Номинации за Муньо - N-ти поред- ТЕМА 5

А аз много добре разбрах цялата история на ANONIMEN3 и се смях с глас! Дано наистина това му е каръщината за цяла година напред.

Моят мъж е с изключително мускулести бедра (бивш футболист, а и много други натоварващи дейности е работил) и има същия проблем - всичките му панталони се късат точно отдолу - къси, дълги, дънки, джинси...
Една история има и той - пратих го до пазара за грозде, клекнал до щайгата ниско долу, да си избере и хряс - новите къси панталони се сцепили ужасно - от чатала отпред, до кръста отзад. Продавачът видял всичко, и моят както е опериран от чувство за срам, този път явно се засрамил, щото постоял, постоял долу до щайгата с гроздето, па си съблякъл блузата, завързал я за кръста, набързо купил някакво грозде и отпрашил за вкъщи, прикривайки се с торбата с гроздето отпред.

Вече му нося панталоните на шивач, жената се принуди да му изрязва парче от същия плат от вътрешната част на джоба и да го пришива като допълнителна платка между крачолите...

Аз по принцип съм супер толерантна към всякакви хора, включително и мъже, но един ме разби, когато ми заяви, че съм го впечатлила с факта, че съм платила сметката.
Покани ме на среща и аз приех, Поръчахме си пиене - той бира, аз вино, понечих да платя, той отказа. Свърши ни пиенето и аз просто поръчах по още едно и платих. Напълно нормално нещо според мен, но се оказа, че той е такава стисня, че....Остнахме си на етап приятели, ако се видим. Няма по-противно нещо от стиснат мъж.

блякс, и аз мразя стиснатите. Имах един дето освен чай друго не поръчваше. Без значение кое време на деня е, ял, неял .... чай, че тогава бяха по 20 ст.

А, по късане на панталони ще ви бием. Кумуваме на сватба през юни месец. Мъжът ми с костюм, естествено. Вали проливен дъжд, а задачата да украсят колата е на мъжете. Отиват на майна си райна на закрит паркинг в парадното облекло, щото що да я свършат тази работа, преди да се облекат и когато не валеше. Аз готова, нагласена и в един момент се изсипват гостите, младоженецът, операторите. ВСИЧКИ. Сватбата ще почва, а моят муньо го няма. Започвам да крещя истерично по телефона да зарязват украсата, че сватбата почна. Пристига след някакво време моят убавец, ама един такъв, като препикано мушкато. Викам си, мале, много се притеснява човекът, а аз така го окрещях по телефона. Завира се той зад мен и гледа да е все с лице към хората. Посрещнахме младоженеца и гостите, примъкваме се на прибежки до асансьора, ама той много странно се държи, а не е бастун по принцип. Докато не ми изсъсква в ухото "Панталонът ми се скъса!". Е, викам, нищо, ще ти го зашия. Мхм. Качваме се у дома, скриваме се в спалнята, поглеждам. От чатала, до колана зее огромна дупка на задника. По-скоро изобщо няма панталон вече, само боксерки. Дива паника. Моя ме зарязва да пазя сватбарите и отлита в мола. Връхлита по гащи и почва да обяснява, как е кум и сватбата е почнала, а той е по голо дупе. И жените изпадат в паника и почва мерене на панталони и целене на цвета на сакото. Евала им на момичетата, след половин час беше с изгладен и подкъсен панталон обратно при мен. Обаче мъжът ми каза, че е бил толкова стресиран, че се осъзнал на 20-тата минута, че стои в магазин в мола по гащи

С глас се смея, благодаря.

Ей заради това си изплюх кафето и щях да се гътна от задавяне.

Да да и аз още изпадам в истерия като видя снимката на панталона и като се сетя той какъв гипс беше. 😂😂😂 Наистина велика история се получи 😂

Тръгваме с едно приятелско семейство на море и те и ние тогава сме без деца. Нашите мъже - моржове твърдо решили ,че ще спортуват по цял ден на плажа. Тръгваме с 1 кола и цял катун ,топки,дюшеци,шнорхели,плавници, хилки и т.н. Първи ден на плажа ,нашият приятел се появява с ярко розов ,електрикав бански и гордо си развява телесата на плажа играейки волейбол. Ние с жена му ги гледаме и падаме да се смеем на невероятния му лъвски скок в опит да спаси една топка. Тупка нашия на плажа и не мърда ,седи и гледа стреснато. ММ търчи към нас панически , грабва една хавлия и се връща. Почва операция по завиване и скриване на подаващи се ,направо висящи,  мъжки атрибути. Онзи завит ,двамата се изнизват до близките сергии. Връщат се горди, с покупка почти същия бански. Втори ден на плажа , нашите цъкат тенис на брега , нашият приятел пак прави лъвски скок и цопва във водата , стои ,не мърда и се оглежда притеснено. Моят пак търчи с хавлия , банския пак сцепен от дупето до четала. Сядат сконфузено при нас и решават ,че трети бански няма да купуват. Трети ден на плажа , сутринта ММ си е дал неговите любими ,червени бански на заем и дружно са решили, че прекратяват спорта. Седят си и си пушат на шезлонгите , на нашият приятел му звънва телефона , той се стряска ,подскача и си изпуска цигарата върху най-ценното. Запалената цигара са секунда прогаря дупка на въпросното място ,а той неистово подскача около нас. ММ нещастен ,че любимия му бански е съсипан  ,мил спомен от ергенски му живот ,като спасител.

Съдбата подсказва на тоя човек, че трябва да стане нудист, ама той - бански, та бански!

Алечка, спомням си за скъсания панталон, но някак съм пропуснала отиването до Мола по гащи. Сълзи ми потекоха като си го представих .

И тогава, и сега се смях с мъжа на Алечка. Ама пък и двамата са такива сладури, много хубава двойка са.

Да, Янче, много хубава двойка са.

Последните две истории - страхотни!

Даун, Янче  😍
Той тръгна със съдрания панталон, демек  отзад по гащи. В магазина, обаче, мерил и събул съдрания. В някакъв момент, в пристъп на паника и явно клаустрофобия излязал от пробната и се щурал из магазина 😂😂 докато момичетата се суетели за дължината и да го изгладят. Абе каза, че се е усетил като е влязъл друг клиент и го е погледнал мнооого въпросително. Аз като си го представя и рева - висок, адски притеснен, с бяла риза, червена папионка, синьо сако, червена кърпичка в джобчето и надолу черни боксерки 😂😂😂 Вери класи 😂😂😂

Добре, че не е бил с прашки.