Голямата тайна

накарай баща му да му каже сам.

с.

Всеки човек на младини е направил някаква грешка,грешка е че свекървати е споделила това,но помисли си тя самата е имала нужда да сподели с някого.Лошото е,че си изслушала само нейната страна,незнаеш свекър ти ,защо е допуснал това да се случи.Незнаеш неговата история,а неговата история според мен ще е неговата истина,защото съм сигурна,че някъде е преувеличено.От друга страна ти се измъчваш,защото криеш от съпруга си.Аз ако бях на твое място,ще накарам свекърва ти да каже истината на съпругата си,кажи и че за теб това много ти тежи и че ти неможеш да живееш в лъжа.Кажи и че не си искала да знаеш такива неще и не е било нужно чак пък да те заклева.Постави и някакво условие и така.Недей да осъждаш свекър си,недей..ти незнаеш неговата история.Така,че виж какво ще правиш след разговора със свекърва ти,но пък съпруга ти може и да разбере и да се отнесе по-меко към създалата се ситуация.Успех

Ами кажи му,че свекървати ти е споделила,поговори спокойно с него,изслушай неговата история,ако разбира се ти сподели нещо

Ако свекъва ти държи всчко това да остане в тайна, не разбирам защо ти е разказала тази история. Да беше я казала на сина си. Така ми изглежда, че е страх от нейна страна да говори с него и желание да я разбере, а чрез теб е най удобния вариант. Хем агнето цяло / тя не настройва син срещу баща/ хем вълка сит /сина и е запознат със страданията на майка си/

Относно изневерите - свекърва ти най добре трябва да знае защо ги е  имало и да потърси вината и в нея си.  Не си го слагй на сърце, и не страдай за чуждите грешки. Живей си живота така както го искаш с твоя си съпруг и не провтаряй грешките на свекърва ти.

Празници са - усмихвай се и бъди доволна, че съпруга ти не е копие на баща си / сигурно защото ти не си копие на майка му /

Suahili_titi, не е твоя работа да СЪДИШ някого в тази ситуация. имай си мнение, но се дръж неутрално. според мен не е редно ти да криеш това от мъжа си, но и не ти е работа да му казваш. просто кажи на баща му, че знаеш и смяташ, че е хубаво да го разбере от тего, а не от майка си или от теб. бъди ясна и твърда и дръж дистанция. кажи им ако трябва и на баща му и майка му, че искаш да му кажат и дай ясен срок. кажи му ти само в краен случай. не е лошо, че мъжа ти има сестра. лошото е, че крият от него и те принуждават да живееш в лъжа. а замислила ли си се като му кажат ти какво ще правиш? ще се правиш на изненадана ли? няма ли мъжа ти да се сърди ако разбере, че си знаела преди него и не си му казала??! гледай да му кажат час по-скоро и бъди до него в тежките моменти след това.  имам подобен случай в моето семейство и затова се обаждам тук, иначе не бих си позволила да давам съвет.

с.

Това ми изглежда много подло честно казано.  Явно е насъбрала доста гняв срещу свекъра ти и няма необходимата смелост и доблест да седне и да си изясни позициите пред деца и мъж. Не ставай инструмент в нейните ръце за такива интриги. После всичко ще се исипе  върху тебе и може и виновна да станеш, че си раздухала тази история!

Напълно съм съгласна със soniacat

да, и аз като адашката смятам, че свекърва ти те манипулира и се опитва чрез теб да дискредитира свекъра ти. обаче ти не бива да се поддаваш!

с.

точно... час по-скоро трябва всичко да се изясни на мъжа ти, даже мисля, че дълго си чакала. говори с когото трябва и да се действа. заради манипулации и интриги може да се съсипе семейството ти без ти грам да си виновна!

с.

какво ще правиш? реши ли нещо?

с.

Само бъди много силна и внимавай да не се обърнат нещата срещу теб. 

Защо не и кажеш на свекърва ти, че неискаш да слушаш повече истории за свекър ти и че достатъчно те е натоварила със новината,че мъжа ти имал сестра.Обясни и че, неможеш да живееш по този начин и че тази тайна не ти харесва, и че се отразява на отношенията ви в семейството.Притисни я да каже на мъжа ти,че има сестра, и й кажи че в противен случай ще му кажеш ти.Незнам какви са ти отношенията със мъжа ти,но аз не бих крила такова нещо, при все че се отразява зле на отношенията ти със свекър, мъж....Притисни я да си говори със сина си и да му обясни как стоят нещата.В крайна сметка тя те прави без вина виновна,тва нещо ще се разбере някой ден и познай кой още ще бъде виновен,че си е траял  толкова време......ТИ!

Съветвам те да не се вживяваш в техните отношения от преди много години, да не си разваляш отношенията. Какво значи - не мога да гледам свекъра, на тебе какво ти е направил човека. Била ли си свидетел на проблемите им преди ... год?
Просто приеми интригите на маминка като част от сериал и си гледай семейството без да се намесваш в нейното.
Когато пак заговори за тези неща и дай срок до кога да информира сина си за сестричката. Просто и обясни, че ако детето е признато от свекъра, то при негова смърт излиза в Удостоверението за наследници. Представи и положението на мъжа ти тогава - мъка и в допълнение това. Не, че го пожелвам, но всичко се случва и  ако обстоятелствата ви изненадат - нали си представяш.
Ако дядото не го е признал - просто забрави за случая и продължавай да гледаш сериала отстрани.

Suahili_titi, свекърва ти е голяма егоиска. Как може да те товари с подобни тайни. Чак ми се вижда странно, че споделя с теб подобни "срамнни" за нея неща.. С каква цел го прави? Едва ли е само защото иска да сподели с някой! Може би, очаква от теб някаква по специална подкрепа...

Трябва да  говориш единственно и само с нея. Обясни и как се чувстваш, че не желаеш да имаш тайни от съпруга си и, че си по лоялна към него и неговите чувства отколкото към нейните тайни. Тази жена, сама трябва да реши какво  да прави, и трябва да  престане да те товари с тези истории...

Виж, тази жена вече те е "прекарала" като те е въвлякла в тази интрига. И въпреки, че тя е майка на мъжа ти, тя все пак не се държи като член на едно и също семейство с него, мъжа си и теб. Момичетата, които са те посъветвали да не съдиш свекър си са прави - това е тяхното минало, ти не си била част от него и не знаеш обстоятелствата. Ако другата дъщеря носи неговото име, то тя си е негово дете точно калкото и другите две деца. И трите са ощетени с това, че не се познават.

Аз лично бих казала на мъжа си - той е моето семейство и човекът важен за мен. Той е този, с когото споделям живота си. Ще му се извиня за поведението спрямо родителите му и ще обясня, че съм в трудна ситуация. И понеже тази ситуация ме кара да се държа с тях по не добър начин, смятам да му дподеля. И ще му споделя. Истината, макар и неприятна е за предпочитане - винаги.   

Към авторката - като са ти поверили нещо - ами мълчи си, вид проверка е все пак. Всяко раздухване може да донесе фатални последствия за свекъва ти, мъжа ти и свекър ти. Ти макар и  да си снаха  - си встрани от този триъгълник и това, че знаеш нещо не ти дава право да подбутваш чужди съдби. Ти ли ще вадиш чужди кестени от огъня? Не бъди наивна. Все някой ще ощетиш като се правиш на справедлива и рано или късно не знаеш в какво могат да те въвлекат. Като не знаеш как ще свърши дадено нещо по-добре не се захващай с него. Ако не си войник по природа или стратег - няма как да помогнеш. 
Човек трябва да държи сметка за последствията, които предизвиква. Като пишеш, че плачеш съвсем се отдалечаваш от основното. Приеми го като трупане на опит в преодоляване на наивността ти.

Изобщо нямаше да чакам 3 месеца и да живея с някаква тайна от мъжа ми, която не само ме изяжда от вътре, но и влошава отношенията помежду ни. Ако свеки не е искала някой да знае, да не ми е казвала. Коя съм аз? Някаква чужда, на която тя доверява "огромната си тайна" Айде бе, няма толкова други близки хора, че с мен. Без такива   
Кажи на мъжа си, обясни му причината за поведението си, извини му се, а свеки я отрежи при следващия сериал от сапунката

Или ще сринеш света му или ще отвориш нова врата пред него. Честно казано драма за него не виждам. Не е на пет години, спокойно може да понесе новината. И при всички случаи трябва да се запознае с новата си сестра
За свекърва ти - не й прави чест, че те е забъркала по такъв начин в тази история. И още повече, че толкова години не се е разбрала с мъжа си. А двамата, че са решили да крият едното дете от другите две -  .
Според мен трябва да разкажеш на мъжа си, но най-напред предупреди свеки - или те двамата със свекъра да му кажат, ако не искат - ти!

свекървата добре те е изработила - прехвърлила е своя товар върху теб и продължава да те държи отговорна. Май очаква ти да свършиш мръсната работа. Много подло от нейна страна.

Абсолютно подкрепям!!!

  Подкрепям това мнение.
Ако аз бях на твое място, щях да мълча. Недей да ставаш катализатор в чужди отношения - ти си страничен човек в случая. Не разбирам защо трябва да се караш с мъжа ти заради грешките на родителите му - теб не те касае и не е редно да се месиш и да разбулваш чужди тайни, нито пък да се терзаеш за нещо, за което без друго не си виновна. Дистанцирай се от този проблем в себе си - те (мъжът ти и родителите му) ще се оправят, ще си простят - кръв са си, тайната все ще излезе на яве, но ще бъде груба грешка, ако излезе от теб. Имам си един принцип, който гледам стриктно да спазвам - когато стоя пред дилемата дали трябва да говоря или да замълча - мълчанието винаги е верния избор. Много пъти съм съжалявала, когато съм си отваряла устата, но никога не съм съжалявала, когато съм си премълчала.

Хрумна ми още нещо - замислих се защо ли свекърва ти е решила да ти сподели тази тайна. Един от вероятните отговори е - за да я кажеш ти на мъжът ти вместо нея, така че да си спести негативите за твоя сметка. Ето ти още една причина да  си мълчиш - не ставай маша в нейните ръце.

А аз подкрепям това! Още преди някой да ми довери каквато и да е тайна - ще дам ясно да се разбере, че м/у мен и мъжа ми няма тайни. Клетви /не клетви - нищо не може да ме накара да стоя и да мъча 3 месеца и да се тормозя, заради греховете на някой друг. На мен ако някой ми каже, че имам още една сестра ще се зарадвам, това е хубава новина според мен.

Аз пък не бих си мълчла,а какво ще стане когато един ден мъжът ми узнае истината и факта, че аз съм знаела през цялото време,тогава какво да му кажа,и от кой ще е по разочарован.

Аз бих му казала.
При това не само защото иначе ще съм в ситуация аз да крия от него.

Все пак, това момиче му е половин сестра. Има право да знае, че има сестра някъде по света. И има право да я види...

Суахили, стой настрана от тая история. Не е твоя работа (тонът е вежлив) кой кого целунал в цъфналата ръж. Свекървата е или много проста или много хитра. И в двата случая стоварва тежест върху тебе. Манипулаторка е тя, ама ти се прави на ни лук яла, ни лук мирисала. 


А, няма страшно за това. Не е  работа на съпругата да осведомява мъжа си, че навремето баща му не си е държал пищова в гащите, а пък майка му е била толкова  безхарактерна да си трае.
Те са му родители, те да си му кажат.

За мен това е опит свекърва  ти да те скара със съпруга ти и свекър ти. В семейството на съпруга ми е същата сапунка, но това което давам да се разбере винаги, че техния личен живот не ме интересува. В един конфликт винаги има две страни, за да изневерява съпруга винаги съпругата малко или много си има вина... Така, че невинни и лоши няма. Не виждам причина да се отнасяш лошо със свекър си. Не си ти тази която може да го съдиш как и защо е постъпвал, нито знаеш какво той е преживял, нито какво е мислил... Уважавай хората защото са родители на съпруга ти, но ясно и пред двамата заяви, че няма да позволиш повече да те въвличат в интриги и, че връзката със съпруга ти е най-важна. Аз бих го направила когато всички са на едно място, за да е ясно на всички, че ги уважавам, защото са родители и миналото не ме интересува. Бъди категорична и наблегни, че искаш да държиш неутралитет и че ги уважаваш.

Да имам тайни от съпруга си не е представата ми за семейство. И ако някой ден разбера, че той е крил нещо важно от мен ще го намразя. Очаквам същото отношение...

Я, чакай малко... значи свекърва ти те е натоварила с тази тайна и смята, че си ДЛЪЖНА да я пазиш, така ли? Аз изобщо не бих била съгласна да си мълча. Свекърва ти изобщо не е трябвало да ти казва. Егати! Как може да натовариш някой по този начин и то с нещо, което изобщо не го касае лично и пряко. И определено бих била рязка с нея. Бих я питала дали наистина очаква аз да си мълча.. Я гледай ти каква егоистка... За мен варианта е да я накараш тя или мъжът й да кажат на сина си. По-редно би било бащата да каже, но това си е тяхна работа. Поставяш ултиматум - или казвате до деня Х, или казвам аз!


П.С. А защо някои предположиха, че авторката на темата казвайки на мъжа си ще се скара с него  Тя казва сухи факти и толкоз. За повече инфо да се обръща към който навремето е сгафил 

            Съпругът ти единствено дете ли е от този брак и говорил ли е някога,че би искал да има брат или сестра?Това е важно от психологично гледна точка.Ако самотата му е тежала,може идори да се зарадва.След като момичето носи името на свекър ти,непременно ще дойде момента на истината.Не вкарвай повече емоции в ситуацията,от колкото заслужава,а подходи разумно и прагматично.Седнете на вино и с такт просто му кажи истината.Естествено е първо да предупредиш,че ще кажеш,не е редно да имаш точно такива тайни от съпруга си.Дори да те увещават да не казваш,вече криеш нещо изключително важно от съпруга си,а това не е редно.Така можеш да му загубиш доверието...

Не се меси в отношенията на свекърва ти, свекър ти и сина им. 
Не се вкарвай в сапунения им филм. 
Ако съм на твое място ще дам срок на свекърва ти и на свекър ти да съобщят на сина си за предполагаемата му сестра. Ще говоря с тях насаме и ще им поставя ултиматумно те да му го съобщят в най-кратки срокове.
Но аз няма да се намеся за нищо на света - това е техния живот и си е лично тяхна работа.
Свекърва ти се опитва да прехвърли на теб отговорността и негативите на съобщението, а тя да остане в сянката на добрата майка. 

Подкрепям!
Въпреки, че ако аз разбера, че мъжа ми е знаел за подобно нещо и не ми е казал..... не искам да си мисля 

Тя вече е намесена, от момента, в който свекървата и е казала! Според мен, не е редно да крие такова нещо от мъжа си, още по-малко пък е редно да изискват това от нея. Аз ако съм, ще накарам родителите му да си кажат сами, а ако не го направят, толква по-зле от тях.
От къде на къде ще им е съучастник?

Братовчед на мъжа ми беше вкаран в подобен сапунен сериал, с тази разлика, че са не извънбрачни, а деца от два предишни брака. За едната си сестра знаеше, не са се долюбвали, но все пак някакви там отношения имат. За брат си научи едва след смъртта на майка си - не знам поради каква причина тя не е искала той да разбира по-рано. Факт е обаче, че много тежко го преживя момчето (сигурно и на баща му не е било много леко с тази тайна, защото много скоро след смъртта на майка му му каза просто "имаш брат"). Ами тази новина, още повече, съобщена в неподходящ момент, просто утежни и обтегна отношенията с баща му. Да не говорим за разочарованието, за въпросите защо не ми казахте по-рано, защо сте ме лъгали. Сега от време на време по празници се вижда с брат си и семейството му.
Аз бих те посъветвала да говориш със свекърва си, да й обясниш, че не желаеш повече да те натоварва с подобни тайни, да я помолиш да каже тя на мъжа ти и да й заявиш, че ако тя не го направи, то тогава ти ще направиш това. Защото рано или късно новината ще излезе наяве, а когато мъжът ти разбере, че си знаела, а си крила от него, то целият гняв от разочарованието и болката ще се стоварят върху теб. А ти нямаш нужда да натоварваш теб и семейството си с подобни проблеми. Мълчането в този случай е бомба със закъснител. Не винаги мълчанието е злато, понякога е по-добре да си отворим усата, спокойно, но решително да отстояваме позицията си, отколкото да си замълчим. Затова по-добре поговори със свекърва си, обясни й, че я разбираш, че се притеснява сама да каже, ако иска, нека ти да кажеш, ясно ти е, че се е страхувала, когато са били деца как това ще им се отрази. Но вече са големи хора и имат право да знаят истината. И я помоли занапред да не те прави съучастник в такива тайни, за да не те кара да заставаш между баща и син. Бъди дипломатична и решителна. Успех!

Директно казвам на мъжа си, без да се чудя и 5 мин.  Тайни нямам от него.

На твое място бих помолила и съпруга и свекър си за прошка и да им обясня всичко... И си направи изводите за участниците в сапунката и най-вече да не вземаш отношение кой крив и кой прав в чужди животи...

Е, те това вече ме уби...
...значи, ти се чудиш как да съхраниш чувствата на милото, а той въобще не си е направил труда да ти каже за сестра си...

Всъщност, поне това, вече изяснява отношенията ти, със свекърва ти. Явно, жената наистина  вижда в теб приятелка. А може би си е мислила, че ти знаеш...

А, ти най добре не приемай всичко толкова на вътре, и не се тормози. Като ти споделя, изслушвай я, и толкоз. Все едно гледаш сериал...вълнуваш се, докато дойдат надписите, после изключваш ТВ и забравяш...

според мен свекърва ти те е излъгала да замаже положението
защо да крие мъжа ти такова нещо от теб моя също има полу сестра от баща си........

А стига бе! Ми що тогава ще те заклева да пазиш тайна дето не е тайна? 

Абе, тази свекърва да не е нещо с лека забежка в главата?

А, защо трябваше да пазиш тайна?
Аз бих говорила с мъжа си и бих му обяснила моите преживявания, мисли и страхове от всичко случило се между теб и свекърва ти. Нека знае ВСИЧКО.
Нещо ме съмнява тая свекърва.  

Божеееее според мен трябва да кажеш всичко на съпруга ти и да изясните ситуацията.

Хей Suahili_titi, няма никаква трагедия в цялата история. Там някъде има едно здраво, право и намерило своя път момиче. Забежката на свекъра е тяхната мръсна тайна и са ти я спестили. Нормално! Съвсем възможно е свекъра ти да поддържа някакви отношения с другото си дете, а ако не само той губи - има си някакви свои причини.

Ето като си дойде мъжа ти сядаш и ако може без рев си казваш "Ами аз се държах странно щото ... и завършваш с това дето не искаш тайни". Дано ти олекне.

Но  ... все пак явно семейството ви не е съвсем "без тайни" или пък мъжа ти те знае колко си чувствителна и ти го е спестил 

Не прочетох всички мнения, но какво - ти ще си мълчиш и ще пазиш нечии тайни, докато тя ти развали семейството ли? Ти откъде знаеш, че това не е някоя постановка на чалнатата ти свекърва - ти пазиш тайна като партизанка, държиш се лошо със свекъра, той те намразва, мъжа ти оттам също почва да се чуди какъв ти е проблема...В същото време изобщо не знаеш тя какви ги дроби зад гърба ти с тях.В името на какво? Да не стане накрая така-свекървата да потрива доволно ръчички-ама как се хвана само...

Имай повече КУРАЖ и поговори с него.....много е важно и за самият него....ти си с него и бъди вярна на него....свкърва ти може и да те използва,за да излезе тайната на яве,но ти бъди искренна с мъжа ти...не се оставяй да те въведат в лъжата,защото пак рискуваш мъжа ти да се обърне срещу теб....ако имате чудесни искрени отношения + сподели му......бъди искрена 

Суахили, ти защо въобще слушаш какво казва свекито ти? Кимай си на принципа "говори си не ми пречиш" и толкова. Да не си се оженила за мъжа си, за да бъдеш довереница на майка му?
Моята свеки също е със склонност към драматизациите, но на 5-тата минута от съответните откровения аз вече съм я прекъснала, намерила съм мъжа си и съм го осведомила, че майка му говори глупости и да отива да се разправя с нея.

Тогава с чиста съвест сядаш и обясняваш на мъжа си защо си се държала неадекватно.Обясняваш му, че майка му ти е споделила, че имат сестра от баща им и те е заклела да пазиш тайна. А за теб е било много трудно да живееш с това да криеш такова нещо от него. Не го питаш дали е знаел или не, защо не ти е казал и т.н. Няма нужда от това. Може наистина да е знаел, но да не иска да говори, защото му причинява някаква болка, развенчава му мита за баща ми или нещо друго си там. Това не означава, че ти няма доверие. Може просто да се срамува. Обясняваш защо ти си се държала така и че не си искала никого да нараниш, но такава тайна е била просто бреме за теб. Дай му да разбере, че ако иска да говори за това с теб, ти винаги си готова да го подкрепиш. Но не избързвай, не го разпитвай, не го упреквай, не съди никого. На свекърва си се извини, че не си я разбрала правилно и че фактът, че трябва да пазиш тази тайна от мъжа ти, не ти е давал мира. Иначе оценяваш това, че те приема за приятелка и че не си искала да я нараниш, а просто да й обясниш как ти се чувстваш с такъв товар на плещите. Защото тази жена наистина може в теб да е виждала приятелка и така да ти е споделила, а не е искала да казваш на мъжа си, за да може той сам да ти каже, когато прецени. Може най-нормално да са се срамували да говорят за това. Така че не се притеснявай, оправи си отношенията със свекървата - мисля, че ще те разбере. някъде спомена, че с мъжа ти имате проблеми заради родителите му - според него ти си се била държала лошо с тях - от което си правя извода, че за да имате добри отношения с мъжа си, трябва да имаш добри отношения и с родителите му. Успех и бъди дипломатична!

Айде сега кажи какво стана?

Не изчетох всички мнения, признавам си. Само не разбрах защо се държиш осъдително към свекър ти, пък странно към мъжа ти, пък пазиш тайните на свекърва ти и т.н. Това са истории от преди 20-30 години и не мисля, че ти имаш правото да си съдник или душеприказчик на когото и да е...Това са техни семейни отношения, в които не виждам защо трябва да бъдеш намесена и ти.
Дръж се естествено, явно съпругът ти не иска да излизат тези истории извън семейството му и най-вероятно заради това не ги е коментирал. Това е нещо нормално и на твое място не бих настоявала да дискутирам темата повече.

И аз чакам продължение.

и аз съм на клона

и аз също....дано са намерили решение  уффа, тия бъбриви свекита 

Тръшвам се до теб 

Прочете ли цялата тема? Не?! То мъжлето знае за полусестра си душо. И за другите ти въпроси, има отговори, но трябва да прочетеш...

А, тези където сме наясно с темата чакаме, продължение...

А възможно ли е това момиче да няма нищо общо със свекъра ти? Това е само версията на свекървата, която първо казва, че е тайна, а после, че всички знаели. Не може хем така, хем иначе.

Suahili_titi, от цялата история не ми стана ясно едно: теб какво те греят мръсните тайни на свекър и свекърва ти? Ти имаш мъжа ти, той е твоето семейство. Не давай оценка на хората, не ги съди, след като не знаеш през какво наистина са минали, и не си била там да знаеш в действителност какво се е случило. Свекърва ти ти била доверила тайна? - ами нямаше да си го слагам на сърце. И семейството на нашите има тайни, с които не се гордея и предпочитам мъжа ми да не знае за тях. Сигурно и неговите родители крият грозни моменти от външни лица. Същото е и с други хора. Каквото е било, било е. Не си ти тази, която да им даваш наклон трябва ли да се грижат за извънбрачните си деца, трябва ли да ти доверяват такива неща и т.н., та чак и да си променяш отношението със свекърите и с мъжа си  .

Съжалявам, ако съм била рязка, просто изказвам мнение 

А вие нали сте едно семейство? След като твоя мъж е знаел че има друга сестра защо не е благоволил да ти сподели. Зада не се стига до това един ден ти да се чустваш виновна. В никакъв случай не трябва да се извиняваш. Това е моето мнение.

По диагонал прочетох, но стигнах до два извода  - 1. Свекървата е манипулаторка, клюкарка и неудоволетворена жена. "Разделяй и владей". Иска да те конфронтира със свекъра и е успяла да внесе напрежение между теб и мъжа ти.
                                                                                    2. Снахата винаги е потърпевшата.
Не я слушай, отбягвай и "компанията"

Напълно съм съгласна с написаното!

Чуствам се прелъстена и изоставена 

Да, момичета чудесно сте го написали...да, така е,НО момичето вече знае  ами ако мъжа и' не знае .....колко хора се търсят дори и след 40=50год....момичето откъде да знае как ще реагира мъжът и'.....тайна е било,докато свекърва и' не и го е 'доверила'.....във всяко семейство си има 'мръсни парцали'  , с които никой не се гордее,но все пак е твоята половинка,твоят партньор,от който 'криеш',а не от съседа или познат  аз залагам на искреноста между двама....според мен това е номер 1 като правило....да,някои неща може да се премълчат,но да не му кажа,че съм чула,че има сестра е невъзможно (за мен де) 

Аз да проследя какво става . Само имай предвид, че накрая всички ще плеснат с ръце и ще се прегърнат, ще си простят и ще се заобичат, а ти, като чужда, може и да излезнеш виновна. Не знам точно за какво, ама ще измислят нещо. Не си длъжна да пазиш ничии тайни, какво  значи това-да те заклева да мълчиш, какви са тия щуротии. Да си се кълне и да си мълчи там, защо те вкарва в "некви филми". И защо се държиш по-зле със свекъра, той зле ли се е държал с тебе? Това са си техни работи и не знаеш как и защо се  естигнало до там, та да вземаш отношение и то на базата само на нейния разказ.