Вече знам значението на думите на хората “Стой далеч от това семейство”

Ако получа съвет ще съм благодарна.

Нещо липсват части от текста.
Но доколкото схванах, най-добре пали гумите.

Консултирай се с психиатър.

Божеееееееееее направо незнам откъде се намирате такива жени - момиче ти луда ли си???????? Дала му презервативи и го пратила при другата, да не говорим за всичко останало!!! Докато има жени като теб ще има мъже и като него! Я се стягай и изчезвай от този човек, стига си си губила времето с него! Или искаш цял живот да си слугинята боклук а той да те бие и да е.. други???????? 

да и наистина не е зле да отидеш на консултация със специалист 

Първо ти препоръчвам да поработиш над собственото си самочувствие и самооценка.
Явно нямаш добро мнение за себе си щом позволяваш да се държат с теб по този начин.
А когато оправиш проблемите със самата себе си ще се промени и всичко останало - надявам се да изхвърлиш този човек от живота си и да преосмислиш мирогледа и приоритетите си.

Късмет

Едва ли ще чуеш различно мнение от ...хващай си багажа и бягай.

Изневерява ти,обижда те,бие те....какво повече трябва да се случи за да го напуснеш.

Обичаш го,но какъв мъж ще ти бъде и какъв баща ще бъде.


Помисли за себе си..

Трябва да осъзнаеш, че този мъж не те заслужава. Няма смисъл за погубваш времето и младостта си в подобна връзки. Най-чистосърдечно те съветвам да се консултираш с психолог.

Какво обичаш в него?
Факта, че те гони като майка му отива при него!
Факта, че ти е посегнал!
Факта, че има връзка с М от толкова време?!
Факта, че вечно гледа порно!
Факта, че те псува и нарича галено "прасе" и "боклук" 

Ако се самоуважаваш и искаш и друг да те уважава, отдавна да си си взела чантата и да си го напуснала.

Оффффффф, какво да кажа.....?!? Ако не искаш обидните думи  да станат точните нарицателни за теб, то плюй си на петите по-скоро  и колкото може по-далеч от този "мъж".В този случай не знам за каква форма на любов става въпрос 

Това ако е реална история, ти или си за сериозен психоаналитик или психиатър - да ти помогне да преживееш случилото се и сляпата любов към тоя "екземпляр", ( да не го нарека с някоя обидна дума ), да си плюеш на петите и да бягаш.
Все пак си мисля , че е плод на нечие въображение, което е и по-добрият вариант де! 

Чета и единственият въпрос, който ми се върти в главата е "Какво всъщност обичаш в него?" и хоп, попадам на това мнение.  Наистина няма какво да добавя. Любов, любов, ама товето граничи с патологичен мазохизъм. Повече любов към себе си, отколкото към него и сама ще се измъкнеш от блатото!

Никога не съм разбирала подобни истории. Най-малкото, защото преди да научиш значението на думите "Стой далеч от това семейство", би трябвало да знаеш значението на една друга дума - "себеуважение".
Това, което описваш, далеч не е "любов". Дори и на "връзка" не прилича. Всъщност на нищо не прилича. Подкрепям тези преди мен, които вече са те посъветвали да потърсиш професионална помощ. В противен случай - ако не разрешиш ВЪТРЕШНИТЕ си проблеми, рискуваш да попаднеш на същия "екземпляр" в следващата си връзка.

Зададе ли си въпроса:а той обича ли ме?След като ти го обичаш, би ли му причинила това, което той ти причинява?Според това, което си написала, на него изобщо не му пука за тебе.Струва ли да страдаш за такъв човек?Какво му даваш и какво получаваш?

Абе момиче ти сериозно ли търпиш всичко това ?????Какво е това иди си..ела си.Биеш му шута и това е.
Хвани се в ръце и го направи   но.....завинаги!!!!!

Не разбирам как може да търпиш 8 години унижения и чак сега да ти дойде на ум да се разделите.
В случая, който описваш, не забелязвам майката на любимия ти да играе съществена роля, а още по-малко факта че е от "разведено семейство".
Мисля, че продължаваш да търсиш оправдания за обидното му отношение към теб.

Смятам, че какъвто и съвет да получиш, ще направиш това което си решила.

Леле, това което описваш е направо самият АД. Защо се подлагаш толкова време на такова унижение. Ако и той те обича - значи сте се събрали съдист и мазохистка. Не си мисли, че се заяждам - искренно ти съчувствам и моят съвет е както на другите - МАХАЙ се от него, колкото се може по-скоро, дори веднага. Знам, че е трудно да се вземе такова решение след дълга връзка, но в живота понякога се налага да проявяваме малко повече смелост, за да продължим да живеем достойно. Успех

Ти определено си мазохистка, което си е психично отклонение. Не мога да те посъветвам как да излезеш от този омагьосан кръг. Единственото, което мога да ти кажа, и мисля, че е най-смисленото решение, е да скъсаш всякакви, ама всякакви отношения с този човек и да започнеш да градиш живота си, защото времето си минава и ако сама не сложиш край на всичко това, друг не може да го направи.

 

8 ГОДИНИ СТИГАТ
Събирай си парцалките и да те няма близо до този човек и майка му.
Мисля, че вече си осъзнала в какъв АД живееш, по заглавието на темата.
Желая ти много сили и успех.

E това си  е чисто и просто мазохизъм. Взимай си куфарите и ни вест ни кост,това не е обич вашето,и не му давай  даже да се опитва да ти говори каквото и да било,да те спира или ваобще не му давай възможност даже да те види как си отиваш,ако е  искал да се промени да го е направил още много отдавна.Не трябва да съжаляваш или да се самонаказваш!Приеми че така е трябвало да стане и да изживееш всичко това. Успех

Събери си всичките неща и се изнасяй. Ама ВСИЧКИТЕ, за да няма за какво да се връщаш - НИКОГА! И се радвай, като се отървеш!

Вече знаеш значението на "Стой далече от това семейство!".Научи значението на "Бягай от там!".

Защо пишеш тук и искаш да получиш съвет от нас? Ти сама знаеш отговорите на въпросите и на това какво следва от това, още 8 год съвместен живот с този идиот, докато не те натири окончателно, а ти да го обичаш за това. Ти си имала много възможности да направиш своя избор , но не си направила усилия, изпитвала си удоволствие да бъдеш мачкана и подчинявана. В твоя речник думите самоуважение, гордост и независимост не съществуват. За това стой си там на дъното и не очаквай някой да ти помогне.

мило момиче, бягай далеч, ама много надалеч от този мъж!
няма жена, която да заслужава да търпи подобен ад! измъкни се от този порочен кръг по най-бързия начин

 

Благодаря на всички Ви!
Работя по въпроса.
Ще потърся психолога.
На диета съм и трябва да сваля натрупаните килограми.

Но до април не мога да мръдна. Ходя на 3 месечен курс по английски. Чакам повишение в работата и не мога да си взема отпуска и да се прибера в къщи точно сега. А изнасянето ми оттук ще е свързано със средства за квартира и търсене на втора работа.

Сто процента подкрепям казаното! 

Ти наистина ли не знаеш какво да правиш и се колебаеш?!



А това не знам как да си го обясня...Търсиш си повод да търпиш още ли? Не знам, но по-голямата част от проблема е в самата теб

Явно подсъзнателно искаш да си още с него. Намери вариант да се изнесеш по най-бързия възможен начин. Потърси си квартира, ако ще да е 1 стая в най-крайния квартал. Разрови се в сайтовете за имоти, можеш да намериш много изгодни оферти.

Ако не е поредната сапунка - такава връзка е обречена и потърпевшата ще си единствено ти. И за да не си изгонена си отиди много бързо. Изтъркани фрази - мъже много, един от всички ще бъде твой. Избери най-доброто за себе си, за да изживееш качествено своя живот! От излишни обещания нямаш нужда.
Бягай бързо 

здравей и от мен,
лошото е,че много жени са в твоето положение,но това разбира се не е оправдание.
и ти осъзнаваш,че трябва да се разделиш с този мъж,но явно не знаеш как.
Ако искаш опитай да се свържеш с някой от центровете или фондациите на жени,претърпели насилие,където мисля,че ще получиш адекватна помощ и ще срещнеш и други,които са се сблъсквали с твоя проблем.Известно ми е за една фондация "Дива",ето и координатите:“ Дива”, гр. Пловдив, ул” Радецки” № 9, ап.6, ет. 3,е-мейл-  fgodiva_pl@yahoo.com
Мисля,че имат и интернет страница с кризисни телефони,така че това е вариант.
както са ти казали и другите-всичко е в твои ръце.Успех!

Ти сама не си помагаш, а търсиш съвети. Ами ясно е, че всички са  на мнение , че трябва да напуснеш този човек възможно най скоро.
Наистина не знам как може в 21 век да има такива жени!!!!!
Не е лошо да потърсиш помощ от специалист, проблемът ти е сериозен.
Успех

п.п. Но аз лично се съмнявам че ще го напуснеш, след като 8 години не си го направила. За съжаление скандалите, боят и обидите са се превърнали в начин на живот за теб.

Мила, не са ти килограмите проблемът, нито пък нещо, което си направила! Ако ще и кожа и кости да станеш и винаги да му играеш по свирката, този тип все ще си намира за какво да те обижда и унижава, той ще си остане малоумник. Търси си квартира, ако ще и една стая да е само. Може да си по-зле финансово, но ще си по-добре психически. Не си заслужава да си губиш времето изобщо с този тип. Нали не очакваш, че ще се промени? Колкото по-бързо се махнеш от там, толкова по-бързо ще си наредиш живота, ще си върнеш самочуствието. Този тъпак само те мачка, а ти му се оставяш. Имам чуството, че те е страх само защото си била толкова много време с него, а сега ще си сама. Ще видиш, че като се освободиш от присъствието му ще се чустваш по-добре. Намери си нови приятели, хоби някакво ако щеш. Махай се от там и скъсай всякакви контакти с него, колкото и да ти е трудно в началото. Забрави изобщо, че го познаваш и почни на чисто. Сама си повярвай и ще се справиш! Имаш образование, работа... жени с деца и в много по-лошо положение са се справяли. Успех ти желая!

Здравей и от мен ще бъда малко груба!Според мен ти имаш комплекси и най вероятно си мазохистка!!!Не знам как изглеждаш прочетох за някакви килограми,но не разбрах какъв е проблема с тях???Кой е казал че пълничките жени не са хубави и добри???
Според мен трябва да започнеш да уважаваш себе си да се приемеш такава каквато си за да могат и другите да те приемат и харесват такава каквато си!!!!!!!!!Защото според мен жена уважаваща себе си никога няма да търпи това което ти търпиш от твоя ...........!!!!!!!!!!!

Ти изобщо смяташ ли се за нормална?

Това ме разби.....    Как така 8 години не си "работила по въпроса", а сега след като прочете няколко поста във форума  и вече си се събудила....Защо ли ми се струва , че тази тема е голяма пързалка... Няма такава жена просто....   

Мисля че си търсиш повод да останеш.Затваряш си очите за абсурдните неща и търсиш вината в себе си...

Късмет ще ти пожелая и дано намериш правилното решение за себе си.

Който иска да свърши нещо-намира начин, който иска да не го свърши-търси причини и оправдания.
Ти си намираш оправдания да не направиш стъпката, но съм любопитна за причините, честно. 40 см ли го вади, на 360 градуса ли го върти, какво толкова има точно в този мъж, че цели 8 години от живота си си дала такава връзка 

Каквото и да ти кажа ,знам че няма да го направиш......Човек в  твоето положение е като кон с капаци.....Ориентирай се към нещо по добро....,с времето болката ще отшуми и когато имаш едно прекрасно ангелче,цялата обич ще ти бъде погълната от него.......Самата ти след години ще се чудиш как си търпяла подобно отношение,но поне ще си по мъдра и ще можеш приятелски да предпазваш децата си от злонамерени личности.Запомни:една жена не живее в името на един мъж,а живее в благополучието и щастието на децата си,внуците,правнуците.......

Повечето жени, които търпят подобно отношние имат деца и се оправдават пред себе си чрез тях. Твоите мотиви са трърде изсмукани... Ти дори дете нямаш.
Губиш си годините, момиче! Колкото повече седиш там, толкова повече губиш шансове да изградиш нов живот и да го изживееш спокойно.
Това мога да ти кажа.

Това е и моето мнение. Но ако сега се оправдаваш, че не можеш да го напуснеш заради финанси, курсове и наднормено тегло / това не разбрах каква връзка има, честно!/, то след 3 месеца ще има друго- само да идете на почивка, че иначе сама не можеш, само да се утвърдиш в работата, после да мине рождения ден на някой си, да идете на една сватба, на която сте канени и двамата... извинения за пред себе си всеки намира.  Мисля, че всеки от нас е бил поне веднъж в живота си пред дилема как да прекъсне връзка и от собствен опит знам, че оправданията, защо си пак с този човек нямат край. Бъди решителна!

  Бягай!!!

много време си се задържала, въобще не се занимавай с тях, напускай го 

Мило момиче , мога само да те съжалявам!
Хората са казали "На кьорав свещ не му трябва !" Всичките му безумни недостатъци са пред очите ти , но отказваш да ги видиш и най-вече да ги проумееш . Какво очакваш да те посъветваме ?
Всички са ти го написали :
БЯГАЙ !
Ако не го разбираш на български ето :
датски: rennen, lopen
есперанто: kuri
естонски: jooksma
иврит: rith
испански: correr (is)
немски: rennen (de) , laufen (de)
норвежки: løpe
португалски: correr
румънски: alerga
руски: бегаю
фински: juosta
френски: courir

бягай по-бързо, да не стане късно,късмет и кураж от мен

Мила, струва ми се, че имаш някакви мазохистични наклонности. Помисли добре дали е така. Това, което разказваш просто не е нормално. Тук те посъветваха да се консултираш със специалист. Мисля, че момичетата го казаха съвсем искрено и със загриженост към теб. На твое място бих ги послушала. Човек с нормална себеоценка и самоуважение не би търпял подобно нещо и седмица, да не говорим за години.

Абе,момиче,ти малко себеуважение нямаш ли???  Събирай си багажа и изчезвай веднага.Каква е тази любов,какво е това нещо,не го разбирам.Ти каква роля играеш в тази връзка-той ходи с М,майка му идва,ти слугинята-боклук ли си?????.Човекът и с 5 висши образования да е,докторант и т.н явно си е същия простак,няма оправдание с разведени родители, за твоите кг да не говорим,че не са абсолютно никакво оправдание да го търпиш.
Късмет и дано си намериш достоен човек.

Ти явно имаш доста натрупани проблеми,ниска самооценка и много страх и несигурност,които таиш в себе си.

Според мен на този етап си мислиш,че проблемите ти се крият във външния вид-ако свалиш килограмите,той ще те обича пак.Ако получиш повишението-той ще те оцени най-накрая.
Ако го напуснеш-няма да се справиш сама.
Мислиш,че "проблема" е в теб и ако го решиш нещата ще се наредят.
Всъщност приятеля ти е малоумник,който само майка му може да изтърпи и ти-надявам се не дълго още.

Има толкова много жени,които успяват да живеят сами и повечето от тях са с по едно или две деца.

Трябва да поработиш върху себе си,нямам предвид външния вид,а да подредиш вътрешния си свят.Килограмите не ти пречат на повишение в работата нали?Тогава защо да ти пречат и да откриеш човек който ще те обича истински такава каквато си?Но първо ти трябва да се научиш да обичаш себе си...

Попаднала си в капан и се въртиш като хамстер в омагьосан кръг.
Не знам дали ти е известно, но има и друг вид мъже. Мъже, които търсят и все не могат да намерят жена като теб и които са готови да те носят на ръце! Мъже, които биха те наричали "слънце" и "миличко", а не "боклук". Които могат да те накарат всяка сутрин да се будиш с усмивка и да очакваш с нетърпение да се прибереш вкъщи вечер след работа.
Сигурно имаш някой приятел, на когото можеш да разчиташ. Нека бъде до теб и ти помогне да се откъснеш от тоя кошмар.
Знам, че е трудно да прекъснеш 8-годишна връзка, но веднъж да успееш, ще съжаляваш, че не си се отървала по-рано.

ами ти явно не обичаш и не уважаваш себе си,какво очакваш?Да те уважава и обича той?
недей да търпиш такова отношение,бий му шута и да заминава откъде е дошъл...

писала си ,че два пъти си се изнасяла....не мисля ,че ако много искаш да избягаш от този човек-трети път да не го направиш 
ами ако майка му се прибере изненадващо...по твоите думи пак трябва да те изгони-тогава как ще се справиш с работа,курсове и т.н. 

п.п.нещо не се връзва!!!

Веднъж попаднах на един такъв хубостник, в последствие разбрах че си има и една резервна дулсинея от седем години, иди ми-дойди ми, като теб, ту се събирали, ту се карали, веднъж дори ми беше изпрала пуловера, забравен в неговото жилище  . И там имаше деспотична майка, (която обаче не изгаряше от желание да живее със сина си), едно вече провалено семейство, дете, което май много не го интересуваше ...
Поговорих си с него, всичко било свършено между тях, но много и дължал и без него била загубена  . Това ми дойде малко в повече, не съм готова за полигамни връзки.
Едно може да е сигурно, нирмална връзка няма да завъди при тези обстоятелства, т.е., накрая може пак да е твой. Ама защо ти е, човек без никакво уважение към никоя жена и чувствата и, може би не знае какво е това  .
Зарежи го, защо ще се грижиш за стар неблагодарник, който ще се отнася все по-зле с теб?
Как ще се почувстваш ако знаеш че твоя боклук разправя на някоя мацка как без него си загубена  ? Помисли си, може ли да е вярно това? Няма да се учудя ако и ти го издържаш  ...
Имаш право, и голям шанс, да срешнеш някой който ще те уважава, обича и ще се грижи за теб  ... По-лесно ще го видиш като се отървеш от този камък, който виси на врата ти. Казвам ти го от опит, чувствах се като след лош сън като забравих за тези гадни чувства и емоции, за блатото в което бях въвлечена  .

Здравейте!Потърси отговора в себе си.Защо търпя,кое е нещото което ми носи удовлетворение при това поведение......и така.Може би консултация със психотерапевт би те насочила към решение на проблема.

Оххххх!

Това, ако е истина, е ужасно!

По-добре отиди при родителите си, нали казваш, че ще те подкрепят, скрий се от него, поне за три-пет години, за да прикъснеш тая "връзка", а през това време - психолог, за да поработиш за самооценката и самочувствието....

  аха

Според мен човек, който е израснал в нормално семейство не може да търпи подобно нещо. Интересно ми е какви са отношенията между твоите родители. Според мен едиповия комплекс на приятеля ти е най-малкия проблем.

 А ти  какво бъдеще виждаш пред вас?И има ли въобще такова?Колко дълго се виждаш до него? И какво ако си пълна,дебела,огромна?Не си човек и не мислиш ли ,и не чувстваш ли?
  Виж,това дето го описваш-за роман става,за сериал-да,ама за живот -НЕ!
Така че се стегни и се вземи в ръце,ясно е че трябва да разчиташ само на себе си,щото само ти ще знаеш как ще ти "липсва"този разкош и това "прекрасно" семейство!Станалото-станало,не съжалявай за миналото,от там само можеш да си извлечеш поука за напред,но наистина ще е чудесно,ако продължиш напред...САМА А и с форумите,няма да си толкова самотна

Вече знам значението на думите на хората “Стой далеч от това семейство”



Aко наистина си го разбрала, го приложи в случая.

мила miamaria1979,
ти знаеш сама отговора на зададената от теб тема.
мисля си ,че ти имаш комплекс за вина и един вид го изкупуваш като си жертва на този господин.
това ,че не желаеш да споделиш с родителите си ме наведе на тази мисъл.
ако аз имах баща,който да е стабилен и съм в твоето положение/то моето е подобно де/ ще му кажа.господинчето ,най малко ще изяде един кютек,който очевидно заслужава.
това като за сбогом и бих се изнесла.
проблемът според мен е ,че дори и да успееш да се разделиш с него шансовете да попаднеш на друг такъв са много големи,ЗАЩОТО ТИ ТОВА МАЙ ИСКАШ.
той го знае и затова те третира така.защото мисли ,че страданието ти доставя удоволствие.
имаш нужда от нов външен вид,промяна .това ще подобри и самочувствието ти.
а с подобрено самочувствие ще със сигурност ще приковеш друг мъж.
като начало ти предлагам да се влееш нашите редици - на дюканките!
търси в раздела диети на БГ мамата диетата на Пиер Дюкан.
лесна е за изпълнение и дава бързи резултати.
в нов външен вид се премени
и друг мъж си намери!.
желая ти успех!

Тази тема се е развила в една направо нормална тенденция в последно време в БГ-мамма. Има "грешница" (още наричана в прав текст "луда"), която всички поучават, съжаляват и недоумяват как може да търпи подобен живот, след като те никога не биха търпяли това. Жалкото в цялата работа не са съветите, които са си в реда на нещата, а обидният начин, по който някои си изказват мнението. Това, което се случва на това момиче, може да се случи и на много от записалите се в темата.

А по темата - мисля, че консултация с психолог е необходима, но не защото момичето е "лудо", "мазохистка", "с психични проблеми" (искате ли да оставим това да преценят специалистите примерно?), а просто защото всеки човек в такава критична ситуация заслужава да има до себе си човек, който няма да го осъди, а ще се опита да разбере мотивите му и да го подкрепи

Все пак той не е толкова лош. Ходим заедна на пазар. Покупките са за негова сметка. От няколко месеца работи и на второ место. Изкарва по-вече от мен пари. Изхвърля боклука. Помага с прането и чистенето понякога. Много жени биха искали такъв мъж. Домошар е, не пие и не пуши.

Но го няма до мен, вечно е зает. Излизаме само на кафе някоя събота и то не всяка. За дискотеки и пр. не може да говорим.
Втората му работа е оправдание и цел  – жилище и в плановете му пак влиза и майка му, а аз я ненавиждам. Разбирам го, но искам и мен да ме разбират. Опитах се да поговоря с него и да му изложа това, но той иска само да го разбирам.
 На въпроса какво търси в другите жени, което аз нямам не можа да отговори.

Познатото старо не е ли непознатото ново?
Hепознатото ново не е ли познатото старо?

Ти на ясно ли си със себе си и какво искаш от живота?

Не, още не си разбрала смисъла на "Стой далеч от това семейство".

След аборт, рязане на вени, бой, обиди, изневери още не си го схванала. Не майка му е проблемът тук, макар че върху нея си се фокусирала. Звучиш обсебена, самоубеждаваш се той колко не е виновен и само онази кучка майка му да я нямаше колко прекрасно би било всичко. Не знам кой е прав и кой е крив, но той не се държи като човек, който те обича и мястото ти не е там. Чий го дириш в такава връзка? Няма значение дали ти го обичаш... ако отсрещната страна само те търпи, а не те уважава.

Но щом те задоволява паричният елемент... Животът си е твой.

За мен е интересно как изхвърлянето на боклука и излизането някоя и друга събота, могат да превърнат в добър човек, някой който бие, обижда,гони и т.н. Нещо не се връзват нещата,но щом си го приемаш такъв и можеш да простиш всичко сторено от него до сега, защо пускаш тази тема. Според мен ти самата разбираш, че нещо не е наред в тази връзка, но в момента в който и други ти го казаха, нещо не ти хареса и започна да го защитаваш твоя човек.
При всички случаи решението си е твое, така че вземи го и живей с него.
Не е лошо да поработиш върху самочувствието и самоувереността си.

[
 И те нарича боклук и прасе, лови те за гушата, очевидно предпочита мама пред теб и пр. Свърши с ангажиментите до април и се махай. Ама пък ако си го обичаш си стой с него, щом е домошар който изкарва пари и простира ще преглъщаш униженията, какво толкова?

Да му се не види ей такива жени като теб не мога да разбера. Същата си като най-добра ти приятлека, която ми е като сестра. 4 години живее с един идиот, който не стига, че и изневерява, но и я бие, унижава, обижда и няколко пъти дори беше правил опити да я изнасилва. Постоянно ходи пребита, 2 аборта направи заради него. Съсипа се направо, едва ли вече ще може да има пак деца. И въпреки всичко не се отказва от него. Била го обичала видиш ли. Е, забога как може да обичаш някого, който се държи с теб всякаш си улично куче? Както ти казаха и преди мен мисля, че трябва да се погрижиш за самочувствието и самоуважението си. Никоя жена не заслужава такова отношение, каквото твоя възлюбен има към теб. Дори и да си най-тъпата, най-грозната, най-дебелата и най-ужасната пак никой няма право така да се отнася с теб. Мисля, че просто някои жени сте с някакви ментални изкривявания. Явно ви доставя удоволствие да бъдете унижавани  Чист мазохизъм. Как толкова време търпиш такова отношение, нямаш ли поне малко самоуважение? Просто заслужаваш нещо много по-добро. Какво мислиш да правиш да седиш с него и да си съсипеш живота? С такъв човек ли искаш да създаваш семейство? Човек, който ти изневерява, лъжете и основно се занимава с гледане на порно ли искаш да е баща на децата ти? Момиче съвземи се и продължавай напред преди да си пропаднала още повече.
Извинявай, ако съм те обидила, но много се ядосвам на такива истории. Особено в момента съм изключително афектирана, заради моята приятелка. Иначе като и говорим и тя е като теб "Ама той не е толкова лош", "Ама той много ме обича" и незнам си какви глупости. Чакай мойто момиче като те обича, защо ходиш все синя, да не би да си станала боксьорка и да не сме разбрали? Ох, извинете за лирическото отклонение, но наистина не разбирам как можете така да се самосъсипвате. Точно за двайсет минути приключих 2 годишна връзка, като единствения повод да го направя беше този, че го хванах в изневяра и когато започнахме да се разправяме ме удари. След това излезе някъде след приятели и когато се върна след 3 часа багажа му беше спретнат пред вратата, а ключалката на вратата беше сменена. Просто съм такава, а вас за бога не ви разбирам...така както може би и вие няма да раберете моята постъпка. Но пък от друга страна, ако предпочиташ сигурността, да бъдеш с човек, който те гони и предпочита мама пред теб, но носи добри пари - стой си при него. Живота е твой, избора също.

Никой и нищо не може да ти помогне, след като не искаш да си помогнеш сама.
Разбирам , че може да ти е трудно да си тръгнеш , да напуснеш човек  ,който  те малтретира и психически и физически  и разбирам търсенето на подкрепа.Но като казваш,  че "той не е толкова лош..."вече не разбирам за какво ти е форума и мненията ни... .Освен ако просто не търсиш внимание.

Май ..май ..е така нищо не е разбрала.
Хем я сърби хем я боли.

 Защо ли тогава се допитваш до други хора като не се замисляш дори какво те съветват?
Според мен не се замисляй, послушай какво ти говорят хората - за добро ще е

Ей такива глупави момичета никога не съм ги разбирала.Ти нямаш ли достойнство бе момиче? Как ще те наричат боклук и ти ще го обичаш.Никога, ама никога не бих преглътнала да ме обиждат, а най-малко да ми посягат.Я, изчезвай .Остави го да тормози и обижда други.Психар.

Ама той освен, че те потупва и МОЛ те води! Ми той добро момче, бе!
И освен, че те нарича "боклук" и боклука хвърля! Ненагледен той, шетливец и грижливец!
Девойко на теб ти е скучно и просто си пишеш.
За какво писа и пита, като всъщност нямаш проблем.
Ами дет се вика "гудайте се" и като няма какво да правиш пиши в някоя тема за неангажирани разговорчета, отслабване, пълнеене, пъпки, прически...
Или се оплачи от майка му напримЕрно.

Сега разбрах смисъла на " Стой далеч от простотии".

Ти имаш проблем. Това не е любов, а иго. Явно ти харесва...
Унижения и никаква перспектива. Не знам...преразгледай си ценностната система. Търси ключа в себе си, а не у него. Той е такъв и не може да се промени. Ти имаш избор, не той.

Дрън-дрън, та пляс.
Малко ми стана мъчно за тебе, miamaria1979.
Няма нужда да го защитаваш пред нас, не ни е на нашите глави туй чудо.
Ти ако така разсъждаваш, дори и да се разделиш с тоя хубавец, ще налетиш на следващия подобен, просто защото не са малко подобни екземпляри, а освен това
имат усет да надушват жертви като тебе.

И аз ще се включа с едно мнение. Няма нужда да те съдим или критикуваме и оценяме - не си тук затова.
Но мисля, че ти самата осъзнаващ, кое е правилното решение, просто нямаш силата да го вземеш. Разбирам, че ти е трудно - подобни връзки са в състояние много да те потиснат, а и да убият собствената ти вяра в себе си. Важното е да знаеш, че с нищо не си заслужила подобно отношение и положение, че заслужаваш нещо много по-добро и че трябва да вземеш съдбата си в собствени ръце. Повярвай ми, че дори и с излишни килограми, има мъже, които ще те харесват, уважат и обичат такава каквото си и няма да те карат да се чувстваш така, както си в момента. Помисли си, говори с близките си и довери на себе си и съдбата, че всичко ще се нареди стига да събереш смелост да се бориш за това, което ЗАСЛУЖАВАШ!

не мога да ти дам съвет, но моето мнение е , че след като си осем години с него явно нещо ви свързва...
аз не бих издържала и ден при такива условия, но всички сме различни.
имала съм и други връзки преди съпруга си, но никога мъж не ме е унижавал нито физически нито психически, но не защото аз не позволявам, а просто такива бяха мъжете.
разделяла съм се с тях по различни причини, но така се случи, че всичко ставаше по доста нормален начин-без драми.просто така се случваше./например с единият се разделих, защото замина да живее в чужбина, а а з не исках да отида и връзката се разпадна - и досега съм с много добри спомени от него и му желая късмет/
когато се запознах с мъжът ми той беше сирак,много самостоятелен и уравновесен.
живеем заедно десетина години и за това време естествено е имало и спорове/както навсякъде/, но всичко е при взаимно зачитане на личността на другия.аз знам какво ме свързва с него, а ти знаеш ли какво те свързва с твоя?
това за доходите-и моят изкарва повече пари от мен, просто аз отделям повече време на детето и на къщата , а той на печеленето на пари.така сме се разпределили, но това не ме прави по-маловажна във връзката,напротив - аз гледам сина ни и за него дова е важно-той е спокоен за детето ни.
това не е причина да търпиш-има жени с деца, които се оправят финансово и сами,просто трябва да се опита,е по-лесно е друг да помага , но на каква цена?

Изчезвай от там.............Нещата за в бъдеще ще станатад,повярвай ми!Успех  и щастие ти е желая!

Момичета, изчетох всичките Ви мнения. Всяка от Вас има гледна точка, която защитава. Изчетох и нападките Ви и се радвам, че има хора, казващи истината направо в очите. Някои от тях ме боднаха, други защитиха. И мисля, че съм съвсем нормална. Преди години по тоя повод ходих на психолог - определено не ми помогна. За съвети и аз мога много да давам. И всяка от нас знае, че трудно  стои чужд акъл в чужда глава. Това е моята история, аз съм истинска и съществувам и дори рискувам пишейки тук, но рискувам да извадя наяве едни  отношения и дори някой от хората да се разпознаят или да ме разпознаят. Не ми пука.

Знам, че трябва да се махна, осъзнала съм го отдавна. Не виждам бъдеще, а виждах временно настояще. Не му вярвам и доверието ми го е изгубил след ония презерватив и спането му с въпросната М. Имам ценностна система, която е изградена много отодавна и мирогледа, с който съм отгледана е може би като на Вашите баби. Знам какво е добро и зло, правилно и неправилно. Въпреки, че често ми се налага да си затварям очите (работното място). И много пъти съм се питала дали да не осъвремення мирогледа си, спрямо действителността???

Ако приемем, че това в темата до тук беше увод и сега следва изложението:

Вчера т.н. „кандидат свекърва” дойде в София. Щяла да си пътува до града, където живееше преди и където има нещо, наречено „къща.” Да си види „къщата” , да плаща данъци и бля, бля, бля... Да поясня „къщата” е без баня, канализация и от 20-те години на миналия Век. Ремонт е правен сигурно преди 20-30 години. Има няколко стаи пропити с влага. Първият път когато я видях ми изглеждаше зловещо като в приказките, къщата на Баба Яга, ама нали с моя “хубавец” нямаше да живеем там (бях получила обещанието му) не ме интересуваше.

Та моя “хубавец”  ми се обади вечерта да ме уведоми, че „Monster in low” ще остане вечерта и ми стана ясно ще спи при нас. Да спомена, че нея не я притеснява факта, че живеем в стая и да ни „свети” явно й е призвание. „Нямало вода в тях, тоалетна и нямало как там да приспи”.

Отгоре на всичко „мойчкият” ми се обади и малко по-късно да ме моли да съм отишла да взема някъквя чанта на „Маминка”от първата му работа (а той бил на втората). Отказах, разбира се. Попитах го дали да не изпия 2 водки, та да имам по-вечко кураж да кажа на „Маминка”  за n-ти път да не се бърка. Вечерта минах през магазина и се прибрах.

„Чудовището”, беше там. Отново маи има ключ за жилището (сутринта не го остави). Току що била влезнала. През цялото време по пътя си казвах „Трябва да запазиш самообладание. Не се карай с нея. Не вдигай скандали”. Искам да спомена, че караниците ни с нея са факт. Отдавна минахме момента в които си казвахме сладки думи.

Започнах с една история за моя приятелка, която отглежда сама детето си при нейните родители, защото нейният възлюбен предпочита майка си и баща си и да не загуби бизнеса на техните пред собственото си дете и как имат възможност да живеят далече и от двете страни родители, но той не иска и не го интересува за детето си вече 2 години.

После общи приказки, обсъждане на работата на сина й и това как го няма и вика постоянно. Та сготвих аз, и към 20.00 часа той мойчкият се прибра намусен, че трябвало да вземе чантата на майка си, която аз би трябвало да взема.

Вечеряхме и „Свекървището” се изпусна, че ще се връща в София и започва да си  търси отново работа. Не очаквах толкова бързо да се завърне на хоризонта. Даже през деня ходила до някакви лицензирани фирми за подбора на персонал. Не и харесвало при другия син и снахата, а и немогли да се договорят за майчинството, а тя неможело да живее с една пенсия само, особенно сега когато 1 г. труд ще се равнявала на 3 за пенсия.Та на нея не й плащали за да гледа внучето, напусна си и старата работа, а й трябвало да се съобразява със снахата. Преди внучето на „маминка” не се позволяваше да влезне през входната врата на жилището от снаха й (ама другият й син се допитва до жена си и решенията взимат заедно).
Да отбележа, че „Свекървището” каза, че нямало да живее с нас, а на квартира.

И така криво-ляво легнахме да спим. Не ножах да заспя дълго и се въртях. Казах на моя, че го искам на кафе утре сутринта да обсъдим някои неща.

Към 7.00 сутринта „Маминка” реши, че трябва да тръгва и започна половинчасово шумене на найлонови торбички. Това ми припомни недотам далечното минало как една неделна сутрин в 7.00 часа „Маминка” беше решила да закусва орехи и трябваше да си ги счука. Да отбележа, че онзи ден не беше на работа и нямаше  къде да ходи и тогава й вдигнах голям скандал.

„Маминка” излезна по свойте задачи. А аз реших да си изясним ситуацията с „моята любов” в банята.
Попитах го:
Как ще е занапред? Обича ли ме? Гостито е до 3 дни, нямам нищо напротив, но да е рамките на тези граници. Всеки има родители и когато се налага де се помага нямам нищо напротив, но само ако имат нужда.

Обясних, че очаквам пръстен за 14-ти и то не някъкъв златен за 20-30 лв., а платина както се бяхме разбрали с гравюра и предложение за женидба. Поясних също, че вече неможе да се измъква с номера, че няма пари и че сега не му е момента.
От известно време му давам ултиматум за свадба на 1-ви май. Той е съгласен разбира се, само дето не предявявя желание да отидем да си запишем дата и за изследванията. Знам предварително, че няма да го направи, а дори и да го направи аз ще откажа, заради всичко дотук.

Но тъй като напоследък все повече ми говори за жилище, за ипотека и т.н.т. и аз съвсем ясно преди известно време му определих приоритетите си: 1 свадба; 2 дете; 3. жилище; 4. сами.
Знае, че не желая да живея с „Маминка” и не я понасям. За нея бях „курва”, а сега ми прави мили очи. Спомних си и как веднъж преди години ме изгони от нейната „къща” та „мойчкият” тогава ме защити и ходихме да спим другаде. Тогава разбрах, че „маминка не постъпва така за първи път”, а и с предишната му приятелка. След което майката разделя сина си с момичето. Дори и веднъж в нервите си тя ми го потвърди. Късно е вече.

Ноември месец бяхме говорили с него, че „маминка” може да живее с нас в бъдеще при условие, че живее отделно в една стая и не се бърка в нашите отношения. Живеенето й сама беше определено така, че все едно е квартирант-ток, вода, парно и дотам.
Но след една задкулисна маневра от „мойчкият”, който случайно не беше обяснил тяа подробност на съвместното ни съществуване с „Маминка” се наложи аз да й го обясня след две водки. За негово управдание „Не му било тогава времето” и той трябвало да реши кога да й го каже. А може би след като теглим кредита и се заробя 25 години да го изплащам като съдлъжник??? А може и на мен да обясни, че „Маминка”  е много важна и неможе така да постъпи с нея и да не папа детето от мамините гозби, вместо моята леща, която съм си позволила заради кредита.

Казах му още, че вече съм жена, а не онова момиченце и знам какво искам. И няма да допусна някой да се меси между нас по какъвто и да е начин. И само той да допусне слабост, да ми крещи без да имам вина, да посяга или пък тя да започне пак да идва когато ни няма, да рови в шкафовете, да ми чете дневниците,  да се пере, къпе, и спи при нас при условие, че няма място (а и да има, аз съм против). Исках да знае още веднъж в прав текст, че това ще е краят. Може и това да целят?
Ще изчакам да видя как ще се развият събитията.
Знам какво ще стане предварително, но ми трябва да видя от него, че бъдейки наясно с всичко продължава по стария начин. Ще говоря с родителите си още тая събота и неделя. Те донякъде са наясно с нещата и сигурно ще ме подкрепят. Онази вечер след като той ме хвана за шията им се обадих, но неможах да им кажа. Щяха да се притеснят. Казах само, че сме се карали заради „маминка”, която май пак ще се завръща в София.

Благодаря Ви за търпението!

Мога само да ти пожелая успех, в това, което си започнала, и много щастие!

От това което прочетох мисля че си напълно права и вървиш натам където трябваше отодавна да си мила.Дано  занапред да имаш по- голям късмет в любовта желая ти го искренно.

Отдавна трябваше да направиш това!
Пожелавам ти да имаш достатъчно сили да го довършиш до край.
Не си ли се замисляла,че можеш наистина да срещнеш свястен мъж?!
Имаш реални шансове - възползвай се!

Пожелавам ти , каквото и да се случи , никога да не губиш този дух , който лъха от написаното от теб.И да имаш сили да отстояваш позицията си.Поздравявам те и ти стискам палци. 

Хм, защо ли не вярвам да си взела някакво решение? Ако си решила да се махнеш, защо са тези подробности за майка му, за жилще, пръстен и прочие? Отиваш си и толкова!
Струва ми се, че все още търсиш път и начин, за да останеш с него.
Време ти е наистина да избереш и начертаеш целите си и каквито и да са те, да работиш за постигането им. Усещам в думите ти само гняв. Нека за напред и разума да поработи.

още откакто видях темата реших че трябва да ти кажа нещо,нещо успокоително ,или предупредително,или поучително,не знаех точно.но след последните ти думи зная какво:мила,приеми този човек като вреден навик-например като цигарите-лекарите ти казват ако не спреш ,скъсяваш живота си,но в твоя случай може и да има фатален край.какво би направила:продължаваш и се радваш на живота  ,или

         И аз същото се питам   

                     Много добре казано  .
                     По темата съчувствах до четвърта страница, т.е. до момента, в който прочетох за платинен годежен пръстен. Не съм убедена, че ще го получиш, мила, но съм убедена, че ако го получиш, няма да си тръгнеш от там близките години.
                     Въпреки всичко ти желая късмет и много любов    !

Важното е ,че има някаква светлина в тунела.

 Прехвърляш всички негативи от връзката ви на "маминка"и си станала свръхчувствителна към всяко нейно действие. Не бих направила скандал, ако свекърва ми реши да си чука орехи сутринта, а просто забележка и тн. Освен това ми се струва, че честичко споменаваш за алкохол. Май криеш и от себе си истинските проблеми и грешки.

ГЬорги,и на мен ми се струва,че който не се чувства на мястото си да не влиза в подобни теми......