Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 196 034
  • 1 578
  •   1
Отговори
# 75
  • Varna
  • Мнения: 63
" Въпрос на вкус " казала кравата и си облизала гъза.

# 76
  • Страната на чудесата
  • Мнения: 6 473
По време на войната руснаците пленили германци. Питат първия:
-"Как тебя зовут?"
-" Was?"
Пиши го този,че се казва Вас.
Питат втория:
-"Как тебя зовут?"
-" Was?"
Пиши го и този,че се казва Вас.Сигурно тяхното Вас е нещо като нашето Иван.
Питат третия:
-"Как тебя зовут?"
-" Was?"
Руснаците вече ядосани, не може всичките да се казват Вас, надушили че има нещо гнило му теглили един бой.
"Warum?!?"-пита горкия пленник newsm78
"А, ще си кажеш ти, пиши го тоя Варум!"

# 77
  • Мнения: 174
Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

# 78
  • Мнения: 2 821
" Въпрос на вкус " казала кравата и си облизала гъза.
На котката ще и е по-лесна тази дейност Joy...Не съм виждала крава да се извръща чак толкова Joy

# 79
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
Девойка при врачка:
- В мен са влюбени двама - Мартин и Светльо. На кого от тях ще провърви?
- На Мартин. Ще се ожениш за Светльо.

# 80
  • Мнения: 830
Превъртях 4-5 страници назад и много се забавлявах,страхотни вицове. Ето ви нещо от мен Laughing


- Маце, дай малко налево...
- А сега малко нагоре...
- Сега надесно.
- Ха сега леко назад...
- Ей, слушай бе, готин, ти ше ме ебеш ли или ше ме паркираш?


# 81
  • Мнения: 0
Изпращам ви това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.

Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.

Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..

И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...

# 82
  • Мнения: 803
 Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва:
- Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени...
                                                 @@@
 Как се казва най-новата поза в "Кама Сутра"?
- "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.

# 83
  • Мнения: 85
" Въпрос на вкус " казала кравата и си облизала гъза.
На котката ще и е по-лесна тази дейност Joy...Не съм виждала крава да се извръща чак толкова Joy

По принцип лафа е за куче, тук за първи път срещам крава.  Laughing

# 84
  • Мнения: 10
Един виц, който много точно описва голяма част от нашите месопроизводители:

Киркор и Гарабед решили да правят бизнес и всеки си отворил по една кебапчийница. След 2 дни всичко живо се редяло при Гарабед, а при Киркор даже и кучета нямало. Отива Киркор при Гарабед и му казва:
- Киркоре, абе я кажи как ги правиш тези кебапчета, че всичко живо при теб се реди?
- Ами как - слагаш 50% лайна и 50% кайма...
Киркор го прекъснал:
- Ааа, ама ти и кайма ли слагаш?

 Joy  Joy  Joy 

# 85
  • Мнения: 685
Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

 Joy Joy Joy Мнооого ми хареса  Joy Joy Joy

# 86
  • Мнения: 227
hobbykafe,изпревари ме Joy

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

 Joy Joy Joy Мнооого ми хареса  Joy Joy Joy
И на мен hahaha Joy

# 87
  • Карлово
  • Мнения: 4 572
" Въпрос на вкус " казала кравата и си облизала гъза.
На котката ще и е по-лесна тази дейност Joy...Не съм виждала крава да се извръща чак толкова Joy

По принцип лафа е за куче, тук за първи път срещам крава.  Laughing
Не, за МАЙМУНКА е.

# 88
  • под дъгата
  • Мнения: 89
Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва:
- Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек…
- Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
...- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен.Колегите му го попитали,защо е тъжен.
-Какво да ви разправям?Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз ккъде,къде,качих се на една палма.На палмата-един разгонен орангутан.Като ме метна,три дни и три нощи ме еба.
-Е-заутешавали го колегите ...му-нали поне си останал жив
-То пък един живот-аз тука той там-ни пише ни се обажда...

# 89
  • Мнения: 1
Събрали се учени-лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил с...ледната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв! Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори"!
2. Има ли някой език, на който да има четири степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на п... си майна! Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму!
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил!
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя!
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "Не знам!", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know", "No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е... ли му мамата!", "А, те сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова"!
На последната - 6-та точка американският делегат не повярвал и казал: "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще го проверя!"
-"Разбира се Mr.Smith, заповядайте в BG да проверите!"
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси!". Няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви, таковайте ме до най-луксозния хотел в София!" Няма проблем - бум, в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви, таковайте ми една стая за 5 нощувки!" Няма проблем, регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата, не вярвайки на ушите и очите си. Сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви, таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон!" След малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" - признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влязъл човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми, чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал: "О, аз забравих да ви предупредя, колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол задник..

Общи условия

Активация на акаунт