Ох ,какво да ви кажа.Съпругът ми има колежка,с която през последните години много се сближи.С мъжът,с който тя живее също.Естествено всички се запознахме и започнаха едни гостита,помагания при ремонти и др. подобни.Но много ме дразни факта,че мъжът ми всяка вечер им се обажда по телефона-какво прави днес ,....всичко си споделят.Говори първо с единия, после дай да чуя другия,а аз нищо.За 5г. мен никой никога не е искал да ме чуе.Това много ме дразни.Когато кажа на мъжа ми ,че не ме търсят той казва,че трябвало аз да ги търся-ей сега.Колежката си я кара постоянно на изследвания,до болницата,когато приятелят и не може,а когато мен няма кой да закара ми казва да си хвана такси.Така се возих в 6-ия месец с автобуса до съседния град,в 9-ия ходих на консултация с такси.В кожата си не се събирам.Сега тя роди и той естествено всяка вечер се обажда да види как е.Когато аз родих ми се прати есемес и толкова.Говорили сме,карали сме се .От две години насам само мълча и гледам.Вече не си говорим както преди.Питам го какво прави днес, а той не ти трябва да знаеш.В следващия момент разказва в компанията,в която сме вечерта какво е правил.Много ми е мъчно.Той държи на мен и ме обича,но тези неща адски ме дразнят.Казвала съм му да си промени критериите за приятелство,но той ми отвръща,че те са му като семейство(баща му почина преди 15г).Питам аз ами аз какво съм.Само да допълня,че имаше период,в който той не се обаждаше и те се обаждаха,но 1 път седмично,не всеки ден.Всъщност приятелите му нямат вина,но коствено негодуванието ми се пренася върху тях.Искам да кажа че със сигурност нямат сексуална връзка.Но това отношение-плача ли си аз, плача.Мислех си да говоря снего без кавго,но все не намирам подходящ момент.Дори и на детето е направило впечатление.Не знам. Посъветвайте ме какво да направя.Това е тормоз за мен и рано или късно си мисля ,че ще доведе до развод.Мъжът ми казва на другите, че сме семейни приятели, но всъщност те са приятели само на него.Май не знае къде е границата между приятелството и забравията.Ако някой може да ми даде съвет-приемам го с радост.Знам,че тази тема не е за тук,но някак си ми олеква.
- Публикувана: 11 ноем. 2008, 14:17 ч.
- Последно мнение: 19 ноем. 2008, 17:23 ч.
Семени приятели,които провалят семействата
На твоят така наречен мъж, бих му събрала багажа ама без да се замислям,без разговори,без ревове,без всякакво обяснение,да се сеща...5 години??? 
Без компромисна съм към бездарни и плитки мекотели...
П.С
не търси вината в "семейните ви приятели",не те са причина за разрухата в семейството ви,а ти защото си тип така наречен "Мека Мария" и мъжът ти,който е със съзнанието/безсъзнанието,че вашият свят същетвува именно благодарение на него.
(това естествено си е мое мнение и лично аз не виждам какво толкова има да му се мъти)
Без компромисна съм към бездарни и плитки мекотели...
П.С
не търси вината в "семейните ви приятели",не те са причина за разрухата в семейството ви,а ти защото си тип така наречен "Мека Мария" и мъжът ти,който е със съзнанието/безсъзнанието,че вашият свят същетвува именно благодарение на него.
(това естествено си е мое мнение и лично аз не виждам какво толкова има да му се мъти)
Аз лично не бих търпяла подобно отношение. Приятелите или наистина са семейни приятели, тоест и на двамата, или не. Ако е второто, то човек не отделя толкова време за тях игнорирайки собствената си съпруга и деца, за да търчи да помага на някой си, да се превръща в шофьор и т.н. Да коментира ежедневието си и проблемите, докато в същото време отказва това на жена си.
Не съм и убедена, че нямат сексуални отношения.
Не съм и убедена, че нямат сексуални отношения.
пишеш,че мъжът ти те обича и държи на теб...иска ми се да е така,но от прочетеното оставам с малко по-различно впечатление.един мъж,ако обича и уважава жена си,никога не би се държал така..съжалявам.да кажеш на съпругата си,че приятелите са твоето семейство,ми звучи почти като"ти никоя не си.."не искам да съм груба,но това е моето мнение.
колкото до "семейните"ви приятели смятам,че навярно са точно такива.нашите кумове също са ни семейни приятели,обичаме си ги и двамата,но просто се чуваме винаги с кума,с него се уговаряме за срещите,а после идват двамата.пък и наистина защо ти не ги потърсиш веднъж?не е толкова трудно.
за мъжа ти вече се изказах..такова поведение аз не бих търпяла.ти си решаваш,всеки знае за себе си,но според мен трябва ти да си му на първо място,заедно с децата,а не разни колежки,мъже на колежки и тн и тн..
колкото до "семейните"ви приятели смятам,че навярно са точно такива.нашите кумове също са ни семейни приятели,обичаме си ги и двамата,но просто се чуваме винаги с кума,с него се уговаряме за срещите,а после идват двамата.пък и наистина защо ти не ги потърсиш веднъж?не е толкова трудно.
за мъжа ти вече се изказах..такова поведение аз не бих търпяла.ти си решаваш,всеки знае за себе си,но според мен трябва ти да си му на първо място,заедно с децата,а не разни колежки,мъже на колежки и тн и тн..
Точно така, това не са никакви семейни приятели. Това са приятели на мъжа ти, към които той явно е супер привързан.
Аз бих го оставила да си общува с тях на воля и бих си намерила и аз близки приятели, с които ми е добре. Никога не бих тръгнала да се сближавам с неговите, особено след като вече косвено имам проблеми заради тях. Даже не знам дали не бих на въпросните приятели обяснила, че за съжаление мъжа ми е по-привързан към тях, отколкото към мен, това ме дразни и не ми се общува с тях. Нищо, че те не са виновни, сигурно и на тях бих си го изкарала в такава ситуация.
Мен лично би ми било супер неудобно да ангажирам чужди мъже да ме карат по лекари и т.н. Не знам колежката наивна ли е или просто недосетлива
Аз бих го оставила да си общува с тях на воля и бих си намерила и аз близки приятели, с които ми е добре. Никога не бих тръгнала да се сближавам с неговите, особено след като вече косвено имам проблеми заради тях. Даже не знам дали не бих на въпросните приятели обяснила, че за съжаление мъжа ми е по-привързан към тях, отколкото към мен, това ме дразни и не ми се общува с тях. Нищо, че те не са виновни, сигурно и на тях бих си го изкарала в такава ситуация.
Мен лично би ми било супер неудобно да ангажирам чужди мъже да ме карат по лекари и т.н. Не знам колежката наивна ли е или просто недосетлива
И аз не мисля ,че мъжа ти те обича и държи на теб. Как може да твърдиш това след всичко,което описваш? И аз бих се ядосала-да кара колежката по лекари,а теб да те праща с такси. Пълна незаинтересованост от негова страна. А щом и детето го е забелязало значи положението наистина е сериозно. И какво означава -те са ми като семейство? Не разбрах колко годишна е съседката,но май сте горе долу на една възраст. Което според мен означава ,че едва ли мисли,че те могат да заместят родителите му. По скоро търси заместител на теб. Извинявай ама да звъни всеки ден да пита как е детето и т.н. -за мен е малко прекалено.
А какво мисли приятелят на колежката? Той по никакъв начин ли не се дразни от положението?
И защо си толкова сигурна ,че не спят заедно? Не твърдя,че спят,просто се питам откъде тази убеденост?
А какво мисли приятелят на колежката? Той по никакъв начин ли не се дразни от положението?
И защо си толкова сигурна ,че не спят заедно? Не твърдя,че спят,просто се питам откъде тази убеденост?
Той да не си е въобразил, че е мъж на другата? И как така нея ще я кара насам-натам, ти бременна ще се мотаеш по таксита и автобуси?
Я го разтърси хубаво да се опомни, че май е изгубил връзка с действителността. Припомни му, че ти, а не семейната приятелка, си жена му. Ако не се вразуми - куфарите и пътя! Ама че взеха да откачат тия мъже напоследък!
Я го разтърси хубаво да се опомни, че май е изгубил връзка с действителността. Припомни му, че ти, а не семейната приятелка, си жена му. Ако не се вразуми - куфарите и пътя! Ама че взеха да откачат тия мъже напоследък!
не търси вината в "семейните ви приятели",не те са причина за разрухата в семейството ви
Съгласна съм. Дори бих допълнила - не само, че не са те причината, ами са ти и показател, колко му пука на мъжа ти за теб - за семейната приятелка може, за жената не може! Е как??! Не ми се връзват нещата. Не бих допуснала такъв "съпруг" до себе си!
Като цяло не намирам за нормално да се обаждам на когото и да било всеки ден, освен ако няма някаква конкретна причина - я някой болен, я някаква лична драма или нещо подобно. А да чуя, че мъж звъни всеки ден на някой друг, ми се струва още по-необичайно. Според мен твоят съпруг се чувства ужасно самотен по някаква причина. Явно е и привързан към тази двойка, щом с такава готовност тича да им прави всякакви услуги. Ако тръгнеш да го обвиняваш, че тях обича, пък тебе - не, по-скоро ще влошиш положението. Аз бих измислила повече съвместни мероприятия за вас двамата, за да може да се изгради по-силна връзка помежду ви. Иначе на първо четене и на мен ми се стори, че най-вероятно има нещо между него и нея, но не е хубаво да се правят такива изводи от хора, четящи само твоята визия за събитията, защото е много едностранчиво...
Много неприятна ситуация. Не съм съгласна, че "приятелите" не са виновни, защото и при нас се получи така с кръстника на детето ни, все с него се чувахме и уговаряхме, виждали сме се и насаме няколко пъти, но понеже го намирам обидно за неговата половинка, започнах да се обаждам лично на нея. Дори да не ми е особено близка, даже й се обадих няколко пъти без повод. Тя не е просто негова досадна добавка, а съпруга и не може да бъде така игнорирана.
Честно казано не го намирам за нормално, но не зная какъв съвет да ти дам. Това, което очакваш от съпруга ти не е нещо свръх или прекалено, би трябвало да го дава на теб, а не на колежката.
Честно казано не го намирам за нормално, но не зная какъв съвет да ти дам. Това, което очакваш от съпруга ти не е нещо свръх или прекалено, би трябвало да го дава на теб, а не на колежката.
Наистина много странна ситуация и още по-лошото е, че не можеш да се разбереш с него по въпроса. Ако наистина те обича и уважава поне щеше да ти уважи мнението и да се съобрази с него. Как може да ти прати единствено смс за раждането?! Пък на чуждата жена да обръща толкова внимание... Не знам, аз бих се замислила дали наистина нямат връзка. Това е само хипотетично, но може би е първото, което аз бих си помислила на твое място.
п.п. колкото до сексуалната връзка , как така си сигурна ...незнам 
Абе да ти кажа точно това открито държание може да послужи за отличен параван.
Имам такъв познат , който няколко месеца имаше "безумна любов" със съпругата и съответно се познава и със съпруга и с децата и също се представя за "семеен приятел" и се кефи колко много го обожава цялото семейство.
Не ми харесва цялата тази история и с тази изолация , която ти се налага.Не бих търпяла подобно отношение.Дано се справиш! Успех!
Не ми харесва цялата тази история и с тази изолация , която ти се налага.Не бих търпяла подобно отношение.Дано се справиш! Успех!
Не искам да те наскърбявам, но от това което прочетох, мисля, че мъжа ти има връзка със семейната мадама. Честно да си кажа даже бих се замислила дали бебето не е негово. Малко сапунено ми изглежда, но такова внимание не е безпричинно. Имам семеен приятел, с които много добре се разбирам, но не се чувам с него всеки ден и не игнорирам жена му, както някой по горе е писал, тя не е досадната половинка, а личност с която трябва да се съобразявам, за да бъде моят приятел щастлив. 
п.п. Случвало се е моят приятел да се скара със жена си и да дойде на гости, но да има семеен ангажимент, жена му ме е предупреждавала по телефона и аз след половин час най много го изпровождам към къщи.
Приятелството е хубаво нещо, но не когато е за сметка на семейството, истинският приятел винаги се съобразява и гледа приятелчето да е щастливо, а не да го натоварва и да му създава проблеми.
п.п. Случвало се е моят приятел да се скара със жена си и да дойде на гости, но да има семеен ангажимент, жена му ме е предупреждавала по телефона и аз след половин час най много го изпровождам към къщи.
Приятелството е хубаво нещо, но не когато е за сметка на семейството, истинският приятел винаги се съобразява и гледа приятелчето да е щастливо, а не да го натоварва и да му създава проблеми. 
Благодаря за отговорите.Те наистина нямат сексуални отношения(100%).Като че ли съм много мека Мария.Най-добре ще е и аз да си намеря приятели и всеки ден обаждания ,приказки.Малко ще ми е трудно,защото съм домошарка.Две деца, работа, бързане,готвене,знаете как е ,но ще го направя.Не търся вината в уж семейните приятели,те и представа си нямат за това, макар че не знам не им ли прави впечатление тази отдаденост.Просто мъжът ми е такъв- за всякакви приятели си подлага задника.За 8март той не подари букет на кръстницата ни и се почуства неудобно.Аз му викам,че кръстникът на мен също не ми е подарил.А той аз не искам да съм като другите мъже.Значи уважавай другите жени,а не изисквай уважение към собствената си. Не знам видите ли мъж зодия Дева не се захващайте, колкото и да са добри.Съпругът ми изобщо не е лош човек-внимателен и грижовен към децата,но този му порок ме съсипва.И аз не съм идеална,но това което правя за него не го правя за никой друг.Той е преди родителите ми.Ще мисля още.Няма да се откажа да го превъзпитам по някакъв начин,макар и с цената на идбор между съпруга и деца и приятели.Приятелите са временно нещо,но семейството е до край.Когато някой пострада не приятелите са до него,а съпругата-тя се грижи и върши всичко.Трудно се зачеркват с лека ръка 16годишна връзка.Заедно бяхме,когато баща му почина,заедно бяхме когато 5г. беше болен от базед,заедно бяхме,когато го оперираха.Надявам се заедно да сме и за напред.Ще действам лека полека,пък каквото сабя покаже.Благодаря още веднъж за отговорите ви.Ще продължавам да следя темата.
Благодаря за отговорите.Те наистина нямат сексуални отношения(100%).Като че ли съм много мека Мария.Най-добре ще е и аз да си намеря приятели и всеки ден обаждания ,приказки.Малко ще ми е трудно,защото съм домошарка.Две деца, работа, бързане,готвене,знаете как е ,но ще го направя.Не търся вината в уж семейните приятели,те и представа си нямат за това, макар че не знам не им ли прави впечатление тази отдаденост.Просто мъжът ми е такъв- за всякакви приятели си подлага задника.За 8март той не подари букет на кръстницата ни и се почуства неудобно.Аз му викам,че кръстникът на мен също не ми е подарил.А той аз не искам да съм като другите мъже.Значи уважавай другите жени,а не изисквай уважение към собствената си. Не знам видите ли мъж зодия Дева не се захващайте, колкото и да са добри.Съпругът ми изобщо не е лош човек-внимателен и грижовен към децата,но този му порок ме съсипва.И аз не съм идеална,но това което правя за него не го правя за никой друг.Той е преди родителите ми.Ще мисля още.Няма да се откажа да го превъзпитам по някакъв начин,макар и с цената на идбор между съпруга и деца и приятели.Приятелите са временно нещо,но семейството е до край.Когато някой пострада не приятелите са до него,а съпругата-тя се грижи и върши всичко.Трудно се зачеркват с лека ръка 16годишна връзка.Заедно бяхме,когато баща му почина,заедно бяхме когато 5г. беше болен от базед,заедно бяхме,когато го оперираха.Надявам се заедно да сме и за напред.Ще действам лека полека,пък каквото сабя покаже.Благодаря още веднъж за отговорите ви.Ще продължавам да следя темата.
Айде сега, зодията не е виновна, на човек не си случила (поне в този момент).
Чак на мен ми стана обидно докато чета, как теб пренебрегва, но приятелката не, а ти на това му казваш обичащ и грижовен съпруг!
Подозирам връзка, и то доста сериозна!
Е, добре де, мъжът от другото семейство не се ли дразни от тези толкова топли взаимоотношения - чак ежедневно прослушване за състоянието на бебето малко странно би ми се сторило на мен , пък ако ще преди това и един час да са говорили двамата.
, пък ако ще преди това и един час да са говорили двамата.Има и такива наивници или страхливци незнам как да ги нарека, които не искат да загубят жената до себе си и мълчат. Едвали на мъжа й му се струва нормално, но ако надигне глас може да остане дори без дете(т.е да го вижда от време на време), та можеби според мен човека си мълчи, защото на този етап не вижда по добър вариант, но мисля, че това едвали ще продължи до безкрай.
Предполагам,че на останалите трима им е много приятно и нищо не подозират за твоите терзания.Дали не си по-мнителна,защото не се чувстваш много добре!
Не смятам за много нормално, приятел да ме води на лекар (изключвам спешни случай, които изискват бърза реакция), също така не бих била на седмото небе от щастие, ако мъжа ми мълчи с мен, а по телефона е мил и разговорлив, пък било то и с мъжът на въпросната персона. Кой знае като се замисля може и "сандвич" да правят и сигурно им е приятно.
На твое място не бих търпяла такова нещо та дори да е и мъж приятел - щом сме си вкъщи заедно, времето трябва да се отделя за семейството. За целият ден на нас ни се събират 1-2 часа да сме заедно, ако седнем да си говорим с приятели по 1-2 часа какво ще стане? Разбира се, че е нормално да има приятели, но до такава степен да е близък с тях и да те пренебрегва...Аз лично бих му поставила ултиматум, ако не му изнася - да се изнася при приятелите и да си правят щастлива семейна тройка. Пожелавам им успех в съжителството и да са живи и здрави.
Знаеш ли, виждала съм идентична с твоята ситуация и в крайна сметка излезе,че имат връзка мъжа и жената от другото семейство. Ако искаш ми вярвай,беше едно към едно,чак се зачудих дали не си моята позната,но като гледам това,което си показала в профила - не си.
Аз също се чудех приятелят на тази жена не се ли усеща,какво си мисли. Най-странно ми беше,че двамата мъже си бяха наистина дружки. А общо тримата + детето на другите хора, си бяха като едно семейство.
Аз също се чудех приятелят на тази жена не се ли усеща,какво си мисли. Най-странно ми беше,че двамата мъже си бяха наистина дружки. А общо тримата + детето на другите хора, си бяха като едно семейство.
Може пък авторката да се държи по - студено, и тези хора затова да не я търсят. Ако мъжът и е веселяк и приятна компания, и ако това семейство го харесва, затова така се получава. Все пак , щом са приятели толкова дълго време, значи си допадат. Ако всеки път тя прави физиономии и показва , че се дразни от тях, може би хората са се отдръпнали. Може и в началото да са я търсили, но то не става само единият да се обажда ..., може да са се отказали да я спечелят като приятел. Все пак се усеща, когато някой не те харесва.
Разбира се, не мисля че е правилно отношението на съпруга и. Все пак приятелите са си приятели, но семейството винаги трябва да е на първо място.
Разбира се, не мисля че е правилно отношението на съпруга и. Все пак приятелите са си приятели, но семейството винаги трябва да е на първо място.
В началото нещата бяха по-добре,но като се замисля си бяха същите само че аз не обръщах внимание.Откакто забелязах,че престанахме така да си споделяме,че нещата се казват първо там,а после след питане от моя страна(тъй като съм го подочула) и на мен всичко това взе да ми прави впечатление.Съпругът ми си говори не само със жената,а и със мъжа.Говори с единия след това дай да чуя другия, а аз съм в нищото.Когато сме си на гости се държа нормално.Два ,три пъти са ми избивали нервите.Просто трябва да отуча мъжът си от тези навици.Дразни ме факта,че да речем 9м. нито един от двамата не ме попита как е бебето.Приятелят само някога ми праща поздрави.Ра збираемо е - той е към 50годишен и възпитанието му е друго.Всичко между тях е на приятелска основа,но тази така голяма отдаденост ме тормози.И на мен ще ми е приятно,ако някой ден през ден ми се обажда и ме пита как си,какво правиш?"Прриятелят " кара мъжът ми да кара половинката му,тъй като тя не може да върви нито пеша,нито с такси.Като че ли някой ще и направи нещо.А когато на мен ми се наложи да ходя някъде за мен приятели няма.Няма кой да ме закара.Ей такива неща взеха да ме дразнят.И тримата имат служебни телефони.Аз не съм толкова богата ,че да си позволя сметки от 30лв.В началото за поводи винаги се обаждах(мисля,че така е редно),но обратно за мои поводи винаги получавам sms.Ами вече и
аз така със съобщения.Не мога да го разбера и това е .Може и аз да се самонавивам,но дребничките неща в живота го правят гаден.Благодаря още веднъж на всички.
аз така със съобщения.Не мога да го разбера и това е .Може и аз да се самонавивам,но дребничките неща в живота го правят гаден.Благодаря още веднъж на всички.
Уау, ако тази тема не беше толкова тъжна, бих много се посмял. Но не ми е смешно. Както и да е.
Учудва ме факта, че все още не си вкарала в действие прочутата женска креативност, за да го "поставиш на място" - в това отношение жените сте изключително изобретателни и ако мислиш да спасяваш нещата, време е да действаш. Много е добре, че тук дамите ти дават съчуствие, ама аз (гледайки от другата страна на реката) няма как да не се впусна в конкретни предложения...
Цялата работа е гнила - вярно, не сме чули другата страна, ама и 50% от това, което разказваш, ако е истина, е достатъчно за размисъл. Тук постановките и представленията стават задължителни.
Мисля, че трябва да намериш начин известно време да го оставиш сам - все си му подръка, все има сготвенко, ти си си там и все повече се превръщаш в част от мебелировката, а той изпитва трепети с "приятелското" семейство.... аайде бе! Ако успееш да намериш начин за 1-2 седмици примерно да се изнесеш с децата, я го виж как вечер ще му е студена печката! как няма да има готвено и ще поръчва пици или ще взима готова храна... как ще им звънне на онез, ще си поговори, ама след това пак ще си остане сам... пред телевизора... и на третия ден ще ти продъни телефона.
Друго, уговори твоя приятелка, запиши й номера в телефона си под името "миро", "ванката" или "жоро" примерно и нека да ти се обажда - като сте заедно в стаята, в момента в който звънне, вдигаш и "ооо, жорка,(миро, ванка), здрасти" и в този момент се изнасяш в другата стая... я го поизпоти малко и забрави самосъжалението... сигурен съм, че и много по-увъртяни номера можете да измислите...
Колкото до това, че е возил другата бременна, а теб те е "минал" само с смс, тоя ако ми беше сред приятелите в очите щях да му кажа, че е мухльо! а ако пък бях на мястото на другия съпруг, бих се самокастрирал!!! Друг да вози бременната ми жена към болницата
(освен, ако наистина причината не е сериозна)... другото жените тук достатъчно са изкоментирали...
Така че горе главата, момиче, и ако искаш да спасяваш нещата, действай!
(лелелеле, никога не съм си представял, че ще пиша такива неща в такъв форум и то давайки съвет на жена )
Учудва ме факта, че все още не си вкарала в действие прочутата женска креативност, за да го "поставиш на място" - в това отношение жените сте изключително изобретателни и ако мислиш да спасяваш нещата, време е да действаш. Много е добре, че тук дамите ти дават съчуствие, ама аз (гледайки от другата страна на реката
) няма как да не се впусна в конкретни предложения...Цялата работа е гнила - вярно, не сме чули другата страна, ама и 50% от това, което разказваш, ако е истина, е достатъчно за размисъл. Тук постановките и представленията стават задължителни.
Мисля, че трябва да намериш начин известно време да го оставиш сам - все си му подръка, все има сготвенко, ти си си там и все повече се превръщаш в част от мебелировката, а той изпитва трепети с "приятелското" семейство.... аайде бе! Ако успееш да намериш начин за 1-2 седмици примерно да се изнесеш с децата, я го виж как вечер ще му е студена печката! как няма да има готвено и ще поръчва пици или ще взима готова храна... как ще им звънне на онез, ще си поговори, ама след това пак ще си остане сам... пред телевизора... и на третия ден ще ти продъни телефона.
Друго, уговори твоя приятелка, запиши й номера в телефона си под името "миро", "ванката" или "жоро" примерно и нека да ти се обажда - като сте заедно в стаята, в момента в който звънне, вдигаш и "ооо, жорка,(миро, ванка), здрасти" и в този момент се изнасяш в другата стая... я го поизпоти малко и забрави самосъжалението... сигурен съм, че и много по-увъртяни номера можете да измислите...
Колкото до това, че е возил другата бременна, а теб те е "минал" само с смс, тоя ако ми беше сред приятелите в очите щях да му кажа, че е мухльо! а ако пък бях на мястото на другия съпруг, бих се самокастрирал!!! Друг да вози бременната ми жена към болницата
(освен, ако наистина причината не е сериозна)... другото жените тук достатъчно са изкоментирали...Така че горе главата, момиче, и ако искаш да спасяваш нещата, действай!
(лелелеле, никога не съм си представял, че ще пиша такива неща в такъв форум и то давайки съвет на жена
)
Не бих с лека ръка твърдяла, че някой мъж не обича жена си 
смело и безотговорно.Странна и доста неприятна ситуация .
Не знам какво бих направила , честно ....
Питам се какво мисли другото семейство , как приемат тези отношения , не ги ли дразнят .
Той държи на мен и ме обича,но тези неща адски ме дразнят.
Не бих с лека ръка твърдяла, че някой мъж не обича жена си
смело и безотговорно.Странна и доста неприятна ситуация .
Не знам какво бих направила , честно ....
Питам се какво мисли другото семейство , как приемат тези отношения , не ги ли дразнят .
Кое според теб го прави безотговорно...особено отговорно е даден индивид да загуби 5 год. от живота ти па макар и той да е баща на детето ти,незнам колко потъпкан и изравнен човек трябва да си,за да се съобразяваш с подобно унижение,на което е подложена тази жена...
Познавам три семейства,които се разбиха в следствие на това че всички си бяха "семейни приятели". Първо мъжа на моята позната я заряза заради семейната приятелка, после пък мъжа от третото семейство взе да утешава моята дружка и ей ти един сюжет достоен за латиносериал. Наистина се надявам мъжа ти да няма интимни отношения с тази жена и ако си 100% сигурна защо се съмняваш и ядосваш . За това че мъжете Дева се раздават за другите - баща ми е личен пример 
Обича си семейството, но трябва все да го молиш за нещо по триста пъти и като започне да го прави, има да мрънка 3 дена, а за приятелите си винаги е на разположение 
. За това че мъжете Дева се раздават за другите - баща ми е личен пример Обича си семейството, но трябва все да го молиш за нещо по триста пъти и като започне да го прави, има да мрънка 3 дена, а за приятелите си винаги е на разположение
Уау, ако тази тема не беше толкова тъжна, бих много се посмял. Но не ми е смешно. Както и да е.
Учудва ме факта, че все още не си вкарала в действие прочутата женска креативност, за да го "поставиш на място" - в това отношение жените сте изключително изобретателни и ако мислиш да спасяваш нещата, време е да действаш. Много е добре, че тук дамите ти дават съчуствие, ама аз (гледайки от другата страна на реката) няма как да не се впусна в конкретни предложения...
Цялата работа е гнила - вярно, не сме чули другата страна, ама и 50% от това, което разказваш, ако е истина, е достатъчно за размисъл. Тук постановките и представленията стават задължителни.
Мисля, че трябва да намериш начин известно време да го оставиш сам - все си му подръка, все има сготвенко, ти си си там и все повече се превръщаш в част от мебелировката, а той изпитва трепети с "приятелското" семейство.... аайде бе! Ако успееш да намериш начин за 1-2 седмици примерно да се изнесеш с децата, я го виж как вечер ще му е студена печката! как няма да има готвено и ще поръчва пици или ще взима готова храна... как ще им звънне на онез, ще си поговори, ама след това пак ще си остане сам... пред телевизора... и на третия ден ще ти продъни телефона.
Друго, уговори твоя приятелка, запиши й номера в телефона си под името "миро", "ванката" или "жоро" примерно и нека да ти се обажда - като сте заедно в стаята, в момента в който звънне, вдигаш и "ооо, жорка,(миро, ванка), здрасти" и в този момент се изнасяш в другата стая... я го поизпоти малко и забрави самосъжалението... сигурен съм, че и много по-увъртяни номера можете да измислите...
Колкото до това, че е возил другата бременна, а теб те е "минал" само с смс, тоя ако ми беше сред приятелите в очите щях да му кажа, че е мухльо! а ако пък бях на мястото на другия съпруг, бих се самокастрирал!!! Друг да вози бременната ми жена към болницата (освен, ако наистина причината не е сериозна)... другото жените тук достатъчно са изкоментирали...
Така че горе главата, момиче, и ако искаш да спасяваш нещата, действай!
(лелелеле, никога не съм си представял, че ще пиша такива неща в такъв форум и то давайки съвет на жена )
Учудва ме факта, че все още не си вкарала в действие прочутата женска креативност, за да го "поставиш на място" - в това отношение жените сте изключително изобретателни и ако мислиш да спасяваш нещата, време е да действаш. Много е добре, че тук дамите ти дават съчуствие, ама аз (гледайки от другата страна на реката
) няма как да не се впусна в конкретни предложения...Цялата работа е гнила - вярно, не сме чули другата страна, ама и 50% от това, което разказваш, ако е истина, е достатъчно за размисъл. Тук постановките и представленията стават задължителни.
Мисля, че трябва да намериш начин известно време да го оставиш сам - все си му подръка, все има сготвенко, ти си си там и все повече се превръщаш в част от мебелировката, а той изпитва трепети с "приятелското" семейство.... аайде бе! Ако успееш да намериш начин за 1-2 седмици примерно да се изнесеш с децата, я го виж как вечер ще му е студена печката! как няма да има готвено и ще поръчва пици или ще взима готова храна... как ще им звънне на онез, ще си поговори, ама след това пак ще си остане сам... пред телевизора... и на третия ден ще ти продъни телефона.
Друго, уговори твоя приятелка, запиши й номера в телефона си под името "миро", "ванката" или "жоро" примерно и нека да ти се обажда - като сте заедно в стаята, в момента в който звънне, вдигаш и "ооо, жорка,(миро, ванка), здрасти" и в този момент се изнасяш в другата стая... я го поизпоти малко и забрави самосъжалението... сигурен съм, че и много по-увъртяни номера можете да измислите...
Колкото до това, че е возил другата бременна, а теб те е "минал" само с смс, тоя ако ми беше сред приятелите в очите щях да му кажа, че е мухльо! а ако пък бях на мястото на другия съпруг, бих се самокастрирал!!! Друг да вози бременната ми жена към болницата
(освен, ако наистина причината не е сериозна)... другото жените тук достатъчно са изкоментирали...Така че горе главата, момиче, и ако искаш да спасяваш нещата, действай!
(лелелеле, никога не съм си представял, че ще пиша такива неща в такъв форум и то давайки съвет на жена
)
Това ме ядоса много,и ако ти твърдиш ,че той те обича,аз твърдя,че не те уважава.За мен той е див селянин,който не умее да спазва границите и ти в никакъв случей не бива да оставяш в тази позиция.Ще се бориш и ще искаш своето,това което ти дължи и заслужаваш.Аз бях почти в същото положиние ,но с неговите роднини,които ми дойдоха в повече ,и в крайна сметка се изнесох от собствения си апартамент,без детето като му дадох аутиматум,да си помисли,и да каже как и до кога по този начин.Бях категорична,че няма да се прибера и да живея така.Аз и детето трябва да сме на първо място за него и никой,ама никой друг.Прибрах се след 2 седмици и видях,че наистина имаше резултат.На моменти пак изпуска влака,но така бързо и болезнено му напомням,че веднага изтрезнява.Той просто си е такъв,и отчитам,че само в мен е вината.Просто съм прекалено самостоятелна и с всичко се оправям сама в нас,може за всичко да разчита на мен,та за това се получи така.Помисли си много добре,и не позволявай вече такова отношение.
като му дадох аутиматум,да си помисли,и да каже как и до кога по този начин.
Антонова, ако тая отдаденост на мъжа ти е колкото брака ви(пък и от година две да е) вервай ми изпуснала си му края. Без да те отчайвам споделянето в ранен стадий на това, което те дразни в партньора ти е освен че е по-честно, но и би могло да доведе до резултат. Сега подир дъжд качулка да го променяш...Честно казано ми стана жал за теб, като зачетох какви сме ти ги надробили повечето - и със съвети, и с коментари. Рекох си - ебаси работата, тая жена няма ли кой да я погали по главичката...
Лично аз правя разделение между негови и мои познати. Само дето и двамата имаме еднакви разбирания относно думата "приятел". В живота си човек може да има един двама такива, повече са в категорията "познати", нещо което като философия моментално ги дистанцира достатъчно от интимността ни, нуждите и споделянето ни. ..
Лично аз правя разделение между негови и мои познати. Само дето и двамата имаме еднакви разбирания относно думата "приятел". В живота си човек може да има един двама такива, повече са в категорията "познати", нещо което като философия моментално ги дистанцира достатъчно от интимността ни, нуждите и споделянето ни. ..
Грешката е правописна.А нещата опуснати или не ще трябва да влязат в релси.С някои хитринки и малко извиване на ръце ще стане и още как.Добивам сили и смелост и само чакам сгодния момент да извадя тежката артилерия.Не е далеч поредната грешчица на мъжо и почвам да действам.Ръкавицата е хвърлена.Или те или ние с децата.Средно положение няма.Първо ще е с добро,ако не стане с хитринки и накрая с рогата напред.
Всичко което пишеш Антонова, как да кажа, ми звучи доста наивно. Няма как човек да е на 100% сигурен в това което върши друг човек, пък бил той и най-близкия му. На мен също ми минава мисълта за връзка между съпруга ти и въпросната колежка-приятелка. Ако ли пък не, то ми се струва, че той те изолира от живота си, несподеляйки с теб ежедневието си и проблемите си. Не разбирам как може да са му по-близки другото семейство пред неговото собствено.
Наистина и на мен тази убеденост на 100% в мъжа ти ми звучи наивно. В един момент казваш, че постоянно се обажда, грижи се за жената от другото семейство, а в следващият - че си напълно сигурна, че нямат връзка. Е, то може да няма връзка с нея, а с мъжа и, и това не го изключвам, но нека не задълбаваме.
А и чака да чуеш коментарите на 20-30 човека от форума, за да вземеш положението в ръце и да се уточните какво ще правите? Струва ми се странно. Едва ли сега изведнъж си прогледнала и от този момент искаш да се държи по друг начин с теб.
А и чака да чуеш коментарите на 20-30 човека от форума, за да вземеш положението в ръце и да се уточните какво ще правите? Струва ми се странно. Едва ли сега изведнъж си прогледнала и от този момент искаш да се държи по друг начин с теб.
...............................................
А и чака да чуеш коментарите на 20-30 човека от форума, за да вземеш положението в ръце и да се уточните какво ще правите? Струва ми се странно. Едва ли сега изведнъж си прогледнала и от този момент искаш да се държи по друг начин с теб.
А и чака да чуеш коментарите на 20-30 човека от форума, за да вземеш положението в ръце и да се уточните какво ще правите? Струва ми се странно. Едва ли сега изведнъж си прогледнала и от този момент искаш да се държи по друг начин с теб.
Някъде призна, че си домошарка. Не е лошо, мъжете обичат уюта, но има още неща, които обичат- предизвикателствата, новостите, адреналина, харесва им да им затупти по-силно сърцето, когато те видят. Може би това търси в тях. Пасвате ли си интелектуално, имате ли общи теми, освен децата и бита? Много е трудно да бъдеш съпруга и любовница едновременно и то цял живот. Но нямаме друг избор.
Е,за какви рога говориш?По-скоро ще е подвита опашка.
Шанел, често си груба, но права
И аз мисля, че е минало времето за рогата. В смисъл, не ми се вярва.
5 години е това
Грешката е правописна.А нещата опуснати или не ще трябва да влязат в релси.С някои хитрини и малко извиване на ръце ще стане и още как.Добивам сили и смелост и само чакам сгодния момент да извадя тежката артилерия.Не е далеч поредната грешчица на мъжо и почвам да действам.Ръкавицата е хвърлена.Или те или ние с децата.Средно положение няма.Първо ще е с добро,ако не стане с хитрини и накрая с рогата напред.
Много е важно да си повярваш ...
Моят чист приятелски съвет Антонова е, да спреш да се занимаваш с домакинство и домошарство , да си намериш работа или поне някакви не-обсебени от семейството занимания и малко да си проветряваш мозъка извън семейното огнище. Просто рискуваш много сериозно да изтрещиш от така създалата се ситуация, а не съм убедена дали развръзката ще е в твоя полза.
Бях решила да не пиша защото е лично, но не мога да се стърпя!
До септември 2007 год. и аз бях едно към едно в същото положение, в каквото се намира авторката (разликата беше, че "приятелите" търсеха и говореха и с мен)!
Към днешна дата:
1. моят мъж и семейната "приятелка": любовници!
2. две разбити семейства!
3. смазваща болка!
4. три деца, които страдат от грешките на безотговорните си родители!
5. развод!
6. безсънни нощи в чудене как така не съм видяла и как може да ми се причини такова нещо!
Е аз бях от хората, които смятаха, че ако аз не мога да предам човек по такъв начин, значи на мен такова нещо не може да ми се случи
И когато поставих ултиматум
Факт:той избра другата и двете и деца, пред мен и дъщеря ни
Искренно се надявам, че авторката няма да преживее това, през което минах аз
защото ще са и необходими много сили, за да се изправи на крака.
До септември 2007 год. и аз бях едно към едно в същото положение, в каквото се намира авторката (разликата беше, че "приятелите" търсеха и говореха и с мен)!
Към днешна дата:
1. моят мъж и семейната "приятелка": любовници!
2. две разбити семейства!
3. смазваща болка!
4. три деца, които страдат от грешките на безотговорните си родители!
5. развод!
6. безсънни нощи в чудене как така не съм видяла и как може да ми се причини такова нещо!
Е аз бях от хората, които смятаха, че ако аз не мога да предам човек по такъв начин, значи на мен такова нещо не може да ми се случи
И когато поставих ултиматум
Факт:той избра другата и двете и деца, пред мен и дъщеря ни
Искренно се надявам, че авторката няма да преживее това, през което минах аз
защото ще са и необходими много сили, за да се изправи на крака.
Мама на принцеса...голямо изпитание..пожелавам ти да срещнеш човек,който да те цени..ако силно вярваш ще стане..такова предателство..правилно си писала ,колко ли сили човек трябва да има да преодолее такова нещо..но като ти дойде до главата..не пита..Късмет на теб и момиченцето ти 
Не искам да те наскърбявам, но от това което прочетох, мисля, че мъжа ти има връзка със семейната мадама. ......
.....................И аз така мисля , за съжаление . Имай впредвид това и се увери как всъщност стоят нещата ! Успех ...дано си запазите семейството и бъдете щастливи заедно !
.....................И аз така мисля , за съжаление . Имай впредвид това и се увери как всъщност стоят нещата ! Успех ...дано си запазите семейството и бъдете щастливи заедно !
Това, което пишат момичетата за връзка между твоя мъж и приятелката според мен е много, ама много възможно. Казваш, че нейният мъж е възрастен, предполагам, че твоя е по-млад, това не е за подценяване. Помисли върху това и аз имам приятели (семейни) мъже, но никой никога не ми е звънял всяка вечер, не ме е карал по лекари и т. н. Има и друга вероятност и тримата да са в кюпа и да си правят "густото". Не се бъзикам, такива неща се случват. Не леж на кълката, че те обича 100%, защото ако е така няма да позволи сама да се оправяш 9 м., а когато се роди неговото дете да ти прати само един смс. Аз бих се замислила много по-отдавна какво точно е приятелството между "светата троица".
И аз бих дълбала в посоката "сексуална връзка между твоя мъж и <приятелката>". Въобще ума ми не побира тази твоя сигурност, че такова нещо няма.
А аз още веднъж моля авторката да сподели защо е убедена ,че нямат връзка.
А аз още веднъж моля авторката да сподели защо е убедена ,че нямат връзка.
Момичета наивно звучи, но понякога човек не иска да види неща, които ще му причинят болка!
На мен ми се случи дори да защитавам бившият си от собственият му баща Той ми вика.......тук нещата не са, както трябва, а аз ......а не може, как тя ще ме гледа в очите и ще спи с мъжът ми 
ООООООООООО! 
И аз познавам едно развалено семейство по същите причини. Тогава как защитавах мъжа ... и мислех, че приятелката ми я гони луда ревност, но не би. Понастоящем са разведени, а той живее със семейната приятелка.
Искрено съжалявам, че не можах да ти кажа нещо утешително.
И аз познавам едно развалено семейство по същите причини. Тогава как защитавах мъжа ... и мислех, че приятелката ми я гони луда ревност, но не би. Понастоящем са разведени, а той живее със семейната приятелка.
Искрено съжалявам, че не можах да ти кажа нещо утешително.
Малее, колко "приятелки" имало....И аз познавам една, която сваляше мъжа ми....От такива "приятелства"- по-далеч.
Сетих се, че са две "приятелки".
Сетих се, че са две "приятелки".
това е май най-важното..по-далеч...иначе изхода май е все един и същ..връзка на "семейните приятели"..и две развалени семейства....
Аз имам такива колеги. Първо станаха любовници, после и семейни приятели. В последствие връзката им не издържа и се разпадна, обаче двете семейства останаха разбити. Факт е, че двете жени бяха големи дружки - ходеха заедно по магазините, по ресторанти "по женски", абе приятелки с две думи Докато половинките не разбраха каква е работата....
Докато половинките не разбраха каква е работата.... 
Аз също мисля,че на съпруга може да се вярва,че не изневерява само ако е 300% импотентен(т.е. импотентен,без език и с натрошени пръсти).То бива дружба,но това е прекалено.Имах няколко примера за "другарство" през годините и как в последствие о,чудо ма той спял с жена ми(съпруга ми).Да въведеш любовника/любовницата/ в приятелския кръг е най-лесния и безопасен начин за афера.Поне в 4-и семейства се разделиха по този начин.
Поради тази причина аз държа далече моите приятелки от мъжа ми. )))) Момичетата нищо не са ми направили, но...по надалеч. ))) Човек никога не знае какво ще го стигне.
Имаме няколко семейни двойки приятели, но толкова рядко ги виждаме....)
Много е неприятно, подобни семейни истории завършват доста несемейно.
Имаме няколко семейни двойки приятели, но толкова рядко ги виждаме....)
Много е неприятно, подобни семейни истории завършват доста несемейно.
Нямат категорично връзка.Тя наскоро роди с инсе от донор(тъй като още 4-5г. и ще опусне влака -демек трупнатите годинки).Ако имаха връзка нямаше да прави инсеминация.Мъжът ми може да има деца-доказано е 2броя.Погрешно сте ме разбрали за съобщенията.Мъжо ми звънеше през час,а само кратичък sms получих от приятелите.Ама върнах ли си го-аз изпратих само честито.В началото на нашето приятелско запознанство винаги се обаждах,а насреща получавах само съобщения.Е и аз почнах така.Те хората не ги виня толкова,ама пък и въобще не се усещат.Не мога да си кривя душата.Помагали са ми при големи свади със съпруга,но пък причината за тях винаги са били поредните залитания на съпруга към тях.Просто трябва с половинката да си изясним кой как разбира приятелството и докъде трябва да е границата.Моята граница е на светлинни години от неговата.Трябва някак си да ги сближим. Замислила съм някои женски хитринки.Един мъж от форума ми даде идейки,пък ако не помогне,ще ходим на война.Струва ми се ,че скоро пак ще бъде помолен да "я " закара и тогава -майка му мила.Ще пробвам и да поговорим,ама не знам кога ще стане.Все сме в нерви,или покрай децата се разминаваме със заспиването. Ще чакам сгоден момент и айде което ми е в главата да излезе през устата.
Това "от главата през устата" хич не се връзва с женските хитринки
Насила никого не можеш да промениш, може би трябва да промениш себе си, за да промениш и неговото отношение към теб.
ПП. А пък за връзката и раждането - ами ако забременее от някого, как ще се оправдае пред мъжа си приятелката. Доколкото разбрах, нейния мъж не може да има деца. Това, че е родила от донор хич нищо не значи... Хората имат деца от мъжете си и любовник като екстра. Не че има значение де - мъжа ти, има или няма любовница, е длъжен да те гледа и да те уважава
Насила никого не можеш да промениш, може би трябва да промениш себе си, за да промениш и неговото отношение към теб.
ПП. А пък за връзката и раждането - ами ако забременее от някого, как ще се оправдае пред мъжа си приятелката. Доколкото разбрах, нейния мъж не може да има деца. Това, че е родила от донор хич нищо не значи...
Хората имат деца от мъжете си и любовник като екстра. Не че има значение де - мъжа ти, има или няма любовница, е длъжен да те гледа и да те уважава 
Тази история направо ме натъжи.Не сте ли говорили досега за този проблем?А и това с донора,нещо не ми харесва.Въобще ни бих чакала следващи упражнения като возене с кола и прочие.Нали всяка вечер си говорят по тел.-питай го ако не говорят една,а си поговорите двамата какво ще стане?Да ходи у тях за постоянно като са му толково мили.Определено не те уважава,ама и как си търпяла 5 год. ?Въобще не разбирам такива близки семейни взаимоотношения А семейната приятелка на колко години е?
А семейната приятелка на колко години е? 
Възхищавам се на търпението ти......
Що се отнася за взаимоотношенията между мъжа ти и колежката,нямам право да правя заключение,но моят мъж ако толкова много се ангажираше с бременността и въобще състоянието на колежка,при условие,че и аз чакам дете (тоест нашето дете) и имам нужда от необходимото внимание и време ,а съм лишена от тях,щях сериозно да се замисля.....
Що се отнася за взаимоотношенията между мъжа ти и колежката,нямам право да правя заключение,но моят мъж ако толкова много се ангажираше с бременността и въобще състоянието на колежка,при условие,че и аз чакам дете (тоест нашето дете) и имам нужда от необходимото внимание и време ,а съм лишена от тях,щях сериозно да се замисля.....
Много гнила е цялата работа. Мъжът ти те пренебрегва, неговите "приятели" също. С това малко дете не знам колко си свободна да действаш и дали искаш да действаш, също е въпрос - 5 г. търпиш, че и деца му раждаш.
За мен вариантите са два.
Вариант 1. Търпиш, продължавате в същия дух с мъжа ти. Ти си изграждаш собствена среда от приятели и не ти пука.
Вариант 2. Подготвяш нещата да си независима материално, приемаш мисълта, че можеш да останеш и сама, и започваш да си искаш - правата, вниманието, грижата.
С мъж Дева ще ти е трудно да промениш навиците му - трябва да дълбаеш монотонно и неуморно, и да се бориш за всеки сантиметър територия. Не е невъзможно, те предпочитат сигурното, няма да му е лесно да се откаже от семейството и удобствата, така че имаш шанс. Колежката явно му е слабост, освен да видиш, какво толкова го привлича в нея и да попромениш нещо в себе си, ако според теб мъжът ти заслужава такива усилия.
За мен вариантите са два.
Вариант 1. Търпиш, продължавате в същия дух с мъжа ти. Ти си изграждаш собствена среда от приятели и не ти пука.
Вариант 2. Подготвяш нещата да си независима материално, приемаш мисълта, че можеш да останеш и сама, и започваш да си искаш - правата, вниманието, грижата.
С мъж Дева ще ти е трудно да промениш навиците му - трябва да дълбаеш монотонно и неуморно, и да се бориш за всеки сантиметър територия. Не е невъзможно, те предпочитат сигурното, няма да му е лесно да се откаже от семейството и удобствата, така че имаш шанс. Колежката явно му е слабост, освен да видиш, какво толкова го привлича в нея и да попромениш нещо в себе си, ако според теб мъжът ти заслужава такива усилия.
Ще чакам сгоден момент и айде което ми е в главата да излезе през устата.
Вие разказвате моята житейска история. С една разлика - още отначало бях сигурна, че бившия е влюбен в семейната приятелка, а после - че имат и връзка. Реагирах незабавно - откровени разговори, мълчание, ултиматуми, скандали, правех опити да предизвикам ревност. Това продължи близо три години, защото все още считам, че семейството е по-важно от всичко. Но не на всяка цена. И до момента намирам, че най-голямата ми грешка беше, че още докато имаше някакво уважение и отношение към мен, не се изнесох с детето. Тогава наистина можеше да си спася брака си. Преди пет години се разведох. На шестата започна да ме моли да се връщам и така до ден днешен. Аз вече си имам ново семейство и дори не си мисля за връщане. А връзката му със семейните приятели и съпругата продължава. Толкова е нагъл. В моите очи изглеждат като някаква извратена тройка. Не Ви давам съвети, защото всеки човек е различен и реагира по различен начин. Просто подберете средствата които да използване, и то без да чакате сгодния случай. Не разчитайте на другия мъж - съпругът на въпросната дама е заявил на майка си, че ще се самоубие, ако тя го изостави, и си живее с нея и децата им, независимо, че осъзнава отлично връзката и с моя бивш. Абе - извратена тройка, която лицемери по християнските празници в църквата.
Другият съпруг е в много неизгодна позиция. При положение, че се говори за инсеминация от донор, предвид че е на възраст и т.н. Може да си се обичат двамката с мъжа ти и това дете да е тяхно. Да не говорим, че донорска инсеминация може изобщо да не е имало. Другият ще си мълчи и ще е с нея, защото я обича.
Минала съм по пътя на стерилитета и то мъжкия и ми е много трудно да разбера подобна откровеност. Колкото и близки да са приятелите, трудно се споделя това.
Нещо не ми се връзват нещата, а ти ми се струваш в състояние на афект. Обикновено тогава освен да бучим и вършеем, нищо друго не вършим както трябва. Обмисли нещата и му задай конкретен въпрос "Има ли връзка с тази жена?". Това разбира се, ако си готова за отговора.
Ако държи на теб и вижда, че ревнуваш, би трябвало да поограничи контактите. Поне тези, за които ти знаеш.
... това за донорските инсеминации и каталозите е само по филмите. В действителност в БГ не става така.
Минала съм по пътя на стерилитета и то мъжкия и ми е много трудно да разбера подобна откровеност. Колкото и близки да са приятелите, трудно се споделя това.
Нещо не ми се връзват нещата, а ти ми се струваш в състояние на афект. Обикновено тогава освен да бучим и вършеем, нищо друго не вършим както трябва. Обмисли нещата и му задай конкретен въпрос "Има ли връзка с тази жена?". Това разбира се, ако си готова за отговора.
Ако държи на теб и вижда, че ревнуваш, би трябвало да поограничи контактите. Поне тези, за които ти знаеш.
... това за донорските инсеминации и каталозите е само по филмите. В действителност в БГ не става така.
В този ред на мисли, няма нищо чудно че се обажда всеки ден да пита за детето. Ами ако е негово, ще се обажда, къде ще ходи?
Кофти, но много намирисва наистина.
Извинявай миличка, но май само ти не искаш да видиш истината.
Вариантите са много:
- Двамата с "приятелката" са любовници и сега тя има дете от него
- Тримата са любовници
- Мъжете са се разбрали мъжът ти да е донор
- Мъжът ти е тотално емоционално зависим от тях, по една или друга причина
- и още и още...
Няма обаче любов и уважение към теб, както и да го погледна. Не го защитавай!
Щом си нещастна, значи има причина и за теб нещата не са удовлетворителни. Просто двамата искате различни неща.
Аз съвет няма да давам, защото не ви познавам и е много вероятно да сгреша.
Мога само да кажа едно:
Търси щастието си, не се примирявай със ситуации, които те карат да се чувстваш некомфортно, унижена и самотна.
Кофти, но много намирисва наистина.
Извинявай миличка, но май само ти не искаш да видиш истината.
Вариантите са много:
- Двамата с "приятелката" са любовници и сега тя има дете от него
- Тримата са любовници
- Мъжете са се разбрали мъжът ти да е донор
- Мъжът ти е тотално емоционално зависим от тях, по една или друга причина
- и още и още...
Няма обаче любов и уважение към теб, както и да го погледна. Не го защитавай!
Щом си нещастна, значи има причина и за теб нещата не са удовлетворителни. Просто двамата искате различни неща.
Аз съвет няма да давам, защото не ви познавам и е много вероятно да сгреша.
Мога само да кажа едно:
Търси щастието си, не се примирявай със ситуации, които те карат да се чувстваш некомфортно, унижена и самотна.
Няма как да се разберат мъжете, просто защото в БГ донорството е анонимно по закон. В смисъл, че донорът се преценява по екстериорни характеристики /дадени от двойката/от ембриолог. Изследва се за половопредавани болести, генетичн и т.н. Та така, че ако е имало наистина инсе, то няма как да е с посочен конкретен мъж. Говоря за легални неща.
Другият начин е прост - секс.
Дори нищо да няма между двамата, тази близост е доста смущаваща. Още повече, че ти като негова съпруга се чувстваш некомфортно. От елементарно уважение можеше да се посъобрази и да не се отплесва толкова в разговори. Да не говорим за споделянето с чужди хора, а в къщи не. Може би няма жена, която не би се обидила от подобно нещо.
Другият начин е прост - секс.
Дори нищо да няма между двамата, тази близост е доста смущаваща. Още повече, че ти като негова съпруга се чувстваш некомфортно. От елементарно уважение можеше да се посъобрази и да не се отплесва толкова в разговори. Да не говорим за споделянето с чужди хора, а в къщи не. Може би няма жена, която не би се обидила от подобно нещо.
Във форума пишат изключително демократични, разкрепостени и съвременни жени ... УЖ
Но стане ли дума за контакти между мъж и жена и приятелство, което дразни някоя съфорумка то обезателно се стига до "няма начин да са само приятели", "сигурна ли си, че бебето не е от него", събирай му багажа", "развод му дай и повече не го мисли" и т.н и т.н
Айде стига простотии ...
Замисли се дали грешката не в теб и не поставяй нещата "те или аз", че може много да се изненадаш какво може да направи човек като се ядоса и се опитат да го манипулират по този начин.
И какво според теб ТЕ му дават повече от ТЕБ, че ги търси толкова често? Какво му липсва във вашите отношения, че му е необходим контакта с тях?
Но стане ли дума за контакти между мъж и жена и приятелство, което дразни някоя съфорумка то обезателно се стига до "няма начин да са само приятели", "сигурна ли си, че бебето не е от него", събирай му багажа", "развод му дай и повече не го мисли" и т.н и т.н
Айде стига простотии ...
Замисли се дали грешката не в теб и не поставяй нещата "те или аз", че може много да се изненадаш какво може да направи човек като се ядоса и се опитат да го манипулират по този начин.
И какво според теб ТЕ му дават повече от ТЕБ, че ги търси толкова често? Какво му липсва във вашите отношения, че му е необходим контакта с тях?
Във форума пишат изключително демократични, разкрепостени и съвременни жени ... УЖ
Но стане ли дума за контакти между мъж и жена и приятелство, което дразни някоя съфорумка то обезателно се стига до "няма начин да са само приятели", "сигурна ли си, че бебето не е от него", събирай му багажа", "развод му дай и повече не го мисли" и т.н и т.н
Айде стига простотии ...
Замисли се дали грешката не в теб и не поставяй нещата "те или аз", че може много да се изненадаш какво може да направи човек като се ядоса и се опитат да го манипулират по този начин.
И какво според теб ТЕ му дават повече от ТЕБ, че ги търси толкова често? Какво му липсва във вашите отношения, че му е необходим контакта с тях?
Но стане ли дума за контакти между мъж и жена и приятелство, което дразни някоя съфорумка то обезателно се стига до "няма начин да са само приятели", "сигурна ли си, че бебето не е от него", събирай му багажа", "развод му дай и повече не го мисли" и т.н и т.н
Айде стига простотии ...
Замисли се дали грешката не в теб и не поставяй нещата "те или аз", че може много да се изненадаш какво може да направи човек като се ядоса и се опитат да го манипулират по този начин.
И какво според теб ТЕ му дават повече от ТЕБ, че ги търси толкова често? Какво му липсва във вашите отношения, че му е необходим контакта с тях?
много странна близост наистина , аз бих се усъмнила че са креватно близки а това че се чува и с приятеля и е за замазване на очите , честно да ти кажа "той ме обича и държи на нас " хич не беше на място в поста ти , след всичко което каза се съмнявам че те обича , кой обичащ жена си мъж би я оставил да ражда тяхното дете сама и да и пусне смс ,или да и каже да си вземе такси при положение че е готов да закара някоя друга където и да е
ще ми е интересно да проследя развитието на това приятелство
ще ми е интересно да проследя развитието на това приятелство
Хе хе хе я да видим кой е чел само първата страница на темата 
СМС-а при раждането е от приятелите, а не от мъжа и! Той се е представил добре там.
Първия пост на всяка тема в ДИС е винаги провокиран от моментно силно чуство и е леко поизсилен и неточен. След като съфорумките нападнат съпруга/приятеля и започнат "да го късат на парчета" авторката на темата започва да бие отбой и да го защитава - това се случва в 99% от темите и сигурно е в реда на нещата. Би било безумно всяка тема да завършва с развод и събиране на багаж в стил:"аз съм независима жена, дето макар да е с малко дете на ръце и хабер да си няма къде ще живее, как ще се справя и колко ще съжалява за постъпката си, ще се държа гордо ..., нищо, че не съм убедена, че не говорят в момента хормоните ми, не съм вкисната от монотонното ежедневие или .... или..."
Семейства не се развалят щото не си съгласен с нещо с другия, щото смяташ, че те пренебрегват или щото ти е казал, че манджата ти не я бива. Семейството не е просто съжителство със съквартирант! Ако не си готова да се бориш и опитваш многократно да променяш нещата дето не са наред колкото и пъти да опитваш да съградиш семейство няма да успееш.
СМС-а при раждането е от приятелите, а не от мъжа и! Той се е представил добре там.
Първия пост на всяка тема в ДИС е винаги провокиран от моментно силно чуство и е леко поизсилен и неточен. След като съфорумките нападнат съпруга/приятеля и започнат "да го късат на парчета" авторката на темата започва да бие отбой и да го защитава - това се случва в 99% от темите и сигурно е в реда на нещата. Би било безумно всяка тема да завършва с развод и събиране на багаж в стил:"аз съм независима жена, дето макар да е с малко дете на ръце и хабер да си няма къде ще живее, как ще се справя и колко ще съжалява за постъпката си, ще се държа гордо ..., нищо, че не съм убедена, че не говорят в момента хормоните ми, не съм вкисната от монотонното ежедневие или .... или..."
Семейства не се развалят щото не си съгласен с нещо с другия, щото смяташ, че те пренебрегват или щото ти е казал, че манджата ти не я бива. Семейството не е просто съжителство със съквартирант! Ако не си готова да се бориш и опитваш многократно да променяш нещата дето не са наред колкото и пъти да опитваш да съградиш семейство няма да успееш.
Хе хе хе я да видим кой е чел само първата страница на темата
СМС-а при раждането е от приятелите, а не от мъжа и! Той се е представил добре там.
Първия пост на всяка тема в ДИС е винаги провокиран от моментно силно чуство и е леко поизсилен и неточен. След като съфорумките нападнат съпруга/приятеля и започнат "да го късат на парчета" авторката на темата започва да бие отбой и да го защитава - това се случва в 99% от темите и сигурно е в реда на нещата. Би било безумно всяка тема да завършва с развод и събиране на багаж в стил:"аз съм независима жена, дето макар да е с малко дете на ръце и хабер да си няма къде ще живее, как ще се справя и колко ще съжалява за постъпката си, ще се държа гордо ..., нищо, че не съм убедена, че не говорят в момента хормоните ми, не съм вкисната от монотонното ежедневие или .... или..."
Семейства не се развалят щото не си съгласен с нещо с другия, щото смяташ, че те пренебрегват или щото ти е казал, че манджата ти не я бива. Семейството не е просто съжителство със съквартирант! Ако не си готова да се бориш и опитваш многократно да променяш нещата дето не са наред колкото и пъти да опитваш да съградиш семейство няма да успееш.
СМС-а при раждането е от приятелите, а не от мъжа и! Той се е представил добре там.
Първия пост на всяка тема в ДИС е винаги провокиран от моментно силно чуство и е леко поизсилен и неточен. След като съфорумките нападнат съпруга/приятеля и започнат "да го късат на парчета" авторката на темата започва да бие отбой и да го защитава - това се случва в 99% от темите и сигурно е в реда на нещата. Би било безумно всяка тема да завършва с развод и събиране на багаж в стил:"аз съм независима жена, дето макар да е с малко дете на ръце и хабер да си няма къде ще живее, как ще се справя и колко ще съжалява за постъпката си, ще се държа гордо ..., нищо, че не съм убедена, че не говорят в момента хормоните ми, не съм вкисната от монотонното ежедневие или .... или..."
Семейства не се развалят щото не си съгласен с нещо с другия, щото смяташ, че те пренебрегват или щото ти е казал, че манджата ти не я бива. Семейството не е просто съжителство със съквартирант! Ако не си готова да се бориш и опитваш многократно да променяш нещата дето не са наред колкото и пъти да опитваш да съградиш семейство няма да успееш.
Има хора, които колкото и да обичат и да държат на семействата си, за приятели се раздават тройно. Може да е от този тип! Това те дразни, нормално е, но не мисля, че може да промениш нещо.
Така е..бях омъжена за такъв..
И това не доведе до нищо добро..))
И ние като теб имахме такива "семейни приятели". Все едно чета моята история. Трябваха ми 8 години да схвана какво точно става. И точно детето ми ми отвори очите. После 2 години ултиматуми, заплахи, толеранси. Опитах всичко, но нищо. И когато ми каза, че приятелите си няма да остави заради нас с детето, му казах да си ходи. Додох му още един шанс после, но кой знае каква промяна нямаше. Сега сме разведени и благодаря на бога, че ме срещна със страхотен човек. Чак сега разбрах колко не си е струвало да изтърпя всичко това. Но пък всяко нещо, което не ни убива, ни прави по силни. Ще ти бъде трудно, но горе главата, ще се справиш.
между другото, той сега живее с тази "приятелка" в нашата къща.
между другото, той сега живее с тази "приятелка" в нашата къща.
СМЯТАХ ДА ПОДМИНА ТЕМАТА,ЗАЩОТО СЕ МЪЧА ДА ЗАБРАВЯ,НО НЕ ИЗДЪРЖАХ
ТА СЕГА ПО ТЕМАТА -ТАКА ЗАРАДИ СЪПРУГАТА НА ЕДНО НАШЕ ПРИЯТЕЛСКО СЕМЕЙСТВО,КОЯТО МИ ЗВЪНЕШЕ ВСЕКИ ДЕН,ЗАЩОТО СЕ ПИШЕХМЕ ПЪРВИ ПРИЯТЕЛКИ ПРЕЗ ЛЯТОТО СТИГНАХМЕ ЗАРАДИ НЕЯ ПОЧТИ ДО РАЗДЯЛА, А АЗ СМЪКНАХ ДЪЛГО НЕЖЕЛАНИТЕ ОТ МЕН 7КГ.
НЕ ИСКАМ ДА ИЗПАДАМ В ПОДРОБНОСТИ,ЗАЩОТО ПРОСТО СИ ЗАБРАНИХ ДА МИСЛЯ ЗА ТОВА,НО ФАКТИТЕ СИ БЯХА БЕЗПОРНИ, И АЗ БЯХ НАЙ-ГОЛЯМАТА БУДАЛА ОТ ВСИЧКИ.
ТОВА Е ПРОБЛЕМ И ТИ ТРЯБВА ДА ГО РЕШИШ,ЗАЩОТО ИНАЧЕ СЕ ОБЕЗЛИЧАВАШ, А ТОВА СЪЩО МНОГО БОЛИ
УСПЕХ
ТА СЕГА ПО ТЕМАТА -ТАКА ЗАРАДИ СЪПРУГАТА НА ЕДНО НАШЕ ПРИЯТЕЛСКО СЕМЕЙСТВО,КОЯТО МИ ЗВЪНЕШЕ ВСЕКИ ДЕН,ЗАЩОТО СЕ ПИШЕХМЕ ПЪРВИ ПРИЯТЕЛКИ ПРЕЗ ЛЯТОТО СТИГНАХМЕ ЗАРАДИ НЕЯ ПОЧТИ ДО РАЗДЯЛА, А АЗ СМЪКНАХ ДЪЛГО НЕЖЕЛАНИТЕ ОТ МЕН 7КГ.
НЕ ИСКАМ ДА ИЗПАДАМ В ПОДРОБНОСТИ,ЗАЩОТО ПРОСТО СИ ЗАБРАНИХ ДА МИСЛЯ ЗА ТОВА,НО ФАКТИТЕ СИ БЯХА БЕЗПОРНИ, И АЗ БЯХ НАЙ-ГОЛЯМАТА БУДАЛА ОТ ВСИЧКИ.
ТОВА Е ПРОБЛЕМ И ТИ ТРЯБВА ДА ГО РЕШИШ,ЗАЩОТО ИНАЧЕ СЕ ОБЕЗЛИЧАВАШ, А ТОВА СЪЩО МНОГО БОЛИ
УСПЕХ
eli0177,това с килограмите ми напомни ми за мен преди 4 год.,когато за 2мес. свалих 8кг.(едва се влачех, съседите помислили,че съм болна от нещо си) и причината беше съмнението в изневяра, която към днешна дата си остава недоказана и непризната....
Найстина за да не се обезличава човек трабва да се поразрови.Трябва някак си да се добереш до истината за тези техни толкова силни приятелски отношения, защото няма да ти я признаят.Убедена съм,че тези отношения не са чисти.Има нещо м/у тримата, договорки някакви, за което ти не знаеш....
Найстина за да не се обезличава човек трабва да се поразрови.Трябва някак си да се добереш до истината за тези техни толкова силни приятелски отношения, защото няма да ти я признаят.Убедена съм,че тези отношения не са чисти.Има нещо м/у тримата, договорки някакви, за което ти не знаеш....
Мила, до болка ми е позната ситуацията в която се намираш. Аз също БЯХ омъжена за такъв нищожен екземпляр. Даже се стигна до там с неговите приятели семейни уж да поделят и леглото не да правят нещо в което съм убедена а просто защото когато се скарвахме с него заради тях ( всеки ден) той си хващаше партакеша и заминаваше при тях да ме плюят.Не мога да преброя колко пъти бях пренебрегвана заради тях и каквото и да правех и да опитвах да променя не се получаваше.Но сега вече аз съм с човек който ме обича мен а не приятелите си имаме прекрасно дете и сме едно цяло без никакви външни намеси на н.нар семейни приятелчета.Та ако си опитала всичко и няма резултат просто изтрии този човек от живота си ще видиш как всичко ще си дойде на място
Ами той мъжът ми си е добър, но тези залитания ,тези споделяния, тези приказки ми тежат. Карат ме да се чувствам излишна,пренебрегната. Опитвам се да разбера и неговата позиция, ама някак си не ми се отдава.Може би защото съм предубедена.Той е много грижовен баща, помага ми понякога в домакинството,ходи да работи допълнително ,за да са добре децата, ама пустите му приятели са ми като трън в пръста.Улавям се че вече го дебна кога говори с тях,колко често.Не питам за нищо свързано с тях. Ако каже нещо отговарям вяло.И в крайна сметка всичко си се трупа в мен и един прекрасен ден ще изпуша.Харесвам и обичам съпругът си.Трябва да намеря точния подход да го отдалеча от тях и да си запазя семейството.Багажът си винаги мога да стегна като ми писне,ама това не е решението.Търпелива съм страшно много,но като ми падне пердето.....Съжалявам само, че преди 9м. имах сгоден случай да кажа или ние , или те ,но не го направих.Много съм отстъпчива и от това си патя страшно .Може би трябва и аз да се науча да казвам не и да отстоявам твърдо убежденията си.Обикновено предпочитам да замълча само и само да има мир.Но кой ти го оценява- все си неразбран,все ти си виновен,все нещо си бил казал не на място, все ти.....Ама стига вече. Виждам, че има много дами с моя проблем и като гледам 90% от тях са завършили със смяна на партньора.Дано не стигна и аз до там. Силно се надявам да не съм сред този процент.
Благодаря ви още веднъж за разбирането и куража, който ми давате!
Благодаря ви още веднъж за разбирането и куража, който ми давате!
Виждам, че има много дами с моя проблем и като гледам 90% от тях са завършили със смяна на партньора.Дано не стигна и аз до там. Силно се надявам да не съм сред този процент.
Не 90, ами 100.
Присъединявам се към горното мнение
мама на мишлета, той до сега като не се е усетил какво прави и ти като не си му показала ясно какво не харесваш, от сега ли мислиш, че ще започне да го прави? Няма такова нещо като да промениш някой, той ако не иска сам да се промени (или по-точно да подтисне някоя черта на характера си заради теб) ако ще на челна стойка да му заставаш ефекта ще е пак същият.
И какво означава грижел се за децата, работел допълнително и т.н. когато не уважава теб?
Аз подобно отношение не мога да търпя, нито да се съгласявам или примирявам с него. Приятелите са си приятели, семейството е нещо съвсем друго. Не харесвам подобни мъже или жени с поведение Мара общата - давай да даваме за другите, а за тези до нас нищо.
И какво означава грижел се за децата, работел допълнително и т.н. когато не уважава теб?
Аз подобно отношение не мога да търпя, нито да се съгласявам или примирявам с него. Приятелите са си приятели, семейството е нещо съвсем друго. Не харесвам подобни мъже или жени с поведение Мара общата - давай да даваме за другите, а за тези до нас нищо.
Абе, мацки...това, дето го четох в повечето постове "зарежи го, ....аз такъв не бих търпяла...събери му багажа..."...ама вие сериозно ли?
Така ли с лека ръка се разваля семейство с две деца И то поради такава причина.
Не че е малък проблем, но при всички случаи има решения, далеч от разовд и раздяла
Как така определихте ВИЕ, че мъжът й не я обича и цени. Айде стига!
Виж сега моето мнение: според мен мъжът ти е залитнал по тази двойка, стреми се да им угоди, да е близък с тях или кой знае...може и нещо да има с мадамата.
Но при всички случаи по-добре да му бъдеш приятел в случая и да разбереш ТОЧНО каква е причината да се държи така с тях, отколкото да му вдигаш скандали. Със скандал само ще го отдалечиш повече от теб самата.
И на мен нямаше да ми е приятно, разбирам те
А и такива крайности: "или те, или ние" ... най-много тайно от теб да се чува с тях. Не можеш да му забраниш, разбираш ли
Говори с него, ПРИЯТЕЛСКИ! Говори му докато най-накрая не вдене какво ТОЧНО те притеснява.
Ти се чувстваш леко изместена, пренебрегната и те разбирам.
Но със скандали няма да постигнеш много С ултиматуми-също.
Смяташ ли наистина, че това е достатъчна причина да си развалиш семейството?
За мен не би била
ВИж, може и просто ти самата да не си успяла да му обясниш какво те тревожи в цялата ситуация и той да си мисли, че просто ревнуваш. И това със сигурност да го дразни Мъжете трудно вдяват такива по-сложни взаимоотношения. За тях е черно и бяло всичко: "щом се дразни, значи ревнува" или нещо от сорта.
Говори, говори, говори...спокойно и с дъъълги обяснения. Дори да има нещо с мадамата, изяснете се
Къде си тръгнала с лека ръка да си разваляш семейството. Сигурна съм, че мъжът ти изобщо не подозира, че това ти се върти в главата
Така ли с лека ръка се разваля семейство с две деца
И то поради такава причина.Не че е малък проблем, но при всички случаи има решения, далеч от разовд и раздяла
Как така определихте ВИЕ, че мъжът й не я обича и цени. Айде стига!
Виж сега моето мнение: според мен мъжът ти е залитнал по тази двойка, стреми се да им угоди, да е близък с тях или кой знае...може и нещо да има с мадамата.
Но при всички случаи по-добре да му бъдеш приятел в случая и да разбереш ТОЧНО каква е причината да се държи така с тях, отколкото да му вдигаш скандали. Със скандал само ще го отдалечиш повече от теб самата.
И на мен нямаше да ми е приятно, разбирам те
А и такива крайности: "или те, или ние" ... най-много тайно от теб да се чува с тях. Не можеш да му забраниш, разбираш ли
Говори с него, ПРИЯТЕЛСКИ! Говори му докато най-накрая не вдене какво ТОЧНО те притеснява.
Ти се чувстваш леко изместена, пренебрегната и те разбирам.
Но със скандали няма да постигнеш много
С ултиматуми-също.Смяташ ли наистина, че това е достатъчна причина да си развалиш семейството?
За мен не би била
ВИж, може и просто ти самата да не си успяла да му обясниш какво те тревожи в цялата ситуация и той да си мисли, че просто ревнуваш. И това със сигурност да го дразни
Мъжете трудно вдяват такива по-сложни взаимоотношения. За тях е черно и бяло всичко: "щом се дразни, значи ревнува" или нещо от сорта.Говори, говори, говори...спокойно и с дъъълги обяснения. Дори да има нещо с мадамата, изяснете се
Къде си тръгнала с лека ръка да си разваляш семейството. Сигурна съм, че мъжът ти изобщо не подозира, че това ти се върти в главата
Я почни и ти да си споделяш с тях, като ви дойдат нагости им разкажи това което разказа на нас, и за раждането и за таксито и изобщо за разликата в начина по който той се държи към тебе, нали са семейни приятели- да помагат, да му налеят малко акъл. Той явно пред тях се прави на много добричък, нужно му е тяхното одобрение- е ще си заслужи и тяхната критика... ами покажи им какъв е покажи им че те боли от това.
Но давай конкретни примери на грижа и внимание и сравнявай как е било към тебе. И го засичай право в очите "Така ли беше?"
Ако прецениш, пийни си да си мислят че си се напила от мъка но хубаво го подреди
тъкмо ако защото вероягтно ще последва скандал- ще имаш параван, за да го ползваш ако колкото и както прецениш.
Но давай конкретни примери на грижа и внимание и сравнявай как е било към тебе. И го засичай право в очите "Така ли беше?"
Ако прецениш, пийни си да си мислят че си се напила от мъка но хубаво го подреди
тъкмо ако защото вероягтно ще последва скандал- ще имаш параван, за да го ползваш ако колкото и както прецениш. 
Незнам какво да говориш с него- ако не вдява, едва ли има смисъл! По-скоро (понеже аз съм такъв характер) бих му направила напук и бих си намерила и аз едни такива приятели с деца. Ще си ходя на гости при тях. Ей такива неща. Твоя мъж в момента едва ли си дава сметка колко си самотна и колко страдаш! За това гледай сама да си помогнеш, но не да го напускаш.
Я почни и ти да си споделяш с тях, като ви дойдат нагости им разкажи това което разказа на нас, и за раждането и за таксито и изобщо за разликата в начина по който той се държи към тебе, нали са семейни приятели- да помагат, да му налеят малко акъл. Той явно пред тях се прави на много добричък, нужно му е тяхното одобрение- е ще си заслужи и тяхната критика... ами покажи им какъв е покажи им че те боли от това.
Но давай конкретни примери на грижа и внимание и сравнявай как е било към тебе. И го засичай право в очите "Така ли беше?"
Ако прецениш, пийни си да си мислят че си се напила от мъка но хубаво го подреди тъкмо ако защото вероягтно ще последва скандал- ще имаш параван, за да го ползваш ако колкото и както прецениш.
Но давай конкретни примери на грижа и внимание и сравнявай как е било към тебе. И го засичай право в очите "Така ли беше?"
Ако прецениш, пийни си да си мислят че си се напила от мъка но хубаво го подреди
тъкмо ако защото вероягтно ще последва скандал- ще имаш параван, за да го ползваш ако колкото и както прецениш. Много правилен подход. Точно така трябва!!!
Я почни и ти да си споделяш с тях, като ви дойдат нагости им разкажи това което разказа на нас, и за раждането и за таксито и изобщо за разликата в начина по който той се държи към тебе, нали са семейни приятели- да помагат, да му налеят малко акъл. Той явно пред тях се прави на много добричък, нужно му е тяхното одобрение- е ще си заслужи и тяхната критика... ами покажи им какъв е покажи им че те боли от това.
Но давай конкретни примери на грижа и внимание и сравнявай как е било към тебе. И го засичай право в очите "Така ли беше?"
Ако прецениш, пийни си да си мислят че си се напила от мъка но хубаво го подреди тъкмо ако защото вероягтно ще последва скандал- ще имаш параван, за да го ползваш ако колкото и както прецениш.
Но давай конкретни примери на грижа и внимание и сравнявай как е било към тебе. И го засичай право в очите "Така ли беше?"
Ако прецениш, пийни си да си мислят че си се напила от мъка но хубаво го подреди
тъкмо ако защото вероягтно ще последва скандал- ще имаш параван, за да го ползваш ако колкото и както прецениш. Много правилен подход. Точно така трябва!!!
И при мен имаше подобно нещо, колежка, на която се обръщаше повече внимание отколкото на мен, вършеше и се работа и се скачаше веднага, дори ме е оставял сама болна с детето в къщи за да й свърши работа на нея.... а ако аз искам да се свърши нещо за семейството или се върши с мрънкане или се оставя за "друг път". В началото и аз се правех на добра, защото покровителствам това да имаш приятели били те и от противоположния пол, но с времето взех да се замислям толкова ли съм тъпа, че да позволявам на мъжа ми да пренебрегва мен и детето си заради някой друг независимо от пола му и отношенията между тях... Скочих, но беше вече късно, веднъж отпуснеш ли юздите - край. И тъй като няма да разреша на никого да ме тъпче и да си прави каквото на него му е удобно и в същото време едно дете да страда от цялата работа му бих шута . И не съжалявам, въпреки 10-те години заедно..... е може би мъничко, но другото не е живот за мен - вечно пренебрегвана и оставена настрани... Да е жив и здрав да си намери женичка, дето ще го изтърпи това
. И не съжалявам, въпреки 10-те години заедно..... е може би мъничко, но другото не е живот за мен - вечно пренебрегвана и оставена настрани... Да е жив и здрав да си намери женичка, дето ще го изтърпи това