А какво стана с филиите в тостера? 
Сигурно са изхвърчали от тостера със същата скорост, с която Гаргамела е излетяла от тях след приготвянето си.
- Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.
Номинации за най-голяма муня
Сигурно са изхвърчали от тостера със същата скорост, с която Гаргамела е излетяла от тях след приготвянето си.
По погледа и разбрах, че съм изтърсила някоя мунщина. Чак като погледнах в ръцете си, видях вестничето отдолу 
Направих си татуировка - феникс - накратко пиле.
Жалвам се вчера в групов чат на скайпа (3ма участника) на приятелка, която ми видя татуировката колко много ме сърби пилето. Как го мажа с крем, ама сърби ли сърби.
Чак като го написах видях какво съм сътворила. 1вата не мърда в скайпа, появи се на вайбър. Копвам ѝ от скайпа, да се посмеем. "Гъбки ли имаш?" Уточнихме се, че не е туй пиле
2рата пък понеже нямала опит с гъбките решила тактично да си замълчи.
Жалвам се вчера в групов чат на скайпа (3ма участника) на приятелка, която ми видя татуировката колко много ме сърби пилето. Как го мажа с крем, ама сърби ли сърби.
Чак като го написах видях какво съм сътворила. 1вата не мърда в скайпа, появи се на вайбър. Копвам ѝ от скайпа, да се посмеем. "Гъбки ли имаш?" Уточнихме се, че не е туй пиле
2рата пък понеже нямала опит с гъбките решила тактично да си замълчи.
Пиша мейл на клиентка и вместо
Hello Marijana изпльосквам Hello Marijuana...
Добре, че мацката има чувство за хумор.
Hello Marijana изпльосквам Hello Marijuana...
Добре, че мацката има чувство за хумор.
Влизам в метрото. Влакът идва. Муня, тоест аз с космическа скорост си закопчавам колелото, вадя картата, почти прелитам над турникетите и търча към мотрисата. Влетявам вътре, сядам адски доволна от постижението си и миг по-късно осъзнавам, че съм в обратната посока.
Закъсняваааам!
Закъсняваааам!
Прибирам се от работа каталясала след 22 ч преди няколко дни. Отварям хладилника и в една чинийка виждам остатъци от саздърмата, която предната вечер чоплих и не доядох, буквално на трохи я бях раздробила от липса на апетит. Веднага хванах между пръстите си малко месце и си го напъхах в устата, че умирах от глад. Гадоооооооооооост! Оказа се котешка храна.
Консервната кутия с котешката храна била голяма и остатъкът се помещавал в тази чинийка с цел да бъде предложен на котето на другия ден. Но майка ми пропуснала да ме информира за тази дребна подробност. 
А после като го разгледах по-подробно изобщо не ми приличаше на саздърма, но от преумора и глад съм видяла каквото ми се иска да бъде. 
Консервната кутия с котешката храна била голяма и остатъкът се помещавал в тази чинийка с цел да бъде предложен на котето на другия ден. Но майка ми пропуснала да ме информира за тази дребна подробност. А после като го разгледах по-подробно изобщо не ми приличаше на саздърма, но от преумора и глад съм видяла каквото ми се иска да бъде. 
Приятно луд ден, едва понеделник е, едва 12:30 
Сутринта бяхме на зъболекар с голямата и понеже ми беше загинал акумулатора, при рестартиране часът не ми работи. Сверих го, за да не ме разсейва мигането, свършихме и със зъбаря и майка ми се обажда, че ни запазила час за фризьор за 12:30. Тотално бях загубила представа за времето, седнах в колата и гледам 12:36, фризьорът е в другия край на града, в квартал с ремонтни дейности и затворени улици. След 30 минути обикаляне и доволно закъсняла, нахлувам в салона и започвам да се извинявам за закъснението. Жената ми се хили и не разбира притеснението ми. Оказа се, че е 11:50, а не 12:50. Сверила съм си грешно часовника в колата, кой да погледне телефона. Прибрахме се в майка ми и викам на детето “дай да те среша”, че не обича да я скубят други хора. Шок и ужас. Снощи се прибраха късно от село, нахраниха се и заспаха. А косата й мръсна, кална, вадили били картофи. За 15 минути успяхме да я измием, изсушим и вече е доволна на фризьорския стол. На мен ми е прималяло от препускане, а от деня още предстои
Сутринта бяхме на зъболекар с голямата и понеже ми беше загинал акумулатора, при рестартиране часът не ми работи. Сверих го, за да не ме разсейва мигането, свършихме и със зъбаря и майка ми се обажда, че ни запазила час за фризьор за 12:30. Тотално бях загубила представа за времето, седнах в колата и гледам 12:36, фризьорът е в другия край на града, в квартал с ремонтни дейности и затворени улици. След 30 минути обикаляне и доволно закъсняла, нахлувам в салона и започвам да се извинявам за закъснението. Жената ми се хили и не разбира притеснението ми. Оказа се, че е 11:50, а не 12:50. Сверила съм си грешно часовника в колата, кой да погледне телефона. Прибрахме се в майка ми и викам на детето “дай да те среша”, че не обича да я скубят други хора. Шок и ужас. Снощи се прибраха късно от село, нахраниха се и заспаха. А косата й мръсна, кална, вадили били картофи. За 15 минути успяхме да я измием, изсушим и вече е доволна на фризьорския стол. На мен ми е прималяло от препускане, а от деня още предстои
Гадоооооооооооост! Оказа се котешка храна. Консервната кутия с котешката храна била голяма и остатъкът се помещавал в тази чинийка с цел да бъде предложен на котето на другия ден. Но майка ми пропуснала да ме информира за тази дребна подробност. А после като го разгледах по-подробно изобщо не ми приличаше на саздърма, но от преумора и глад съм видяла каквото ми се иска да бъде.
Консервната кутия с котешката храна била голяма и остатъкът се помещавал в тази чинийка с цел да бъде предложен на котето на другия ден. Но майка ми пропуснала да ме информира за тази дребна подробност. А после като го разгледах по-подробно изобщо не ми приличаше на саздърма, но от преумора и глад съм видяла каквото ми се иска да бъде. 
Викам детето да види едни снимки на сестра си от ДГ, публикувани от учителката.
Детето:
- Мамо!
1. Сестра ми е със сини очи.
2. Косата ѝ е по-къса.
3. Не притежава такава блуза.
4. По- слабичка е.
5. И не на последно място, НЕ НОСИ ОЧИЛА!
Детето:
- Мамо!
1. Сестра ми е със сини очи.
2. Косата ѝ е по-къса.
3. Не притежава такава блуза.
4. По- слабичка е.
5. И не на последно място, НЕ НОСИ ОЧИЛА!
Качваме се с детето в автобус. Виждам жена в спортни дрехи и прибрана коса, до нея има свободна седалка, и казвам на дъщеря ми:
- Хайде, седни до тази ДАМА.
Оказва се, че не е дама, а млад мъж, с коса, вързана на кокче на тила. Е, не беше с широки рамене, ама и брада си имаше, и всичко.
Оправданието ми е, че съм късогледа (нищо, че бях с лещи!) и го видях в гръб.
- Хайде, седни до тази ДАМА.
Оказва се, че не е дама, а млад мъж, с коса, вързана на кокче на тила. Е, не беше с широки рамене, ама и брада си имаше, и всичко.
Оправданието ми е, че съм късогледа (нищо, че бях с лещи!) и го видях в гръб.
То сега не можеш да ги разбереш кой какъв е....нито по дрехите, нито по прическите.
Една баба ми се обиди, че нарекох внучето ѝ "момиченце" - с дълга руса коса на букли, облечено в жълтеничкаво комплектче. Момче било....
Не ѝ го казах, ама все пак не му виждам в гащите, за да знам какво е, гледам по външния вид.
Една баба ми се обиди, че нарекох внучето ѝ "момиченце" - с дълга руса коса на букли, облечено в жълтеничкаво комплектче. Момче било....
Не ѝ го казах, ама все пак не му виждам в гащите, за да знам какво е, гледам по външния вид.
Ооо, вчера гледах снимки от ревю на Прада в дира https://life.dir.bg/moda/prada-predstavi-mazhkata-kolektsiya-s-k … ntalonki-v-milano
и коментар > Кви са тия грозни моделки с неизвестен пол и ориентация? За дрехите нямам по различно мнение...
А то си пише "мъжка мода", ама моделите минали покрай мъжкото само.
и коментар > Кви са тия грозни моделки с неизвестен пол и ориентация? За дрехите нямам по различно мнение...
А то си пише "мъжка мода", ама моделите минали покрай мъжкото само.
В хотел сме и сутринта с дъщеря ми(на 4г) отиваме на закуска. Слизаме по стълбите и тръгвам вляво. Детето ме дърпа за ръката и казва: "Мамо, мисля че сме натам" и сочи вдясно, където се вижда входа на ресторанта. В моя защита ще кажа, че при слизане от асансьора е вляво, а и бяхме едва за втори ден в този хотел.
Аз,понеже не съм мързелива,просто съм си енергоспестяваща...Та идват по обед щерката с приятеля си и аз решавам да им сипя супа,която е на най-долния рафт в хладилника.И понеже,както казах,съм "енергоспестяваща",решавам,че няма да се хабя да вадя цялата тенджера от хладилника,а ще сипвам на място.Клякам,придърпвам леко тенджерата,сипвам,тръгвам да се надигам,ама как съм се навела леко напред,с надигането си трясвам главата в горния рафт,давам откат назад,по трибуквие и купичката със супа отгоре ми...Един час киснах в банята,докато младежите решат да се изнесат на някъде ...Срам голям 
Заели сме се с приятни занимания в леглото снощи.
И ММ ми казва "само да не заспиш". Мисля си "той какви ми ги говори" и се правя, че не съм го разбрала. Той пак ми повтаря същото. Чак на третият път чух правилното "ти с обиците ли спиш?".
Трябваше да го хвърля в джаза като му отговоря още първият път с "не ми се е случвало"
И ММ ми казва "само да не заспиш". Мисля си "той какви ми ги говори" и се правя, че не съм го разбрала. Той пак ми повтаря същото. Чак на третият път чух правилното "ти с обиците ли спиш?".
Трябваше да го хвърля в джаза като му отговоря още първият път с "не ми се е случвало"
Препоръчани теми