Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

 Иванчо пита учителката:
-Госпожо децата могат ли да си имат деца?
-Не.
Иванчо(към Марийка):
-И от ко те е страх ма глупачко?!

Майка, баща и по-малък брат се прибират по-рано от гости и заварват баткото да прави як секс с непозната девойка. Какво си мислят.
По-малкият брат:
- Ще моля бате да ме уреди и мене
Бащата:
- Евала на детето, на баща си се е метнал
Майката:
- Тая мръсница каква поза е избрала, не вижда ли че се мъчи момчето.

само за 18+
Защо католическата църква забранява оралната любов:
-ако глътнеш е канибализъм
-ако плюеш е аборт

Последните два ме разбиха

Госпожата дала на децата за домашно да напишат изречение с думата"ананас".На следващия ден казала на Марийка да си прочете домашното.Нейното изречение било:Ананасът е много вкусен плод.-Добре Марийке.Петърчо прочети твоето изречение.-Ананасът е южен плод.-Браво.Иванчо чети ти.-Зима е.Тате е голям пияница.Изпи всичките пари.-Ама Иванчо не чух думата,която съм дала за домашно.-Чакайте,госпожо.Не съм довършил.А НА НАС ни се е.. майката от студ.

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо -... отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
‎- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 ‎- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - толкова малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Едно дете се качило в такси и започнало да говори без да млъква -
- Ако майка ми беше кобила, а баща ми кон , аз щях да сам конче. Ако майка ми беше лъвица а баща ми лъв, аз щях да съм лъчве. Ако майка ми беше крава, а баща ми бик, аз щях да съм теленце...
Писнало му на шофьора по едно време и казал на детето:
- А ако б...аща ти беше травестит, а майка ти проститутка ти какво щеше да си
- Таксиметров шофьор!

САМО ЗА 18+      Няколко доста стари,но много смешни

Иванчо отсъствал 1 ден от училище и на другия учителката съответно го пита какво е станало.
-Ами,отсъствах,защото с тате трябваше да водим козата на пръч.
-Абе,Иванчо,баща ти сам не можа ли да я свърши тая работа?
-Ми,виж к'во другарко...Той тате сам може.То и аз мога...ама козата си сака пръч!


Млад човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни 1 желание.Той мислил,мислил и решил:
-Виж какво,с жена ми много се обичаме,правим страхотен секс,проблемът ни е,че все не можем да се синхронизираме.Искам да свършваме винаги заедно!
Рибката обещала да изпълни желанието и човекът я пуснал.
След седмица обаче се върнал на езерото и почнал да я вика.Рибката дошла и се зачудила:
-Ама 'що си пак тук,нещо не е наред ли,досега винаги са се сбъдвали желанията?!
-Искам да го отмениш,защото последната седмица все свършвам докато съм на работа!

Бабата на Марийка не се чувствала добре,изпишкала се в едно бурканче и пратила внучката до лекаря в близкия град да й направи изследване на урината.
Марийка тръгнала,но пътят й минавал през малка горичка,където срещнала Иванчо-своя "либовник".Зарадвани от срещата и подходящото местенце се впуснали в още по-разгорещен секс от преди и без да искат изляли бурканчето.Ами сега?! Мислили,мислили и решили Марийка да даде урината за изследването.
Когато се върнала вкъщи тя съобщила новините от лекаря:
-Мила бабо,бременна си в третия месец и имаш трихомони,лекарят каза да отдеш при него за преглед и лечение!
Бабата почнала да се вайка:
-Чедо,чедо,какви времена дойдоха,човек не може да има вяра и на собствения си пръст!

Cъздал Бог мъжa, погледнал го и казал:
- Еееех, съвършен е.
Създал жената, погледнал я и въздъхнал:
- Е, нищо, де, ще се гримира...


Един полицай видял една каруца и решил да я спре за проверка на документи...
Полицая:Господине документите за проверка моля.
Коняря:Вдигнал опашката на коня и казал - Бръкни в жабката.


Двама рибари ловят на реката. На единият страшно много му вървял уловът, но другият за цял ден нищо не бил хванал... Поразбъбрили се и първият рекъл на майтап, че лови риба с хапчета против трипер.
Излъганият веднага се завтекъл към близката аптека и нетърпеливо си поискал от продавачката хапчета срещу трипер. Тя го погледнала със съчувствие:
- О... хванахте ли вече...
- Не - прекъснал я той, - но знам едно място, където със сигурност ще хвана.

От  рибарския  форум.

Хайде от мене и моите съфорумци един

Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, бързо ме вкарвайте в килията!
- Тя умря ли?
- Ако беше, щях ли да се крия тук ??

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка.... Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
‎- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен ...кеф!

Звъни се на вратата, мъжът отваря, а двама крадци с пистолите казват.
- Дай 100 злато!
Мъжът - Може ли 105!
Крадците се спогледали очудено и:
- Може, защо да не може.
Мъжът отива при жена си и с нежен глас:
- Злато мое стани за тебе са дошли.

Едно джудже отива на бензиностанцията.
-Извинете,може ли да ми сипете една-две капки бензин в резервоарчето на количката?
-Може.А да ти пръдна в гумичките искаш ли?

 Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано, и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза , и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:...
- Събуй си чорапите бе, идиот, да не искаш всички да ни хванат!

***********************************************************************************

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
- Това е, прецахак се. Сега ще ми вземете книжката, нали?
Катаджията:
- На бас на три стотака, че няма?!

##########################################################################

Жената на мутра ражда близначета. Бандитът организира банкет. На тържеството началникът му в бригадата го пита:
- Абе близнаците двуяйчни ли са или еднояйчни?
- Едното е двуяйчно! А другото си е момиче! - отговаря мутрата.

Въпрос към отдела "Поддръжка":
--------------------------
Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е проблема?

Поздрави,
Катя Иванова

Отговор:
--------------------------
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете, че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба, намирате ли палтото там?

чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер



Сърдечни поздрави,
Отдел Поддръжка