането с него да ми е по-важно от спокойствието и комфорта на половинката ми.


Ти изрази моето разбиране по въпроса.
Толкова ли е важа половинката, като това ограничава моята свобода.

Щом ми е бивш, щом не ме е оценил, въобще не го броя за човек.

# 111 3 фев. 2012, 10:05 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Розмариня в пт, 03 фев 2012, 10:01
Щом ми е бивш, щом не ме е оценил, въобще не го броя за човек.
Ако ти не си го оценила, какво правим тогава?
Не всички бивши са в графа за изхвърляне, когато не се касае за интимни отношения.

# 112 3 фев. 2012, 10:06 ч.
  • Мнения: 755
Обаче може ти него да не си оценила.

п.п. а, Снежа ме е изпреварила.

Последна редакция: пт, 03 фев 2012, 10:12 от Fortune

# 113 3 фев. 2012, 10:07 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
То пък голямата свобода, да се срещам с бивши. Като човек влиза във връзка, това автоматично му ограничава някои свободи. Като се роди дете - също. Като се роди още едно - още повече. Като си вземем котка, това ни ограничава свободата донякъде, камо ли ако се оженим. Хайде сега да не си въобразяваме, че човек със семейство е също толкова свободен, колкото и един сингъл.  Всеки сам си преценява кое му е по-важно - свободата да се среща с бившите си, или топлината и обичта на семейството.

Ако моят мъж не пожелае да спре да се среща с бившите си, в случай, че това ме кара да се чувствам зле, какво ще ми говори за него?

# 114 3 фев. 2012, 10:14 ч.
  • Мнения: 755
Цитат на: Бърди в пт, 03 фев 2012, 10:07

Ако моят мъж не пожелае да спре да се среща с бившите си, в случай, че това ме кара да се чувствам зле, какво ще ми говори за него?

Какво?

# 115 3 фев. 2012, 10:14 ч.
  • Колибите
  • Мнения: 357
Цитат на: Снежа63 в пт, 03 фев 2012, 10:05
Цитат на: Розмариня в пт, 03 фев 2012, 10:01
Щом ми е бивш, щом не ме е оценил, въобще не го броя за човек.
Ако ти не си го оценила, какво правим тогава?
Не всички бивши са в графа за изхвърляне, когато не се касае за интимни отношения.

Той не иска да общува с мен, и така...

Няма среда в любовта Peace.

# 116 3 фев. 2012, 10:15 ч.
  • Колибите
  • Мнения: 357
Цитат на: Fortune в пт, 03 фев 2012, 10:06
Обаче може ти него да не си оценила.

п.п. а, Снежа ме е изпреварила.

Тогава той не ме брои за човек. Случва се.

# 117 3 фев. 2012, 10:23 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Fortune в пт, 03 фев 2012, 10:14
Цитат на: Бърди в пт, 03 фев 2012, 10:07

Ако моят мъж не пожелае да спре да се среща с бившите си, в случай, че това ме кара да се чувствам зле, какво ще ми говори за него?

Какво?

На мен ще ми говори, че не съм достатъчно важна за него, поне не по-важна от бившата му.

Друг е въпросът, че аз не съм човек, който се притеснява от контакти с бивши и в моите връзки това не ми е било проблем. Така че всичко, което пише по темата, е теоретично.

# 118 3 фев. 2012, 10:24 ч.
  • Мнения: 10 547
Разбира се, че е теория, защото всяка връзка е различна, съответно и всяка реакция на потенциалния ни партньор към бивши ще е такава.

# 119 3 фев. 2012, 11:00 ч.
  • Мнения: 2 510
Цитат на: Бърди в пт, 03 фев 2012, 10:07
То пък голямата свобода, да се срещам с бивши.
Тук става въпрос за вътрешно усещане.
След като са бивши за мен нещата са приключили / разбира се, ако е било с бум и трясък, то и ние няма да се срещаме/, но при случай, че са останали някакви човешки взаимоотношения не виждам смисъл някой да ми ограничава тези връзки защото му е неприятно.
Осеем да си поискам и от него списък и дори да му направя разбор на бившите му отношения.
Не искам човек до себе си който ми няма доверие и комплексите си избива върху мен.
Не зная за друг, но за мен, ако има човек който след два месеца връзка ми каже това, то нашите отношения са до там. Да ходи да си намира "идеалния" партньор и бих го посъветвала преди да създава проблеми на другия да си напише списък аз допускам това и не допускам това за да не създава неприятности на другия.

# 120 3 фев. 2012, 11:23 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 5 023
Снежа, абсолютно. Hug

ПП: Тряя да покажа на мъжо тая тема, да види какъв късмет е извадил... hahaha

# 121 3 фев. 2012, 14:24 ч.
  • Мнения: 1 243
Цитат на: Бърди в пт, 03 фев 2012, 10:23
Цитат на: Fortune в пт, 03 фев 2012, 10:14
Цитат на: Бърди в пт, 03 фев 2012, 10:07

Ако моят мъж не пожелае да спре да се среща с бившите си, в случай, че това ме кара да се чувствам зле, какво ще ми говори за него?

Какво?

На мен ще ми говори, че не съм достатъчно важна за него, поне не по-важна от бившата му.


е, не е така, разбира се, защото щом е с теб, а не с въпросната бивша, значи определено си по-важна за него поне в интимен план.. лично на мен това ми е напълно достатъчно като признание - нали мен е избрал за всеки ден и завинаги? нали с мен споделя живота си и аз съм майка на детето му? "по-важна" от това, здраве му кажи!
Wink

# 122 3 фев. 2012, 15:46 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Е, аз все пак в добавка написах, че теоретизирам, защото аз такива проблеми нямам и не ме притесняват бившите. Но ако допуснем, че има някоя, която по някаква причина ме притеснява и не я искам около него, бих очаквала той да се съобрази с мен. Както и обратно.

# 123 3 фев. 2012, 16:16 ч.
  • Мнения: 116
Да,Бърди.Логично е да се съобрази с настоящия партньор,а не в бившия.Поне аз така разсъждавам.

# 124 3 фев. 2012, 17:22 ч.
  • Мнения: 411
Каква работа има главният герой с двете бивши? И защо се обаждат в определен месец, пък и двете през един и същ месец? А той искал да ги отреже, но не можел да каже "НЕ".  Thinking

# 125 5 фев. 2012, 22:21 ч.
  • Мнения: 69
Много се спекулира с това обаждане през февруари.

Сестра ми и приятеля и през февруари ще посещават родителите му,
а двете бивши живеят в този град и за това ще се обадят за да се разберат да се видят.
Той не им звъни. Уговорката е била да излизат по двойки, и двете бивши си имали приятели.
Но проблемът е вече разрешен, няма да излязат, те ако се обадят той ще ги отреже, че не иска контакт.

# 126 5 фев. 2012, 22:22 ч.
  • Мнения: 6 214
Цитат на: peers_fairy в нд, 05 фев 2012, 22:21
Много се спекулира с това обаждане през февруари.

Сестра ми и приятеля и през февруари ще посещават родителите му,
а двете бивши живеят в този град и за това ще се обадят за да се разберат да се видят.
Той не им звъни. Уговорката е била да излизат по двойки, и двете бивши си имали приятели.
Но проблемът е вече разрешен, няма да излязат, те ако се обадят той ще ги отреже, че не иска контакт.
отдъхнах си  Wink

# 127 5 фев. 2012, 22:39 ч.
  • Мнения: 411
А бившите откъде знаят точно кога през февруари ще се прибира, че те, а не той да му звъннат?  Wink

# 128 5 фев. 2012, 22:40 ч.
  • Мнения: 6 214
Цитат на: Kalifornia в нд, 05 фев 2012, 22:39
А бившите откъде знаят точно кога през февруари ще се прибира, че те, а не той да му звъннат?  Wink
Дебнат го нещо май, че и по двойки Simple Smile.

# 129 5 фев. 2012, 22:42 ч.
  • Мнения: 69
Цитат на: REAL_WOMAN в нд, 05 фев 2012, 22:40
Цитат на: Kalifornia в нд, 05 фев 2012, 22:39
А бившите откъде знаят точно кога през февруари ще се прибира, че те, а не той да му звъннат?  Wink
Дебнат го нещо май, че и по двойки Simple Smile.
защото майка му има през февруари рожден ден и той всяка година се прибира.

# 130 5 фев. 2012, 22:44 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 5 023
Ей така е, кат не може човек да си мълчи..
Да беше й казал, че са му съученички или приятелки от детинство... Laughing
И да си излязат заедно, както са го замислили. Пък той - бивши...цццц...ей, истината до кво довежда: хомота на врата и нема лабаво!  Mr. Green

Чак го съжалих човечеца... Party

# 131 6 фев. 2012, 03:32 ч.
  • Мнения: 287
И бившите приятелки ли са помежду си? newsm78

# 132 6 фев. 2012, 21:40 ч.
  • Мнения: 69
Цитат на: даниела_ в пн, 06 фев 2012, 03:32
И бившите приятелки ли са помежду си? newsm78

приятелки не са, обаче знам, че докато е бил с последната бивша е излизал по двойки с първата,
т.е. познават се и са излизали заедно да.

# 133 7 фев. 2012, 00:14 ч.
  • В страната на бурите
  • Мнения: 961
Бих си позволила реакцията ми към мъжа до мен да е такава, само ако го считам за безмозъчен идиот, дето милия всяка бивша може във всеки момент да му завърти главата и с хищните си ръчички да си го придърпа обратно.  Mr. Green   
Питаш за мнение - моето е, че сестра ти преекспонира проблема и се тръшка и заплашва с раздяла за безумно глупаво нещо. Ако й е толкова неприятно - казва си мотивите, пък той да реши как да постъпи, ама чак такива драми "или аз или те"... Как би се отразило това на връзката - най-малкото мъжът си е дал сметка, че жената до него е несигурна в себе си, пък може и да е повярвал, че щом бившите рИват толкоз за него (собствената му приятелка го твърди) той е чудо неземно - понапомпал е егото човекът.  Сестра ти показва, че няма доверие на мъжа до себе си - каква е причината (в него ли, в нея ли) те си знаят.
Зачудих се, сестра ти не знае ли, че често срещите с бивши са безценни - можеш да разбереш за партньора си неща, които иначе може и с години да не научиш? 

Последна редакция: вт, 07 фев 2012, 20:56 от Wonder woman

# 134 7 фев. 2012, 14:45 ч.
  • Мнения: 6 214
Цитат на: peers_fairy в пн, 06 фев 2012, 21:40
Цитат на: даниела_ в пн, 06 фев 2012, 03:32
И бившите приятелки ли са помежду си? newsm78

приятелки не са, обаче знам, че докато е бил с последната бивша е излизал по двойки с първата,
т.е. познават се и са излизали заедно да.
ма много навързани бе  Rolling Eyes

# 135 8 фев. 2012, 15:40 ч.
  • Мнения: 723
Мдаа, горкия човечец. Но според мен също е редно да се съобрази с настоящата си приятелка и щом тя се дразни да спре да е изповедник и душеприказчик на бившите. Аз не бих рискувала сегашна връзка заради минали, които не ме интересуват.

# 136 12 фев. 2012, 12:18 ч.
  • Мнения: 3 066
Цитат на: Helly в ср, 08 фев 2012, 15:40
Мдаа, горкия човечец. Но според мен също е редно да се съобрази с настоящата си приятелка и щом тя се дразни да спре да е изповедник и душеприказчик на бившите. Аз не бих рискувала сегашна връзка заради минали, които не ме интересуват.
+1

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата