Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

    

-  Пух?
-  Да, Йори?
-  Защо си унил?
-  Погребах Прасчо!
-  А защо лопатата е в кръв?
-  Ми, два пъти излиза.

Осем годишно ромче към минаващ господин:
- Чичо, дай една цигара!
- Не си ли малък, за да пушиш?????
- ЕЕЕЕЕЕ, аре бе......., жена ми ми дава, а ти се праиш!!!!

Обаждат се от Coca-Cola на Путин:
-Добър ден, мистър Путин. /започва преговарящия от компанията/
-Имаме бизнес предложение за Вас.Вие връщате старото чисто червено знаме, ние слагаме един мъничък надпис в долен десен ъгъл "Coca-cola", а Вие получавате няколко милиарда. ОК!?
Замислили се Путин и отвърнал:
-Изчакайте един ден и ще Ви дам отговор. Трябва да се консултирам със своя съветник Медведев.
Звъни на Медведев по телефона:
-А бе, Дмитрий, кога ни изтича договора с Aquafresh?!

Среща слонът камилата и я пита:
-Извинявай, но защото ци*ите ти са на гърба?
-Точно ти ли ми задаваш такива въпроси, при положение, че к**а ти е на лицето...

Шестнайсет годишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!   

Една жена извикала майстор бояджия. Започнала да обяснява какво иска. Отишли в хола:
- Искам тук да боядисаме в жълто, ама не точно жълто, а около ...
Кимнал бояджията. Отишли в спалнята:
- Искам спалнята да е в зелено, ама не точно, а така около ...
Отново кимнал. Отишли в антрето:
- Искам тук да оцветим в синьо, ама не точно, а около ...
Тогава бояджията я погледнал и казал:
- Абе аз тебе не мога ли да те опъна отзад, ама не точно, а около ...

Пепеляшка:
- Готово.Обувката ми стана!Кога е сватбата?
Принца:
- Това беше полуфинал.Сега ще мерим сутиени.

Млада жена влиза в блока с детска количка с бебе.Минава съседка,внимателно гледа детенцето и казва:
-Иха! Като две капки си приличат с мъжа ти!
Жената (замислено):
-Всъщност съседката от втория етаж ме помоли малко да и разходя детето...
                                             @@@
Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
-Кво става бе, що си ревнал?
-Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон....
-Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
-Да..да.. аз нали...затова рева...щото се смях...

Мъж и жена на първа среща....
На следващия ден тя разказва на приятелките си
- Невероятен мъж! Заведе ме на ресторант, специално заради нас изгасиха осветлението и запалиха свещи, романтика...Отидохме в тях, 2 часа любовна игра, 2 часа яко секс и после 4 часа гушкане
ТОЙ разказва на приятелите си
- Отидохме на кръчма, на тия им спря тока, та ни запалиха свещи. После в нас - 2 часа не можа да ми стане, после още 2 часа не можах да свърша и накрая 4 часа не можах да заспя....

Двама души си вървели по улицата. Единият казал:
- Виж там едно лайно.
Другият:
- Ей, взе ми го от устата ... 

Вървял си един човек по улицата. Гледа една голяма опашка с хора. Пита един от тях:
- Извинете, какво продават тук?
- Гмуди.
- А какво е това Гмуди?
- Еее, вижте го този бе, не знае какво е Гмуди.
Уплашил се човекът и избягал. Видял втора опашка. Пита пак:
- Извинете, какво продават тук?
- Жмуди.
- А какво е това Жмуди?
- Еее, вижте го този бе, не знае какво е Жмуди.
Пак се уплашил и избягал. Гледа - трета опашка. Отново пита:
- Извинете, какво продават тук?
- Гмуди-Жмуди.
Този път не се престрашил да попита и се наредил на опашката. Чакал цял ден да му дойде реда. Накрая му дали един пакет. Сега не върви да го отвори пред всички, а го гризе любопитството. Отишъл под един мост. Огледал се наоколо, да не го гледа никой и отворил пакета. И що да види, вътре имало Гмуди-Жмуди ...

Мъж се връща по - рано от командировка и сварва жена си с любовник. Започва гръмогласно да се смее. Любовникът гледа недоумяващо, първо се изплашва, после се обижда :
- Кое е смешното ?
- Как кое ?! За мен е ясно - аз съм й мъж, но теб кой те кара да идваш при нея ?

 Пациент отива на лекар:
- Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише!
- Пийте често от това лекарство - предписал лекарят. - Бързо ще ви мине. След седмица пациентът отново е на преглед:
- Докторе! Стана още по-зле! Започна да мирише ужасно!
- Имайте още малко търпение - усп...окоил го лекарят. - Днес ще оправим и слуха....


Двама дебили си говорят пред един небостъргач:
- Ако скочиш от върха му, ще падаш поне 5 дена - казал единият.
- A ще умреш ли? - попитал другият.
- Ами сигурно - отговорил първият. - Това са си цели 5 дни без храна и вода!


 В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:
- Ау, колко са ви малки циците!
Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:
- И колко ви е голям гъзът!
Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:
...- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите циците.
- Да чуем - заинтересовано казва жената.
- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.
- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.
- Като гледам - на гъза ви е помогнало!


 Седи един мъж на брега на реката и лови риба. По едно време гледа по реката плува една крава. Приближава се кравата, започва да плува пред рибаря и пита:
- Ей, рибар, аз да не ти преча?
- Не, не ми пречиш... Продължава кравата да плува и пак пита:
- Абе, рибар, сигурен ли си, че не ти преча?
- Не ми пречиш, ма... Тя пак:
...- Абе, я си помисли, дали не ти преча?
Мъжът (ядосано):
- Пречиш ми, много ми пречиш.
Кравата (радостно):
- Дреме ми на вимето, аз тука си плувам!!!


 Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местната телевизия.- Как стана това?- Тайна.- Какви са бъдещите ви планове?- Да снеса шест килограмово яйце.Репортерът задава въпроси на петела:- Как стана това?- Тайна!- Какви са следващите ви планове?- Да счупя главата на щрауса!

В Африка рибар се мъчи да хване риба обаче въобще не кълве. На третия час от водата изплувал крокодил и попитал:
-Как е кълве ли?
- Въобще не кълве - отговорил рибаря.
- Ми тогава що не влезеш да попуплуваш

Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно – прекалено много камери има.