Снаха ми изневерява на брат ми какво ще направитев тази кофти ситуация??????

Поговори първо с нея. Виж какво ще ти каже и разбери дали това не е в следствие на някакви проблеми между тях или на факта, че не го обича вече и т.н. След това ще прецениш. Кажи и, че смяташ да кажеш на брат си и виж реакцията и. Аз така бих направила. В една друга тема бях писала, че лично аз бих предпочела да ми кажат за изневяра от страна на мъжа ми, но не знам дали в такава ситуация аз бих казала. Поговори с нея. Щом сте приятелки тя сигурно ще ти сподели.

След като сте приятелки,поговори с нея и разбери какво я кара да ходи при другия мъж. Казваш,че дори е искала да сподели с теб,явно има нещо което не е на ред или пък иска някой да й подейства утрезвяващо със мнението си.

Нали ти е приятелка, сигурно имаш представа защо го прави. Според мен замълчи, може да е мимолетно увлечение.
 Ако ти се намесиш че излезеш виновна за всичко.

Аз бих говорила с нея.

Задължително говори с нея. Ако се окаже нещо мимолетно и ако след разговара тя осъзнава, че по-важните неща в живота й са децата, семейството и разбира се мъжът й (в случая твоя брат) и ако реши да престане с това, тогава те съветвам да не казваш на брат си за случилото. След време ти и тя ще забравите това, той никога няма да го забрави, ей-така отвътре ще си му остане.
Ако обаче тя е силно влюбена в новия мъж, ако не изпитва вече чувства към брат ти, ако не желае да е с него, по-добре й кажи, че смяташ да го информираш. Той има право да знае. Освен това ти е брат, по-мил ти е от всяка една приятелка.
Дано нещата се развият добре и не се разваля хубавото семейство! 

Наистина си в много трудна ситуация,не знам как бих постъпила на твое място  .Но само не бързай да казваш на брат си,както са те посъветвали момичетата първо поговори с нея и тогава прецени сама.Успех и дано това е нещо мимолетно.

Благодаря за отговорите на всички до тук.Наистина май ще е по добре да разбера защо го прави и ако мога да помогна нещата да се оправят.Ще ви информирам за развитието дано мине леко.По принцип и аз бях на това мнение, но някак си ми е малко трудно това не ще е женски разговор за някой си мъж или изневяра а за брат ми.Дано не ви се случва

А ако снаха ти е щастлива с другия? Ако ти каже, че го обича, че е влюбена ти какво ще направиш?

Щастлива с другия? А децата?

Това, че обича друг мъж, не означава автоматично, че не си обича децата.

Кръвта вода не става,каквото и да направиш,както и да постъпиш конфликт ще има.
Какво като говориш първо със снахата...Какво ще ти каже,вариантите са два или че е мимолетна връзка или че е сериозна.И в двата случая ако си замълчиш и не кажеш на брат ти ще съжеляваш.Ако той някой ден разбере,че си знаела и не си му казала...Как мислиш ще се почувства-собствената му сестра го е предала,защото си е предателство да не предопредиш брат си.
Ако от друга страна му кажеш,то може снахата и приятелка да помисли,че си я предала.
Твоята работа е да прецениш кой от двамата ти е по скъп.
Аз бих избрала брат си.

Определено не е щастлива с брат ти щом го прави,изобщо...защо се залъгваш?


За себе си ли ще го избираш

Не съм сигурна дали те разбрах.
Под "Аз бих избрала брат си." имам в предвид,че ще застана на негова страна и ще направя всичко възможно да го защитя,няма да се обърна с/у него.
Дано сега съм стана по-ясна.
П.С. Говоря за себе си и какво бих направила АЗ

Боже, боже, как само всички я съветвате да говори с нея.. За какво? Нейна работа ли е? Това си е намеса във взаимоотношенията им. И такъв един разговор със сигурност ще задълбочи драмата и на двете.
Авторке, не казвай на брат си, това ще донесе на всички само проблеми (меко казано). А ти се опитай да забравиш какво си видяла, чула и т.н.

Това не е помощ...така само ще навреди
Ситуацията е деликатна,имат 2 деца,позволили са да им се изплъзнат чувствата...добре е да се мисли обективно,а не първосигнално,от сорта на "кръвта вода не става"
И какво,като й е брат.
Това не го прави добър човек за другите.

И това не е вярно.  Семействата без изневери почти не съществуват. И повечето го правят ей така - заради тръпката.

За другите може и да не е добър човек,но за нея трябва да е(поне аз така ПЪРВОСИГНАЛНО мисля).Да не дава господ да се почувстваш предаден от близък човек,на който разчиташ.
Авторката ще направи това,което прецени за добре и ако погледнете внимателно заглавието на темата,ще разберете че тя пита Така,че не е коректно да се коментират грубо мненията на съфорумките,все пак всеки си има такова.

Повечето,но не и всички
Това с изневерите си е много деликатен момент и когато ЖЕНАТА изневери,едва ли го прави заради тръпката
Да,рзбира се,изказвам и моето мнение по въпроса,а че на теб ти се струва грубо не мога да ти помогна...темата не засяга теб,не се впрягай...

Разбира се! Но какво правим в случая с децата?

Ще ти кажа какво правех в моя случай с децата - ами гледах си ги!А и още съм омъжена за баща им. Не е задължително да се развали семейството.Увлеченията идват и си отиват, а семейството остава, освен ако някой не се набърка, където не му е работата.

А и откъде да сме сигурни,че човека не е наясно със живота на жена си? Може и да си знае.
Aвторката казва,че снаха й е искала да сподели,но тя е сменила темата. Аз поне за това я посъветвах да говори с нея,явно има нещо с което да й помегне.Поне така си мисля.

natikot, би избрала брат си,но какво ще стане. По -вероятно да го направи нещастен,ако му каже отколкото да му помогне.

Честно да ти отговоря нямам представа.Може би ще я разбера, но ще ми се скъса сърцето.Все още събирам сили и обмислям начина по който да разговарям с нея.Искам да кажа ,че тя е една много сериозна жена която обича съпруга си и дава мило и драго за семейството си.Което ме навежда на мисълта че може и брат ми да има някаква сериозна вина за всичко това.Тя не би го направила просто ей така точно в това е проблема.Чувствам се длъжна да опитам да поговоря с нея,дори и да е нещо сериозно между тях бих я посъветвала да не изоставя семейството си защото както казах наистина са много хубаво семейство.Всичко това идва като гръм от ясно небе.Благодаря на всички че отделяте време за моят проблем.Само да добавя  наистина не е моя работа и не бих се намесила ако става въпрос за някой друг но в случая съм длъжна да поговоря с нея а не изключвам и варианта разговор и с брат ми(дано да де е допринесъл с нещо сериозно за да се стигне до там).

ESKAPE, след като тя веднъж вече се е опитала да ти каже, може би също иска да поговорите. Желая ти успех!

Как така си длъжна бе момиче? По-горе ти намекнах - всичко е в твоята глава, не създавай проблеми на семейството, само и само да ти олекне на теб, защото се чувстваш длъжна.

Длъжна се чувствам да спася това семейство от разпадане, а не се чувствам длъжна да се ровя в живота им.Страхувам се че нещата могат да се задълбочат между тях.Понякога хората не виждат колко щастливи могат да бъдат и ако някой им припомни смятам че би могло да има добър резултат.Дано да съм права.То ще се разбере.

Е как ще стане тая?  На сестрата на мъжа си, да каже: обичам повече другия?! Не вярвам.

ESKAPE, и аз имам брат и се замислих какво бих направила. Убедено мисля, че няма да му кажа. Особенно при така описаната ситуация от теб, ако е вярна. Те се разбират, живеят си добре, имат деца, няма повод за намеса с цел да "отървавам" брат си. Друго би било, ако имаха вечни скандали и просто е необходима последната "капка" за да прелее чашата и фарса да се завърши. Тогава, може би, бих постъпила по друг начин спрямо брат ми. Но така, няма смисъл, или? Какво би искала ТИ да постигнеш? Какво те тревожи? Какво ще "спечелиш"? Или "загубиш" ако си замълчиш?

Аз дори не бих разговаряла и с нея!  Не и аз да започна разговора, въпреки приятелските отношения. Виж тя ако иска да ми каже, нека. Но дори и на това не бих държала. Не виждам, че подобна информация ще е на някого от полза. Всеки е голям човек, носи глава на раменете си и знае какво и защо го прави. Да, точно така, мисля, че ако тя започне разговор, бих я спряла, както си сторила и й казала че това е техният, личен живот и аз не искам да ставам част от тего.

Да всички имате право с така различните мнения,но аз съм реалист човек и независимо от всичко тя ме познава достатъчно добре и мисля че освен че ще ми каже би потърсила и съвет от мен(съвета който не и дадох).Може и да греша сигурно ви е странно както и на мен така както ви описвам ситуацията.Щастливо семейство-снаха-брат-зълва-всичко на ред-пък виждаш ли и изневяра.Как става и аз не мога да си обясня.

Има едно правило, което много ми допада и е много вярно: "Не прави непоискано добро!". Винаги , когато го наруша става по-лошо. В твоя случай явно зълва ти е искала да поговорите. Може да и подскажеш, че си готова за такъв разговор и след това да мислиш дали да казваш на брат си или не.Понякога семействата могат да изглеждат, като пример за подражание,а отвътре да гният......Само те си знаят какъв им е проблема. Лично мнение.Успех!

Трябва един сериозен разговор между снаха ти и брат ти. Явно жената усеща някаква липса, която в момента запълва с новата връзка която е заформила.

Няма нещо, което да ме накара да застана на страната на снаха си вместо на брат ми !!!
Хич и не искам да я разбирам, за какво го е направила. За такива работи справедливост и разбиране не проявявам, пристрастна съм изцяло. 

Имам брат и определено бих му казала. Не знам защо повечето си мислят, че като премълчат вършат добро. Тук става дума за собствения брат, а аз брат ми си го обичам много

А ти защо си мислиш, че ако МУ кажеш ще направиш добро?  Особено както е описала ситуацията в това семейство авторката? Въобще защо мислиш, че казването на едно подобн нещо ще помогне на някой повече, отколкото на теб в това да си "напъхаш гагата"? С какво точно ще помогне? А вредите преценяваш ли? Ти ще кажеш и ще се прибереш в твоето гнездо, брат ти е този, който ще трабва да си блъска главата. Брат, сестра, майка, дете... от едни определени години нататък, са самостоятелни личности с техен живот и ситуация, и никой няма права да им се меси, с цел да им "помага". Особено не поискано  Защото нали знаем приказката?! "Пътят към ада е покрит с добри намерения!" 

грешка

Много мъдро. Абсолютно точно така бих постъпила. Всеки си има глава на раменете, това си е техен личен живот и на никого никога не бих казала за изневяра от страна на съпруга му, дори да става дума за най-близък човек. Ако ще земята да се обърне. Личното пространство си е ЛИЧНО. Роднините не са упълномощени да контролират нечий личен живот.

Също така не бих искала някой някога на мен да ми съобщава за изневяра на мъжа ми. Никога не бих простила на такъв човек, дори да ми е роднина. Ще бъде моментално елиминиран от числото на хората с които общувам.  МРАЗЯ клюкарски истории и ровене в чуждо бельо.

Щом някой е изневерил, значи е имал лична причина да го направи.
Освен всичко останало, шанса да разрушиш семейството им ако споменеш за това е огромен. Пълно е с прост народ, които биха се развели заради изневяра та било то и безобидна авантюра. Шансът да си развалиш окончателно отношенията с брат и снаха също е огромен.

Никога брат ти няма да разбере че някога нещо си разбрала или видяла ако на никого нищо не кажеш за това. Човек трябва да умее да си  държи езика зад зъбите.

xenia, не мисли, че каквото е мъдро за теб, това е мъдро и за останалите.
Всеки си има различни критерии какво предпочита да му кажат и какво да му спестят.

Мъдрото си е мъдро по принцип. Мъдро значи премислено, с реална оценка на вреда и полза, и с избран най-безболезнения, нетравмиращ и ненараняващ другите път. Всяка друга постъпка е долна, низка и със сериозни последствия за хората и за самата нея. Дали някой иска или не иска да знае за евентуална изневяра, това няма значение. Информираността не винаги е полезна. Бих казала само на човек, на когото много желая развод. Такива неща не ми се е случвало да пожелавам някому, дано не ми се случва.

Ако кажеш на брат си ще излезеш виновна ,че се месиш в семейството. Ако не му кажеш и след време разбере ,че си знаела пак лошо .Много е трудно в такъв момент. Най- добре поговори  със снахата и разбери накъде вървят нещата.

xenia, а защо си мислиш, че понякога развода не е по доброто решение? 

Пък и инфо за изневяра , не винаги значи развод, дори в повечето случаи не следва развод.

По темата, моето мнение, е, че в никакъв случай няма да застана на страната на снахата, пък била и тя обективно погледнато "права". 

А как се наричат тия дето търпят изневери? Умници ли?

ESKAPE , знам, че ти е доста трудно, но на твое място не бих се намесила в техните отношения. Според мен брат ти е достатъчно голям, за да се разбере с жена си, ако тя самата реши да го информира за действията си. Не можеш да се месиш в отношенията на 4-членно семейство, мисля аз.
 Преди време видях годеника на моя приятелка от детинство да излиза от хотелска стая с жена под ръка. Тя (неговата годеница) поддържаше домакинството, а той на сбирка с приятели (и беше казал). Е, спрях да общувам с него и разредих срещите си с нея, но никому нищо не казах. Мина се известно време и ТЯ започна да ми се обажда и да ми обяснява, че някакви си там, нейни познати- "скучубри" и говорели глупости за нейния "с цел да ги разделят"  ! Пак си премълчах и след време тя сама видяла с очите си нещо, което я накара да развали сватбата. После пак завърза нова връзка, ожени се и сега има най-сладкото бебенце!
  На твое място не бих се намесила и говорила с никому, но при всички случаи ще се отдръпна от снахата. Нека ТЯ да оправи САМА семейния си живот, без да намесва теб! Снахи можеш да имаш 5, ама брат ти е един!

Ако брат ти трябва да разбере,това ще се случи.Въпреки,че си негова сестра,ти си външен фактор за семейството им и не си съвсем наясно с техните истински взаимоотношения.Аз не бих се намесвала.

Мила, ти би следвало да познаваш брат си и да знаеш най-добре как би постъпил в случай, че разбере, че е станал рогоносец. За съжаление повечето мъже трудно преглътват такова нещо и вероятността да пожелае развод стои на дневен ред. А има 2 дечица, които също са твоя кръв и помисли дали развод би бил най-добрата алтернатива за тях.
Виж с мадамата можеш да поговориш, лично аз си мисля, че ако тя е наясно, че се знае за забежките й евентуално може да си преподреди житейските приоритети. Поне аз бих постъпила така. Имам брат когото страшно много обичам и сериозно бих се разправила с жена му, ако попадна в такава ситуация. Постави ребром въпроса и й дай срок, в който да прекрати извънбрачната си връзка, пък после, ако тя продължава - тактично помогни на брат си сам да я хване в крачка и го подкрепи в решението, което той ще вземе в случая.
Дано все пак става въпрос за мимолетно залитане и жената да се осъзнане овреме.

Риспект! В ролята на каква ще поставя срокове и условия?

Аз не бих искал да знам. Ако жена ми се вижда с друг, нейно трябва да е решението кога и дали да ми каже.

Toва е мнение на наистина интелигентен мъж! Ами ако нещо не и достига в интимен план на жената, и там ли трябва да се намеси зълвата? Нека се оправят сами, ама ти спазвай дистанция!

Тъпо е,че си станала свидетел на тази гледка.Сигурно ти е много криво!Но защо снаха ти го е направила,само тя си знае!Може би и липсва нещо с брат ти.

Каквато и да е причината брат ти и снаха ти са семейство. Ако ти си тази, която съобщи за изневярата, ти ще си и тази, която ще обере негативите в един момент. Те ще се оправят някак, но нали знаеш, че обикновено "убиват" вестителя, донесъл лоша вест. Казвам го от опит, макар, че не бях сестра на никой от двамата, с които се оказах в почти същата ситуация. Тогава бях млада и глупава и нямаше кого да питам. Сега не бих го направила никога!

Имам брат и сега си представих какво бих направила , ами не бих му казала.Не жиждам и разговор със снаха ми какво би оправило .
Може би те имат проблеми за които ти не знаеш.
Аз не бих понесла да разваля семейството , ако кажа.

Точно така! Не е редно човек да се бърка в интимния живот на когото и да е, пък било то брат, сестра, снаха.....няма значение. Там всеки си знае какво и защо прави и си е лично негова работа. Не твоя. Нищо няма да направиш, ако се набъркаш в тази ситуация, най-много да влошиш нещата. На теб може и да ти изглеждат много щастливи, но те си знаят какво наистина става зад тяхната врата, а и очевидно не е точно така, както го казваш, щом снахата е тръгнала да си търси друг. В щастливите семейства или съжителства такива неща не се случват. Има нещо, но както казах, то не е твоя работа. Аз лично бих се вбесила, ако някой се опита да се намеси по този начин в интимния ми живот. Нещата ще се решат от само себе си в някакъв момент, не бъди ти причината за развитието им, защото ще си развалиш взаимоотношенията с тези близки за теб хора.

зависи какви са ти отношенията с брат ти
само ти си знаеш отговора

аз бих му казала и той би ми казал

ESKAPE,  има ли някакво развитие? Взе ли решение  какво ще правиш? Евентуално говори ли вече с някого?

Явно е, че няма правилен ход в тази ситуация - зависи от това какъв човек е брат ти, ти го познаваш, но и в двата случая рискуваш да навредиш. Аз предпочитам да ми се каже истината, но съдейки по коментарите до тук, по-голяма част от хората предпочитат да не знаят и съответно да не се намесват в подобни ситуации. Пожелавам ти да вземеш най-мъдрото решение за вашия случай.

А на теб кой ти дава право да си вреш носа в личния живот на снаха си и брат си?
Нямаш ли си твой личен живот, че си тръгнала да оправяш техния? Или твоя живот е идеално подреден за чудо и приказ, щом имаш толкова свободно време да се занимаваш с неща, които не ти влизат в работата?!

Не одобрявам изневерите, но личния живот е неприкосновен и братя, сестри, лели, стринки и тем подобни нямат нито морално, нито каквото и да е друго право да си пъхат носовете където не им е работа...

Благородната сестра е извисена и обичаща, а не сплетница и клюкарка, която не може да си намери място докато не "изпее" за случилото се пред всички възможни познати и непознати.

Ами представи си пък, че потърпевша от изнерява е снаха ти - тогава пак ли ще застанеш на страната на брат си и ще си затвориш очите за изневярата му защото той е твоя кръв, а снаха ти не е?

Досега не съм видяла кръвта вода да става. Дори и в началото родата да е на страната на "чуждото" дете в последствие винаги "своето" си е право.
По темата - не е работа на авторката да се меше там.

Разбира се,че ще кажа на брат ми! Хич не си падам по такива хитри тарикатки, па била тя съпруга на брат ми . Още по-лошо и се пише!

От както съм пуснала темата я следя във всеки свободен момент но през деня нямам възможност да пиша.Не няма никакво развитие.А що се отнася до моето мнение след като изчетох всички по няколко пъти...Реших да поговоря със снаха си и ако това е  просто една забежка от нейна страна бих си премълчала.И тайничко ще се надявам брат ми никого да не разбере.Но ако не е така няма да я оставя да го мами по този начин .Най добрия вариант е сама да му каже .Благодаря на всички Ви за мненията.

Кrem- karamelНямам навика нито ми е хоби да сплетнича в семействата на близки или не.Забравяш че става въпрос за брат ми не за семейството на някой познат или приятел.И още нещо аз за мое голямо съжаление станах свидетел.Искаш да ми кажеш че ако си в същата ситуация би обърнала гръб защото не си клюкарка.Ето на това му викам кръвта вода не става.Виж аз много добре познавам брат ми и само ще кажа че се държи много добре със снаха ми красив е дженталмен е и има още какво да кажа за него.Не пиша тези редове защото ми е брат това е самата истина.

Да кръвта вода не става но като писах и с две думи аз съм реалист човек и не бих застанала зад брат си ако той постъпи по този начин.Не правя евала на хора които биха предали семейството си за няколко сантиметра повече.Не се знае може да застана на страната на снаха ми зависи от каде идват нещата.Във голяма част ат случаите съм заставала зад нея и съм се противопоставяла на някой, който си е позволил да я нарани неправомерно.Настроена съм в момента доста критично към нея, защото знам какво хубаво семейство са.Защото съм видяла нея а не брат ми ако бух видяла брат ми в същото ситуация щях да съм на същото мнение.Да за брат ми ще ме заболи повече и ту играе роля кръвта.Има една приказка че никой не е умрял с един мъж или една жена но си има начин как да стане най малкото да не те види никой и само ти да си знаеш.Всъщтност бих я разбрала ако го е направила за едната е...е и просто за тръпката.На всеки му писва и търси някакво разнообразие било то в секс приятели мебели и тем подобни.Е общо взето мисля, че ще ме разберете правилно.

Добре де, за сега всичко е ясно, чудя се само защо до сега не си се сетила, а и никой не ти предложи да се поставиш на мястото на брат си. Щом го познаваш добре, сама ще прецениш дали той би искал да разбере за "създалата се ситуация" и от кого. Аз лично не бих искала да знам...
А на твое място, в случай, че преценката е, че той трябва да знае, бих направила така, че да не го разбере от мен (тази болка трудно се прощава) - или принуди "снахичката" да си признае, или го подсети по друг начин... Но само ако прецениш, че той би искал да знае, и че може да понесе (а и ти самата) последствията от познанието (спомни си за ябълката, змията, Адам и Ева)

Аз не бих искала да знам ако става въпрос за просто един секс и нищо повече защото само ще ме направи нещостна и за напред ще се измъчвам дали днес не ми е изневерил пак и така.А ако става въпрос за сериозно залитане( да аз искам да знам и не бих простила нещо подобно).В първия случай за мен означава че човека е искал нещо различно и ново.Също много хора биха го направили за да се докажат на себе си(така да се каже дали още стават).А във втория случай за мен означава че това семейство няма бъдеще и чувствата са избягали и уважението и все такива нещо на които се крепи едно семейство.

Споко, човече!
Това още не е трагедия. Виждам, че си много емоционална (позната работа), но се опитай мъничко да охладиш страстите и да поизтрезнееш.
Никога няма да стане късно да кажеш на брат си (дори да позакъснееш той или сам ще е разбрал, или двамата ще са го преживели и надраснали вече...).
Така че, според мен, - успокой топката, помисли за друго и чак после се опитай да погледнеш нещата през очите на брат си.

Понякога се налага човек да си извърне главата от определена ситуация. Вероятно ще те боли, тъй като ти е брат, но в никакъв случай не подкрепям вмешателство. Големи хора, може и да не са достатъчно зрели, но ги остави да се оправят сами. Това не омаловажава любовта ти към брат ти, просто понякога да премълчиш нещо,  да се овладееш е огромен плюс. Болката си я преживей лично, ако държиш на брат си му спести тези истини, тъй като те няма да го направят щастлив, нито на момента, нито вероятно по-късно. Най- вероятно да се разберат с целувачката и после тя да го настрои против теб и....

Изхождам от позицията на имаща брат.

 

Хайде сега и аз да кажа своето  Била съм в положението на авторката с тази разлика, че със снаха ми никога не сме били близки. Брат ми е безумно чумствителен и ревнив. Видях я, усетих я ,че е залитнала, но си замълчах. С нищо не показах, че знам. Времето си отмина, всичко си дойде по старо му. И до днес са семейство, отгледаха две добри дечица. Надявам се и да остареят така добре. Моето скромно мнение е, че не трябва човек да се меша, дори в отношенията на най- близките си. Голями хора са, могат и сами да се оправят. Няма как намесата да предотврати нещо, което друг е решил. 

A ако не става въпрос просто за един секс,а за любов,тогава ти би ли искала да знаеш?

и ако всички тези неща,които изброяваш са си отишли,какъв е смисълът той да знае?Или да не знае?

Ако бяха всички така дискретни, цена нямаше да имат. Но българката си пада доста клюкарка и си умира от кеф да се намеси където обикновенно въобще не и е работата.

Не   , не бих казала .И аз имам брат .
Дано обаче никога не ми се случи все пак да изпадам в подобна ситуация .
И не бих казала не за друго , а защото не е моя работа .Все пак не съм част от тяхното семейство , нито знам какви са наистина техните проблеми .
Определено би ми станало много мъчно , но си мисля че ще запазя болката за себе си .
Ако някой види мъжа ми да се целува с друга наистина не искам да знам . 

По принцип, ако се намесиш в тази и без това сложна ситуация, има голяма вероятност накрая ти да излезеш виновна!

Възможно е снаха ти все още да обича брат ти, но да е изживяла мимолетна авантюра, за която ако брат ти никога не разбере, няма да си развалят семейството! Изчакай, не бързай да се бъркаш. Ако забележиш влошаване на отношенията им, тогава поговори със снаха ти.

Аз лично винаги съм смятала, че е по-добре да не знам, ако мъжът ми ми изневери. Защото авантюрата му може и да премине и да се обичаме още по-силно, но цял живот ще ме гложди мисълта за изневярата му.

Ксения, предупреждавам те, че ако прочета още веднъж текст с подобно съдържание, ще информирам модератор. Мери си приказките и емотиконите.

А на мама ще кажеш ли?
От коя позиция си позволяваш да държиш сметка?
Моя тати е по-голям и ще набие твоя.

Мършавия, в случая коментарът ти е неуместен и не е нищо друго, освен излишен спам.
Lyusil има право да се ядосва на приказките на xenia, защото звучат дискриминационно, да не кажа расистки . Между другото xenia не е българка (доколкото не ме лъже паметта) и подобни изказвания не и правят чест.
По темата. Ако действително сте толкова близки със снаха ти и тя веднъж се е опитала да ти сподели, не виждам лошо да си поговорите за това. Разбира се, без да я обвиняваш и назидаваш. На брат си по-добре не споделяй нищо!

Не те обвинявам затова че си станала свидетел на изневяра, но да си замълчиш и да запазиш за себе видяното съвсем не означава да обърнеш гръб на брат си. Той има семейство, от което ти не си част. Разбирам колко много го обичаш, но не забравяй, че освен семеен той е зрял и пълнолетен човек и като такъв може да се справя и сам със семейните си проблеми независимо дали ще научи за изневярата по-рано от теб или по-късно по друг начин.

Аз на твое място бих предпочела да не го научава от мен, защото първо не обичам да се меся в чужди работи така както не обичам да ми се месят и на мен, и второ - ти си била единствена която е видяла снаха си с друг мъж. Тоест няма нито други свидетели, нито други доказателства, които да потвърдят изневярата й. А един свидетел не е свидетел, което означава твоята дума срещу нейната, а ако скандалът между теб и нея отиде по-далеч, тя би могла така да извърти нещата пред съпруга си и да те обвини, че й приписваш изневери защото не я харесваш като снаха и искаш да я разделиш с него. В такива ситуации хората са непредсказуеми, особено когато им се месят външни хора в личното пространство.

Определено има нужда от входящ контрол спрямо реалната възраст на потребителите. "Много си забавен" - това устройва ли те като отговор?
Съжалявам за Спама.

Никой не ангажирам с мойто мнение , но аз бих казала на брат си...(просто няма да се стърпя, да гледам безучастно как му изневеряват... )

И аз бих казала , защото ако изпадна в такава ситуация предпочитам и на мен да кажат!
Тогава ще знам , че имаме проблем , ще разбера къде ни е грешката и евентуално ще се опитаме да оправим нещата по между си!
Ако никой не ми каже , аз няма да знам , че нещо се случва , а когато разбера - може би вече наистина ще съм изгубила човекът ...
Не знам дали съм права или не , но аз бих била искрена ...

А това , че се месиш в живота на другият и т.н.звучи много несериозно ...

Ако беше друго семейство - не бих се бъркала. Но ако се случи на брат ми - разбира се, че ще му кажа истината, ако ще да стана лоша после. Но за друг не бих го направила.

   Много интерестна ситуация. В твоя случай ти си добра приятелка със снаха си, а и тя явно е искала да ти сподели. Не виждам трагедия, ако й намекнеш, че е искала да ти каже нещо и ти си готова да го чуеш. В хода на разговора ще се изяснят доста неща. И веднага допълвам, за да не ме линчуват - това не е съседа от втория етаж или приятеля, с който си пият бирата, а брат й. Струва ми се много егоистично, ако нещо в теб не трепне, когато става въпрос за толкова близък човек.

Какво бих направила аз - мисля, че бих казала, но преди това ще си помисля как да го направя.

   Дали аз бих искала да знам - да, но не изръсено от устата на всеки човек. Имам реална представа за хората и със сигурност ще знам какви са подбудите за да ми го кажат. Ако ми го каже, човек на когото имам доверие няма да му се разсърдя, нито да скъсам връзките си с него. Искам да знам, защото ще ми е по-кофти, когато го разбера (не ако, а когато, защото може да е след 10 или 20 години, но всичко излиза наяве) и си помисля, как аз съм излизала подръка с него навън, усмихвала съм се и съм си мислила, че имам най-прекрасното семейство, а зад гърба ми някой ме е правил на балък, а стотици други са ме съжалявали или са ми се присмивали.

   Защо всички си мислят, че като се разбере за изневяра семейството се разбива. Току виж се получило точно обратното. Нещо, което двама души не са успели да си кажат, да разрешат като проблем, лъсне точно при разискването на изневярата. Не може ли тези двама души да продължат заедно и по-близки и от преди изневярата. Защо никой не мисли и за този вариант. В крайна сметка хората са различни, подбудите за изневяра също и развитието на ситуацията след това пак може да бъде толкова различна.

действай момиче.говори с нея.никой няма право да унижава партньора си.всички знаят само той-съпруга или тя-съпругата,не.ти си я видяла,ами още колко познати може да са я видели.говори с нея,така ще се изясни ситуацията и ще е по лесно.

Ще кажа. Мразя лъжата във всичките и форми.
А това, че е вмешателство - за мен брат ми е от МОЙТО семейство, въпреки че аз не съм от неговото  .
Интересно ми е тези които го намират за крайно неприемливо, биха ли казали на родители, че детето им се друса/краде... и т.н.  или ще заровят главичка в пясъка доволни че може би не се случва на тях.

Аз съм попадала в такава ситуация, само че брат ми и снаха ми не бяха семейство още.

Бяхме на един купон и съвсем случайно видях бъдещата си снаха да се натиска в едната стая с едно момче докато брат ми седеше в другата стая.

Разбира се, че му казах. Още там на момента. В последствие само че той понеже беше адски влюбен в нея, а тя успя да го убеди, че е било нещо мимолетно и маловажно и той  й прости. Станаха семейство. Друг е въпроса, че 10 години по-късно се разведоха (явно наистина не е трябвало да го правят).

Моята връзка. Със снаха ми никога не се сближихме, винаги се гледахме на криво, но какво от това. За сметка на това брат ми оцени това, че не си премълчах още тогава, въпреки че й прости и винаги сме били много ама много близки. Сега ако пак изпадна в такава ситуация пак бих му казала.

НО, в твоя случай има семейство с две деца което привидно (а може би не само привидно, все пак си му сестра би трябвало да усетиш ако има сериозни проблеми) е щастливо. Не съм сигурна дали бих казала в този случай.

  Виж ти, какви неща разбираш за себе си!  От къде е клюката? Абсолютна чистокръвна българка съм, с доказан произход за много далечно минало и много поколения. Което не ми пречи да виждам истината и критикувам. Така както са го правели много видни българи като Алеко Констрантинов и Чудомир. И те са били забранявани между другото. Вероятно от хора, които са се познавали в описанията им. 

Живяла съм в много страни, но никъде никой не си позволява да се меси в живота на околните толкова колкото това е масов спорт в България. На черното бяло не можеш да кажеш. Не знам на жена от коя друга култура би и минало сериозно на ум да се меси в нечий интимен живот.

Zlati, ако става въпрос за любов ще ме боли много повече, но си мисля ,че е по добре да разбера отколкото да живея в някакъв измислен свят заобиколена от лъжа и измама.При тази ситуация аз поне не познавам добро семейство ,а познавам такива които пред хората се правят на щастливи а всъщност са доста нещастни.В такива семейства любовта никого не се връща (според мен).Що се отнася до дали има смисъл брат ми да знае мисля ,че всеки заслужава да знае истината(е не винаги и за всичко)но общо взето.

. Ако действително сте толкова близки със снаха ти и тя веднъж се е опитала да ти сподели, не виждам лошо да си поговорите за това. Разбира се, без да я обвиняваш и назидаваш. На брат си по-добре не споделяй нищо!
[/quote]Точно това имах в предвид.

Ескейп,не ме разбирай погрешно,аз също държа на истината,колкото и болезнена да е тя.Но според мен в тази ситуация има по-пряк участник от теб и истината трябва да излезе от него.Това е според мен,повтарям.

Интересно, примерно самата Ксения никак не се придържа към собственото си верую. Още по-малко са го правили големите българи, с които се сравнява.
Ксения, ти очевидно си живяла в много страни. Помня от теб една страна, в която многоженството бе признак на много любов. И въпреки очевидно сериозните ти опит и познания...
... ще ти кажа една друга максима: Човек колкото повече научава, толкова повече разбира колко малко знае и колко много още има да учи. Прави си изводите. Можеш, нали?
Съжалявам, че се включвам само с коментари по коментарите, а не конкретно по темата. Но допускам, че нямам отговор на всички житейски ситуации и когато не знам какво да кажа, предпочитам да мълча. Дано авторката намери измежду останалите мнения решението на проблема си.

Преди няколко години бях изпаднала в подобна ситуация. Само че с моя много близка приятелка. Мъжа и и изневеряваше и аз знаех за това. Чувствах се ужасно. И то доста време. Всяка вечер заспивах с намерението на другия ден да говоря с приятелката си и на сутринта тази ми смелост беше изпарена. Бях попаднала в един омагьосан кръг, от който не виждах изход. Чувствах вина, че знам, а не правя нищо по въпроса, но ме измъчваше и болката, която бих причинила на приятелката ми ако и кажа каквото знам. Това продължи няколко месеца. В крайна сметка той се раздели с любовницата си, след което си направиха едно прекрасно детенце и сега си живеят нормално. Сега не съжалявам, че не и казах. Случаят тук и моят случай не могат да се съпоставят, както и всеки друг случай... Всичко е много относително и индивидуално. Зависи от характерите на "героите" и от техния бит. Но ако трябва да решавам дали да кажа или не на моята сестра (нямам брат), мисля, че по-скоро бих казала истината, колкото и болезнена да е тя. Защото ми се струва, че няма да заслужава човекът до нея да я заблуждава и мами, както и "провинилият се" няма да заслужава потупване по рамото за красивата постъпка.
 ESKAPE, щом ти си я видяла, може и други хора да ги виждат. Много неприятно най-вече за брат ти. А снахата ако беше по-умна, щеше да го направи по такъв начин, че да няма наранени. Ако искаш поговори с нея, нормално, искрено и спокойно и мисля, че ще си проличи какви са и намеренията. Кажи и точно как се чувстваш от цялата тази работа и как биха се почувствали децата им, ако по някакъв начин стигне до тях. Ако е човек на място, ще разбере и ще се постарае да оправи нещата.
Стискам палци всичко да се развие по най-добрия (в дългосрочен план) начин! 

В случая става въпрос за БРАТ...
Нищо че ми е приятелка,щях да я накарам САМА да му каже....
Ако не иска ,щях да я завлека при него на сила.
Това са отношения,много лични,но все пак брат ти и също много близък човек....
За мен това да разбере е много важно ,понеже ми е брат и изневярата й би ме засегнала много ...
Ако ставаше въпрос просто за приятел- не бих се намесила,но брат....

Ще използвам темата защото винаги ми е било интересно какво бих направила ако ставаше въпрос не за брат, а за СИН.
Особено ме интересува мнението на тези, които ревностно защитиха тезата "дръж си езика зад зъбите и не се меси".

Ако пък не се месят в чужди работи и се съсредоточат главно в собственото си житие и битие, животът им ще стане много по-лек.