СТРИПТИЙЗЪТ НА ПОБЕДАТА
Все още не е ясно кой какво спечели, ясно е, че всички победиха. Или - поне така ни казаха. Все пак, едно е сигурно - българският изборен процес може да бъде от полза на бюджета, ако някой се сети да систематизира и публикува на основните световни езици кратки указания за провеждане на избори в бестселър под заглавие "Как да проведем изборите така, че избирателят да моли за още". Ето някои кратки бележки, които могат да бъдат взети предвид при съставяне на изданието.
1. Постарайте се да не ругаете противника публично. Не го наричайте лично тъпак, крадльо, национален предател или проститутка. За целта си имате напазарувани вестници, които с удоволствие ще си качат приходите и тиражите с тези думички.
2. Не пренебрегвайте суеверията на електората - простият народ обича простащините - за начало можете да вържете щъркелите за комините, да не би да вземат да отлетят към Африка и да породят съмнения, че късметът ви е напуснал.
3. Ако можете да откриете неотпътувала за топлите страни лястовичка, боядисайте я бяла и я вържете пред изборния си щаб. Ако няма лястовичка - боядисайте коза или овца с партийните си цветове - също върши работа. Пък след агитацията може и да се цвърне за радост на избирателите.
4. Задръжте обявяването на кандидатурата си възможно най-дълго - когато врагът обяви своята, ще имате възможност да си я смените незабелязано. Или - ако все пак сте прибързали - да добавите към губещата кандидатура винаги печелещ симпатиите народен любимец. Чичо Ламбо например винаги ще свърши работа.
5. Отпечатайте бюлетините колкото се може по-големи - нека неориентираните избиратели се позверят малко над тях. И разфъчкайте хората в списъците така, че да тичат от училище на училище, щом държат непременно да гласуват и за кмет, и за президент.
6. Намерете няколкостотин ентусиасти, регистрирайте ги като застъпници, та след като гласоподадат, да се върнат и ентусиазирано пак да застанат на опашката - по-колебливите електорални единици като видят тарапаната, ще си се приберат вкъщи, а ако някой ги попита що щат на опашката, да отговарят, че следят за изборни нарушения.
7. В никакъв случай не се пазарете за гласове - това издава лош вкус и е старомодно. Поканете собствениците на по-големите фирми в района на предизборен коктейл и деликатно ги попитайте много ли им се иска да си имат пълна данъчна проверка или напротив. По-нататък те си знаят какво да рекат на подчинените. При тая безработица можете напълно да разчитате на здравия разум и мъдростта на българския избирател.
8. Хитър ход е в избирателните списъци избирателите да се окажат повече от населението на страната според последното преброяване. Докато другите се опитват да преброят мъртвите души, вие ще броите бюлетините им.
9. Тъй като за балотажа май времето отива на разваляне, не е зле да си свикате победния митинг на закрито - на сухо и топло. Това ще позволи да почерпите победилия електорат не само с хора` и кючеци на победата, но и със съвсем истинска стриптийзорка - в ранните часове на деня няма нищо по-хубаво от голата истина.
Така поне всички ще могат с ръка на сърцето да казват - такава порнография не бяхме виждали!
10. Оп-са!
Все още не е ясно кой какво спечели, ясно е, че всички победиха. Или - поне така ни казаха. Все пак, едно е сигурно - българският изборен процес може да бъде от полза на бюджета, ако някой се сети да систематизира и публикува на основните световни езици кратки указания за провеждане на избори в бестселър под заглавие "Как да проведем изборите така, че избирателят да моли за още". Ето някои кратки бележки, които могат да бъдат взети предвид при съставяне на изданието.
1. Постарайте се да не ругаете противника публично. Не го наричайте лично тъпак, крадльо, национален предател или проститутка. За целта си имате напазарувани вестници, които с удоволствие ще си качат приходите и тиражите с тези думички.
2. Не пренебрегвайте суеверията на електората - простият народ обича простащините - за начало можете да вържете щъркелите за комините, да не би да вземат да отлетят към Африка и да породят съмнения, че късметът ви е напуснал.
3. Ако можете да откриете неотпътувала за топлите страни лястовичка, боядисайте я бяла и я вържете пред изборния си щаб. Ако няма лястовичка - боядисайте коза или овца с партийните си цветове - също върши работа. Пък след агитацията може и да се цвърне за радост на избирателите.
4. Задръжте обявяването на кандидатурата си възможно най-дълго - когато врагът обяви своята, ще имате възможност да си я смените незабелязано. Или - ако все пак сте прибързали - да добавите към губещата кандидатура винаги печелещ симпатиите народен любимец. Чичо Ламбо например винаги ще свърши работа.
5. Отпечатайте бюлетините колкото се може по-големи - нека неориентираните избиратели се позверят малко над тях. И разфъчкайте хората в списъците така, че да тичат от училище на училище, щом държат непременно да гласуват и за кмет, и за президент.
6. Намерете няколкостотин ентусиасти, регистрирайте ги като застъпници, та след като гласоподадат, да се върнат и ентусиазирано пак да застанат на опашката - по-колебливите електорални единици като видят тарапаната, ще си се приберат вкъщи, а ако някой ги попита що щат на опашката, да отговарят, че следят за изборни нарушения.
7. В никакъв случай не се пазарете за гласове - това издава лош вкус и е старомодно. Поканете собствениците на по-големите фирми в района на предизборен коктейл и деликатно ги попитайте много ли им се иска да си имат пълна данъчна проверка или напротив. По-нататък те си знаят какво да рекат на подчинените. При тая безработица можете напълно да разчитате на здравия разум и мъдростта на българския избирател.
8. Хитър ход е в избирателните списъци избирателите да се окажат повече от населението на страната според последното преброяване. Докато другите се опитват да преброят мъртвите души, вие ще броите бюлетините им.
9. Тъй като за балотажа май времето отива на разваляне, не е зле да си свикате победния митинг на закрито - на сухо и топло. Това ще позволи да почерпите победилия електорат не само с хора` и кючеци на победата, но и със съвсем истинска стриптийзорка - в ранните часове на деня няма нищо по-хубаво от голата истина.
Така поне всички ще могат с ръка на сърцето да казват - такава порнография не бяхме виждали!
10. Оп-са!