Доколко незадоволителния сексуален живот е причина за разпада на едно семейство?

Не е причина за разпад, а по-скоро предпоставка (също както липсата на пари).

Да разбирам мъжката ти гледна точка така " Ако секса не върви, това е един доста сериозен повод за обръщане на каруцата ", така ли?

на въпроса с отговор - дааааааааа / моме, да беше турила 1 анкетка - да, не , не мога да преценя /

ако спиш с талпа всяка вечер ще се разпадне брака не ами...  ама де ти е бил акъла като си я взимал тая талпа....

повод е за предприемане на действия несъпоставими с първоначално приетите условия за съвместно съжителстване, които могат да се окажат твърде неприемливи от другата страна и да се стигне до раздяла.

А кому е нужно щом секса у дома е калпав, ситуацията и за двете страни допълнително да се затормозява с привличането на трети и четвърти лица? Не е ли по-логично хората да си дадат шанс да намерят щастието с другиго? Че то тръгне ли се по любовници " семейството " остава единствено и само проформа...Гротескно е нещо подобно, поне за мен.

И 'едните' и 'другите' са  донякъде прави според мен.
Да, секса не е най-важното нещо в отношенията между двама души. И да, няма как да живеем дълго и щастливо с партньора си, ако единия от двамата се чувства неудовлетворен в сексуално отношение.

Би могла според мен. Доколко ще е щастлива и пълноценна такава връзка обаче е съвсем друг въпрос.

Да според мен пречи , защото рано или късно един от двамата ще си потърси нуждите някъде другаде.

Хубавият секс е следствие от добри взаимоотношения в семейството. Когато двамата се обичат, желаят, сексуалната връзка е пълноценна, а емоционалната е факт. Да, според мен е причина за разпада, но не се знае кое е първото- лошите взаимоотношения ли водят до лош секс или обратното.

Ти си дала отговора в това изречение   двамата трябва да имат близки потребности.
Ако се съберат асексуални хора, връзката им ще си цъфти и процъфтява, ако се съберат сексуални - пак, ако се съберат обаче асексуален и сексуален, тогава най-вероятно ще се превърне в причина за разпад.  

А щом някой е стигнал до решението да я вземе тази,значи не е била чак такава талпа,нали 

На авторката ще отговоря,че щом секса е незадоволителен,то неминуемо се стига до решение да се потърси някой друг,с когото да ти е приятно.А това води до разпада на семейството в даден момент/не при всички,де/.

Това е личното ми мнение, Никол Понеже тук често съм спорила с жени по темата и питам просто.

 

Незадоволителният секс често е предпоставка за изневяра , а след нея и развод.Нооооо, всяко правило си има и изключения.За това ,човек като се жени, да търси сходен по темперамент и желания партньор.

Гласувах с първата опция-смятам,че незадоволителниа сексуален живот/а понякога и липсата на сексуален живот/са причина за разпада на семейството. Най-малкото при такива обстоятелства отношенията мужду двамата/мъж-жена/се променят и то в негативна насока.

Абсолютно подкрепям Никол. Точно така е - зависи от семейството.  На някои въобще не им пречи, други не могат без качествен секс. И, да, вярвам, че човек трябва да си даде шанс да бъде щастлив, вместо цял живот да се завита по дупки, да се крие и да го гони гузната съвест. Никое семейство не печели от подобно нещо.

При мен не е точно така. Не считам партньора си за черешката на несбъднатите ми еротични фантазии, не съм асексуална, нито хиперсексуална. Но в други отношения той е просто съкровище, съвсем наистина. И понеже, според мен, да получиш добър секс е много, ама много по-лесно, отколкото да получиш уважение и грижа, допускам алтернативни заместители под формата на еднократни забежки/резервни части за мъже от съответните магазини.
Никой не е казал, че можем да имаме всичко, нито пък, че (когато е възможно) трябва да го получаваме от един и същи човек. ;-
Незадоволителният секс според мен не е предпоставка за разпад на хармонична в други аспекти връзка.

Уважението, любовта и желанието за близост не вървят ли ръка за ръка? Добронамерен ми е въпроса, просто искам да разбера и другата гледна точка. Как един човек, който те цени и уважава ще желае  физическа близост един път месечно примерно ( всички сме чели и чували и за много по-дълги периоди )

Първия ми брак се разпадна именно заради липсата на секс.Няма секс,няма общуване,няма деца-е,за какъв брак говорим?!?

Абсолютно съм съгласна с Никол. Лошото е,че без секс няма деца.Колкото до общуването не винаги секса е определящ.

Той постоянно желае физическа близост.
Аз не постоянно (с него), защото наистина не го бива толкова колкото би ми се искало.
Но го уважавам. Харесва ми когато се събудя през нощта да го слушам как диша, харесва ми да го гушна, харесва ми как говори, харесва ми когато е наблизо. Харесва ми отношението му към мен, това е, но с удоволствие бих "уважила" еднократно някого другиго, без това да промени чувствата ми към настоящия партньор.
На мен ми е трудно да разбера къде е пресечната точка между уважението и сексуалното желание, та, ти си - и аз бих искала да разбера повече за другата възможна гледна точка.  
Може би истината е някъде по средата

моя бившия ме беше помъкнал по лекари и изследвания малоумна работа!

Лично за мен секса и начина му на правене са кулминацията на обичта. Не говоря за сексуални изяви от рода на една, две нощи или седмица. Говоря за секса с постоянния партньор. Лично за мен секса, докосванията, начина по който се случват са логично допълване на способността ми да го обичам на дела и думи. Празна обич би ми се сторила тази, в която го гледам, казвам си колко е прекрасен и колко го обичам, но не ми идва отвътре да го докосна за да го пожелая и имам и физически.
Лично мнение

Единствено хубавият секс не предопределя това една връзка да се "задържи" във времето.
Но незадоволителният секс е причина за разпад, според мен, колкото и всичко друго да е наред между двама души.

Смятам, че да. Причина е за разпад. Не може както беше писано по горе, да има голяма любов и секса да е 1 пьт в месеца,а даже по-рядко. Освен честотата се гледа и качеството, което е силно определящо. А доброто отношение според мен трябва така или иначе да сьпьтства една врьзка, иначе за какво говорим....

Някой ден ще напиша книга.
Човек е преди всичко химия и хормони.
Аз лично ако не правя секс 1 седмица /примерно заради цикъл/ с мъжа ми, почвам да се съмнявам дори в любовта му и ставам кисела и заядлива и оттам като тръгне една лавина ... може да стане страшно.

Това може да се спре само с качествен секс, разбира се.  И то редовен.

Това все едно аз съм го писала. Чувствам и м исля по същия начин като теб

А ти като върляш грозни подмятяния в други теми може така ли?????????????? Лично мнение

Винаги съм казвала, че за мен секса е 70% от една връзка. Не че останалите 30% не са важни, но обикновено започне ли да куца секса нещата тръгват към разпад. Все единия от двамата ще погледне на страни, ще вземе да се влюби в любовника и тогава ще дойде края. Абе с две думи за мен е абсолютно задължително секса в една връзка да е на ниво и за двамата.

В грешка си. Може да съм си изказала мнението с по-сурови думи, но подмятания не правя. Предполагам става въпрос за някоя от двете ти теми,в които писах. Съвсем добронамерен беше коментара ми там.
Какъв е тоя изтребител-прихващач под титлата ми  

Извинявай,ако с нещо съм те засегнала не ми се сториха никак добронамерени суровите ти коментари

при нас секса започна да куца заради здравословни проблеми
първо проблемна бременност , без никакъв секс
после при него се появи заболяване, което малко или много се отрази и на секса
отделно пък и с децата се намират малко подходящи моменти и места за секс
преди години си мислех, че без секс всяка връзка ще се разпадне
сега обаче не мисля така
радвам се, че с човека до мен ме свързва много повече от секс
не че предпочитам това положение де

Незадоволителния секс или направо липсата на такъв е предпоставка за изневери и от там и за разпадането на семейството.
А и нали хората казват, че проблемите се решават вечер в леглото, е при едно такова положение къде да се решат проблемите? Ето ти още една причина за провал на брака.

Напротив, историята познава много такива случаи, когато иначе хармонична връзка се разпада поради несъответствия в сексуалното желание. Недискретно е да давам пример, но съм се убедила, че секса е от огромно значение. Като оставим настрана физическата незадоволеност, постоянното усещане че си нежелан, да не казвам "отхвърлен" сексуално, едва ли ти помага да се чувстваш обичан и щастлив. Само секса не прави една връзка, но е поне половината от нея.

Изобщо, както каза Никол, при избора на партньор човек трябва да се съобръзява и с това. Не е само уважение връзката.

Според мен е важна причината за незадоволителния секс.Дали той е следствие на здравословен проблем или индикатор за проблем във връзката.Защото съгласете се ако един от партньорите страда от болест и секса си е бил качествен доскоро е подло да се търси решение извън семейството.Но ако всичко си е било наред,а секса тръгне низходящо има проблем.Но пак големината му зависи от хората.Има мъже и жени за които акта е от голямо значение-той е признак на любов и близост.Има и други,които не са толкова сексуални и приемат новото положение едва ли не с облекчение.То си е до човека.
Ако секса винаги е бил пасивен и с "клизма",какво чудо очаквате?Да се разгони внезапно след 5 години брак примерно?
Всеки си търси изход според морала и принципите си.

Не че сексът е основна предпоставка за щастлив брак /трябва си уважение, подкрепа, общи интереси и разбирания за живота, общи цели/, но ако липсва или е незадоволителен, всичко отива по дяволите. Може да не рухне изведнъж, но всеки ден умира по нещо, докато накрая се стигне до разпад. Просто така сме устроени хората - имаме нужда от близост и интимност. А ако това не го получаваш вкъщи, известно време можеш да се правиш, че другите неща ти стигат, после да започнеш да кръшкаш тайно и рано или късно да ти писне да се криеш или да се влюбиш в друг. Въпрос на време и дължина на различните фази е, но мисля, че винаги нещата се движат по този начин. Е, освен, ако човек не се чувства удобно вкъщи и като сложи на кантар секса срещу всички придобивки на брака, си решава, че го устройва така. Хиляди са браковете, които се крепят на инертност и мързел или на интереси - деца, семейни продобивки, финансов и социален статус... Формално погледнато, пълно е с разпаднали се семейства, в които партньорите просто съжителстват заедно.

Имаше една тема преди време тук, в ДиС, с автор комплексарката "Провалите в секса причина ли са за развод?" (не ми излиза с търсачката). Не остана нищо, което да не е споменато там. Разнищи се темата от подробно, по- подробно.
А по темата: Да, сексуалният живот на двама души е важен за връзката им. Ако там нещата не вървят, това е началото на края. Разбира се, че винаги има изключения, но като цяло правилото е това.

Според мен незадоволителния сексуален живот води не само до разпада на семейството, но и до разпадането в известен смисъл на личността и от там всички проблеми, свързани с брака и социалните контактни.
Правенето на секс и най-вече на любов е важна движеща сила в развитието и изразяването на една личност като цяло.
С моя мъж първите три години от връзката си, правехме всеки ден любов по няколко пъти на ден.
Това продължава и досега(7години),с малки изключения, когато не сме заедно, заради пътувания и мога да се похваля, че дори е още по-хубаво.

ЛюБОВТА е единствено и само ЖЕЛАНИЕ и когато това отсъства и леглото ти е празно, дори да има уважение с годините хората се отчуждават и впоследствие несъзнателно биват привлечени от някой друг.
Мисля,че въобще връзката м/у мъж и жена трябва да първо място да е основана на физическото обожание  и желание. После всичко друго....  
Така е и най-сладко...

Нямах намерение да се включвам в темата, защото съм изписала тон писаници в подобна тема, обаче написаното от теб, че правите любов с мъжа ти по няколко пъти на ден вече седем години ме втрещи!!! Ако е вярно това, което си написала - евала!!! Не познавам такъв случай и съм по-склонна да вярвам, че не е възможно да е вярно, но винаги има изключения......  За всички нас, неизвадилите такъв късмет, остава надеждата някой ден и ние да станем изключение от правилото.

Не може обичта на човек да се смята в това колко секс и какъв правите.Грозно е според мен.Мъжа ми ме обича ужасно много-показва го чрез всичко друго,но е кошмарно изморен постоянно и рядко правим секс.Аз не съм фанатизирана на тази тема-търпя и чакам,има си решение-поне за мен-ако много ми се прииска-правя си го сама-не ми трябва и любовник-до сега със всичките си любовници(преди да се омъжа) един път един оргазъм не изпитах(това си е чистата истина),а сама се довеждам до 3-4 оргазъма поне. Ами това е-защо трябва да си разбиваш доброто семейство заради един тъп секс,когато и сама можеш да си го направиш?Сигурна съм над 100%,че никога няма да срещна мъж,който да ме обича повече от съпруга ми сега И никога не съм измервала обичта му в количество или качество секс.За мен секса е второстепенна роля в семейството,без което не може,но духовните ценности,като уважение,обич,помощ,подкрепа са ми на първо място,за да рипна и да изоставя цяло семейство,градено дълго време,заради един секс.И за мен лично има само няколко общи неща  между обич и телесни ласки-колко хора се е***т без грам обич по между им?И как го правят след като не се обичат?Ами така-правят го,защо  секса да е върховното завършване на обичта,когато ако наистина не можеш да я покажеш чрез него,да не можеш чрез друго?Това е просто голямо ограничение на обичта-да се показва само или основно чрез секса. Телесните ласки са просто завършек на обичта между двама души,но ако има разбирателство и уважение помежду им би било простено,че липсват или не са както трябва,защото ласките са физическото(поправимото),а обичта е духовното(непоправимото)и има голяма разлика.

Абе я стига с глупостите - подкрепа, помощ, доверие тинтири минтири 

Това мога да си го получа и от родителите ми.
С мъжа ми не сме брат и сестра, най-важното си остава е...ето.

не трябва да пиша късно вечер, че ме избива на простотия 

естествено,че е причина.

Ти можеш-но аз не мога,защото нямам родители,и нямам никой друг,освен него-за някои е важно-тинтири,минтири. За някои е важно да си видят по-далече от носа-опс-от оная работа.
Глезотии,като теб,дето явно наистина всичко им е дадено от родителите им могат наистина да си позволят да прекъснат семейството си,заради тттттттт-то.Евала ти

афродита,напьлно сьм сьгласна с теб 

Голяма част от изневерите се случват, защото да си го правиш сам дълго време, не е особено хм... удовлетворяващо. Оставям настрана положения, в които липсата на секс е временно положение заради обективни причини и двамата партньори имат желанието, това да се промени.

Според зависи кой какво разбира под незадоволителен  Сексът е от изключително важно значение за щастливото просъществуване на една връзка Но не начина, броя, ...и т.н Важно е мъжът и жената да си допадат в сексуално отношение, т.е това, което иска той, да го желае и тя; това, което търси тя от него, той да и го дава; колкото пъти на него му се прави, толкова и на нея; и т.н. и т.н Няма ли консенсус по тези въпроси, връзката е обречена 

Съгласна съм с Афродита. За мен сексът не е от особено значение, удоволствие мога да си доставя и сама, но това в никакъв случай не означава, че нямам нужда от човек до себе си, не визирам родителите, защото едни ги имат, други - не. Така че доколкото зависи от моята страна, незадоволителният сексуален живот изобщо не би могъл да провали семейството ми. Виж, ако партньорът ми обаче не мисли като мен, лошо...

Хайде сега - глезотия съм била защото не съм фригидна хахахаха
Мисля че подкрепа, помощ, доверие  се дава на всяко 1 дете от родителите му. И това е безплатно.
Не съм писала срещу никой конкретно, та да ме обиждат.
И да, ще оставя мъжа си ако не отговаря на сексуалните ми нужди, защото съм моногамна и не мога да си позволя да имам любовник без да се намразя.

Аз щото съм проста и за мен секса си е секс, нещата седят така:

Малко или никакъв секс > нерви > скандали > разпад > а може и раздяла.

 Причина е. В момента виждам как едно семейство е на път да се разпадне точно поради тази причина, а се обичат, но ...

не е причина ,а е следствие

Паликарова, искаш да кажеш че кофти взаимоотношенията водят до лошия секс или липсата на какъвто и да е такъв? Права си, но това е друга тема. Говорим за ситуации, в които всичко друго е наред, но не и частта със секса.

Ти сексолог ли си, че поставяш на хората диагнози като "фригидна"? Само това ще попитам, другите ти изявления няма да коментирам, защото са тотално неадекватни и не подлежат на никакъв коментар.

1 - казах че аз не съм фригидна, така че никакви диагнози не съм поставяла. На мен ми поставиха диагноза - глезла, само защото имам родители, то така излезе. Можеш да прочетеш внимателно какво ми е отговорила.
2- не мисля че теб те има някъде в цитата
3-защо не бях сексолог  , така сигурно щях да имам право да говоря за себе си. Защото имам чувство, че някой се опитва да ми забранява.

Всеки има право на мнение. 

След като казваш, че не си фригидна, защото би изоставила партньора си, ако не те задоволява сексуално, значи тези, които не биха постъпили, са такива според изказването ти. Глезла не е диагноза. В днешно време, колкото и да ми е неприятно да го кажа, да имаш родители, си е направо лукс.

Когато всичко друго е наред, освен сексът= абсолютно всичко е наред.
Представи си го така: сега си на 20+,30+, 40+, но (дай Боже всеки му) един ден ще са 70+, 80+...,хормоните ще са отдавна заспали, снегът в касата няма да те тласка към най-близкия козметичен магазин, а това, че сам(а) си обуваш чорапите ще е повод за усмивка.
Представи си (Пази Боже, ама за съжаление и това се случва дори и в много млада възраст) претърпяваш тежко заболяване/катастрофа/злополука/операция... - променен(а) си външно, страх те е, отново търсиш себе си, но душата ти си е все същата и още там вътре в теб.
И тогава до теб има някой, който не заради, а въпреки 70+, въпреки снега в косата, въпреки променилото те заболяване те гледа със същия изпълнен с топла обич и грижа поглед, който те държи за ръка, който продължава да обича да слуша гласа ти, който ти дава топлата прегръдка, който ти се посвещава.
Та мисълта ми е - трудно се изграждат хармонични взаимоотношения. Много трудно.
Не ми пука дали мъжът до мен ме желае.
Хубав секс много лесно се намира.

Съвсем различно ни е мнението по темата, аз и заради това я пуснах...за да опозная другите гледни точки. Естествено е на 70, 80 или поради някакво заболяване или трагично стечение на обстоятелствата секса да не е сред първостепенно важните неща в една връзка. Обаче при млади, здрави хора няма как да е нормално.
 Благодаря за коментара ти, в едни момент ме накара да се пренеса в другата крайност.

не се сърди ако нещо лично съм те засегнала 

Просто така си мисля.

За мен е основателна причина и то не защото съм върла маниачка и без секс не мога , а защото според мен това е единственото нещо което прави двама души повече от приятели, и ако секса липсва, това за мен не означава, че вече сме духовно извисени и нямаме нужда от секс, а защото нещо във връзката липсва  и когато мъжа отказва, аз съм от жените, които търсят причината за отказа- за мен това изморен съм 28дена от 30дни  в месеца, не е основателна причина, аз също съм изморена и просто от уважение към партньора би трябвало да изпитваш някакви мераци- защото е най-лесно и двамата да кажат изморени  сме и така всеки месец , а това определено отдалечава партньорите, освен ако няма и друга причина

Съжалявам,но не може от уважение към партньора си да изпитваш мераци.Противоречиво е.
Мерака или го имаш,или го нямаш.Един човек или те пали,или не.Ама че така трябвало,защото ти бил законен съпруг или съпруга-много важно.В любовта и секса нищо не трябва-всичко е въпрос на желание.
Трудно е,за всеки отговорен към семейството си човек,да прекрати брака си заради несъответствия в сексуален аспект.Да,наистина е кофти да желаеш някого,а той теб по-рядко,но живота е такъв.Колко от вас получават в брака си абсолютно всичко,което искат?
ЗА мен истината е някъде посредата-незадоволителния сексуален живот може и да доведе до разпад на някои семейства,но едва ли само това е причината.

[/quote]ЗА мен истината е някъде посредата-незадоволителния сексуален живот може и да доведе до разпад на някои семейства,но едва ли само това е причината.[/quote]
Това все едно аз съм го писала.
А когато липсва и диалог на тема "Нашия секс за мен е незадоволителен", не се казва кой какво иска или не, това е история с предизвестен край.

Напълно съм съгласна

Познавам много мъже и тяхната гледна точка е една - да, причина е.Повечето от тях, смятат, че сексът е най-важната основа за създаване на една връзка.
Но има много други важни условия за съвместното съжителство, брака, разбирателството, касаещи и възпитанието на двамата в партньорството.Разминавания винаги има, малки или големи, но неправенето на компромиси, неуважението един към друг, могат много да задълбочат нещата в негативна насока.

Мъжете по правило отдават по-голямо значение на секса, отколкото жените.


Да, много хора търсят секса другаде, но не изоставят семействата си. Но това невинаги е приемливо положение за отсрещната страна.

Интересно е, че по темата пишат само жени. Сигурно са много по-малко мъжете, които не биха кръшнали, защото вкъщи някой не се сеща за секс или го прави от немай къде. Тук, като чета за едни прекрасни семейства и жени, дето след раждането не искали по 3 месеца, 6 месеца, година... Тези мъже какво ли правят през това време и дали смятат, че незадоволителният секс или липсата на такъв, не е причина да кръшнат или се въздържат?
 
Отделно, от жените на най-големите кръшкачи, които познавам, съм чувала, че те мъжете им никога не кръшкали, не проявявали интерес към други, абе просто били леко асексуални. А в това време мъжете са доста по-практични. Като не им харесва вкъщи, си търсят навън. И това не им е причина да си развалят семейството. Реално, то семейството си е цяло, жената си я обичат, гледат си детето...

Връзката между двама души може да е хармонична само ако има от всичко. Затова мисля, че сексът е важен (не е единствен елемент) в цялата магия.

май продължителната незадоволеност в каквото и да се изразява може да доведе до това ...
не е задължително да е секс.

Да, причина е...За съжаление.И понеже не ми се иска да пускам нова тема, защото предполагам има още много подобни, ще споделя тук.Ние не сме семейство, но живеем заедно, не сме и от мноого години заедно.Но този проблем се появи.И незнам какво да правя.Той казва, че няма желание за секс, и това ме побърква.Усещам, че всички други проблеми произтичат именно от това.Говорили сме, проявявам търпение, опитвам се да разбера.Но вече не мога, много ми е трудно.Съвети от рода-облечи се секси, направи романтична вечеря, вършат работа, но 1,2,3 пъти, ама не може вечно така.И незнам на какво се дължи.Да-уморен е от работа, ама и през почивните дни пак няма желание.Незнам как да реагирам вече...Ако имате какво да ме посъветвате ще съм благодарна, пък и аз още се надявам да се справим с това...въпроса е до кога обаче....

Мъж сякаш ще ти е най-полезен за питането ти. Аз нес смея да изкажа мнение анй-малко защото не го познавам човека. Виждам в лентичката ти че сте от 2 години заедно. За мен това е прекалено малко време за да се конкретизира, че времето е фактор...Твоето шесто чувство говори ти нещо?

Незнам шестото ми чувство какво ми говори, съвсем се обърках вече, незнам какво да мисля.За друга жена съм абсолютно сигурна, че няма.Това не ме притеснява.Понеже сме водили разговори, той казва:"ами какво да направя, нямам желание, незнам защо, и аз се притеснявам".Само, че ние сме 2 години заедно, а това е толкова малко, и ако на втората година се сблъскваме с такъв проблем, на десетата година какво да очаквам...Засега се надявам, че е нещо временно, въпреки, че е от няколко месеца, и малко или много имам надежда, че всичко ще отмине.Но както казах в предното си мнение, незнам до кога ще издържа да съм толкова оптимистично настроена, че всичко ще се нареди.Аз съм доста млада, нямам голям опит, и затова реших да споделя с вас.Но не искам темата да се обръща само към мен.Затова благодаря на всички, които ще кажат какво мислят

Казва се "рутина". Все същото. Едно и също. Работа, стрес.
А и за опита се замисли...Нормално е страстта и желанието да намаляват обратнопропорционално на прекараното време заедно. Няма нищо страшно, или лошо. Не изисквай от него да прави секс с теб.

muneca, за каква рутина става въпрос като са на по 20 години и са заедно отсъответно от две. И как да не изисква да правят секс? Да и е все едно дали той я желае иил не, така ли? Не мислиш ли, че в техния случай е меко казано ненормално ситуацията да е такава? Нямат деца, едва ли ежедневието им е сиво ( това заради възрастта им ), кое точно да ги е смачкало и да ги е вкарало в коловоз?

Александра,
той взима ли някакви лекарства? Мой познат дълго време приемаше антимикотичен препарат заради упорити гъбички по ноктите и се оказа, че му е повлиял сериозно на либидото.

на 20 трябва да се пльощят сутрин, обед, вечер ....
може да е наистина от някои хапове или стрес ...

че то и на 30 могат да се плющят така,
стига да им се иска