Номинации за най-голяма муня

Искате ли малко смях на мой гръб? Ето ви: решихме днес с мъжа ми да изведем децата в парка. Речено-сторено. Децата си карат насам-натам тротинетката и баланс-колелото, аз хвърлям поглед ту на единия, ту на другия, докато блажено си мечтая как като заспят вкъщи, с благоверния ще се отдадем на сексуални ласки. И докато си го мисля и вече фантазията ми работи, не се усещам, че той е избързал няколко крачки напред, а аз протягам ръка, гушвам един случаен човечец, преминаващ край мен и любовно започвам да му шептя: хайде като заспят децата да правим секс, искаш ли? Физиономията му беше, както се казва, безценна!

И съгласи ли се?

Явно имаш добър мъж, че има и ревнивци. Посмях се, благодаря.

Охххх, не мога да спра да се кикотя!
Така цвиля, че съседите сигурно ще дойдат да проверят дали не съм се задавила нещо

Ох, не мога, смяях 🤣
А представи си да беше казал -Добре! 🤣

Аз си представям как отива и вика на децата - айде марш по леглата, да сте заспали до 3! И мъжът ти се чуди какво става...

.Бяхме в един бар преди 2 години  аз,ММ, брат ми и снахата -аз отивам да пишкам и поръчвам на ММ да ми вземе коктейл от бара. Излизам от вц-то  и виждам ММ надупен на бара, само дупето стърчи. Отивам и сластно си го стискам по дупето и гъделичкам торса, притискам се - абе пълна порграма - е не беше ММ, беше брат ми.....бях се зачудила дали да го споделям, но предишната история ми даде кураж

Хахахаха, ще се пръсна! Почти спрях да се хиля на Шугъра и продължих да чета, когато попаднах на Бъни.Вие милост нямате!

И да изтипосам себе си и малкото мунче. Започвам да откривам все повече недостатъци на това детето ти да се научи да чете рано (на 5 г е в момента).
Предисторията на изцепката ми днес е следната.  Искаше да си има и тя електронна книга като мен. Не й стига да чете от моята, трябва да си има нейна. В момента не мога да й купя, но при преподписване на договора за интернет ми предложиха един най-обикновен таблет и аз го подарих на нея. Изтеглихме книга, естествено не мина и без игри, но не прекалява.
Правих някакви настройки съвсем набързо преди да тръгна на работа и съответно съм се забравила логната в гугъла. Оставих дребната с баба й, връчих й таблета, обясних на бабата да не й позволява повече от 1-2 часа през деня да виси на него и тръгнах. В офиса по едно време ми хрумна, че трябва да направя  един свързан профил в гугъл, за да се ползва той на таблета на детето, защото иначе всички съобщения към моя профил излизат и там. Но през ум не ми мина, че съм се забравила логната на таблета. И така. Започнах да  правя профил, при което ми излиза съобщение във връзка със сигурността и ми задават въпрос аз ли съм  тази от основния профил, наистина ли искам да направя това, което правя и ако съм аз следва описание как да потвърдя това. Обаче същото съобщение излезнало и на таблета. И на мама умницата отговорила с НЕ. Явно в същото време и аз съм натиснала ДА но гугълчо е засякъл първо нейното НЕ. Съответно на мен гугъл не ми позволи да продължа с правенето на свързан профил. А детето и бабата ми звънят разтревожени по телефона, че някой се опитва да проникне в таблета.

Днес моето мунче се отбеляза, бяхме на гости на МП и сме в зеленчуковата градина в двора. Той хвана мотиката да окопае доматите, аз плевя морковите. Малките около нас подпитват се една друга кое какво е. По едно време едната вижда, че той остави мотиката и я хвана да "помогне". Той и каза само да внимава да не отсече някой домат а аз отзад добавих "или някой крак". При което получих въпроса "Кое растение е крак?" Хич и не се усети какво и поръчах. Е краката оцеляха, както и доматите

Историята е малко антична, така да се каже, но се сетих тия дни за нея, защото срещнах въпросната муня.

Преди години, още мома и работеща на предишната работа, отивам в командировка в чужбина, с двама колеги и една кифла, която имаше "джиджи-биджи" с някой от ръководството или родата му, и явно бяха решили да минат тънкана и да я пратят на "екскурзия" с нас.

Та тоя образ - кифлата - нагримирана, нагласена и с държане като за Ботевградско, явно за първи път излизаше извън махалата си и много се впечатли от отварящите се с фотоклетка врати на хотела. Входната врата, вратата към рецепцията (не помня вече имаше ли още някоя). Настаняват ни, дават ни ключа от стаята, всеки си взима неговият и се качваме се на етажа (асансьора се отваря при спиране автоматично, нали се сещате), аз тръгвам към моята стая, на притурката стаята е преди моята, подминавам я и продължавам. Чувам отзад някакво говорене на висок тон,  обръщам се и какво да видя - нагримираната и нафърцотена мадамка стои пред вратата (дървена/ПВЦ, с ключалка която се вижда), маха с ключа пред нея и нарежда с повишаваща интонация "Oооpen the door".

Трябвало е да пробва със “Сезааам, отвори се!”

Тихо, че и на мен днес не ми се отвори входната врата с дистанционното на колата и бях много ядосана...

  Да ви кажа какви ги сътворих снощи.
  Понеже от както родих се потя като прасе, вчера търсих някакви съвети по въпроса. И чета, че хората слагали сода бикарбонат под мишниците. Къпеш, подсушаваш леко и плескаш сода. Намацах аз вечерта, ефект наистина има, не се потя, но содата е абразивна...
  Сутринта кожата ми прежулена, боли ме... днес мажа със судо крем.
Още не ми го побира ума как се подредих така и защо изобщо не се замислих. Ще си ходя изпотена явно.

Тя не е просто абразквна, тя е дразнител и агресивен разградител.

Е, тя содата не се ли отмива?
Доколкото знам, се ползва вместо сапун.