Интересно ми е...

Трудно е да се опише - колкот хора, толкова истории.
Пожелавам ти никога да не разбереш от собствен опит.
Преди и аз се чудех, как двама души които са се обичали, създали са семейство и дете могат да се намразят, да не искат да се видят, да искат да забравят времето в което са били заедно.... уви, разбрах. Няма само черно и бяло.

Това бяха и моите мисли, в годините преди да ми се случи..
Реалността е следната: не ограничавам контактите, както и нямам намерение да го правя..Напротив..опитвам се  по всякакъв начин да запазя усещането, че все още сме семейство, макар и разделени..За баща му-или добро или нищо. Но е малко трудно в този случай да обясниш на детето - защо след като добре се разбирате, няма скандали и посягания и тн - това се случва? Защото явно добре  съм те опазила от всички останали проблеми..
Случилото се все още е твърде прясно, та ще видим..
Предупредила съм мъжа си, че все още не съм готова и не искам, когато се срещат двамата, да присъства и "другата"..
Предвид досегашното ми "благородство"..спазава правилата засега..
Мисля, че ключът към отношенията след раздялата, е в отношенията преди това..
Ако самата раздяла успее да се преживее културно и без вадене на "кирливи" ризи, няма причина да има проблем в комуникацията между детото и баща му..
На мен лично ми е под достойнството да правя каквито и да е "сценки" и да изнудвам БНД-то.
Живяла съм с него дълго -значи можем да се разбираме без драми..Избрала съм го за баща на детето си..Да съм гледала..)))

Не си го пожелавай. Дано никога не попаднеш в тази ситуация или най-малко да чуеш думите от устата на мъжа си / ами исках да разбера какво значи да имаш семейство/

"Не съм самотна майка, но съм пределно наясно с това как бих се държала, ако със съпруга ми решим , че пътищата ни се разделят"
Не, мила, никой не е наясно.
"Имаме дъщеричка и съм взела решение от сега, никога , при никакви обстоятелства да не поставям своето мнение за него, пред детето".
То не е и необходимо, децата разбират всичко.
"Не вярвам мъжа , който съм допуснала да стане баща на детето ми, да ме нарани толкова."
Ох....
"Пък и дори да ме нарани- наранява мен , а не НАШЕТО дете."
Такъв филм няма! Колкото и да сте всепрощаващш, всеразбиращи, всеприемащи и милодумащи- детето ще е наранено!
"Не знам как ще ни завърти живота,... "
Да, така е.
"...но четох тук напоследък и забелязах два типа жени: едните са склонни да преглътнат обидата и огорчението нанесено им от бившия и преглъщат себе си в името на детето и контаките му с родния баща  (поклон момичета, аз като тотален егоист признавам, че това наистина е трудно и достойно за уважение...
Нищо не съм преглътнала и нищо не съм приела - просто съм добре възпитана (за което често ме е много яд!!!). Да, много ми е трудно, защото не вярям, че срещите на бившия (и особено на новата му жена) са най-доброто за детето. И не бих ги допуснала, ако имаше начин и не ми пречеше горепосоченото възпитание. От уважението се отказвам, спокойствието на детето е по-важно. (Бившият не е никак опасен нито физически, нито психически. За жена му не сън сигурна.)
"И втория тип: които един вид казват: тоя простак , ме изостави, направи живота ми ад , ето аз ще му го върна с детето, или по точно чрез това да му взема детето. И много се чудя, що за човек трябва да си , за да препишеш твоята обида на плещите на детето. "
Като те набутат в нескончаема латинка, и тебе и детето, дето краят й се не види, нищо човешко вече не ти е чуждо. Обикновено ти носиш и обидата на детето на своите плещи. Бившия често аз ръчкам да вземе дъщеря ни, слугувайки отново на някакви мои разбирания за справедливост и "редност".
"Тук визирам онези мъже, които просто са избрали други жени да топлят леглата им, да перат чорапите им, но в никакъв случай не са избрали да забравят децата си. "
След осем годишна връзка никак не ме е заболяло най-много от това, че някой друг му топли леглото, а че най-близкият ми човек обърна и собствената си същност, за да докаже, че аз не съм му оставила друг избор...
И при най-цивилизованата раздяла страдат всички - затова стой надалеч от подобни размисли!!!

Rexy, по хубаво не бих могла да отговоря.
Ориентация, пожелавам ти да запазиш илюзиите си за брачния живот и да не ти се случи
нищо, което да ги разруши.   

Отключвам темата, НО ще я следя.

Да, илюзиите...наясно съм с това че за да има брак трябва да има много компромиси и ..илюзии. Но наистина ми е чудно , какво не можете да простите.. дори в името на детето?

Ориентация, първо да кажа че 100% заставам зад коментара на Rexy - макар и да не влизам в точно същия сюжет, който тя бегло загатва за себе си, напълно съм съгласна с посоката на разсъжденията й.

Никак не ти трябва да се затормозяваш с въпроси как евентуално би се държала в ситуация подобна на нашите /ако опрете до раздяла/ - първо, защото ако във вашите си отношения всичко е наред е много по-здравословно да извличаш максимума хубави неща и същевременно да даваш най-доброто от себе си за да могат те да се случват, отколкото да си фиксираш вниманието върху негативни размисли /при това съвсем хипотетични/..; второ, защото вариантите един брак да се съсипе са толкова много и обхващат такъв низ от отделни ситуации и детайли, при всеки от които просто не би могла да предвидиш нито своята, а още по-малко неговата реакция...  Абе изобщо не се трови с подобни догадки без нужда.

Що се отнася до последния ти въпрос ----->
-----> Ще ти отговоря, че аз съм от тия с високия праг на търпимост и толерантност... Но едно е да простиш, а съвсем друго е да забравиш и да продължиш, оставайки със същия човек или правейки избора да продължиш напред сам/а. Аз съм от тия дето са простили практически всичко, но никога няма да забравя и съответно никога няма да допусна този човек /бившия ми/ да има възможността отново да оказва негативното си въздействие над мен.., т.е. простих, надживях и продължих напред сама.

Ориентация, и друг път съм чела провокативни твои теми.
Много неща може да не могат да се простят...колкото хора, толкова истории....
Животът е един - поне в този вид и форма, така, че всеки решава може или не да стане изкупителна жертва и в името на какво. А моето отношение е - или добро или нищо. Ако имаме да се разправяме с БНД то не е пред малката и така спазваме доброто възпитание. Аз лично не мога да прощавам предателствата и съм безкомпромисна....Because I am Unforgiven too...

Ето това е! Всичко друго съм и бих простила, но това не мога. Искам, ама не става. 

Ориентация, без да искам нарочно да следя мненията ти по разни въпроси, но така се получава. Ще ти кажа, че или летиш в облаците, или прекалено си вярваш, или просто не си видяла трудностите, за които говорят повечето жени в този форум. И в тази връзка и аз също мисля, че коментарите ти са повече провокативни, отколкото нещо друго. Не се сърди за това, което ти казвам, но повече от ясно е, че не разбираш проблемите и чувствата на самотните майки. Нито пък са ти познати начините, по които се стига до това състояние. Дано не е пресилено или пък прекалено самоуверено от моя страна, но съм абсолютно сигурна, че нито една от нас, които се борим с живота сами, не сме помисляли някога, че ще сме в това положение. Всички сме започнали връзките (не казвам семейства, защото някои от нас нямат брак) си с надежда за щастие, с мечти. Всичко, което ми е минало през главата като горчив опит в последно време, ме е научило на едно нещо - никога не се заричай за нищо! Животът може да бъде и гадно нещо понякога, може да разбие представите ти на пух и прах с един замах, за една минута дори! Не ти пожелавам да ти се случи подобно нещо! Но на фона на другите теми и многото мнения на загубили кураж самотни майки, коментарите ти дразнят с наивността си!
Не искам да звуча назидателно, но се надявам да си ме разбрала правилно!

Ориентация, ти по-добри забавления нямаш ли си та пускаш провокативни теми точно в този подфорум?
Разбрала си, че бракът е компромиси и илюзии, а как не успя да разбереш, че хората са хора, а не ангели небесни.
Аз пък много се чудя как може млада, щастлива, добре образована и уверена във всяко свое настоящо и бъдещо действие жена да задава такива наивни въпроси 

Малко спам, ама не съвсем. За първи път четох тема на Ориентация, в която се чудеше защо при раздяла майката не давала детето на баща му. После се оказа, че тя е новата на тоя баща, като майката пише и чете във форума. Тоест темата на Ориентация се оказа Провокация!
Сега е същото. Тя не е самотна майка, тя е тази, която е от другата страна. И това, дето и е интересно точно на нея, не е ли малко нахално?!И не е ли пак нападка към конкретна личност?
 Ориентация, гледам те на снимката, симпатична изглеждаш.Но поведението ти...нямам добри думи за него. Дори и подписът ти е отговор на подписа на оная, майката, за която ти е толкова интересно.

 
Дано не  вярно това 
Адски..гадно е ако е истина..брр
Някои хора наистина падат от доста високо..
 

Бая се чудих днес цял ден дали да дам подобаващ отговор на авторката.
Първо реших да не се занимавам с глупости, но след като прочетох последните постове по темата, мога спокойно да заявя следното на госпожата без ориентация по така поставените и явно наболели й въпроси:
За да ти стане по-малко интересно, а най-вече да получиш подобаващ отговор от реалността на всичките си въпроси, съмнения и въжделения, що не вземеш да си разделиш "пътищата" със съпруга си и тогава да се посветиш на практическото осъществяване на Пък като те позавърти малко животът насам-натам, ще имаш практически отговор от първа ръка на всичките си "интересни" въпроси.

Може, именно защото съм млада и все още не мога да повярвам , че човекът който съм избрала за баща на детето ми може да ме нарани до толкова , че да не искам да поддържам приятелски отношения с него. Имала съм доста връзки и с всички съм се разделяла едвали не по "взаимно съгласие". Татално съм О.К. с това, ако някой ми каже че вече не ме обича, не му е приятно с мен или каквото и да е друго. Хората се променят и аз съм наясно с това и го приемам, може да се опитвам да го променя , но на сила хубост не става.

праскова , позволявам се да ти отговоря, не защото ми е приятно , а защото е проява на лошо възпитание да се злослови. На всичкото отгоре дори е подсъдимо да клеветиш. Първо не съм новата нито старата на въпросния баща, а го познавам от 10 години, той е приятел на съпруга ми и мой и аз много го уважавам. Второ: на всички тук е ясно, че не съм самотна майка, иначе нямаше да питам подобно нещо. Трето, тук не е мястото нито времето да нападам когото и да било, камо ли личността за която говориш, поради простия факт , че аз вярвам в Бог и смятам , че той е този който раздава правосъдието накрая и съм сигурна , че това няма да остане ненаказано.  И последно по темата: подписът ми е сентенция на мой приятел, която обяснява поведението на мъжете, аз просто я перефразирах.
Та моля ви момичета, с кой си лягам или не е мой проблем и на този с който си лягам. Аз не обсъждам и не осъждам вашите  действия и се надявам, ако някой иска да обсъжда моите първо да ме попита мен. Монетата има ПОНЕ две страни (Има ЛС-та за което)



В интерес на истината сме се разделяли няколко пъти. Преди да имаме малката, скоро не сме изпадали в настроения да не сме "един за друг". И точно за това се чудя. Разделяли сме се , поддържали сме нормални отношения и в последствие живота ни е завъртал пак да се съберем. Никога не сме се обиждали, нагрубявали или правили мръсни номера. (освен веднъж когато от яд му издърпах кабела на нета  )

Досега търсих в старите публикации. Е, не я видях оная тема. Но подписа на другата съфорумка е в смисъл, че вярва в чудеса. А твоят подпис е ?И в други теми, и в други публикации личи нападателност.Не ме интересува с кого си лягаш, но да провокираш и дразниш конкретни хора, които пишат тук, познавайки ги от другаде и внасяйки чуствата си отвън, е грозно. Който се е преборил и победил, не звучи като  теб. И това не е лично съобщение, а е ориентирано към други, които ти се връзват, и се опитват да ти обяснят.

Ориентация, не ми се иска да съм груба, но начина ти на питане или не усещаш какъв е или просто наистина си провокативна...
та нека ти кажа - не жадувай да научиш някои неща, да не се окаже, че Господ те чуе...че и реши да ти покаже точно как са нещата
а иначе въпроса ти за жена с връзки, че и с раздели зад гърба си - или не си направила никакви изводи, или просто и аз не знам.....
дано наистина не разбираш и затова питаш, щото ако го правиш с цел - много долно и подло, още повече, че не си и признаваш...

Извинявай Ориентираната, ама хич не си наясно . Целия ти постинг го показва.
Искрено ти пожелавам да си останеш в такова блажено неведение и да не се налага да разбираш кое, как и защо ...

В интерес на истината може да си права..Почвам да осъзнавам , че не съм нясно... Но пък все още живея и идеологията , че истината крепи, че двама души , когато имат връзка трябва да се съобразяват с истината на другия. Винаги съм изисквала и винаги съм казвала истината във връзките си. Предполагам , че за човека до мен не е било много приятно, както и на мен ми се е случвало да не ми бъде. Но истината боли, а лъжата в отношенията убива. За това и ми е странно когато двама души се намразват след като се разделят. Факт е че никога не ми се е случвало и поддържам страхотни отношения с всичките си бивши. Дори и с тези които са ме лъгали. Просто с тях сме само на "здравей".
Та да се върна на темата или по - точно да я насоча в друга посока...
Инересно ми е .. Забелязах, четейки из раздела, че на много от пишещите тук връзките им са се разпаднали заради една или друга лъжа. Доста често се намесват 3ти лица, роднини и тн...Мислите ли, че ако казвахте само истината и на вас ви се казваше истината бихте приели нещата по - лесно. Бихте пуснали човека до вас, да живее живота, от който има нужда, макар вие вече да не фигурирате в него? На този въпрос ме наведе това което забелязах- жените, които са намерили щастието в друг или отново след раздялата, или те са причината за раздялата, са склонни и се държат по - меко и по- добре с бившите си.


А на останалите от клюкарника, които не ги интересува темата , а са тук за да разберат с кой си лягам- дерзайте, това ще е чак в 4394273094823  епизод на на'ща песнопойка. 
П.П. Гостенката: 1. не ни интересува с кой си лягаш, от колко години и как. 2. аз никога не си лягам гола. 3. Има една програм за изображения - нарича се Шопчо, научи се да боравиш с нея, и ще може да си лягаш и с приятелките си от 12 години.. гола, облечена... как ти душа иска. Освен това знаеш, че мога да ти помогна в тази насока, колко пъти съм го правила поздрави на морето
И ако трябва да съм откровенна- доста обидно е да смятате , че целя тук да провокирам някой. Красотата на провокацията е да видиш ответната реакция- а тук само писания. Друго си е на живо:)

Така пак се опитвам да помоля да се придържаме към темата. Ако няма какво да кажете, просто не пишете и темата сама ще си умре. Ако има какво да кажете персонално на мен- има ЛС. На мен лично ми е много приятно да отговарям на нападки, но от уважените към Бебето, ще помоля лично темата да се заключи , ако не се говори по същество!

 Само да те ориентирам,че Panther не може да е правА...защото не е жена!

Упс!!! Извинете. Ама понеже не ми е приятел и не сме си лягали голи и за това... един вид така се обърках

Panther, моите искренни извинения!

Оттеглям офертата до разясняване (чрез дедукция) на ситуацията. 

PS: Оттеглям и мнението за приятелката. Атаката наистина е груба, но пък ... може да е заслужена.

Въй, въй, нидей! Молим ти съ, ни мъ вкарвай в грях. Не четеш ли каква съм зла усойница, че искаш да ти се намърдам в леглото. Освен това, както виждаш съм заета да спя с мъжа на някой други. Не мога да се разцепя на две.. само с езика успях

Не ти работи добре дедукцията Имаш още 2 опита с момичетата на Късмета!

И към темата.. сигурно са малко, аз си мислех че са доста.Имах няколко сериозни връзки и виждания за живота, които ме водят на пред. Но кредото ми е истината и съм си доказала, поне за сега, че наистина работи. Само че трябва да научиш човека до теб да се престраши и да не се опитва да минава с "благородни лъжи" и премълчаване. Защото на края всичко излиза на яве и нещата се сгромолясват.

"Мислите ли, че ако казвахте само истината и на вас ви се казваше истината бихте приели нещата по - лесно. Бихте пуснали човека до вас, да живее живота, от който има нужда, макар вие вече да не фигурирате в него? На този въпрос ме наведе това което забелязах- жените, които са намерили щастието в друг или отново след раздялата, или те са причината за раздялата, са склонни и се държат по - меко и по- добре с бившите си. "

Ориентация,
принципно - тук си права..Обаче...нр разчитай на това..)))
Незнаеш как Въпреки всичко можеш да се окажеш адски изненадана и наранена.. 

Т'ва ти го казвам от личен опит..
П.С - и аз първоначално бях "от другата" страна..т.е - недоумявах как бившата прави и създава постоянни проблеми/особено по отношение на виждането на детето..
Но..не се намесвах..само потушавах бурните емоционални реакции
След няколко години нещата се поуталожиха и си заживяхме мирно и щастливо..

"Бихте пуснали човека до вас, да живее живота, от който има нужда, макар вие вече да не фигурирате в него?"

Относно това - Да, бих. И го направих. Но с ясното съзнанние, че ми писна..
Винаги съм го пускала -14 г съвместен живот, без ограничения..
Резултатът - не свобода, а слободия..Мерси от подобна постоянна откровеност..
Аз се съобразявам с неговата откровенност, а той не..
Незнаеш как боли..усещането, че си предаден и прецакан.
Не ти го пожелавам..Искрено ти стискам палци да не изпиташ това чувство..
За това - плс, не дърпай дявола за опашката..

Неее, не мога да се въздържа Ще оспамя темата.... Ориентация-провокация, как можеш да говориш, че на 24 години си имала не малко сериозни връзки зад гърба си и ги умееш мъжете?! Аз да кажа такова нещо от висотата на 40-така дет го гоня - бива...а и доста съм се наживяла...Но ти.....почакай да стигнеш годинките на леля си Моргана и тогава давай заключения как и какво е станало с бившите връзки....Много се смяяях Деца, деца...какво да ги правиш?!

И кое не и работи на дедукцията?

Радвай се на младостта, тя и без друго е единственият недостатък, който отминава с времето. И не дърпай дявола за опашката, че той си няма друга работа.
Ако ти дойде до главата, тогава ще разбереш как може някой да предаде и теб и собственото си дете. Както и какво можеш и не можеш да простиш.
Това за достата връзки и мен ме разсмя - ех до кле е младост.

Отговори ли си на въпросите ми стана много интересно? И какво значение има за теб какви са отношенията м-у хората, може да се мразят, да се съдят до дупка, да правят най-страхотния секс след като са се разделили, може и да са най-добри приятели..... Теб това какво те засяга и защо ти е толкова интересно, че чак тема пускаш? 

Да , отговорих си на въпросите- всичко е въпрос на манталитет, възпитание, начин на мислене и себеоценка.  В подробности няма да навлизам , само ще кажа, че забелязах , че интелигентните хора интелигентно решават проблемите си. Изхождайки от това наблюдение съм спокойна за себе си. Ако става нещо , недай си Боже, то ще стане цивилизовано с минимално пострадали.
Значението за мен е огромно- аз съм човек, т.е. част от това което ти наричаш "хората", следователно нищо "хорско" не ми е чуждо. Освен това не обичам да има неизяснени въпроси за мен, не обичам да съм без информация и база за сравнение. А ако някога си пускала тема, то ще си отговориш защо аз го направих (мързи ме да проверявам, 5 часа е , а тепърва се прибирам от среща с приятелка)

Ориентация, забравяш нещо сред всичките си разсъждения. Връзките се правят от двама. А човек може да отговаря само и единствено за себе си и то не винаги. За едни нормални и интелигентни отношения трябва да има желание от двете страни, ако детето е по-голямо - от трите.
Идеята как някой казва само истината е много хубава, но не можеш да си сигурна дали другата страна го прави. Не е и здравословно да си прекалено сигурен, защото боли повече накрая. Хората доста често правят неща, за които са се кълняли, че никога няма да направят.

На мен пък не ми е ясно как една жена може да се кълне, че друга жена и е най-добрата приятелка. Да си кръстят децата заедно. В една църква, с обща торта (много хубава идея БТВ). Приятелката и да е кръстница на детето й. И след това тая жена да ходи по форумите и да се заяжда с бившата си приятелка. Какво казват по въпроса манталитета, възпитанието, начина на мислене и самооценката?

Panther, не се чуди много! Нещо лисва в цялата тая работа и нещо май не си е на мястото!  В тази връзка интелигентните и възпитаните хора знаят къде им е мястото!

Ами за мен новите на нашите БНД-та трябва доста да са си изгубили ума, или по друг начин казано - да са доста наивнички, за да ги вземат. Не само вземат, ми да им развалят първия брак и цялата тая хубавина там... така че всичко е в ред с тази история, момичето много се бърка от бившата и държи да знае какво мисли тя, ревнува ли, мрази ли я, какво е там, тя си знае, но щом се рови, не са добре нещата. За много от нашите бивши важи, мдам. Т.е. ние се радваме , че сме се отървали, ама тия следващите, милите, не знаят на какво са попаднали и кога ще се окаже бомбата такава със закъснител...

И аз това се чудя.. без частта с клетвите, щотото, ако визираш мен, аз не се кълна, камо ли че някой ми е - най- добър приятел.  Факта е, че най- големия ми грях към детето ми е да си мисля , че въпросната дама е човек , а не просто жена и да я избера за кръсница. Ноооо май има решение и на този проблем. Иначе манталитета и възпитанието ми не ми позволяват да се заяда с въпросната. Родителите ми са ме учили, че глупака трява да се остави да си се задушава в собствената тъпота. Та аз слушам мама и тати и само се забавлявам, а това че някой го приемат лично и се виждат във всяко мое изказване, не е мой проблем. Особено когато въпросните личностти нямат смелостта да ми кажат , че "заяждането" ми ги притеснява и пращат такива , като Panther
Panther , няма незаменими хора, още повече когато осъзнаеш , че заобикалящите те те дърпат надолу, вместо да ти помагат да растеш. Радвам се, че се осъзах на време.  Не е лошо и ти да пробваш.

Офф и пак темата се отнесе...
Бебето, моля те заключи я, щото няма да се получи. Тук зора е клюката да вирее, драма да има, сапунка... А на мен вече не ми е интересно, щото почнаха да се повтарят.

Panther никой не го праща - той сам си идва
Не познавам лично никой от групата. Каквото съм разбрал - то си е с мои усилия. Ти сама ме насърчи да чета и да използвам дедукция, спомняш ли си? 

БТВ: От това което съм прочел от приятелката ти не одобрявам й нейното поведение, не си мисли че скачам само срещу теб.

Всичко разбрах..само едно ми убягва....Та защо авторката се притеснява толкова за себе си след като се има за интелигентна? Ири тя очакваше да прочете как всеки си е дал IQ-то и как реагира...и колкото по-високо IQ толкова по-яко бие, псува и рита?! След като знае за себе си как ще действа никак не ми е ясно какво толкова я вълнуват как хората го правят? Всеки е различен - това му е хубавото на света! И аз не понясам чалгарията около себе си, ама да взема едно РПГ и давай наред?! Не става така....и по-лекичко със заключенията.....

Жена която ползва военни съкращения! Браво!   

Ле-ле това момиче не разбира от намеци!!! Ама претенции - дал Господ!!! Ако си мислиш, че сме в този форум заради клюката или сапунката, или сеира, или за нещо подобно, то тогава НАИСТИНА  не разбираш за какво ти се говори и какво се случва тук! Запази мълчание, моля те, защото си на крачка да станеш смешна!

Загубих смисъл да коментирам, каквото и да било, писано от теб, и ще престана.
Апелирам и към другите, които гледат сериозно на този форум, да спрат да коментират, за да не подхранваме подобни безсмислени провокации. (Предложението ми важи до помъдряването на въпросната авторка.)

ПП"А на мен вече не ми е интересно, щото почнаха да се повтарят." - 100 души ти казват, че нещо не е наред. Тогава???

100 души обсъждат и се терзаят от това легнала ли съм си с мъжа на "приятелката" ми или не. И ако съм защо не ме е срам, или ако не съм- кога ще го направя, или защо пиша тук след като "приятелката" ми и тя пише... Абе света не се върти около точно определени персони, моя свят си се върти около мен. И като изключим 90% интриги в темата 10% процента, които си направиха труда да отговорят бяха конкретни, точни и ясни за подбудите си да се държат по този или онзи начин с бившите си.
stealflame , ти що си в тоя форум?За да следиш уж случайно изказванията ми и темите, които пускам?Защо не отговори на темата без да даваш определения, да мислиш аз умна ли съм или не, смешна ли съм или не.Нямаш ли си собствени проблеми или днес изпусна сериала по БТВ? Или отговаряш на темата или не пишеш нищо, ако няма какво да кажеш ПО ТЕМАТА. Толкова ли е трудно не мога да разбера?!?!?

Моргана, аз не се притеснявам за себе си, просто ми беше интересно, чисто като статистическо проучване. И колкото по- високо е IQ - то толкова по далече са от грозни сцени и разправии тип  "мен баба ми не е от София".

Бебето, най- учтиво моля, заради едениците , които си направиха труда да отговорят да заключиш темата. Това просто не е нормална дискусия, това се превърна в кокошарник, че чак и петел си имаше.
Предварително ти Благодаря! 

Ама то май гузен негонен бяга. Аз не съм видяла някой от писалите по темата да го тормози мисълта с кой си лягаш.
Твойте лични взаимоотношения не интересуват никого.
Дразнещ е арогантния начин, по който третираш един много деликатен и болезнен въпрос за хората от този форум.
Писанията ти са провокативни и агресивни. Ако зад всичко това стои личен мотив - никак не ти прави чест.
Жалкото е, че имаше доста качествени мнения, които ти улисана в гузната си съвест пропусна да забелешиш. 

Ориентация, не им обръщай внимание тук повечето са доста зле настроени към бащите на децата им, та затова смятам, че не уцели мястото, където да пуснеш тази тема! Иначе те подкрепям напълно! 

Агресията се подтиква от агресия, аз не прочетох нищо провокативно в началото на постовете на Ориентация, просто искаше мнения момичето, но доста жени не я разбраха.

Айде да се включа последно, че сигурно ще ударят ключа.

schr, ако искаш вярвай, ако искаш недей - хич не си наясно защо момичето е пуснало тази тема и какво иска.

@ авторката-цвете

Всъщност и аз съм на мнение че ако се наложи човек да се раздели с някой бивш най-добре е да поддържа нормални отношения и да разрешава срещи на децата ако има такива с другия родител, и да не разваля имиджа на другия пред децата.
Уви, като останеш сам с дете на 1 година, огорчението и болката е голяма. Логиката може да започне да ти се губи. Факторите около раздялата допълнително могат да влошат нещата.
Та много хора не могат да преодолеят тези чувства и искат да наранят другия по всички начини, включително и чрез детето.
Не го одобрявам, но го разбирам. Ако си достатъчно умна (а изглеждаш такава) и ти го разбираш.

И още нащо - с конфронтации по форумите ситуацията няма да стане по-добра. Евентуално с разговори между двамата, ама като ги гледам тук как се държат - и двамата са доста зле, та не знам....
Ама и ти по този начин никак не им помагаш. Само нажежаваш ситуацията.