Свекърва ми търси друга жена за съпруга ми, но незная дали иска да ни разведе или го прави да ме дразни.Живеем с нея и тя гледа детето през деня.От известно време насам все ну натрапва вниманието на различни жени, но най -вече на една, която му се сваляше преди 2 месеца, комшийка.Незнам що за безумие,имаме малко дете на 1 година, аз тръгнах на работа от 1 месец и тя използва случая като води детето по 3-4 пъти на ден(тя го казва) при това маце.И така всеки ден, и всяка вечер като се приберем от работа с мъжа ми тя почва да говори за това момиче колко много се радва на детето ми и как малката много я обича.Аз не реагирам, просто казвамче детето е общително и се радва на всеки който му обърне внимание.Но тя продължава и така почти цяла вечер.Чак на мъжа ми му е направило впечатление това и и казва да не досажда на момичето по цял ден.(т.е. не си въобразявам)И вече се чудя, какво цели? Да се плаша ли да не загубя семейството си или да не обръщам внимание.АПритеснявам се защото, мъжа ми слуша майка си за всичко.
- Публикувана: 10 дек. 2008, 16:17 ч.
- Последно мнение: 5 ян. 2009, 14:18 ч.
Как бихте постъпили при следната ситиация, моля дайте съвет!
Мен малко ми се губи защо реши, че свекърва ти търси друга съпруга на сина си? Това, че води детето при тая "мацка", не означава, че непременно ги гаджосва.... Може "мацката" да й е приятна, да има какво да си говорят, а свекърва ти, понеже е впечатлена, вечерно време да ви пресъздава разговорите... Може да й липсва с кого да си говори, да няма много социални контакти, нормално е за човек, който излиза от средната и отива към третата възраст. На мъжа ти му е направило впечатление, че майка му досажда на "мацката", което най-вероятно е така. Ама това не означава, че тя непременно ги гаджосва. Мисля, че малко преекспонираш проблема...
Гореспоменатата мацка и моя мъж имаха флиртче, така да се каже и аз рабрах, видях го, той не отрече.Не че съм токова ревнива, просто знам похватите на баба свеки, щом поче да повтаря нещо често значи цели някаква ответна реакция.За 2 години съвместен живот имам представа за номерат и.Вярно че не води мъжа ми, но мацето е съсобственичка на кварталния хранителен магазин и мъжа ми също ходи всяка вечер
Олее, ужас! Какво ще си споделя с тая мацка, при положение, че до преди 2 месеца се е сваляла на сина й, който е женен с дете?! 
Явно го прави нарочно!
Разбирам, че има нужда от компания, ама тва ли е единсвения вариант!? Плюс това откъде накъде ще обсъжда семейни неща с няква, която се е сваляла на мъжа на моми4ето?!Демек й казва те имат еди кви си проблеми - ти си на ход! И защо мамка му трябва всяка вечер да разяснява какво точно е казало,направило,облякло или квото и да е, онова маце?!
А пък мъжа ти защо не вземе да я резне по-твърдо! Обясни му, че тя винаги ще е негова майка, каквото и да стане и да не смесва любовта към майката с любовта към жената! Ако не разбира, му обясни, че ти имаш право и дума в твоето семейство, което се съставя от детето и него, а майка му е просто роднина! Сори на всички, аз съм го обяснила това! Нямам нищо против жената, обаче трябва да се спазват граници!
Явно го прави нарочно!Разбирам, че има нужда от компания, ама тва ли е единсвения вариант!? Плюс това откъде накъде ще обсъжда семейни неща с няква, която се е сваляла на мъжа на моми4ето?!Демек й казва те имат еди кви си проблеми - ти си на ход! И защо мамка му трябва всяка вечер да разяснява какво точно е казало,направило,облякло или квото и да е, онова маце?!
А пък мъжа ти защо не вземе да я резне по-твърдо! Обясни му, че тя винаги ще е негова майка, каквото и да стане и да не смесва любовта към майката с любовта към жената! Ако не разбира, му обясни, че ти имаш право и дума в твоето семейство, което се съставя от детето и него, а майка му е просто роднина! Сори на всички, аз съм го обяснила това! Нямам нищо против жената, обаче трябва да се спазват граници!
Ами вярно карали сме се с баба свеки 2-3 пъти по-сериозно но съм и обяснявала с по-висок тон моите позиции, нищо повече, отнасям се с уважение и възпитание към нея, грижа се за детето, върша си домакинската работа, допринасям за семейния бюджет според доходите ми, просто не мисля че съм заслужила това.Мъжа ми никога не я скастря, когато трябва да защити мен си замълчава и се прави че не чува.Майка му винаги е държала юздите на семейството им, и не веднъж нееднозначно ми е казвала че ще го прави и за в бъдеще, и че аз трябва да слушам.Аз също имам хубава работа и образование, изглеждам добре(поне доста мъже ме харесват), ама бабата като ме е нарочила.Просто не и се мазня и не и се почдинявам безпрекословно.И това я дразни.Как ви се струва тази история, имам ли основание да се стахувам за семейството си или изпадам в ненужна параноя?
Не е виновна свекървата,а мъж ти. Ако той и скръцне със зъби тя ще престане. По-добре говори с мъжа си и си изяснете положението на майка му във вашите отношения. От него идва цялата работа, не от свекървата. Не ти трябва да й казваш как да се държи,а мъжа ти. И един страничен въпрос : "Защо,за Бога, си отишла да живееш при свекърва?То любов, любов, но не подозираше ли какъв ще е живота ти там?"
Ние сега ще си купуваме по-голямо жилище и моя мъж иска да дойдат и родителите му и да живеем заедно. Казах му, че няма да стане, без право на повторно разглеждане на въпроса.
Ние сега ще си купуваме по-голямо жилище и моя мъж иска да дойдат и родителите му и да живеем заедно. Казах му, че няма да стане, без право на повторно разглеждане на въпроса.
Все едно говориш за моята свекърва 
Жената е командвала в продължение на 25 години и двамата си мъже в къщата,ама те видиш ли сина й се е озлобил от както съм се появила аз 
Не,че сина й се озлоби,но той вече си има отделно семейство и поради факта,че тя нито мен приема,нито детето/като нейно внуче/и я отряза тотално 
И поради факта,че не можа да го преживее/и все още не може/,то ту аз имам любовник,то ту сина й има любовница и така ни разнася из целия град 
Ама кво да се прави,то тя без любовник не е оставала никога,та от нея гледаме и се учиме 
Жената е командвала в продължение на 25 години и двамата си мъже в къщата,ама те видиш ли сина й се е озлобил от както съм се появила аз Не,че сина й се озлоби,но той вече си има отделно семейство и поради факта,че тя нито мен приема,нито детето/като нейно внуче/и я отряза тотално И поради факта,че не можа да го преживее/и все още не може/,то ту аз имам любовник,то ту сина й има любовница и така ни разнася из целия град Ама кво да се прави,то тя без любовник не е оставала никога,та от нея гледаме и се учиме Нямаш проблем с "баба свеки", а с комуникацията между теб и съпруга ти. Лошото е, че той е мъж - муньо.
Според мен най- големия ти проблем е че живеете заедно със свекърва ти, а също и това, че съпругът ти е мамино синче.
An81Al ти как си се насадила в тази ситуация?
Живееш при властна свекърва,мъжа ти е пионка в ръцете и и ти очакваш уважение.Едва ли,съжалявам!
Ако мъжа ти не застане твърдо зад теб,нямаш шанс,рано или късно ще се поддадеш на командите.
Ама и той да прояви малко мъжество и да прати майка си да живее с мацката от магазина
Живееш при властна свекърва,мъжа ти е пионка в ръцете и и ти очакваш уважение.Едва ли,съжалявам!
Ако мъжа ти не застане твърдо зад теб,нямаш шанс,рано или късно ще се поддадеш на командите.
Ама и той да прояви малко мъжество и да прати майка си да живее с мацката от магазина
Първо, ще и бъда благодарна, че ми гледа детето.
Второ, ще я сгащя тет а тет и ще и забраня да го води при въпросната " мацка ", поради горе споменатите от теб причини.
Така, тя ще продължава да го води там , но няма да коментира пред вас
Второ, ще я сгащя тет а тет и ще и забраня да го води при въпросната " мацка ", поради горе споменатите от теб причини.
Така, тя ще продължава да го води там , но няма да коментира пред вас
Подкрепям напълно! В допълнение - малко съвети за използване по твоя преценка:
- Момичета, когато станете майки на момчета и те порастнат, ще разберете как изглежда света от камбанарията на свекито. И най-важното - ще разберете защо мъжете не застават срещу майките си в подкрепа на жените си.
- дружелюбен, но твърд разговор със свекито е необходим, за да й даде индикация, че знаеш какво искаш/не искаш, както и за какво се бориш. Бъди твърда и уверена. И много учтива.
- изобщо не намесвай мъжа ти в тая работа, тя е между вас двете.
- удвои ако е възможно вниманието към любимия.
- бъди уверена и усмихната - това е важно послание към отсрещната страна!
Успех!
Така като гледам проблема не е със свекървата, а с маминото синче...ми може той да иска майка му да води детето там, за да има контакт с бъдещата си мащеха...хахаха...бъзикам се, дано не стане така...но проблема определено не е със свеки...и аз живея при свекърите, дай боже още най-много месец...но тя като иска да си наложи мнението, моя мъж е достатъчно разумен за да се съобрази първо с мен...
все пак родителите не ис ги избираме, но избираме хората с които искаме да живеем...така че си помисли той какво искаш и най-вече ти какво искаш...
все пак родителите не ис ги избираме, но избираме хората с които искаме да живеем...така че си помисли той какво искаш и най-вече ти какво искаш...
Да благодарна съм че ми гледа детето и много пъти съм и гио казвала, но няма да е за дълго, ще си пусна детето на ясла и аз ще се оправям с боледуванията и с яслата.Не и казвам да не ходи в магазина, казах и да ходи да си купи това което и трябва и да не досажда повече на момичетата там, че тя по цял ден виси там.Баба свеки се е заизнасяла от нашето жилише още от преди да се оженим, да ама не. Тя просто не иска да се махне , защото ще и секне контрола.Забелязах че , когато не и позволявам да ми помага за детето, се чуства гузна и виновна и изобщо мълчи и не се меси.Затова ще поема нещата в свои ръце и се сведа нейната "помощ" до минимум.А ще ангажирам мъжа ми с помощ за детето, нещо което той никога не е правил и винаги казва"майка ми ти помага заради мен, все едно аз го гледам, каква помощ търсиш още".Ако тогава той не се осъзнае като отговорен баща, се махам от тях и това е.
Да разбирам ли, че жилището е ваше и тя е там само да помага?
Ако бях на твое място щях да спра с дипломацията. Хвани мъжа си за ушите и му дай да разбере, че това, което прави майка му те дразни и не можеш повече да и търпиш своеволията. Тропни му с крак и да избере веднъж завинаги теб или майка си. Крайно време е да разбере, че отдавна не е дете и че има задължения към теб и детето ви. Майка му може да ви помага, ако желае, но в никакъв случай не трябва да ви се меси в отношенията. А това, че майка му помага и заради него е върха на простотията. Детето е и негово - време е да се осъзнае като баща. С пари любов не се купува.
Заради такава свекърва си събрах багажа 2 дни след сватбата и се замъкнах на 500км от тях. Детето откак се е родило е идвала точно 3 пъти за по ден-два. Не ми липсва, колкото и да ни е трудно. Предпочитам да давам по 600лв за частна градина отколкото да оставя да ми гледа детето ни.
Имаш ли желание за нещо намираш начин, ако го няма - търсиш оправдания.
Ако бях на твое място щях да спра с дипломацията. Хвани мъжа си за ушите и му дай да разбере, че това, което прави майка му те дразни и не можеш повече да и търпиш своеволията. Тропни му с крак и да избере веднъж завинаги теб или майка си. Крайно време е да разбере, че отдавна не е дете и че има задължения към теб и детето ви. Майка му може да ви помага, ако желае, но в никакъв случай не трябва да ви се меси в отношенията. А това, че майка му помага и заради него е върха на простотията. Детето е и негово - време е да се осъзнае като баща. С пари любов не се купува.
Заради такава свекърва си събрах багажа 2 дни след сватбата и се замъкнах на 500км от тях. Детето откак се е родило е идвала точно 3 пъти за по ден-два. Не ми липсва, колкото и да ни е трудно. Предпочитам да давам по 600лв за частна градина отколкото да оставя да ми гледа детето ни.
Имаш ли желание за нещо намираш начин, ако го няма - търсиш оправдания.
Виж сега,най-лесно е да се махнеш от там Но първо поговори с мъжа ти!Дай му пример,ако майка ти дойде и започне да говори за някой си и т.н.Кажи му,че не тие приятно и прочие,по някакъв начин му набии в главата,че не всичко се върти около майка му...Той има семейство-това сте ти и детето
И моя е бил мамин и той е един на майка и баща,но стане ли дума за мен и детето не го интересува какво мисли майка му или пък да си замълчи за нещо,щото не трябва да се кара с неяДруг е въпроса,че на нас никой за нищо не ни е помогнал/от негова страна/,а гледаха само ако могат да ни измуфтят...Даже и сметка ни правили на доходите и разходите и преценявали,че ние имаме по-голями възможности от тях да плащаме сметки-ама не са познали....От две години синът и не говори с нея,дори и да се засекът във входа,той я подминава и не го интересува,какво ще кажат съседите и т.н.Тя сама си го направи да е на това дередже,даже и все по-лошо ще се получава,но ще го усети напролет 
Но първо поговори с мъжа ти!Дай му пример,ако майка ти дойде и започне да говори за някой си и т.н.Кажи му,че не тие приятно и прочие,по някакъв начин му набии в главата,че не всичко се върти около майка му...Той има семейство-това сте ти и детето И моя е бил мамин и той е един на майка и баща,но стане ли дума за мен и детето не го интересува какво мисли майка му или пък да си замълчи за нещо,щото не трябва да се кара с нея
Друг е въпроса,че на нас никой за нищо не ни е помогнал/от негова страна/,а гледаха само ако могат да ни измуфтят...Даже и сметка ни правили на доходите и разходите и преценявали,че ние имаме по-голями възможности от тях да плащаме сметки-ама не са познали....От две години синът и не говори с нея,дори и да се засекът във входа,той я подминава и не го интересува,какво ще кажат съседите и т.н.Тя сама си го направи да е на това дередже,даже и все по-лошо ще се получава,но ще го усети напролет
Жилището е на мъжа ми, майка му не иска да се махне,въпреки че има къде да живее,и сина и не дава и дума да става за нейното местене.По-скоро мен ще изгони, дори се опита. Тя все прави номера че нещо я боли или че и мъчно за нещ, или е много уморена и той веднага става супер грижовен и почва да я съжалява и обвинява мен за нейната умора, че тя се преуморила да гледа детето, а аз въдите ли съм неблагодарница.Което изобщо не е така
Заради такава свекърва си събрах багажа 2 дни след сватбата и се замъкнах на 500км от тях.
и как завърши това, мъжа ти дойде ли с теб?Моя мъж никога няма да избяга от майка си заради мен и детето, просто такова му е възпитанието, но ме е яд че не осъзнах това навреме и допуснах да се случи това заради детето.Но живот и здраве няма да позволя повече да ме тъпчат.
Заради такава свекърва си събрах багажа 2 дни след сватбата и се замъкнах на 500км от тях.
и как завърши това, мъжа ти дойде ли с теб?Моя мъж никога няма да избяга от майка си заради мен и детето, просто такова му е възпитанието, но ме е яд че не осъзнах това навреме и допуснах да се случи това заради детето.Но живот и здраве няма да позволя повече да ме тъпчат.
ха ще му търся жена, аз на мен ще си намеря един нов мъж 
ти на дядото потърси една
нов мъж лесно, но ои той ще си има роднини
An81Al, от всичко прочетено до тук, мисля, че имаш проблем не със свекървата, не с местоживеенето, а конкретно със съпруга ти. Май нещо ви се клатят отношенията и заради това се чувстваш застрашена? Действително поведението на съпруга ти е под всякаква критика, за което е хубаво да осъзнаеш откъде всъщност идва проблема и да не го прехвърляш от болната на здравата глава... Свекърва ти, дори и да се махне, мислиш ли, че ще намалее влиянието над мъжа ти? Не мисля...Трябва да е някъде на майната си и контактите да са сведени до минимум, за да има по-значим ефект...Струва ми се, че съпругът ти те приема като част от обслужващия персонал, че уважението куца, че демонстративно те пренебрегва и май това са причините да се чувстваш така "под обсада". Седнете и се разберете, вместо да се мъчите взаимно. Тропни по масата, скръцни със зъби, покажи характер, но не на свекича, а на мъжа ти, преди да са излезли нещата тотално извън контрол.
дядото е покойник, това е и още една причина баба свеки да се превзема и да и се обръща внимание.
Когато баба свеки я няма, мъжа ми се държи доста различно, и затова мисля че ако я няма ще има подобрение неговото държание.А когато тя си дойде отнякъде той почва да ме предизвиква да се караме и да се прави на голям мъж(държи се като мъж от арабския свят спрямо жена си), това ме кара да мисля че тя го учи на лошо поведение
Когато баба свеки я няма, мъжа ми се държи доста различно, и затова мисля че ако я няма ще има подобрение неговото държание.А когато тя си дойде отнякъде той почва да ме предизвиква да се караме и да се прави на голям мъж(държи се като мъж от арабския свят спрямо жена си), това ме кара да мисля че тя го учи на лошо поведение
ха ще му търся жена, аз на мен ще си намеря един нов мъж
Така, че повечето свекърви са с голям потенциал....
Жилището е на мъжа ми, майка му не иска да се махне,въпреки че има къде да живее,и сина и не дава и дума да става за нейното местене.По-скоро мен ще изгони, дори се опита. Тя все прави номера че нещо я боли или че и мъчно за нещ, или е много уморена и той веднага става супер грижовен и почва да я съжалява и обвинява мен за нейната умора, че тя се преуморила да гледа детето, а аз въдите ли съм неблагодарница.Което изобщо не е така
Заради такава свекърва си събрах багажа 2 дни след сватбата и се замъкнах на 500км от тях.
и как завърши това, мъжа ти дойде ли с теб?Моя мъж никога няма да избяга от майка си заради мен и детето, просто такова му е възпитанието, но ме е яд че не осъзнах това навреме и допуснах да се случи това заради детето.Но живот и здраве няма да позволя повече да ме тъпчат.
УУУ!!!
Заради такава свекърва си събрах багажа 2 дни след сватбата и се замъкнах на 500км от тях.
и как завърши това, мъжа ти дойде ли с теб?Моя мъж никога няма да избяга от майка си заради мен и детето, просто такова му е възпитанието, но ме е яд че не осъзнах това навреме и допуснах да се случи това заради детето.Но живот и здраве няма да позволя повече да ме тъпчат.
УУУ!!!
Гореспоменатата мацка и моя мъж имаха флиртче, така да се каже и аз рабрах, видях го, той не отрече.Не че съм токова ревнива, просто знам похватите на баба свеки, щом поче да повтаря нещо често значи цели някаква ответна реакция.За 2 години съвместен живот имам представа за номерат и.Вярно че не води мъжа ми, но мацето е съсобственичка на кварталния хранителен магазин и мъжа ми също ходи всяка вечер
УУУ!!!
Ами вярно карали сме се с баба свеки 2-3 пъти по-сериозно но съм и обяснявала с по-висок тон моите позиции, нищо повече, отнасям се с уважение и възпитание към нея, грижа се за детето, върша си домакинската работа, допринасям за семейния бюджет според доходите ми, просто не мисля че съм заслужила това.Мъжа ми никога не я скастря, когато трябва да защити мен си замълчава и се прави че не чува.Майка му винаги е държала юздите на семейството им, и не веднъж нееднозначно ми е казвала че ще го прави и за в бъдеще, и че аз трябва да слушам.Аз също имам хубава работа и образование, изглеждам добре(поне доста мъже ме харесват), ама бабата като ме е нарочила.Просто не и се мазня и не и се почдинявам безпрекословно.И това я дразни.Как ви се струва тази история, имам ли основание да се стахувам за семейството си или изпадам в ненужна параноя?
УУУ!!!
А бе щом има къде да живее, разкарайте я! Тя си го е заслужила. Ако мъжът ти те уважава и обича, ще разбере. Какви са тези изцепки от нейна страна, а?!?!?!?!?!?!
малеее, как щях да ги строявам и тримата. мъжът,че си позволява разни флиртчета с комшийката, комшийката,че си го позволява с моя мъж и не на последно място свекито,че си прави планове без кръчамр.навремето, като се оженихме с моя мъж, ми писна от майка му, събрах си багажа и си тригнах. Той ме последва, ако беше останал при нея, значи не е за мен.
Не знам какво друго да кажа-всеки сам си решава.
Амаааа,като гледам все едно за моята пишеш От 8г е болна,даже се оказа преди дни,че моя мъж вече няма ключ от жилището,дето си се води негово Даже му е заявила,като попитал за ключа,че той няма нищо там и не му е необходим...Така и е теглил една п...м....на работата и тя за да се докара пак на жертва казала-моля ти се,кръвно вдигам,болна съм А той отвърнал,че хич не му дреме,ако ще сега да падне и и е дал срок до еди си кога,ако не му донесе ключа,влиза с вратата и тя ще остане без ключ
п.п.нямам търпение само пролетта да дойде,щот ако така продължава ще отиде при майка си,понеже там тя може да се бие в гърдите,че има нещо нейно,друг е въпроса,че й майка й е прехвърлила всичко на сестра й
От 8г е болна,даже се оказа преди дни,че моя мъж вече няма ключ от жилището,дето си се води негово Даже му е заявила,като попитал за ключа,че той няма нищо там и не му е необходим...Така и е теглил една п...м....на работата и тя за да се докара пак на жертва казала-моля ти се,кръвно вдигам,болна съм А той отвърнал,че хич не му дреме,ако ще сега да падне и и е дал срок до еди си кога,ако не му донесе ключа,влиза с вратата и тя ще остане без ключ п.п.нямам търпение само пролетта да дойде,щот ако така продължава ще отиде при майка си,понеже там тя може да се бие в гърдите,че има нещо нейно,друг е въпроса,че й майка й е прехвърлила всичко на сестра й
Много е трудно съвместното съжителство със свекървата и ми се ще да намеря някакъв компромисен вариант, така че да не се меси и в същото време да не е обидена(тя винаги е обидена, когато не и изнася) но за съжаление не го виждам.
Не мога изобщо да ги строявам и тримата, защото по този начин ще им покажа че висенето по цял ден в магазина при мацето ме дразни, както и други неща и те ще ме дразнят още повече, ще пряват на пук.Това им е присъща черта.Просто трябва да изолирам бабат, да я накарам да се чуства ненужна и така сама ще си намери занимание извън семейството ми.Имам това право, детето си е мое аз мога най-добре да преценя как да бъде гледано то, и доколкото е възможно ще направя всичко за да съм с дъщеря си.Баба свеки е постъпвала по същия начин и с другата си снаха, но девер ми не е мамин синко, и сега разбирам миналото поведение на етърва ми(това че не е позволявала на баба свеки да и помага за детето, то е било поради същата причина- да не се меси)
Благодаря за съветите
Не мога изобщо да ги строявам и тримата, защото по този начин ще им покажа че висенето по цял ден в магазина при мацето ме дразни, както и други неща и те ще ме дразнят още повече, ще пряват на пук.Това им е присъща черта.Просто трябва да изолирам бабат, да я накарам да се чуства ненужна и така сама ще си намери занимание извън семейството ми.Имам това право, детето си е мое аз мога най-добре да преценя как да бъде гледано то, и доколкото е възможно ще направя всичко за да съм с дъщеря си.Баба свеки е постъпвала по същия начин и с другата си снаха, но девер ми не е мамин синко, и сега разбирам миналото поведение на етърва ми(това че не е позволявала на баба свеки да и помага за детето, то е било поради същата причина- да не се меси)
Благодаря за съветите
An81Al, от всичко прочетено до тук, мисля, че имаш проблем не със свекървата, не с местоживеенето, а конкретно със съпруга ти. Май нещо ви се клатят отношенията и заради това се чувстваш застрашена? Действително поведението на съпруга ти е под всякаква критика, за което е хубаво да осъзнаеш откъде всъщност идва проблема и да не го прехвърляш от болната на здравата глава... Свекърва ти, дори и да се махне, мислиш ли, че ще намалее влиянието над мъжа ти? Не мисля...Трябва да е някъде на майната си и контактите да са сведени до минимум, за да има по-значим ефект...Струва ми се, че съпругът ти те приема като част от обслужващия персонал, че уважението куца, че демонстративно те пренебрегва и май това са причините да се чувстваш така "под обсада". Седнете и се разберете, вместо да се мъчите взаимно. Тропни по масата, скръцни със зъби, покажи характер, но не на свекича, а на мъжа ти, преди да са излезли нещата тотално извън контрол.
Вече си мислех, че само аз нещо не разбирам 
Според мен огромния проблем, който имаш е не свекървата или нещо друго, а мъжът ти. Не вярвам, че бих изтърпяла някое флиртче, изрази от типа " детето си е твое, майка ми ти помага вместо мен ...." и други подобни. Моето лично мнение, че си се натресла на мъж - муньо. Съжалявам, но поговори си с него и го накарай да поеме своята отговорност в брака Ви.
Да мамин синко е, ама късно го разбрах.Но това не можах да видя още когато бяхме гаджета.Но на пръв поглед като го видиш и ако не го познаваш достатъчно изглежда голям мъжкар, симпатичен, уверен в себе си, висок , добре сложен,внимтелен то и затова мацето го е харесла, нормално е.Ама ако го познаваше, нямаше да му се сваля
да той много обича да дразни хората, да се подиграва, но само вкъщи и на близките си роднини, не и на чужди хора,поне не пряко.
От последния ти пост останах с впечатление,че и мъжа ти ще ти прави на пук
Моето лично мнение, че си се натресла на мъж - муньо. Съжалявам, но поговори си с него и го накарай да поеме своята отговорност в брака Ви.
Там е проблемът, че не той е муньо, а е просто тарикатче...Мъж, който си позволява отявлени флиртове пред съпругата си, нарича я неблагодарница, скрито отправя заплахи към оставането й в апартамента, обяснява как майка му гледа детето от негово име и абдикира от всякакви отговорности.... хич не ми прилича на муньо, а на човек, който много добре осъзнава действията си. Просто е напипал слабото място и дирижира оркестъра, както на него му е изгодно. И това, дет свекървата "го учи на лошо поведение" хич не го вярвам, защото един възрастен човек хич не могат да го учат на някакво поведение...За да се държи като мъж от арабския свят, значи на него му харесва да бъде такъв. Трябва да е с нулев IQ, за да може майка му да го направлява като марионетка, без той да си дава сметка за поведението си...
....майка му да го направлява като марионетка, без той да си дава сметка за поведението си...
А ако го е правила през целият му живот, дали не е възможно да го смята за нормално
Е, предполагам, че все пак говорим за хора в диапазона 20-30 години...Давам пример: родителите ти не харесват съпруга ти. И всеки път, в който се видите, те започват да ти говорят срещу него. Това би ли променило отношението ти към този човек, като гледам сте женени от 5 год.? Надали... Или втори пример: родителите ти не харесват съпруга ти. И открито ти пробутват съседа им, който според тях е прелестен човек. Ти какво, ще хукнеш ли да правиш свалки, само защото родителите ти го харесват? Пак надали....
За мен това са форми на манипулация от страна на съпруга, а не недоразбиране и вменено конкретно поведение...Самата Ани казва, че мъжът й е харесван, че е със самочувствие? В такъв случай мислиш ли, че към флирта е подтикнат от мама и това е неосъзнато поведение?
За мен това са форми на манипулация от страна на съпруга, а не недоразбиране и вменено конкретно поведение...Самата Ани казва, че мъжът й е харесван, че е със самочувствие? В такъв случай мислиш ли, че към флирта е подтикнат от мама и това е неосъзнато поведение?
да той много обича да дразни хората, да се подиграва, но само вкъщи и на близките си роднини, не и на чужди хора,поне не пряко.
как ще се подиграва на близките си По приемливо да се подиграва на някой дето не му е роднина и от семейството,но на собствената си жена
Аз пак казвам,проблема е в мъжа ти
То затова и свекито ти си говори и си прави квото си иска,защото знае,че синчето й няма да се опълчи срещу нея Твоята не е лесна...Скоро няма да се оправиш и дори и да си директна с майка му,то ти ще бъдеш пак виновната,защото той тогава ще скача срещу теб
А не казвам че е подтикнат от мама към флирта, но той цял живот е слушал мама и продължава да я слуша за всичко.Пък и така е научен всички в къщи да му се подчиняват безпрекусловно.Той така се държи и със майка си,и с покойния си баща и със снаха си и с племеничката си.Все ги командва и им се подиграва.Майка му търчи като луда при всяка негова дума, само дето не козирува, баща му също беше така, снаха му когатато всички са заедно и тя му прислугва, ама когато опре до мен- да ми нарежда и в същото време да ми се подиграва за нещо и аз да му се подчинявам- няма да стане.И това дразни свекито, като тя се опитва да ме превъзпита.Мъжа ми е на 35г.Когато заповедите му не бъдат изпълнявани, почва да се кара, бабата го защитава.Когато го накарам да помогне за детето-не иска, уморен бил.Като се опитам да му кажа че и аз съм уморена и аз ходя на работа, да се включи и той, бабата се намесва вика ти си неблагодарна и ме почват и двамата.Просто положението е много натегнато, оправия с тях няма, все аз съм виновна за всичко, даже и като мълча. 
Че е тарикат вярно е, но не мога да го "поправя", защото бабата винаги се меси и при най-малката забележка от моя страна, почва да напада мен, а тий се хили под мустак и си чете вестника, все едно не чува и не е там.
Че е тарикат вярно е, но не мога да го "поправя", защото бабата винаги се меси и при най-малката забележка от моя страна, почва да напада мен, а тий се хили под мустак и си чете вестника, все едно не чува и не е там.
Да ама той не иска да говори, опитвала съм се.За него проблем няма, казва"все ти си онеправданата","няма да казваш какво да правя, аз ще карам влака".
Така просто е научен, а аз не се карам с него опивам се да му обясня че това положение не ми харесва и никой на мое място не би го търпял, но не иска да ме чуе, добре му е така.
Така просто е научен, а аз не се карам с него опивам се да му обясня че това положение не ми харесва и никой на мое място не би го търпял, но не иска да ме чуе, добре му е така.
В такъв случай си пусни майчинството отново и остани във вас да си гледаш детето. Бабата става излишна. Щом е толкова оправен да ви гледа и двамата без да натяква, че не подпомагаш семейния бюджет.
Ако и това не помогне, вземаш си детето и се изнасяш докато майка му не се разкара от живота ви. Ако застане зад майка си - просто не си струва да правиш опити да спасяваш брака си.
Аз лично не бих допуснала мъжа ми да се подиграва с мен пред други хора. За какво се е оженил за теб - да не си му робиня, че да търпиш подобна простотия Длъжна си да му родиш дете, да се грижиш за домакинството, да работиш, да си му любяща и обсипваща го с ласки любовница, а той има ли някакви задължения към теб? Освен, че ти е направил дете и носи пари друга файда от него има ли? На всичко отгоре и да ти натресе майка си, за да ти трови живота Не е нормално откъдето и да го погледнеш. И ти си човек. Бори се за правата си. Ако искаш да спасиш брака си, постарай се да го убедиш, че майка ви няма място под един покрив с вас.
Pavlina Nikolova, мъжът ми ме последва в София и се радвам на прекрасни семейни отношения. Със свекитата се виждаме рядко и се стараем да поддържаме добри отношения.
Ако и това не помогне, вземаш си детето и се изнасяш докато майка му не се разкара от живота ви. Ако застане зад майка си - просто не си струва да правиш опити да спасяваш брака си.
Аз лично не бих допуснала мъжа ми да се подиграва с мен пред други хора. За какво се е оженил за теб - да не си му робиня, че да търпиш подобна простотия
Длъжна си да му родиш дете, да се грижиш за домакинството, да работиш, да си му любяща и обсипваща го с ласки любовница, а той има ли някакви задължения към теб? Освен, че ти е направил дете и носи пари друга файда от него има ли? На всичко отгоре и да ти натресе майка си, за да ти трови живота Не е нормално откъдето и да го погледнеш. И ти си човек. Бори се за правата си. Ако искаш да спасиш брака си, постарай се да го убедиш, че майка ви няма място под един покрив с вас.Pavlina Nikolova, мъжът ми ме последва в София и се радвам на прекрасни семейни отношения. Със свекитата се виждаме рядко и се стараем да поддържаме добри отношения.
Всичко ми прилича на една огромна простотия, в която живееш, а не звучиш като прост човек...Такава среда е в състояние да те смачка, ако не я промениш... Действително, стъпи си на краката финансово и в крайна сметка решете кардинално въпроса - ще го бъде или не... За детето няма да има проблеми, защото е малко, момиченце, шанса да го присъдят на другия родител е минимален. Но тия неща ще ги мислиш на по-друг етап...В крайна сметка за спасяването на един брак са необходими двама. Опитай отново да говориш с него, но без да нападаш майка му...Ако възприема, да му обясниш, че не се чувстваш комфортно, че би искала да опитате да сте самостоятелни, като за целта ще се наложи той да помага, че ти също се уморяваш, защото и ти работиш и т.н. Това някъде навън, без присъствието на мама и дете.
А не казвам че е подтикнат от мама към флирта, но той цял живот е слушал мама и продължава да я слуша за всичко.Пък и така е научен всички в къщи да му се подчиняват безпрекусловно.Той така се държи и със майка си,и с покойния си баща и със снаха си и с племеничката си.Все ги командва и им се подиграва.Майка му търчи като луда при всяка негова дума, само дето не козирува, баща му също беше така, снаха му когатато всички са заедно и тя му прислугва, ама когато опре до мен- да ми нарежда и в същото време да ми се подиграва за нещо и аз да му се подчинявам- няма да стане.И това дразни свекито, като тя се опитва да ме превъзпита.Мъжа ми е на 35г.Когато заповедите му не бъдат изпълнявани, почва да се кара, бабата го защитава.Когато го накарам да помогне за детето-не иска, уморен бил.Като се опитам да му кажа че и аз съм уморена и аз ходя на работа, да се включи и той, бабата се намесва вика ти си неблагодарна и ме почват и двамата.Просто положението е много натегнато, оправия с тях няма, все аз съм виновна за всичко, даже и като мълча.
Че е тарикат вярно е, но не мога да го "поправя", защото бабата винаги се меси и при най-малката забележка от моя страна, почва да напада мен, а тий се хили под мустак и си чете вестника, все едно не чува и не е там.
Че е тарикат вярно е, но не мога да го "поправя", защото бабата винаги се меси и при най-малката забележка от моя страна, почва да напада мен, а тий се хили под мустак и си чете вестника, все едно не чува и не е там.
Той за какъв се мисли!?!?!?
Всичко е вярно!
Гледам да си стъпя на краката финансово(отскоро почнах работа), тогава ще поставя по-категорично условията си, ако няма промяна ще се изнеса с детето.Друг е въпроса как ще взема детето, няма да ми го дадат, но ще мисля като му дойде времето.
Гледам да си стъпя на краката финансово(отскоро почнах работа), тогава ще поставя по-категорично условията си, ако няма промяна ще се изнеса с детето.Друг е въпроса как ще взема детето, няма да ми го дадат, но ще мисля като му дойде времето.
какво значение има какъв и е личния опит???
Ти не се ли усещаш,че това вашето не е нормално семейство
Хем ще живееш с майка му и ще се съобразяваш с нея,хем мъжа ти те мачка и ти се подиграва..........Как мислиш,че ще я карате за напред???Или вече си му свикнала да ти се налага и ти да му слугуваш и в момента споделяш за да ти олекне,защото не смееш да му кажеш нищо....А що се отнася до детето,то такъв баща не му трябва Трябва му баща които би дал всичко за детето си,би се разтопил от умиление на детската му усмивка...А като гледам твоя търтел и командир на това не е способен....и,ако ще да изглежда зашеметяващо,да е добре сложен и нагласен,то душата му е миризлива
Ти не се ли усещаш,че това вашето не е нормално семейство
Хем ще живееш с майка му и ще се съобразяваш с нея,хем мъжа ти те мачка и ти се подиграва..........Как мислиш,че ще я карате за напред???Или вече си му свикнала да ти се налага и ти да му слугуваш и в момента споделяш за да ти олекне,защото не смееш да му кажеш нищо....А що се отнася до детето,то такъв баща не му трябва Трябва му баща които би дал всичко за детето си,би се разтопил от умиление на детската му усмивка...А като гледам твоя търтел и командир на това не е способен....и,ако ще да изглежда зашеметяващо,да е добре сложен и нагласен,то душата му е миризлива
slu6ai skapa,q govori s maja ti i sloji kartite na masata,ili... otidi nqkade i im dai svoboda ama predi tova da govori6 s nego po vaprosa i sled kato mu dade6 svoboda ,ako pti4eto otleti ot gnezdoto zna4i nikoga ne e bil samo tvoi.I ot opit znam 4e na maj se dava vednaj 6ans ,pove4e ne za6toto ozna4ava 4e sled parvata si gre6ka (ot takav tip) zna4i 6te prodaljat i na nego 6te mu stane navik.Ne se ostavqi da si igraqt s teb v nikav slu4ai. Po dobre sama ot kolkoto zle pridrujavana ,nali?
Миличка опитай се да привлечеш вниманието на таткото към дете му за да няма време за флиртчета .Но не като го караш да ти помага ,а да се забавлява със него .Примерно да и чете вечер преди сън или да ходят в парка или тримата без мама да излизате по често на забавления.А щом свеки иска да гледа детето се възползвайте да излизате сами някъде докато тя се грижи за детето.Първите години от брака са най трудни тогава характерите се напасват,но със търпение и постоянство всичко се постига ако е правилният човек(в смисъл ако не те тормози физически).
Мила Аn81Al,
Положението ти ми напомня на това на моята майка, когато аз бях на шест, а брат ми на две годинки. Баба ми (Бог да я прости) притесняваше майка ми всячески, а баща ми все не се месеше, да не скърши хатъра на маминката си. Докато един ден майка ми не си взе багажа и двете деца и не се изнесе при брат си. Нейните родители вече бяха починали. Баща ми дотича вечерта на същия ден. Не знам какво е говорил на баба ми, обаче след това тя много внимаваше как точно се държи с майка ми. Две години по-късно се изнесохме и положението съвсем се оправи. Така че взимай си багажа и детето и дай на мъжа ти шанс да си осмисли приоритетите. Някои мъже за съжаление не разбират от думи; разбират само от действия.
Положението ти ми напомня на това на моята майка, когато аз бях на шест, а брат ми на две годинки. Баба ми (Бог да я прости) притесняваше майка ми всячески, а баща ми все не се месеше, да не скърши хатъра на маминката си. Докато един ден майка ми не си взе багажа и двете деца и не се изнесе при брат си. Нейните родители вече бяха починали. Баща ми дотича вечерта на същия ден. Не знам какво е говорил на баба ми, обаче след това тя много внимаваше как точно се държи с майка ми. Две години по-късно се изнесохме и положението съвсем се оправи. Така че взимай си багажа и детето и дай на мъжа ти шанс да си осмисли приоритетите. Някои мъже за съжаление не разбират от думи; разбират само от действия.
Миличка опитай се да привлечеш вниманието на таткото към дете му за да няма време за флиртчета .Но не като го караш да ти помага ,а да се забавлява със него .Примерно да и чете вечер преди сън или да ходят в парка или тримата без мама да излизате по често на забавления.А щом свеки иска да гледа детето се възползвайте да излизате сами някъде докато тя се грижи за детето.Първите години от брака са най трудни тогава характерите се напасват,но със търпение и постоянство всичко се постига ако е правилният човек(в смисъл ако не те тормози физически).
За излизане- "не ще, не му се ходи никаде, нито той ходи някъде, нито двамата или 3-мата с детето"- ааааа, излъгах -ходим събота и неделя на село- пак при баба свеки
(тя събота и неделя е там).Той само там му харесвало и само там се разтоварва.Като ми каже така,всземам детето и отивам някъде с него, пък той отива на село, пак при мама.Нашите характери няма да се напаснат, той не иска, казва "аз командвам тука, ще ме слушаш, няма ти да командваш".Аз му обясмявам че не искам да командавм, а той поне малко да се съобразява с другите- в частност детето.Ама той не, знае си своето-ти искаш да ме командваш
Тоя съпруг е голямо недоразумение. Ти не си му служител, не си му дете, не си му подчинен, че да те командва. Ако толкова иска да командва да си наеме слуги, служители или да стане военен. В брака отношенията са РАВНОПОСТАВЕНИ. Не е редно нито той да командва, нито ти. Когато се стигне до командване къде отива любовта, разбирателството и уважението? Разбери, че не си му слугиня, ти си му съпруга. Вместо да те командва трябва да те глези, обича и обсипва с внимание.
От всичко прочетено дано си направиш изводите, че твоя човек просто не те заслужава. Хич не му се обяснявай, като замине на работа си прибери багажа и детето и се разкарай от живота му. Щом той не може да се откъсне от майка си и за ден да си отива да си живее с нея. Той не е дорасъл за семейство. Не си длъжна да търпиш този тормоз.
Поговори с майка си. Кажи и всичко, което ти тежи. Тя е майка сигурно ще те подкрепи.
Не стой повече в оня змиярник.
От всичко прочетено дано си направиш изводите, че твоя човек просто не те заслужава. Хич не му се обяснявай, като замине на работа си прибери багажа и детето и се разкарай от живота му. Щом той не може да се откъсне от майка си и за ден да си отива да си живее с нея. Той не е дорасъл за семейство. Не си длъжна да търпиш този тормоз.
Поговори с майка си. Кажи и всичко, което ти тежи. Тя е майка сигурно ще те подкрепи.
Не стой повече в оня змиярник.
Миличка опитай се да привлечеш вниманието на таткото към дете му за да няма време за флиртчета .Но не като го караш да ти помага ,а да се забавлява със него .Примерно да и чете вечер преди сън или да ходят в парка или тримата без мама да излизате по често на забавления.А щом свеки иска да гледа детето се възползвайте да излизате сами някъде докато тя се грижи за детето.Първите години от брака са най трудни тогава характерите се напасват,но със търпение и постоянство всичко се постига ако е правилният човек(в смисъл ако не те тормози физически).
За излизане- "не ще, не му се ходи никаде, нито той ходи някъде, нито двамата или 3-мата с детето"- ааааа, излъгах -ходим събота и неделя на село- пак при баба свеки
(тя събота и неделя е там).Той само там му харесвало и само там се разтоварва.Като ми каже така,всземам детето и отивам някъде с него, пък той отива на село, пак при мама.Нашите характери няма да се напаснат, той не иска, казва "аз командвам тука, ще ме слушаш, няма ти да командваш".Аз му обясмявам че не искам да командавм, а той поне малко да се съобразява с другите- в частност детето.Ама той не, знае си своето-ти искаш да ме командваш
Изчетах всичко и така и не разбрах защо всъщност си с този мъж:
-нито се държи като баща
-нито ти е предложил дом/той си е негов и на свеки/
-държи се ужасно с теб
-не излизате никъде
-не е осигурил средства да си гледаш спокойно детето,а си се върнала на работа
-за любов даже и да напишеш няма да ти повярвам
-така дава и лош пример на детето
Помисли над тези неща.
А свеки направо в прав текст пред вдички бих я попитала какво цели като натриса някаква жена, а за да засегна и мъжа-дали отново не е подновил флирта си?
-нито се държи като баща
-нито ти е предложил дом/той си е негов и на свеки/
-държи се ужасно с теб
-не излизате никъде
-не е осигурил средства да си гледаш спокойно детето,а си се върнала на работа
-за любов даже и да напишеш няма да ти повярвам
-така дава и лош пример на детето
Помисли над тези неща.
А свеки направо в прав текст пред вдички бих я попитала какво цели като натриса някаква жена, а за да засегна и мъжа-дали отново не е подновил флирта си?
Много кофти ситуация....
An81Al ,как смяташ-биха ли могли да се оправи това положение някак?Като помислиш реално,трезво,доколкото можеш безпристрасно за мъжа си...смяташ ли,че това е "твоя човек"?Не "онзи",идеалния,а просто този,който би те заслужавал,би бил добър съпруг и баща?
Мислила ли си за радикални мерки?
An81Al ,как смяташ-биха ли могли да се оправи това положение някак?Като помислиш реално,трезво,доколкото можеш безпристрасно за мъжа си...смяташ ли,че това е "твоя човек"?Не "онзи",идеалния,а просто този,който би те заслужавал,би бил добър съпруг и баща?
Мислила ли си за радикални мерки?
Китана, със сигурност това не е мъжа който ме заслужава, но на дали ще намеря и мъж който да ме заслужара.Мъжете бягат от разведени жени с деца.
Да съм мислила овреме дали този е моя човек, за сега ще си "сърбам попарата", докато си стъпя на краката и ще пусна детето на ясла.Дано по този начин, се осъзнаят че те не са "ъздуха и водата за мен", ще се опитам да правя всичко сама, доколкото е възможно, да не разчитам на тях.Всъщност те никога за нищо не са ми помагали(като изключим помощта за детето от свекито, разбира се благодарна съм).
Дори в началото на това тяхно поведение си мислех че аз не се държа добре и се стараех да им угодя, но разбрах че угодия няма.Вече не се и старая, карам както ми е удобно на мен и детето.
След поредния скандал отношенията ни съвсем се обтегнаха, аз винаги съм била чужда за тях и такава ще си остана, макар че се постарах да не е така.
Ще направя последен опит за съвместно съжителство с тях, макар да съм 90% убедена , че няма да се получи.И тогава ще взема радикални мерки.
Да съм мислила овреме дали този е моя човек, за сега ще си "сърбам попарата", докато си стъпя на краката и ще пусна детето на ясла.Дано по този начин, се осъзнаят че те не са "ъздуха и водата за мен", ще се опитам да правя всичко сама, доколкото е възможно, да не разчитам на тях.Всъщност те никога за нищо не са ми помагали(като изключим помощта за детето от свекито, разбира се благодарна съм).
Дори в началото на това тяхно поведение си мислех че аз не се държа добре и се стараех да им угодя, но разбрах че угодия няма.Вече не се и старая, карам както ми е удобно на мен и детето.
След поредния скандал отношенията ни съвсем се обтегнаха, аз винаги съм била чужда за тях и такава ще си остана, макар че се постарах да не е така.
Ще направя последен опит за съвместно съжителство с тях, макар да съм 90% убедена , че няма да се получи.И тогава ще взема радикални мерки.
Нали знаеш приказката:"Прави каквото трябва,пък да става каквото ще".Това е и моят съвет към теб.
Мисълта за внасянето на тези..радикални мерки не е никак лека.
Ако смяташ,че нещата са непоправими,то тогава наистина не ти остава друго,освен да се грижиш само за себе си и детето.Във всяко отношение,ако ме разбираш....
Сигурна съм ,че ще дойде момент,в който мъжа ти ще съжалява горчиво .
Гледай само да запазиш своето спокойствие и това на малкия човек.
Мисълта за внасянето на тези..радикални мерки не е никак лека.
Ако смяташ,че нещата са непоправими,то тогава наистина не ти остава друго,освен да се грижиш само за себе си и детето.Във всяко отношение,ако ме разбираш....
Сигурна съм ,че ще дойде момент,в който мъжа ти ще съжалява горчиво .
Гледай само да запазиш своето спокойствие и това на малкия човек.
Тежка борба те чака. Предубедена влизаш в нея. Дано резултатът е такъв, какъвто искаш.
Аз се чудя как изобщо се е стигнало до това положение...как е било преди при вас?Едва ли нещата изведнъж са станали такива?Според мен си допуснала много компромиси със себе си,които нито мъжът ти,нито майка му са оценили....
Как може мъжът ти да флиртува с друга?!Абе,какво питам...хора всякакви....
Как може мъжът ти да флиртува с друга?!Абе,какво питам...хора всякакви....
Мила An81Al,
Щом се е стигнало дотам, каквото и да опитваш, едва ли ще помогне. Разбирам, че ти е много трудно сега, но не си мисли, че "трябва да си сърбаш попарата." Гледай си себе си и детето. Излизай си без да даваш обяснения на мъжа си и на свекърва си. Не му искай на него обяснения защо ходи само на село и при мама. Като заприказва свекърва ти за другата мадама, излизай си от стаята, все едно нищо не си чула. Като видят, че не ти пука от тях, ще си променят отношението. Най-вероятно им прави удоволствие, като те гледат как се връзваш на всяка тяхна манипулация. Казвам това от опит. Била съм в подобна ситуация, без утежняващия елемент на свекървата. Мъжът ми постоянно ме пренебрегваше, а аз се чудех как да се прегъна на четири, та да го накарам да се държи по-добре с мен. И като почнах да излизам вечер, без да му давам отчет (излизах все с приятелки, ама той откъде да знае), да не го и питам как е и какво ще прави, и да си излизам от стаята, всеки път, когато се опитваше да анализира недостатъците ми, нещата се промениха в моя полза в рамките на няколко седмици. Аз сама нямаше и да се сетя да направя така, толкова съм наивна, но отидох на психолог и той ме посъветва така да постъпя. При теб е по-трудно, но не храни вампиризма им, като ги молиш да се държат с тебе като с човек. Те от такива молби няма нищо да разберат.
Щом се е стигнало дотам, каквото и да опитваш, едва ли ще помогне. Разбирам, че ти е много трудно сега, но не си мисли, че "трябва да си сърбаш попарата." Гледай си себе си и детето. Излизай си без да даваш обяснения на мъжа си и на свекърва си. Не му искай на него обяснения защо ходи само на село и при мама. Като заприказва свекърва ти за другата мадама, излизай си от стаята, все едно нищо не си чула. Като видят, че не ти пука от тях, ще си променят отношението. Най-вероятно им прави удоволствие, като те гледат как се връзваш на всяка тяхна манипулация. Казвам това от опит. Била съм в подобна ситуация, без утежняващия елемент на свекървата. Мъжът ми постоянно ме пренебрегваше, а аз се чудех как да се прегъна на четири, та да го накарам да се държи по-добре с мен. И като почнах да излизам вечер, без да му давам отчет (излизах все с приятелки, ама той откъде да знае), да не го и питам как е и какво ще прави, и да си излизам от стаята, всеки път, когато се опитваше да анализира недостатъците ми, нещата се промениха в моя полза в рамките на няколко седмици. Аз сама нямаше и да се сетя да направя така, толкова съм наивна, но отидох на психолог и той ме посъветва така да постъпя. При теб е по-трудно, но не храни вампиризма им, като ги молиш да се държат с тебе като с човек. Те от такива молби няма нищо да разберат.
Хич не бих ги търпяла повече То ти,че си чужда за свекърва си е ясно Ама за мъжа ти това си е жива подигравка спрямо теб
незнам как издържаш и се опитваш да продължаваш да живееш с тях...аз на твое място отдавна да съм избягала с детето,а,ако той има някакви чувства и те уважава би те последвал веднага...това твоето не е живот,то е тъпчене и живеене с мисълта,че ще се промени нещо...даже незнам как не са те хванали истериите до сега...Що се отнася до мисленето ти,че като си разведена,никой няма да те уважава,то нещо много си се убъркала или са ти го натъпкали в главата/защото не изключвам и възможността да ти го подхвърлят това при всеки удобен случай/...За всеки влак си има пътници!
То ти,че си чужда за свекърва си е ясно Ама за мъжа ти това си е жива подигравка спрямо теб незнам как издържаш и се опитваш да продължаваш да живееш с тях...аз на твое място отдавна да съм избягала с детето,а,ако той има някакви чувства и те уважава би те последвал веднага...това твоето не е живот,то е тъпчене и живеене с мисълта,че ще се промени нещо...даже незнам как не са те хванали истериите до сега...Що се отнася до мисленето ти,че като си разведена,никой няма да те уважава,то нещо много си се убъркала или са ти го натъпкали в главата/защото не изключвам и възможността да ти го подхвърлят това при всеки удобен случай/...За всеки влак си има пътници!
Здравейте момичета, да ви разкажа развръзката.Дадох детето на ясла, сега ходи до обяд на ясла и аз до обяд на работа, после я гледам.Сутринта преди да я заведа за пръв път в яслата беше голяма драма, баба свеки почна да се тършка и да ме обвинява, мъжа ми мълчеше, а тя му вика ти какъв родител си като не се намесиш, не вземеш отношение.После той като я изслуша каза детето никъде няма да ходи и взехме да я дърпаме от ръце на ръце.Бабата се тръшка и реве, и изобщо голям цирк.Била ми много обидена, не съм казала че детето ще ходи на ясла.Вярно казах в последния момент защото щяха да ми скалъпят поредната мизерия.Но преди седмица в поредния си скандал двамата ми заявиха "още утре да я даваш на ясла, утре няма да ходиш на работа".Това ми прозвуча достатъчно категорично, а и какво да чакам- поредния скамдал когато наистина няма да ида непредвидено на работа и ще ме изгонят.А аз съм на нова работа от 2 месеца, която ми харесва и искам да заапазя.А и с едно майчинство от 220 лв, трудно бихме се издържали.
Мъжа отиде на работа, аз заведох детето на ясла.Вечерта бабата пак се опита да прави драми и да настройва мажа ми.Но забелязах че тя му говори глупости в мое присъствие, като изляза от стаята мълчи, което ме навежда на мисълта че тя иска да предизвика мен да се скараме за пореден път и тогава мажа ми да се намеси по-категорично.И цялата драма е не толкава за благосъстоянието на детето ами-"какво щели да кажат комшиите-тя в къщи а детето на ясла", "ами аз сега да си вървя на село тогава", казах и както решиш, ще се справя.Да ама не, ще пада борба, никаде не отиде стоя цял ден вкъщи, което е нетипично за нея.Докато тя гледаше детето постоянно разправяше колко е уморена, как не може да излезе никъде, не може и на лекар да иде.
И накрая мъжа ми вика "не очаквай никаква помощ от мен за яслата-нито пари, нито да водя или вземам детето, нито да я гледам(той и плюс това никога не я е гледал), нито да давам пари за лекарства"Аз му викам "ами да ти не си родител- упражняваш само правата си-да командваш, но не и задълженията на родител.И бабата отговаря преди него "ами той дори не е информиран, че детето ще се дава на ясла, каква помощ искаш"Аз-"нищо не искам, ще се оправям сама".Казах им "така не мога да живея, единия казва аз карам влака, аз командвам тука, а бабата казва в тази къща има ред, слушат се свекър и свекърва".И те мълчат, и обърнаха скандала в друга насока.
Как ви се вижда тази ситуация?
Мъжа отиде на работа, аз заведох детето на ясла.Вечерта бабата пак се опита да прави драми и да настройва мажа ми.Но забелязах че тя му говори глупости в мое присъствие, като изляза от стаята мълчи, което ме навежда на мисълта че тя иска да предизвика мен да се скараме за пореден път и тогава мажа ми да се намеси по-категорично.И цялата драма е не толкава за благосъстоянието на детето ами-"какво щели да кажат комшиите-тя в къщи а детето на ясла", "ами аз сега да си вървя на село тогава", казах и както решиш, ще се справя.Да ама не, ще пада борба, никаде не отиде стоя цял ден вкъщи, което е нетипично за нея.Докато тя гледаше детето постоянно разправяше колко е уморена, как не може да излезе никъде, не може и на лекар да иде.
И накрая мъжа ми вика "не очаквай никаква помощ от мен за яслата-нито пари, нито да водя или вземам детето, нито да я гледам(той и плюс това никога не я е гледал), нито да давам пари за лекарства"Аз му викам "ами да ти не си родител- упражняваш само правата си-да командваш, но не и задълженията на родител.И бабата отговаря преди него "ами той дори не е информиран, че детето ще се дава на ясла, каква помощ искаш"Аз-"нищо не искам, ще се оправям сама".Казах им "така не мога да живея, единия казва аз карам влака, аз командвам тука, а бабата казва в тази къща има ред, слушат се свекър и свекърва".И те мълчат, и обърнаха скандала в друга насока.
Как ви се вижда тази ситуация?
Това се чудех и аз, дали действичта ми неса прекалено радикални.Аз по принцип не съм конфликтен човек, и бих премълчала или отстъпила в името на запазване на разбирателството.Но вяко търпение си има граници.Просто с тези хора или трябва да съм абсолютен непукис и да ме тъпрат или с лошо, те от добро не разбират.
Все още не мога да разбера защо държиш на този брак. Мъжът ти предпочита да е залепен за майка си, да няма НИКАКВИ задължения като съпруг и баща. Ти работиш и сама си гледаш детето. За какво са ти 2 търтея да ти тровят нервите. В крайна сметка ти за кого си омъжена за съпруга си или за майка му. Майка му не е част от семейството ти. Тя е роднина на мъжа ти и като такава може да помага само и колкото я помолите.
Аз не бих търпяла нито него нито майка му. По-добре сама с детето отколкото унижавана, но със съпруг.
Аз не бих търпяла нито него нито майка му. По-добре сама с детето отколкото унижавана, но със съпруг.
Явно се радваш на стабилна нервна система, пожелавам ти все така да е... Аз лично не бих издържала на тая простотия, бих си събрала детето и при майка ми. Трудно ми е да те разбера, но може би се дължи на диаметрално противоположния начин, по който бих реагирала...Не разбирам упорството ти да стоиш в дом, в който си явно нежелана и пренебрегвана. Също така желанието ти да стоиш и да се опитваш да обръщаш каруцата, при положение, че битката ви е неравностойна, най-малкото като численост. Всъщност с поредния скандал не си постигнала нищо, защото ефективният резултат е - детето на ясла, ти на 1/2 работен ден, бабата вкъщи, мъжът ти най-отгоре... Единствено си показала малко "характер", но с такива образи като мъжа ти и майка му, трябва чудо да се случи, за да промениш нещата в своя полза.
Това се чудех и аз, дали действичта ми неса прекалено радикални.Аз по принцип не съм конфликтен човек, и бих премълчала или отстъпила в името на запазване на разбирателството.Но вяко търпение си има граници.Просто с тези хора или трябва да съм абсолютен непукис и да ме тъпрат или с лошо, те от добро не разбират.
Някои мислят, че почти нищо не си предприела, а ти се чудиш дали не си прекалено радикална.
Не, определено не си!Явно нистина майка му е ужасна, но той какъв е, щом мисли като нея?
Гледай дали ще има промяна в твоя полза. Ако няма, не бих те посътвала да ги напуснеш, нито да останеш. Ти сама ще прецениш дали има смисъл.
чудя се какъв е тоя баща На тоз човек не му пука за нищо...За теб изобщо не говоря в момента,чудя се как може да ръси такива простотии по адрес на детето Какъв баща е той и защо си мисли,че някой е длъжен да му гледа детето,а на него да не му пука....как така,той няма да дава пари за собственото си дете
Миличка,замисли се къде си се натресла....Замисли се има ли смисъл да хабиш нерви и да търпиш подигравките на мъжа ти и майка муКаква е ползата да живееш с такива хора и да си мислиш,че имаш семейство?
На тоз човек не му пука за нищо...За теб изобщо не говоря в момента,чудя се как може да ръси такива простотии по адрес на детето Какъв баща е той и защо си мисли,че някой е длъжен да му гледа детето,а на него да не му пука....как така,той няма да дава пари за собственото си дете Миличка,замисли се къде си се натресла....Замисли се има ли смисъл да хабиш нерви и да търпиш подигравките на мъжа ти и майка му
Каква е ползата да живееш с такива хора и да си мислиш,че имаш семейство?
Хора, звучи наистина много странно, че майка може да иска да раздели снаха си и сина си, но е напълно възможно.
Чувала съм от устата на моята свекърва как навива мъжа ми срещу мен и как си съчинява някакви истории от рода, че "ме търсели много мъже по телефона" или "аз съм била открадната GSM-а му ", когато той самия го загуби.
Винаги в такива ситуации съм се чудела какво цели всъщност? Едва ли иска сина и да е разведен и самотен, но може би цели единствено тя да разполага изцяло с него....
Никога няма да забравя една история, която даваха в "Имаш поща". Една разведена млада жена с две деца искаше да благодари на родителите на мъжа, с който живее, че я обичат и ценят въпреки, че той е ерген, а тя-майка на две деца от друг мъж.
Дойдоха тези хорица и на въпроса как приемат връзката на сина им с тази жена, те отговориха, че за тях е важно единствено той да е щастлив. Те виждат, че тази жена го прави много щастлив, и нищо друго няма значение за тях.
Много се възхищавам на тези хора, без да ги познавам.
Чувала съм от устата на моята свекърва как навива мъжа ми срещу мен и как си съчинява някакви истории от рода, че "ме търсели много мъже по телефона" или "аз съм била открадната GSM-а му ", когато той самия го загуби.
Винаги в такива ситуации съм се чудела какво цели всъщност? Едва ли иска сина и да е разведен и самотен, но може би цели единствено тя да разполага изцяло с него....
Никога няма да забравя една история, която даваха в "Имаш поща". Една разведена млада жена с две деца искаше да благодари на родителите на мъжа, с който живее, че я обичат и ценят въпреки, че той е ерген, а тя-майка на две деца от друг мъж.
Дойдоха тези хорица и на въпроса как приемат връзката на сина им с тази жена, те отговориха, че за тях е важно единствено той да е щастлив. Те виждат, че тази жена го прави много щастлив, и нищо друго няма значение за тях.
Много се възхищавам на тези хора, без да ги познавам.
момиче,замисляла ли си се,дали това не е гадна интрига оплетена от мъжа ти и баб приглася.аз подкрепям мнението на другите тук,че мъжа ти е виновен.отделно се замислям,дали той не цели в един момент наистина да не издържиш на напрежението и да си "дигнеш гълъбите".просто си разсъждавам.
аз пък не се чудя какъв е тоя мъж...ЧУДЯ СЕ КАКВА ЖЕНА СИ ТИ???
ама наистина се чудя вече...ти си луда да стоиш при него...как така ще ти каже, не очаквай никаква помощ от мен- нито пари за ясла, нито за завеждане или прибиране...ти наистна си луда...търпиш свеки...нея я търпи, ама него как го търпиш...
ако на мен ми се каже това бих си събрала багажа на момента...или неговия съответно...
ама наистина се чудя вече...ти си луда да стоиш при него...как така ще ти каже, не очаквай никаква помощ от мен- нито пари за ясла, нито за завеждане или прибиране...ти наистна си луда...търпиш свеки...нея я търпи, ама него как го търпиш...
ако на мен ми се каже това бих си събрала багажа на момента...или неговия съответно...
Отиваш до най-близкия военен магазин. Купуваш си едни кубинки - ама така по тежички. После шутове в главата на свекито и на оня дето му викаж мъж. Детето под ръка и при мама и тате. Колкото и да е трудно ще е по за предпочитане от живот с мъж-мухльо и ня'ква патка умряла...
Вярно е, че с едното уважение към себе си не се живее, но без него?!?
Съгласен съм, че е по-лесно да се каже отколкото да се направи, но щом си стигнала до тук да четеш съвети от непознати хора - явно си преминала някаква граница на търпимост.
Вярно е, че с едното уважение към себе си не се живее, но без него?!?
Съгласен съм, че е по-лесно да се каже отколкото да се направи, но щом си стигнала до тук да четеш съвети от непознати хора - явно си преминала някаква граница на търпимост.
Мъжа ми плаща сметките за ток, вода, кабелна, които на този етап не са много големи, когто започнах работа се разбрахме да делим тока, въпреки че мъжа ми взема заплата 3-4 пъти по-голяма от моята.
Опитах се да си тръгна на няколко пъти но бабата взе да ме бута и да вика никъде няма да ходиш.Аз и казах че съм и благодарна че ми е помагала за детето, но колкото ми е помагала толкова ми е и пречила, защото се меси.И предпочитам вместо тя да помага, бащата на детето да го прави, той е родител, колкото и аз, а не тя.
Като си дойде мъжа ми от работа тя пак почва с драмите, да реве и да се тръшка и да вика колко обидена ми била и как нямала да ми прости.Аз и казах че чуствата са взаимни, и аз дълбоко съжалявах, че не се вслушах в историите, които техни"близки" ми разправяха за тяхното семейство.Защото баба свеки вика" нас целия град ни познава и всички ни уважават и обичат".
И почва да играе театрални представления вика"да си бях купила място в гробището до моя мъж".После се обади на другия си син и на него му реве и преразказва скандала, без да казва моите аргументи и че съм я гонела.Аз 100 пъти и казах"този дом не е мой, я твой, не те гоня, аз ще се махна както съм дошла".Но проблема е че няма да ми дадат детето, пък и ако ида при майка, трябва да пратя детето на друга ясла.А и друго мъжа ми и брат му работят в различни сфери, но на високи постове, имат пари и "познати".Не че ме е страх ще се боря за детето, но ще е трудно и ще отнеме време и пари, а ме е страх и да не изгубя работата си.
Пък баба свеки само следи детето да кихне и вика"ето ти я разболя".Идва мажа ми и повтаря същото, а детето е жизнено, играе, яде, няма температура.
А преди 5-6 месеца като се беше заразила с вирус и кашляше с храчки и сменихме 2 антибиотика, бабата викаше -тази докторка нищо не разбира детето е здраво, виж как играе.И естествено тати повтаря нейните думи.
Като за финал на бабата и казах запази си думите за съда, с нея ще си говорим на бракоразводното дело, а тя вика аз там няма да дойда, пък аз и отвърнах ще дойдеш да защитаваш син си , сигурна съм.
Но стига съм ви занимавал с тези елементарни хора.
Опитах се да си тръгна на няколко пъти но бабата взе да ме бута и да вика никъде няма да ходиш.Аз и казах че съм и благодарна че ми е помагала за детето, но колкото ми е помагала толкова ми е и пречила, защото се меси.И предпочитам вместо тя да помага, бащата на детето да го прави, той е родител, колкото и аз, а не тя.
Като си дойде мъжа ми от работа тя пак почва с драмите, да реве и да се тръшка и да вика колко обидена ми била и как нямала да ми прости.Аз и казах че чуствата са взаимни, и аз дълбоко съжалявах, че не се вслушах в историите, които техни"близки" ми разправяха за тяхното семейство.Защото баба свеки вика" нас целия град ни познава и всички ни уважават и обичат".
И почва да играе театрални представления вика"да си бях купила място в гробището до моя мъж".После се обади на другия си син и на него му реве и преразказва скандала, без да казва моите аргументи и че съм я гонела.Аз 100 пъти и казах"този дом не е мой, я твой, не те гоня, аз ще се махна както съм дошла".Но проблема е че няма да ми дадат детето, пък и ако ида при майка, трябва да пратя детето на друга ясла.А и друго мъжа ми и брат му работят в различни сфери, но на високи постове, имат пари и "познати".Не че ме е страх ще се боря за детето, но ще е трудно и ще отнеме време и пари, а ме е страх и да не изгубя работата си.
Пък баба свеки само следи детето да кихне и вика"ето ти я разболя".Идва мажа ми и повтаря същото, а детето е жизнено, играе, яде, няма температура.
А преди 5-6 месеца като се беше заразила с вирус и кашляше с храчки и сменихме 2 антибиотика, бабата викаше -тази докторка нищо не разбира детето е здраво, виж как играе.И естествено тати повтаря нейните думи.
Като за финал на бабата и казах запази си думите за съда, с нея ще си говорим на бракоразводното дело, а тя вика аз там няма да дойда, пък аз и отвърнах ще дойдеш да защитаваш син си , сигурна съм.
Но стига съм ви занимавал с тези елементарни хора.
Някой би ли ми обяснил какво всъщност разбирате под семейство? Защото за мен не е нормално да казваш, че имаш семейство, но всъщност да си делите сметките за ток, вода, кабелна и пр. консумативи, както и някой да поема или не издръжката на детето. То това си е живо съквартиранство според мен. С екстра безплатна прислужница и секс на поискване. Аз от четири години съм в майчинство, с тези 220 лв. не бих могла дори храна да купя на децата за месеца, какво остава да покривам и сметки. От всичко което си написала до тук, моето мнение е , че нямаш място до този мъж. И всъщност с него не сте никакво семейство. Не си мисли, че след като си разведена и с дете си втора ръка човек. Няма такова нещо. Събирай си багажа и отивай при майка ти и баща ти. Ако там не те приемат и не са съглсни с това ти решение имаш моята покана да дойдеш да живееш у нас. Но това което си описала си е жив психически (не съм сигурна дали няма и физически) тормоз. Не подлагай детето си на живот в такава обстановка. Ако те е страх от разправа можеш да се обърнеш и към някоя служба или агенция за защита или на правата на детето или на жени жертва на дом. насилие.
Да търси ги, защото страда от липсата на вниманието им. И съм сигурна, че не му е привично да са там, пък да не му обръщат внимание. Това го знам от опит. И моята свекърва се държи сякаш няма деца около нея, и затова аз сведох срещите ни до минимум. Но имам подкрепата на мъжа ми, което при теб липсва. Н този случай не мисля, че ще нараниш детето, като го изведеш от тази среда, а напротив- само ще му направиш добро.
Бабата е много хитра и прозорлива тя се държи с теб така защото е наясно с отношението на сина си към теб. Ако си решила че с говорене и настояване ще се реши проблема няма да стане. Трябва да си хитър тактик.Накарай го той да се чувства излишен безпомощен да се пита къде си когато не се занимаваш с кретенийте им. Като не му се излиза с теб и иска да си ходи на село дай му детето да го заведе при баба щото ти ще ходиш при майка си . После се обади и кажи че ти се иска да си с тях но не ти се занимава с караници питай как върви гледането на детето намери си за какво да нахокаш бабето като вземат да ти опонират кажи че си уморена и не ти се слуша повече затвори телефона и иди на козметик.
Мила, добре си им отговорила 
Според мен е добре да се срещнеш с бракоразводен адвокат и да обсъдите ситуацията. Не искам да те плаша, но на сестра ми историята беше подобна. При тях се стигна чак до там, че бяха отвели детето, но нейната бърза реакция задвижи органите на реда. Не се плаши, щом един път вземеш решение всичко ще се нареди. Колкото до детето, според мен е по-добре да не расте в тази среда. И пак ще кажа, както и предния път, от всичко прочетено до тук не мисля, че ще успеете да запазите семейството си. Всеки опит е просто удължаване на твоята агония. Не го заслужаваш
Според мен е добре да се срещнеш с бракоразводен адвокат и да обсъдите ситуацията. Не искам да те плаша, но на сестра ми историята беше подобна. При тях се стигна чак до там, че бяха отвели детето, но нейната бърза реакция задвижи органите на реда. Не се плаши, щом един път вземеш решение всичко ще се нареди. Колкото до детето, според мен е по-добре да не расте в тази среда. И пак ще кажа, както и предния път, от всичко прочетено до тук не мисля, че ще успеете да запазите семейството си. Всеки опит е просто удължаване на твоята агония. Не го заслужаваш
Ako imate vazmojnost s maja ti izlezte pod naem [az tova bix napravila]-mnogo po-dobre e kato se jivee otdelno. Trudno e 2 razlichni pokolenia da sajitelstvat pod edin pokriv. A i vse pak ne zabravii che ti si chujdata v tazi kashta i shte otneme vreme dokato te priemat.Vaprosat e ti na kakvo si gotova...Ako obichash maja ti i toi tebe vsichko ostanalo e bez znachenie. Ne go obviniavai za tova che slusha samo maika si.Prosto se postavi na negovo miasto- toi e mejdu chuka i nakovalniata. Moje narochno da vzima neinata pozizia pred teb,sashtoto tebe te chuvstva po-blizka i znae che niama da se obidish ottova za razlika ot maika mu.
Ako iskash da zapasish semeistvoto si nishto ne moje da zastane na patia ti - prosto triabva da si silna, i maja ti te obicha takava kakvato si,vse pak se e ojenil za teb,a ne za niakoia druga... Spored men triabva da si po-silna i da otstoiavash sebe si za da poluchish uvajenie. Maja ti e otgledan ot silna jena i sigurno mu e trudno da izlezne ot nienata sianka, koeto oznachava che e poddatliv na dresirovka, izpolzvai tova v tvoia polza.Nameri mu slaboto miasto za da go prevaspitash....
No nai-dobre e da imate dobra komunikazia pomejdu vi. Kakvoto mislish,chuvstvash go kazvai i nedei da go darjish v sebe si-tova samo tebe shte machi. Pojelavam ti uspex i znai che niama kashta v koiato komina da ne pushi- takav e jivotat,vajnoto e da sme zdravi. Vesela Koleda i Nova Godina!
Ako iskash da zapasish semeistvoto si nishto ne moje da zastane na patia ti - prosto triabva da si silna, i maja ti te obicha takava kakvato si,vse pak se e ojenil za teb,a ne za niakoia druga... Spored men triabva da si po-silna i da otstoiavash sebe si za da poluchish uvajenie. Maja ti e otgledan ot silna jena i sigurno mu e trudno da izlezne ot nienata sianka, koeto oznachava che e poddatliv na dresirovka, izpolzvai tova v tvoia polza.Nameri mu slaboto miasto za da go prevaspitash....
No nai-dobre e da imate dobra komunikazia pomejdu vi. Kakvoto mislish,chuvstvash go kazvai i nedei da go darjish v sebe si-tova samo tebe shte machi. Pojelavam ti uspex i znai che niama kashta v koiato komina da ne pushi- takav e jivotat,vajnoto e da sme zdravi. Vesela Koleda i Nova Godina!
един простичък савет от мен отделете се да живеете сами!това е най-доброто за едно семейство!
Съгласна съм че една от двете ни трябва да се махне, мен не ме пуснаха да си ида, а бабата постоянно повтаря че си отива на село но всъщност не гоправи, дори снощи доста закъсня и аз взех да се успокоявам, че си е отишла на село.Но уви, тя ходила у другия си син да се оплаче от мен, но защо не остана да спи там, както беше казала а се върна.И като се прибра мъжа ми грейна от радост.Той ако я остави да си отиде тя ще го направи, но тя го манипулира, все едно е много обидена и безпомощна и той я съжалява.И сега чакат детето да се разболее на яслата да ми гледат сеира.
Дано само детео да ми е здраво. Ужасно хитра и манипулативна жена, незнам как ще се справя с нея.
Мъжа ми не иска да се отделя от майка си, най-вече за да не я обиди.Иначе на него все ще му е добре, ако тя не му прислугва, то аз ще го правя и детето ще гледам и той го знае.
Дано само детео да ми е здраво. Ужасно хитра и манипулативна жена, незнам как ще се справя с нея.
Мъжа ми не иска да се отделя от майка си, най-вече за да не я обиди.Иначе на него все ще му е добре, ако тя не му прислугва, то аз ще го правя и детето ще гледам и той го знае.
Да се плаша ли да не загубя семейството си или да не обръщам внимание.
А твоя путьо що и мълчи на майчичка?
И Бога ми, как ще допъскаш да мъкне детето като куфар където и скимне
Най-малкото заради това щях вече да съм и набила канчето. Нещата са доста деликатни, и не става така с рогата напред.Въпреки че и многото обяснения не помогнаха
Аз мисля, че искаш да са деликатни и затова ги виждаш така.Твоето не е живот.Свекървата си те върти на малкия си пръст ,а ти таиш надеждата ,че съпруга ти ще избере теб ,ако му покажеш истинкото й лице. Е няма да стане.
Стегни се в ръце и бягай от там,ако той истински те обича ще дойде при теб и детето.
Тук няма място за деликатност! Както тя е властна и е командвала всички в семейството и, така и ти тряБва да й покажеш, че в твоето семейство няма място за още един кукловод. Сядате, слагаш картите на масата, казваш и как виждаш нещата с твърд, но не груб тон и я гледаш право в очите. Ако това не помогне просто ще трябва да направиш трудно решение.
Иначе много неприятна ситуация и не знам просто как издържаш. Стискам ти палци!
Иначе много неприятна ситуация и не знам просто как издържаш. Стискам ти палци!
Ами аз така и направих- сложих картите на масата и тя реши да си ходи насело, тъй като няма работа при нас, а и е пенсионерка, а и има възрастна баба на село.Да ама не, тя почна да реве, да се тръшка, че само в гробището имало място за нея, и мъжа ми я съжалява и взе да я убеждава да стои при нас.И той ми вика видя ли какво направи, че съм разстроила и обидила майка му.Но всъщност според мен аз съм пострадаалата, не тя.И в крайна сметка тя пак си е вкъщи при нас, само че се прави на обидена, не ми говори или говори на детето за мен.Пък то на 1 година как ли я разбира.
С две думи- прави се на многострадална, уязвена и обидена и пак аз излязох виновна.
С две думи- прави се на многострадална, уязвена и обидена и пак аз излязох виновна.
И с други думи те разиграва и ти навира в лицето как синът и предпочита нея пред теб.
По принцип идеята да караш човек да избира пред родител и любим е глупава ,но свекърва ти е подхванала тази игра и много успешно ти губиш в нея,а малко, по- малко губиш и позиция пред съпруга.
Ти си решаваш,дали искаш да чакаш тя да запълни мястото в гробището и после да ти бъде натяквано как ти си я вкарал там или искаш един хубав живот с любящ съпруг.
По принцип идеята да караш човек да избира пред родител и любим е глупава ,но свекърва ти е подхванала тази игра и много успешно ти губиш в нея,а малко, по- малко губиш и позиция пред съпруга.
Ти си решаваш,дали искаш да чакаш тя да запълни мястото в гробището и после да ти бъде натяквано как ти си я вкарал там или искаш един хубав живот с любящ съпруг.
Абе жена, ти достойнство имаш ли? Хич не и спестявай нищо. Изпозвай всеки момент да я обиждаш, всеки път и натъртвай, че живее като търтей на ваш гръб за сметка на детето. Вместо да отидете някъде само тримата, мъжа ти се е превърнал в ПУНДЬО и гледа само нейния интерес. Натяквай и че мъжът ти ощетява детето си от внимание, защото разчита на нейната помощ. Кажи и, че те боли задето иска да раздели семейството ви и да остави детето без баща. Малко дете никой не присъжда на бащата при развод, освен ако майката не се откаже. Ако продължава да ви досажда и заяви, че детето повече и на снимка няма да го види и че ще забягнеш и зад граница ако продължава да ви досажда. А тя да се изживява като артист колкото си иска. Заяви и го така, че да разбере колко е нежелателно присъствието и в семейството ви. Ако искаш да имаш семейство бори се вещицата да се разкара от дома ви.
Няколко пъти ти казах преди това, че аз лично щях да си взема детето и да забегна. Но не при майка ми, а където най-малко очаква да ме открие.
Няколко пъти ти казах преди това, че аз лично щях да си взема детето и да забегна. Но не при майка ми, а където най-малко очаква да ме открие.
Ани, не ти е лесен животът. Но ти явно си добър човек, и правиш компромиси. Моята свекърва
е горе-долу със същия темперамент, но аз въобще не й мълча. Казвам й истините в очите, пък да
става каквото ще. Благодарна съм, че поне не живее при нас.
Решението за бъдещото ви трябва да си вземеш ти, не смея да давам съвети за това.
Но се защитавай с всички възможни средства, не се оставяй да те тъпчат тези хора!
Желая ти Новата година да ти донесе разрешение на всички проблеми! Бъдете здрави с детенцето. Кураж и късмет!!!
е горе-долу със същия темперамент, но аз въобще не й мълча. Казвам й истините в очите, пък да
става каквото ще. Благодарна съм, че поне не живее при нас.
Решението за бъдещото ви трябва да си вземеш ти, не смея да давам съвети за това.
Но се защитавай с всички възможни средства, не се оставяй да те тъпчат тези хора!
Желая ти Новата година да ти донесе разрешение на всички проблеми! Бъдете здрави с детенцето. Кураж и късмет!!!
Ама аз наистина не разбирам! Както и всички тук май! Нашите пари с мъжа ми са общи, няма мои-твои, израснала съм в семйство, в което също е било така и още като бяхме далеч от сватба със съпруга ми, му бях казвала, че ако един ден имаме семейство, няма да имаме мое-твое, а НАШЕ!!! Както и да е, познавам семейства, в които парите са отделни, макар че както беше писано в един пост преди моя - вие какво разбирате под семейство??? Но ... както и да е. Даже и да са отделни парите, как така няма да ти помага с пари за ясла, ЛЕКАРСТВА!!! Какво? Ще гледа детето си тежко болно и ще те обвинява, че е защото си го пуснала на ясла ли? А в същото време ще го гледа да се мъчи, въпреки че може да помогне? ТОВА НЕ Е БАЩА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И как така ОНАЯ ще те бута!?!?!?!?!? Не бих искала да съм виновна за разпадане на едно "семейство", но то вашето и без това не е такова! Аз това положение не бих го търпяла!!!
Ако все пак искаш да запазиш семейството си и държиш да направиш последен опит - крайно време е да му поставиш ултиматум. ИЛИ ТИ, ИЛИ ТЯ!!!
И как така ОНАЯ ще те бута!?!?!?!?!? Не бих искала да съм виновна за разпадане на едно "семейство", но то вашето и без това не е такова! Аз това положение не бих го търпяла!!!
Ако все пак искаш да запазиш семейството си и държиш да направиш последен опит - крайно време е да му поставиш ултиматум. ИЛИ ТИ, ИЛИ ТЯ!!!
Аз така и направих, не точно ултиматум, но му казах че не искам майка му да помага а той.В момента майка му си отиде на село, но днес пак ще дойде, просто уж че е обидена.Ама моя мъж каза, че или майка му ще гледа детето , както по-рано или да не очаквам никаква помощ.Аз му казах че старото положение няма да се върне и щом не разбират от думи ще предприема по категорични мерки.Предложих му и той да участва в глрдането на детето, като или я води или я взема от ясла, когато някой път се наложи да я вземе по-рано или да я погледа за някой друг час.Неговата работа позволява това, но моята не, аз съм в частна фирмаАко се разболее да викам майка ми или неговата, а той не, та не!И защо, защото той "кара влака".Обвинява ме че съм дала детето на ясла без да го питам.Ами за какво да го питам като те давмата искат само да ме притискат и командват(един път- още утре я пращай, като я пратих- не си ме питала).А иначе аз съм поставяла ултиматуми.Чакам удобния момент
Кажи му на мъжа ти,че е лош машинист/и скоро влака му ще катастрофира/,след като няма хармония и разбиране в семейството ви.Май още не е разбрал,че се е оженил и има отговорности към теб и детето си,а не да ги пробутва на майка си.Сега разбрах защо не иска да си ходи-просто тя трябва да върши неговите задължения.
Това за катастрофата ме разсля, но е правилно.
Еми разбира се че той иска да абдикора от всички задължения и затова е цялата разправия, ама на него му е по-удобно така, да не прави нищо и да вика че на работа му било много напрегнато.Пък той като ве сърне от работа почва да чете вестник, глада ТВ, пиива си и пуши цигарки, после ляга с детето , понякога и преди нея.И нищо не върши вкъщи.
А аз като се прибера не мога да седна да си почина.Занимавам се с детето, а като я преспя, почвам другата работа.
Еми разбира се че той иска да абдикора от всички задължения и затова е цялата разправия, ама на него му е по-удобно така, да не прави нищо и да вика че на работа му било много напрегнато.Пък той като ве сърне от работа почва да чете вестник, глада ТВ, пиива си и пуши цигарки, после ляга с детето , понякога и преди нея.И нищо не върши вкъщи.
А аз като се прибера не мога да седна да си почина.Занимавам се с детето, а като я преспя, почвам другата работа.
Изчетох цялата история. Само едно не разбирам - в кой век се развива и дали е от драмите на Йордан Йовков?
Мисля че в наши дни разводът отдавна е измислен. Дълбоко съчувствам на дамата, но май проблемът е и в нея. Всеки прави грешки, но да продължаваш по същия начин за мен е признак на бездушие.
- Ако ти е писнало, разкарай се от там. Стига си си търсила извинения да останеш. Човека иска да си живее с майка си, в собствения си апартамент и това е негово право.
- Явно "Той" е пълно дърво. За съжаление не всички мъже са добри съпрузи и бащи. Виновен е! Ако ти обаче още си при него, не правиш добро нито за себе си, нито за детето.
-От къде на къде искаш да го променяш? Той си е зрял мъж. Има право да е пълен мухльо, идиот, тиранин и пр. Ти сама си си го избрала. Ако смяташ че си направила грешния избор - Разведи се!
- Ако останеш все по-зле ще става. Колкото повече остаряваш, толкова по-малко шансове имаш. Ако нямаш неговото уважение като млада, само чакай да станеш на 45г. Тогава си свършена.
- Ако си добра майка, ти си такава с мъж или без! Детето има нужда от спокоен дом, а не от ревяща майка парцал и баща звяр!
Надявам се ще ме разбереш правилно. Дълбоко ти съчувствам. Всичко в живота ти е в твои ръце. "Както си постелеш, така ще легнеш!"
Само едно не разбирам - в кой век се развива и дали е от драмите на Йордан Йовков? Мисля че в наши дни разводът отдавна е измислен. Дълбоко съчувствам на дамата, но май проблемът е и в нея. Всеки прави грешки, но да продължаваш по същия начин за мен е признак на бездушие.
- Ако ти е писнало, разкарай се от там. Стига си си търсила извинения да останеш. Човека иска да си живее с майка си, в собствения си апартамент и това е негово право.
- Явно "Той" е пълно дърво. За съжаление не всички мъже са добри съпрузи и бащи. Виновен е! Ако ти обаче още си при него, не правиш добро нито за себе си, нито за детето.
-От къде на къде искаш да го променяш? Той си е зрял мъж. Има право да е пълен мухльо, идиот, тиранин и пр. Ти сама си си го избрала. Ако смяташ че си направила грешния избор - Разведи се!
- Ако останеш все по-зле ще става. Колкото повече остаряваш, толкова по-малко шансове имаш. Ако нямаш неговото уважение като млада, само чакай да станеш на 45г. Тогава си свършена.
- Ако си добра майка, ти си такава с мъж или без! Детето има нужда от спокоен дом, а не от ревяща майка парцал и баща звяр!
Надявам се ще ме разбереш правилно. Дълбоко ти съчувствам. Всичко в живота ти е в твои ръце. "Както си постелеш, така ще легнеш!"
Ама как се изменят нещата в историята. Аз затова винаги като прочета, си задавам въпроса кога ще е същинската развръзка и кога ще бъде изложен истинския проблем...
Ако моя мъж прави такива изпълнения, аз отдавна да съм го оставила. Всеки един мъж, колкото и лоша да е майка му, я защитава. Обаче ако тя наистина се държи гадно с жена му, тогава, ако е свестен, би защитил позицията на НЕГОВОТО семейство.
От друга страна пък, детето е малко. Сигурно от скоро сте заедно....
Тя свекървата все някой ден ще си замине...
Ако моя мъж прави такива изпълнения, аз отдавна да съм го оставила. Всеки един мъж, колкото и лоша да е майка му, я защитава. Обаче ако тя наистина се държи гадно с жена му, тогава, ако е свестен, би защитил позицията на НЕГОВОТО семейство.
От друга страна пък, детето е малко. Сигурно от скоро сте заедно....
Тя свекървата все някой ден ще си замине...
Е бабата пак си дойде
И вече използва чуждите хора- оплакала се е на целия квартал от мен, ама тя сама се излага по този начин.Не всички , които и съчустват, са на нейна страна, което изобщо не ме интересува.Но използва и моите познати срещу мен, говори с тях и после идва и изопачава думите им.Абе елементарна жена.
А за ситуацията- вярно че аз съм я допуснала и аз ще я променя, просто ми трябва малко време-дни, за да организирам новите си битовизми.И действам с тази насока.
И вече използва чуждите хора- оплакала се е на целия квартал от мен, ама тя сама се излага по този начин.Не всички , които и съчустват, са на нейна страна, което изобщо не ме интересува.Но използва и моите познати срещу мен, говори с тях и после идва и изопачава думите им.Абе елементарна жена.
А за ситуацията- вярно че аз съм я допуснала и аз ще я променя, просто ми трябва малко време-дни, за да организирам новите си битовизми.И действам с тази насока.
аз бях във твоето положение, но не живеехме заедно със майка му. Тя му уреждаше срещи със стари негови "приятелки", опитваше се по всякакъв начин да ни раздели. Накрая започнаха да ме обиждат със думи които не мога да пиша. Тъпчеха ме и аз търпях 1, 2 ,3 години заради съпруга ми.
Веднъж когато отидохме на рожден ден на баща му и те ме изгониха със детето от там- в буквалния смисъл. От тогава не съм стъпила при тези хора и за мен те не съществуват. Мъжът ми ходи да си ги вижда, но аз не ги познавам.
Ако искаш да запазиш брака си и мислиш, че мъжът ти държи на теб и на семейството ви отделете се. При мен се получи.
Ти трябва да решиш какво ще правиш със живота си.
Веднъж когато отидохме на рожден ден на баща му и те ме изгониха със детето от там- в буквалния смисъл. От тогава не съм стъпила при тези хора и за мен те не съществуват. Мъжът ми ходи да си ги вижда, но аз не ги познавам.
Ако искаш да запазиш брака си и мислиш, че мъжът ти държи на теб и на семейството ви отделете се. При мен се получи.
Ти трябва да решиш какво ще правиш със живота си.
Моя мъж ни се води, ни се кара.Не обича да се съобразява с никой, само със себе си.Действа както си реши, и слуша най-вече мама.Ако е на кеф може и да помогне с нещо, ако не е -оправй се сама.Той е такъв и с неговите близки, въобще избягват да разчитат на него или да го оставят сам да върши нещо.
Моя мъж ни се води...........и слуша най-вече мама.
как тъй става?
хем не се води,хен слуша най-вече майка си
Спирам да пиша,че само се дразня....Но смятам,че няма да ти помогнат промените за които говоиш и дните които споменаваш....Ти вече си свикнала на тези ваши битовизми и хем не ти харесва,хем не мърдаш от там....Ти сама не се уважаваш,щом търпиш всичко това
п.п.да не би да сте от двойките,дето мъжът е фрашкан с пари и тези му ти работи са те заслепили на времето като сте се взимали???Но и да сте от тези,то парите са си негови,а всички други битовизми и детето са твой
Пък ти си пиши,че сте ''семейство''
Момиче, време е заради детето си да решиш искаш ли този брак или не.
Каквото и да решиш нужна е промяна. И в двата вариянта можеш да успееш, но деликатността е най-големият ти враг.
Докато се впечатляваш от мелодрамите на свеки и докато философстваш с/у мъжа си обяснявайки му колко е грешен нищо няма да постигнеш.
Забрави всякакъв такт и стани толкова гадна, че чак да се чудиш сама на себе си. Влизай умишлено в конфликт с бабата, но не на тема сина и. Изобщо не го замесвай, не го споменавай, защото на него явно му харесва да е в центъра на конфликтите /первезна работа/. Намери друг повод да заръфаш бабата и да я разтрепериш, а като вземе да се вайка, че искаш да я вкараш в гроба я питай с ехидна усмивка чак сега ли го е загряла! Ей това вече е радикално. Сина и естествено ще я защити, но не бива да ти пука. Казваш, това е моя дом и от тук не мърдам пък на вас двамата като не ви харесва ходете си на село!
Прави разлика м/у дом и нотариален акт - доста различни неща са. Домът си е твой и ти решаваш кой да е част от живота ти! При такова отношение бабето ще си замине пак с цел да прави стойки, но мъжа ти като е на работа всеки ден ще си стои при теб де ще иде? Пък и да идат двамата на село - какво по-хубаво. Ще си разполагаш с апартамента без да ти се налага да ги търпиш. А те от там не могат да те изхвърлят, време е да се ограмотиш юридически. Подкови се с малко правна информация, за да се почувстваш по-уверена. Пък ако познати и съседи те одумват... какво ти пука, ти така или инъче вече си обявена за ужасна перосна. Поне да си заслужиш репутацията.
И да се разделите по-късно поне ще си се борила...вие така или инъче сте стигнали дъното. Пък знае ли се... "половинката" може да хареса новото ти аз, мъжете обичат самоуважаващи се жени.
Каквото и да решиш нужна е промяна. И в двата вариянта можеш да успееш, но деликатността е най-големият ти враг.
Докато се впечатляваш от мелодрамите на свеки и докато философстваш с/у мъжа си обяснявайки му колко е грешен нищо няма да постигнеш.
Забрави всякакъв такт и стани толкова гадна, че чак да се чудиш сама на себе си. Влизай умишлено в конфликт с бабата, но не на тема сина и. Изобщо не го замесвай, не го споменавай, защото на него явно му харесва да е в центъра на конфликтите /первезна работа/. Намери друг повод да заръфаш бабата и да я разтрепериш, а като вземе да се вайка, че искаш да я вкараш в гроба я питай с ехидна усмивка чак сега ли го е загряла! Ей това вече е радикално. Сина и естествено ще я защити, но не бива да ти пука. Казваш, това е моя дом и от тук не мърдам пък на вас двамата като не ви харесва ходете си на село!
Прави разлика м/у дом и нотариален акт - доста различни неща са. Домът си е твой и ти решаваш кой да е част от живота ти! При такова отношение бабето ще си замине пак с цел да прави стойки, но мъжа ти като е на работа всеки ден ще си стои при теб де ще иде? Пък и да идат двамата на село - какво по-хубаво. Ще си разполагаш с апартамента без да ти се налага да ги търпиш. А те от там не могат да те изхвърлят, време е да се ограмотиш юридически. Подкови се с малко правна информация, за да се почувстваш по-уверена. Пък ако познати и съседи те одумват... какво ти пука, ти така или инъче вече си обявена за ужасна перосна. Поне да си заслужиш репутацията.
И да се разделите по-късно поне ще си се борила...вие така или инъче сте стигнали дъното. Пък знае ли се... "половинката" може да хареса новото ти аз, мъжете обичат самоуважаващи се жени.
Бабата гледа детето все пак! Може да се чувства незначима във вашите очи и нарочно да се дразни. По този начин възвръща равновесието. Не се вторачвайте в момичето - децата се радват в общуването си с млади хора. Обърни внимание на свекито, все пак ти гледа детето - не е длъжна!
И ще видиш как като си получи вниманието, ще спре да се дразни. Успех!
И ще видиш как като си получи вниманието, ще спре да се дразни. Успех!
Различни хора, различни мнения, благодаря на всички ви.
Мисля че съм юридически грамотна, аз съм юрисконсулт и Семейния кодекс ми е добре познат, както и че апартамента може да бъде присъден на мен и детето, въпреки че е собственост на мъжа ми и както че по новия Семеен кодекс, който още не е приет мъжа ми може да поиска наем.Но няма да ви занимавам с това.Лошото е че и мъжа ми е юрист и не искам да стигаме до съда, защото играта ще загрубее и ще се проточи.
Мисля че съм юридически грамотна, аз съм юрисконсулт и Семейния кодекс ми е добре познат, както и че апартамента може да бъде присъден на мен и детето, въпреки че е собственост на мъжа ми и както че по новия Семеен кодекс, който още не е приет мъжа ми може да поиска наем.Но няма да ви занимавам с това.Лошото е че и мъжа ми е юрист и не искам да стигаме до съда, защото играта ще загрубее и ще се проточи.
An81al, всички тук те поздравяват и те тупат по гърба. Аз пък ще ти кажа нещо друго: За мен ти си една глупава жена! Извини ме, но наистина го мисля. Все някой ти е виновен, все нещо ти пречи. И понеже си се хванала с мухльо, търсиш вината в някой друг-в случая майка му. Тя ти е виновна, че ти не можеш да си оправиш семейството. Ми не, не е тя, мухльото е. И ти, щом си му позволила да се стигне до там.
Всички тук ти казаха-изнеси се и го остави да преосмисли приоритетите си. Дали вестника и ракийката, сложени от маминка, са по-важни от теб и детето, това той трябва да го реши. И в двата случая ти нищо не губиш! Няма да си загубиш семейството, защото просто нямаш такова. Най-много да те освободи от задължението да му слугуваш. Но не-тук идват твоите оправдания-няма да ми дадат детето, няма да ме пуснат и т.н. Че мухльото дори на ясла не иска да я заведе, камоли да се грижи за нея! Но си е друго да имаш оправдание, нали и да си търсиш причина. Вижте ме колко съм нещастна, щот баба свеки ме тормози! Нещастна си , защото ти си избрала да бъдеш такава. Защото отказваш да отстояваш позициите си и вместо решение на проблемите, търсиш оправдания. Никой не може да те унижи, ако ти не му позволиш!
И за да не решиш,че просто съм някаква злобарка, ще ти разкажа продължението на историята. Мои много близки хора са героите, много ги обичам, включително и този, в ролята на мухльото. Живееха заедно-бабата и дядото, мухльото и жена му и детето. Дума не се казваше да се изнесат-бабата залягаше да умира, сърцето и не издържаше, ред сълзи, ред сополи. Със снахата , за разлика от твоя случай, никога не се е държала лошо умишлено, но просто това си е нейната къща, нейният син и неният внук. Снахата е много добричка и слуша и изпълнява. Мухльото като се върне от работа и е принц-дава нареждания и гледа ТВ. Те слугуват, той ги обижда"колко са прости". За детето да помогне-абсурд, нали майка му го гледа. После той имаше любовници разни, жена му търпеше. Бабата също не беше във възторг, но нали му е майка-крива дума не дава да се каже за него. И така си живеят дружно има-няма 30-ина години. Снахата продължава да слуша, мухльото продължава да я обижда, майка му продължава да му бърше задника. Добре поне,че детето се отдели със семейството си и избяга от този модел, щото и на него се опитаха да го наложат.
Та помисли си устройва ли те това и искаш ли дъщеря ти да живее в такава среда. Не си търси извинения, търси решения.
Всички тук ти казаха-изнеси се и го остави да преосмисли приоритетите си. Дали вестника и ракийката, сложени от маминка, са по-важни от теб и детето, това той трябва да го реши. И в двата случая ти нищо не губиш! Няма да си загубиш семейството, защото просто нямаш такова. Най-много да те освободи от задължението да му слугуваш. Но не-тук идват твоите оправдания-няма да ми дадат детето, няма да ме пуснат и т.н. Че мухльото дори на ясла не иска да я заведе, камоли да се грижи за нея! Но си е друго да имаш оправдание, нали и да си търсиш причина. Вижте ме колко съм нещастна, щот баба свеки ме тормози! Нещастна си , защото ти си избрала да бъдеш такава. Защото отказваш да отстояваш позициите си и вместо решение на проблемите, търсиш оправдания. Никой не може да те унижи, ако ти не му позволиш!
И за да не решиш,че просто съм някаква злобарка, ще ти разкажа продължението на историята. Мои много близки хора са героите, много ги обичам, включително и този, в ролята на мухльото. Живееха заедно-бабата и дядото, мухльото и жена му и детето. Дума не се казваше да се изнесат-бабата залягаше да умира, сърцето и не издържаше, ред сълзи, ред сополи. Със снахата , за разлика от твоя случай, никога не се е държала лошо умишлено, но просто това си е нейната къща, нейният син и неният внук. Снахата е много добричка и слуша и изпълнява. Мухльото като се върне от работа и е принц-дава нареждания и гледа ТВ. Те слугуват, той ги обижда"колко са прости". За детето да помогне-абсурд, нали майка му го гледа. После той имаше любовници разни, жена му търпеше. Бабата също не беше във възторг, но нали му е майка-крива дума не дава да се каже за него. И така си живеят дружно има-няма 30-ина години.
Снахата продължава да слуша, мухльото продължава да я обижда, майка му продължава да му бърше задника. Добре поне,че детето се отдели със семейството си и избяга от този модел, щото и на него се опитаха да го наложат. Та помисли си устройва ли те това и искаш ли дъщеря ти да живее в такава среда. Не си търси извинения, търси решения.
Е лельо Оя ти направо ме разтресе, явно днес нещо си се ядосала и искаш да се разтовариш, гледам че и в други темички пишеш със същиата разрушителна енергия. Ни както и да е имаш право на мнение, приемам го.Лесно е така да кажеш- махни се напусни го, гледай си детето сама, ама не е лесно за изпълнение и всеки нормален човек първо би мислил за последствията и най-вече за детето.
А само за протикола да кажа, че историята има благоприятна развръзка.След като бабата се върна от село беше коренно променена, подарък купила на детето, сега мълчи и ме пита какво да прави за детето.Мъжа се радва че не се караме, а бабата дори се опитва да запази спокойствието, в отговор на злостни реплики от страна на сина и.И роднините на мъжа се държат все едно нищо не е станало, и сега всичко е спокойно.Дано е за по-дълго.
Ни както и да е имаш право на мнение, приемам го.Лесно е така да кажеш- махни се напусни го, гледай си детето сама, ама не е лесно за изпълнение и всеки нормален човек първо би мислил за последствията и най-вече за детето.А само за протикола да кажа, че историята има благоприятна развръзка.След като бабата се върна от село беше коренно променена, подарък купила на детето, сега мълчи и ме пита какво да прави за детето.Мъжа се радва че не се караме, а бабата дори се опитва да запази спокойствието, в отговор на злостни реплики от страна на сина и.И роднините на мъжа се държат все едно нищо не е станало, и сега всичко е спокойно.Дано е за по-дълго.
.
?
Момичета, имам нов казус с въпросното маце от магазина.Вчера разбрах, че мацето се е сдобило с GSM номера на мъжа ми.Според мен е станало по нейна инициатива, тя винаги е мнооого услужлива.Защото вчера казах на мъжа ми д акупи торта, а то мацето нали работи в близкия хранителен магазин му казала че ще му поръча, да обаче той ходил, бабата ходила и тортата все не идвала и предполагам че мацето му е предложило да и се обади по GSM-a първо да провери и да не се разхожда излишно в студа.Аз нищо не му казах на мъжлето, все едно не знам.Но сега ще има едни sms-i, едни обаждния.Тя просто не се отказва, заплюла го е и толкова.И според мен тя не иска да ми заеме мястото в семейството и да гледа детето ми, а просто е мъжемелачка, така забелязах от срещите си с нея(като клиентка на магазина), просто се сваля на всички.И сега се чудя дали да не си поговоря, но да не стане обратен ефекта да я амбицирам повече.Като се опитах преди време да говоря с мъжа ми за нея- той вика стига си си въобразявала, остави ме на мира!
дайте съвет
дайте съвет
Аз не бих говорила изобщо за това.Ама аз съм си инатливо магаре по принцип.Какво може да стане?Предлагам ти и ти да се сдобиеш с .."приятел".Поизостри любопитството на мъжа ти,но не чак толкова,че да го убедиш 100%,че си изневерила...Нали ме разбираш...Но,лично за мен да говоря за това с момичето би било унижение,признание за слабост.
Може и да не съм права в твоя случай,разбира се...Успех ти пожелавам!И не се поддавай на провокации!
Може и да не съм права в твоя случай,разбира се...Успех ти пожелавам!И не се поддавай на провокации!
Четох, четох, по едно време мислех да пиша, после се отказах... но последните постове ми навяха много интересни спомени.
И моето бившо мъж имаше една такава почитателка, само че не беше магазинерка ами сервитьорка... знаех че се познават (беше работила при него), даже и аз я познавах, даже знаех, че му е почитателка (той самият ми го беше казал)... Обсъждали сме я как може да му е толкова навита, говорели сме си как това са глупости и че е млада и заблудена. Казвал ми е как го разглежда като комплимент и няма нищо сериозно. Винаги съм му вярвала, не съм ревнива и по принцип ми е под достойнството да дебна и да проверявам. Ноооо какво се оказа - 2 седмици след като аз се изнесох, мадамата се нанесе И то не да започнат да се виждат, срещи и т.н. ами направо с багажчето и хайде...
И тогава като се потътриха едни "доброжелатели" - "ами ние знаехме ама как да ти кажем", "ами то ти тогава беше бременна ( или тъкмо родила)", "ами то ние изобщо не одобрявахме, ти си къде къде по най..." и т.н. Оказа се, че господина както се е майтапел в къщи с нея, така е гладил косъма и навън.
Та с две думи - щом има дим, има и огън!
Няма да повтарям думите на другите за това, че отдавна трябваше да си го напуснала този мъж... аз моя го отсвирих за много по-малко, а даже не знаех за любовницата. Това твоето не е живот, твоето е слугинаш, треперене и нерви!
П.П. Въпреки, че си с юридическо образование, си намери един добър бракоразводен адвокат и обсъди ситуацията с него. И моя се биеше в гърдите как щял да ми вземе детето и маминка да му го гледа ама не го огря. Няма да забравя думите на моят адвокат "Моето момиче, от мен да го знаеш, на мъж дете не му трябва! Не се плаши и си води делата"
И още нещо... и аз си мислех, че детето ще реве за баща си и ще го търси (беше на 1 година и половина), но малкия нито веднъж не попита за него. Че даже и до сега е така.
И моето бившо мъж имаше една такава почитателка, само че не беше магазинерка ами сервитьорка... знаех че се познават (беше работила при него), даже и аз я познавах, даже знаех, че му е почитателка (той самият ми го беше казал)... Обсъждали сме я как може да му е толкова навита, говорели сме си как това са глупости и че е млада и заблудена. Казвал ми е как го разглежда като комплимент и няма нищо сериозно. Винаги съм му вярвала, не съм ревнива и по принцип ми е под достойнството да дебна и да проверявам. Ноооо какво се оказа - 2 седмици след като аз се изнесох, мадамата се нанесе
И то не да започнат да се виждат, срещи и т.н. ами направо с багажчето и хайде... И тогава като се потътриха едни "доброжелатели" - "ами ние знаехме ама как да ти кажем", "ами то ти тогава беше бременна ( или тъкмо родила)", "ами то ние изобщо не одобрявахме, ти си къде къде по най..." и т.н. Оказа се, че господина както се е майтапел в къщи с нея, така е гладил косъма и навън.
Та с две думи - щом има дим, има и огън!
Няма да повтарям думите на другите за това, че отдавна трябваше да си го напуснала този мъж... аз моя го отсвирих за много по-малко, а даже не знаех за любовницата. Това твоето не е живот, твоето е слугинаш, треперене и нерви!
П.П. Въпреки, че си с юридическо образование, си намери един добър бракоразводен адвокат и обсъди ситуацията с него. И моя се биеше в гърдите как щял да ми вземе детето и маминка да му го гледа ама не го огря.
Няма да забравя думите на моят адвокат "Моето момиче, от мен да го знаеш, на мъж дете не му трябва! Не се плаши и си води делата"И още нещо... и аз си мислех, че детето ще реве за баща си и ще го търси (беше на 1 година и половина), но малкия нито веднъж не попита за него. Че даже и до сега е така.
Знам че на мъж малко дете не дават, аз няма да се дам, има и друга инстанция, ако трябва отвод на съдиите ще искам.Няма да се дам, просто не съм сигурна дали ще се справя, не с делото, а със ситуацията, с детето.Другото са оправдания.Това друго маце, не иска да живее с мъжа ми, тя ако види какъв е в действителност веднага ще избяга, и всяка друга на мое място ще избяга, освен ако много е закъсала, а той с такава няма да се събере, ама няма смисъл да гадая.
Нямах предвид, че мацето иска да живее с мъжа ти, а че той може да е много по-набъркан от колкото ти си мислиш. И че неговите приказки да не се връзваш на глупости може да са си чист параван.
А и ти не можеш да знаеш какво иска тя... много любовници биха избягали с писъци ако знаеха какви са мъжете в семейството си
Все пак не мисля, че онази другата ти е най-големия проблем. Най-голям проблем е мъжа ти, после майка му, а тя е чааааак на края като катализатор на ситуацията.
А и ти не можеш да знаеш какво иска тя... много любовници биха избягали с писъци ако знаеха какви са мъжете в семейството си
Все пак не мисля, че онази другата ти е най-големия проблем. Най-голям проблем е мъжа ти, после майка му, а тя е чааааак на края като катализатор на ситуацията.
An81Al пожелавам ти кураж и да намериш себе си - най-вече да правиш това което ти искаш, не се съобразявай с никой друг (малката не се брои). За такива хора няма угодия. В тоя случай свекърва и мъж, в моя – майка (свекъра не го броим, той е за разгрявка). За тези дами (и не само), които те съветват да го напуснеш и другите, че ти си допуснала това отношение към теб, и третите, че няма да издържат и минута повече и ще си съберат багажа, мога да кажа че първата ми реакция е че съм съгласна с тях, но винаги има едно обаче, никой не е застрахован да му се случи на него, колкото и да си спазва принципите и самоуважението. Даже и на мен ми се случи (броя се че не толерирам такива мъже). И как да кажа първите няколко месеца беше невероятен (мъжът де, слава богу беше само гадже), докато се усетя се оказах в омагьосан кръг, колкото повече компромиси правех, толкова повече недоволство и сърдити физиономии получавах, и то се сърдеше за неща които са се случили преди да се познаваме например. Отне ми повече от година да осъзная че нямаме не само бъдеще но и настояще. И всъщност май трябваше да се влюбя в друг за да имам смелостта да го зарежа. А при теб нещата се усложняват с подписа и особено детето - затова е куража. И също е важно компромисите да се правят от двете страни, от едната само няма ефект.
Ще се опитам да опиша отношенията ми с майка ми (като описваше твоята свекърва, все одно описваш нея, с това че още на другия ден родата из цяла България вече е информирана – това много ме дразнеше). Никога не е била доволна от каквото и до направя и вървеше след мен и провеше всичко наново и съответно намираше кусури, (сега се усещам че говоря в минало време, тя все още е жива слава богу, но май вече не ми остава толкова време да и обръщам внимание), не си спомням някога да ме е подкрепила за нещо, камоли да ми каже браво, да не говорим че никога не е споделяла каквото и да било от съвместния живот с баща ми, за разлика от свекърва ми. Все си шиеше или купуваше дрехи за нея (не че съм ходила гола, ама ми е направило впечатление нищо, че съм била загубен тинейджър). Мога да ти дам за пример как реагираха свекърва ми и майка ми като разбраха че съм бременна преди да се оженим със съпругът ми, с него сме имали да кажем стабилна връзка 6 години преди въпросното бременеене. Така се стекоха обстоятелствата че всеки сам си отиде при родителите и им съобщи новината. Свекърва ми веднага ми се обади да ми каже колко се радва а майка ми се тръшка два часа, леле ми сега каво ще правим ама как така. Предполагам разбираш колко проблеми в мен е родило нейното държание, «задари нея». Но никога не съм губила надеждата, че ще се промени и вече ще се разбираме. Там ми е била грешката ТЯ НИКОГА НЯМА ДА СЕ ПРОМЕНИ. Мога да се променя само аз и не само: ако и искам да си живея живота трябва да се променя (да променя моето отношение към нея, да не влагам напразни надежди – да я приема такава каквато е). За това е необходимо да откриеш себе си (да намери сили за които не подозираш).
Прави това което искаш – иначе стават раци (някога много се бях впечатлила от един виц за сърдит доктор, който на всеки пациент казвал рак, и на поредния така, а той: Докторе, как така аз имам камъни в бъбреците, а доктора: Да камъни и отгоре раци, раци, рацииии. Идеята ми е, че като правиш нещо против волята си и си тремълчаваш емоциите рано или късно се разболяваш от рак. Аз премам рака като болест на затормозеното съзнание. Най-важното не се жертвай за нищо и никого (даже за детето).
Една дама по-горе беше споменала да му «въртиш номерца» на «твоичкия» - да го пренебрегваш, да не се интересуваш от него и т.н. по съвет на психолог – подкрепям я. За мен това е единственото решение ако ще се спасява «семейството». Мога да ти препоръчам една книга Войната за вдигнатия капак на тоалетната чиния писали са я съпрузи Алан и Барбара Пийз. След тази книга се ядосвам по-малко на «моичкия».
Това за разведена жена е тъпа отживелица. Лично аз имам позната, която е родила на 16, две едно след друго. Запозна ни едно нейно бивше гадже след развода, мога да кажа че след като се разделиха с гаджето-познат, си намери още по-свестен младеж. И гледай повече часът на мама, таткото за миналата година спечели таткото който всъщност не е биологичен баща на 2 от 3 децата. Тази година пак имаше такива. Едно време не са се развеждали от хорски срам. Ако не ти е неприятно ще кажеш ли къде се развива случката (София – друг по-голям град или малко градче може да не цитираш името).
Останала съм с впечатление че в малките градове, наблюденито ми е за Кюстендил (класификация - малъг град, свекитата са от там), е много разпространено, команденето от мъжка страна и слогуването от женска. Исках с две думи да ти разкажа за свекитата. Свекървата доста ми е разправяла за техния живот, свекъра е доста чапат (аз определано не бих го изтраяла и 1 ден) той се драчи постоянно, все някой му е виновен, въобще не се съобразява с никой (даже се е случвало да пуши в мое присъствие на двора, но пушекът е идвал в мен и познай, вместо аз да се разсърдя че пуши, той се цупондри че ме дразни дима), даже от самия ми мъж знам че е имал забежки и т.н. Но свекърва ми каза така много е лесно за го зарежа ама без мъж по-добре ли е (е това не го разбирам, добре че свекърът се е поочовечил, недостатъчно но все пак). И го трае повече от 30 години...
Та идеята ми след цялата тази плеяда е, важното е ТИ да решиш какво искаш и да не се чудиш дали е добро или не, щом ти си решила значи е най-доброто за теб. Аз много държа на диалога в семейството, от думите ти май при вас куца, опитай се да наблегнеш в тази насока. Детето е още малко, ако успееш да я научиш сама да си търси вниманието от тати ще ти е от помощ. Определено свекито ако е далеч ще е по-добре. И не на последно място не си само ти в такава ситуация (не че е успокоително). Бъди непукист.
Хубаво е да се учим от опита на другите, ама най-добре се получава от собствен опит.
Ще се опитам да опиша отношенията ми с майка ми (като описваше твоята свекърва, все одно описваш нея, с това че още на другия ден родата из цяла България вече е информирана – това много ме дразнеше). Никога не е била доволна от каквото и до направя и вървеше след мен и провеше всичко наново и съответно намираше кусури, (сега се усещам че говоря в минало време, тя все още е жива слава богу, но май вече не ми остава толкова време да и обръщам внимание), не си спомням някога да ме е подкрепила за нещо, камоли да ми каже браво, да не говорим че никога не е споделяла каквото и да било от съвместния живот с баща ми, за разлика от свекърва ми. Все си шиеше или купуваше дрехи за нея (не че съм ходила гола, ама ми е направило впечатление нищо, че съм била загубен тинейджър). Мога да ти дам за пример как реагираха свекърва ми и майка ми като разбраха че съм бременна преди да се оженим със съпругът ми, с него сме имали да кажем стабилна връзка 6 години преди въпросното бременеене. Така се стекоха обстоятелствата че всеки сам си отиде при родителите и им съобщи новината. Свекърва ми веднага ми се обади да ми каже колко се радва а майка ми се тръшка два часа, леле ми сега каво ще правим ама как така. Предполагам разбираш колко проблеми в мен е родило нейното държание, «задари нея». Но никога не съм губила надеждата, че ще се промени и вече ще се разбираме. Там ми е била грешката ТЯ НИКОГА НЯМА ДА СЕ ПРОМЕНИ. Мога да се променя само аз и не само: ако и искам да си живея живота трябва да се променя (да променя моето отношение към нея, да не влагам напразни надежди – да я приема такава каквато е). За това е необходимо да откриеш себе си (да намери сили за които не подозираш).
Прави това което искаш – иначе стават раци (някога много се бях впечатлила от един виц за сърдит доктор, който на всеки пациент казвал рак, и на поредния така, а той: Докторе, как така аз имам камъни в бъбреците, а доктора: Да камъни и отгоре раци, раци, рацииии. Идеята ми е, че като правиш нещо против волята си и си тремълчаваш емоциите рано или късно се разболяваш от рак. Аз премам рака като болест на затормозеното съзнание. Най-важното не се жертвай за нищо и никого (даже за детето).
Една дама по-горе беше споменала да му «въртиш номерца» на «твоичкия» - да го пренебрегваш, да не се интересуваш от него и т.н. по съвет на психолог – подкрепям я. За мен това е единственото решение ако ще се спасява «семейството». Мога да ти препоръчам една книга Войната за вдигнатия капак на тоалетната чиния писали са я съпрузи Алан и Барбара Пийз. След тази книга се ядосвам по-малко на «моичкия».
Това за разведена жена е тъпа отживелица. Лично аз имам позната, която е родила на 16, две едно след друго. Запозна ни едно нейно бивше гадже след развода, мога да кажа че след като се разделиха с гаджето-познат, си намери още по-свестен младеж. И гледай повече часът на мама, таткото за миналата година спечели таткото който всъщност не е биологичен баща на 2 от 3 децата. Тази година пак имаше такива. Едно време не са се развеждали от хорски срам. Ако не ти е неприятно ще кажеш ли къде се развива случката (София – друг по-голям град или малко градче може да не цитираш името).
Останала съм с впечатление че в малките градове, наблюденито ми е за Кюстендил (класификация - малъг град, свекитата са от там), е много разпространено, команденето от мъжка страна и слогуването от женска. Исках с две думи да ти разкажа за свекитата. Свекървата доста ми е разправяла за техния живот, свекъра е доста чапат (аз определано не бих го изтраяла и 1 ден) той се драчи постоянно, все някой му е виновен, въобще не се съобразява с никой (даже се е случвало да пуши в мое присъствие на двора, но пушекът е идвал в мен и познай, вместо аз да се разсърдя че пуши, той се цупондри че ме дразни дима), даже от самия ми мъж знам че е имал забежки и т.н. Но свекърва ми каза така много е лесно за го зарежа ама без мъж по-добре ли е (е това не го разбирам, добре че свекърът се е поочовечил, недостатъчно но все пак). И го трае повече от 30 години...
Та идеята ми след цялата тази плеяда е, важното е ТИ да решиш какво искаш и да не се чудиш дали е добро или не, щом ти си решила значи е най-доброто за теб. Аз много държа на диалога в семейството, от думите ти май при вас куца, опитай се да наблегнеш в тази насока. Детето е още малко, ако успееш да я научиш сама да си търси вниманието от тати ще ти е от помощ. Определено свекито ако е далеч ще е по-добре. И не на последно място не си само ти в такава ситуация (не че е успокоително). Бъди непукист.
Хубаво е да се учим от опита на другите, ама най-добре се получава от собствен опит.
Града е от ранга на Кюстендил, но не е Кюстендил.
Когато мама(свекито ) я няма мъжът ми се държи доста различно- като баща(обръща внимание на дедето), като съпруг (съобразява се с мен, ако го помоля да направи нещо- прави го), а когато свекито е при нас поведението му е нетърпимо-заяжда се, вечно недоволен и мрънкащ, не помага с нищо вкъщи, нито на детето обръща внимание.Защо се държи така не ми е ясно, сигурно мама така го учи- да е мъж и да ме командва.Та затова реших че ако баба свеки я няма, ще има положителен напредък в отношенията ни.
А детето само търси вниманието му, постоянно вика "тата".
Отстрани е лесно да се дават крайни съвети, но човек попаднал в подобна ситуация, едва ли би я решил с един замах.
Когато мама(свекито ) я няма мъжът ми се държи доста различно- като баща(обръща внимание на дедето), като съпруг (съобразява се с мен, ако го помоля да направи нещо- прави го), а когато свекито е при нас поведението му е нетърпимо-заяжда се, вечно недоволен и мрънкащ, не помага с нищо вкъщи, нито на детето обръща внимание.Защо се държи така не ми е ясно, сигурно мама така го учи- да е мъж и да ме командва.Та затова реших че ако баба свеки я няма, ще има положителен напредък в отношенията ни.
А детето само търси вниманието му, постоянно вика "тата".
Отстрани е лесно да се дават крайни съвети, но човек попаднал в подобна ситуация, едва ли би я решил с един замах.
като е лесно да се дават съвети от страни,защо пускаш теми....
ти питаш,как бихте постъпили,а ние естествено отговаряме-друг е въпроса,че ти няма да постъпиш никак,защото хем те сърби,хем те боли......
Решенията са си твой,а,че тук сме ти дали съвети,които не ти изнасят си е лично твой проблем...Не ние живеем с мъжа ти и свекърва ти и не сме ние тези дето се чудим,как биха постъпили другите в подобна ситуация
Дано след време не пуснеш друга тема.....
п.п.хем свеки ти крива,хем я мамосваш.....
А държанието на мъжа ти според това кога свеки е вкъщи е ясно-щот мама е казала така и затова е така....Пък ти си хвали мъжа,ама ако си мислиш,че имаш мъж или баща на детето си в много голяма грешка
ти питаш,как бихте постъпили,а ние естествено отговаряме-друг е въпроса,че ти няма да постъпиш никак,защото хем те сърби,хем те боли......
Решенията са си твой,а,че тук сме ти дали съвети,които не ти изнасят си е лично твой проблем...Не ние живеем с мъжа ти и свекърва ти и не сме ние тези дето се чудим,как биха постъпили другите в подобна ситуация
Дано след време не пуснеш друга тема.....
п.п.хем свеки ти крива,хем я мамосваш.....
А държанието на мъжа ти според това кога свеки е вкъщи е ясно-щот мама е казала така и затова е така....Пък ти си хвали мъжа,ама ако си мислиш,че имаш мъж или баща на детето си в много голяма грешка
Е по-спокойно де Йо!
Много ми се накара
Много ми се накара
не ти се карам,изказвам си мнението
хем питаш за съвет,хем съветите ни били крайни