Проблем със свекърва?!!!

  • 2 726
  • 36
  •   1
Отговори
  • 1
  • 2
  • 3
  • Всички
Здравейте на всички,

имам регистрация, но ще избегна да пиша с нея и минавам дирекно на проблема.
Със съпруга ми сме женени съвсем от скоро, но иначе връзката ни преди това беше около 2.5г. през което време и аз често ходех у тях и той у нас по същият начин.
Когато сключихме брак решихме, че ще живеем у тях при майка му. (баща му беше починал наскоро и не искахме да оставяме жената сама). Майка му сама настояваше за това, макар че за мен беше много по-добре да отидем на квартира.
Е, сега от 2месеца съм у тях и проблемите са още от началото.
В къщата не е правен ремонт от както е строена - а това са около 70-80г. Единствено са боядисвани стени, таван и черчевета на прозорците.
Естествено решаваме, че ще направим поне 2 от стаите, а останалите 2 за по-нататък.
Започваме с ремонтните дейности, като на всеки етап от тях - да речем смяна на дограма, паркет и т.н. майка му започва да се сърди по 2дни. Ходи като таласъм из къщата, излиза без да каже къде отива (а е възрастна жена), няма я по цял ден, не се храни с нас на масата и т.н.
След 3-4дни и минава и започва да се държи нормално. Разговаря с нас, готви и т.н.
При което отново щом се стигне до някаква смяна тя отново става като буреносен облак.
Е добре, аз съм съгласна, че това е промяна за нея - но ние не и разбиваме къщата, а я правим по-удобна и за нас и за нея. И такова демонстративно поведение мен лично ме дразни и съпругът ми също.
При едно от поредните такива мръщения и се развика и тя на другият ден отново се държеше нормално. Но това е крайно изнервящо.
Когато я попиташ какво има, от нещо недоволна ли е, обидили ли сме я по някакъв начин - тя отново мълчи и гледа в една точка.
Сготвя ли нещо за ядене тя не яде от него, а си прави някакви нейни си неща. Не сяда с нас на масата. Все едно ще я отровя.
Когато тя сготви (което се прави в 8ч сутринта и аз се събуждам от мириса на пържен лук и на манджа, но както и да е, мълча си) аз винаги сядам на масата и ям от яденето, макар и да не ми харесва. Тъй като в повечето случаи независимо дали е супа, или нещо друго плува олио отгоре 1пръст, а аз имам гастрит и подобни храни ми се отразяват доста зле. Но естествено ям, за да не я обидя.

Е, кажете как се постъпва в подобен случай, защото аз не мога да намеря разумно обяснение.

# 1
  • до морето
  • Мнения: 494
Или си траеш или изчезваш от там. Старите хора са особенни, хем не могат без нас, хем постоянно сме им криви за нещо. Приеми я като детето в къщата, за което трябва да се грижите. Бъди щастлива, че съпругът ти те подкрепя.

# 2
  • София
  • Мнения: 771
.. Е, кажете как се постъпва в подобен случай, защото аз не мога да намеря разумно обяснение.

Ти разум не търси в тия неща. Разберете се със съпруга ти дали ще ги търпите или си хващайте багажа и на квартира.

# 3
  • Мнения: 25 726
Мии... Тъй ще е. И по-лошо ще стане, щом се роди детето.
Или излизате оттам, или сядате като възрастни хора да си изясните ситуацията. Иначе играта на цупене ще си я играете цял живот, че и скандали може да започнат... Да не говоря, че сега мъжът ти е на твоя страна, но след време? Дали няма да се обърне и да започне да защитава маминка?
Затова поговорете и се разберете. Ако има начин, отделете си домакинствата. Тя да си живее самостоятелно и да си готви сама, вие - също си живейте отделно. Канете се на гости по празници, влизайте в чуждата част само с чукане и покана... Така поне ще си спестите нервите от съжителството на 2 жени в една кухня. И пак ще има дрязги, ако съдя от личните си наблюдения върху майка ми и баба ми.

# 4
Да, знам, че е излишно да се търси нещо там, където го няма.
Но и след няколко месеца само очакваме бебе, а и този ремонт, който направихме. Не ни се иска да зарежем всичко, за да започваме отначало и то на чуждо място. Да не говорим, че той през времето, в което не е на работа, ще тича да вижда и майка си и аз ще трябва да се оправям сама и с бебе и всичко останало.

# 5
  • Мнения: 25 726
Така и така ремонтирате, направете отделни части за вас и за нея. Ако може - и с отделни входове.
Между другото, когато започнахте ремонта, включихте ли я в плановете или я поставихте пред свършен факт? Ако е второто, и аз бих се нацупила. Възрастните хора искат преди всичко уважение, но ясно изразено, даже и да е проформа.  Wink Laughing

# 6
Естествено обсъдихме това, което ще правим. А и тя пита ако нещо не и е ясно и ние отново обясняваме.
Има си на разположение хола и спалнята, в които ние едва ли ще стоим.
Правихме ремонт на другата спалня, в която ще си стоим тримата с бебето и на кухнята.

# 7
  • В полите на Пирин планина
  • Мнения: 20 433
Катринка, не искам да те отчайвам, но нещата ще вървят на зле. Живея в аналогична ситуация вече 6 години. Що нерви съм потрошила ... Живеем със свекърва ми в един апартамент, който е на мъжа ми, но тя е вдовица и пенсионерка и затова е при нас. Тя е живяла само с мъжа ми дълго време - когато се оженихме той беше на 33 години. На всяка една промяна в къщата хвърчаха искри. Тя се цупеше за всичко - нови пердета, нови покривки, нова дограма, ремонт на тоалетна, баня, покупка на покъшника - всичко беше или грозно, или лошо или на комшийте беше по-хубаво ... ooooh! В един момент щеше да се побъркам. И тогава просто спрях да й обръщам внимание. Реших за кое мога да направя компромис и за кое - не. За готвенето - вече тя си готви отделно, защото ние сме много капризни. Мен ме устройва идеално.
Като дойде детето чакай бум на недоволството, особено, ако не си съгласна с нейните методи на гледане. Ние най-много търкания имахме по този върпос, защото не и разрешавах да прилага бабинските методи от преди 30-35 години върху сина ми. За това бях непреклонна, а тя сумтеше, че съм го била мазала и хранела с химии  Mr. Green
Постът ми стана много дълъг, но се надявам да ти помогна поне малко.

# 8
  • Мнения: 928
Излезте на квартира. Почне ли от сега да придава фасони ше е така вечно.Мъжа ти ще се разкъсва между теб и нея
Ние преди да се оженим първо намерихме квартира и чак тогава сватбата , Цял живот бях свидетел как майка ми имаше проблем с баба . Не исках и аз да минавам по тоя път.
Живяхме на квартира 7 г. През това време лека полека направихме ремонт на кущата, Ново стълбище и два отделни входа. Задължително две кухни,Вярно е че ни беше мнго трудно като младо семейство, но с ега съм добре. Всяка жаба да си знае гьола

# 9
  • Cофия
  • Мнения: 1 212
аз нямам опит със свекърва, но пък баба ми беше така, живеехме в нейния апартамент и тя не даваше нищо да се ремонтира там, и ако евентуално нещо мъничко се променеше, тя се цупеше с дни. Всички възрастни хора са така "като си направите ваше си го ремонтирайте колкото искате" все така казваше и ние нищо не равехме. Издебвахме я да отиде на почивка някъде и тогава за 2 седмици ремонт  Simple Smile после разбира се, тя осъзнава, че така и по-добре но иначе си мрънкаше. Не се ядосвай, просто не и обръщай внимание Peace

# 10
Благодаря Ви много на всички.
Изглежда това ще продължава, което мен лично ме дразни.
Мога да се правя на луда и аз, нямам нищо против да не ме занимава със себе си. Ако иска да си се сърди така. Но пък когато не се сърди постоянно иска да е полезна, да прави нещо, да помага и т.н. и все неща от сорта.
За детето - надявам се да не реши и там да се прави на помощничка с някакви бабини методи. Той и мъжа ми от време на време ми изцепва някоя простотия по повод гледане на дете - умен човек, ама от къде вярва на такива простотии не знам.
Правя постоянно компромиси, но май хич не се отчита. В крайна сметка не мога да живея като през 30те години.

# 11
  • Мнения: 263
Или си траеш или изчезваш от там. Старите хора са особенни, хем не могат без нас, хем постоянно сме им криви за нещо. Приеми я като детето в къщата, за което трябва да се грижите. Бъди щастлива, че съпругът ти те подкрепя.
Това са двата единствени варианта! Среден (трети) няма!

# 12
  • Мнения: 473
Не й обръщай никакво внимание нека си ходи като буреносен облак, не й яж от манджите, нека се сърди - тя защо не яде от твоите. И аз пробвах към моята свекърва с добро - не работи. Само с рогата напред да видиш сега е по-мека от памук. Ние без тези чудовища можем, те без синовете и внучетата си не могат. Каквото й да направиш ще й мине.

# 13
  • Мнения: 1 172
Седнете и говорете -  ако не иска да сяда с вас на масата, въпреки че изрично си я поканила, питай защо. Ако не яде от манджите ти - пак питай защо. Кажи й и за твоите проблеми с гастрита. Ако чакаш сама да се сети, едва ли някога ще стане. С подминаване и цупене нищо няма да се промени Sad Бъди по-директна и настоявай да си изясните отношенията. На мен би ми било адски неприятно да живея така Sad

# 14
  • Мнения: 1 172
Ние без тези чудовища можем, те без синовете и внучетата си не могат.
Малко офф: А мъжът ти знае ли точното ти определение за майка му? Ако аз си позволя да използвам такава обидна дума за моята свекърва, определено ще разбера, че и синът й може без мен.
Не казвам, че нямам право да се оплаквам от нея, или че не ме е ядосвала. НАпротив, споделям с него и с нея какво не ми харесва, коя постъпка ме обижда или наранява и т.н. Но съм сигурна, че никой мъж не би търпял такова отношение към родителите му. А ако наистина си го заслужават - не би живял при тях.
В една друга тема масово наскачаха да обясняват, че не биха търпяли майките им да се изказват грубо и цинично за съпрузите им. Та затова сега се чудя, наистина ли мъжете ви знаят вашето мнение за майките им и ви позволяват да ги наричате така?

# 15
  • София
  • Мнения: 1 481
Няма да се промени, или ставай непукист, или се изнасяйте.
Моята све от няколко години е вдовица и й става адски кофти, коато нещо, правено от съпруга й, се мести, маха или разваля. Така и не постигнахме съгласие да направим основен ремонт на апартамента, в който живеехме преди, въпреки, че тя не живееше отдавна там. Защото почти всичко е било пипнато от него и изпадаше в истерия само при споменаването на думите "махам, къртя" и др. Донякъде я разбирам де, но само донякъде.
Радвам се, че вече си имаме наше жилище.

# 16
  • Мнения: 5 289
Тъкмо се канех да пускам подобна тема. Какво подобна,то направо си е същото. Имам чувството,че ще полудея,най-вече от безизходицата . Не искам да се примирявам,че още 15-20 години ще живея така. Лошото е,че мъжа ми не дава да се издума за местене,по никакъв начин. Още съжалявам,че като дойодх да живея при него не си изяснихме тази част,но тогава си мислех-какво пък ,няма да я виждам толкова често,тя в нейната стая,аз в нашата. Но като се появят децата стой та гледай. Освен това в началото мъжът ми ме подкрепяше и беше винаги на моя страна,сега не мога да споделя с него нищо ,защото започва да се сърди. И на нашите не казвам,защото ще кажат-къде си гледала. Изобщо имам чуство,че ще полудея,а е минала само година и половина. Сигурна съм,че никога няма да свикна,не знам как ще се развият нещата. Искам аз да съм си домакинята вкъщи,аз да си готвя за децата и мъжа,аз да го посрещам вечер след работа, искам да мога да се разхождам гола,искам да подредя всичко,както на мен ми е удобно,искам,искам,искам...
Съзнавам,че това е нейния апартамент и аз нямам това право,но какво да направя като мъжа ми не иска да живеем на друго място. Надявам се това да не развали семейството ни Tired

# 17
  • Мнения: 22 474
Определено е много трудна ситуация и като гледам доста хора са в нещо подобно.
Не мога да си представя, че няма да мога да правя това, което си искам и да разполагам напълно със себе си и всичко останало.

# 18
  • София
  • Мнения: 1 105
Във всяка една от темите "Помощ свекървата!!!!!!" или "Имам проблем с майка ми" има по една причина да не живея нито с моите, нито с роднините на мъжа ми.

# 19
  • Мнения: 236
и ние живеем със свкървата,но съм му казала ''в момента в който разбера,че съм бременна,обзавеждаш апатамента дето го имаме и дим да ни няма''аз с дете тука никога  Naughtyне съм си намерила нервите на улицата./свекървата е готина,но баба му  ooooh!,освен това сме хора на по 29год,,крайно време е/
 иначе към авторката,като не те кефат нейните манджи що ги ядеш бе жена,ами кажи си имам гастрит  не мога да ям мазни храни и тва е,а и да се нацупи кво?освен това си гответе отделно,ние така правиме аз на баба му мазните гадости не мога да ги ям,блъска олио все едно е недохранена.

# 20
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 721
Не си въобразявай, че тя някога ще се промени. Можеш да си говориш с нея и да изясняваш отношения колкото щеш, все тая, само няма да се понасяте още повече. Като се роди бебето, само гледаЙ циркове, цупене, фасони и тормоз  Twisted Evil Явно тя просто си е такава.
Пари се печелят, махни с ръка на ремонта и си намерете отделно жилище. Може да ти е трудно, но спокойствието е нещо безценно, не се лишавай от него, ще ти трябва за детето.

# 21
  • Brokenpromiseland
  • Мнения: 1 432
Моят съвет е да не се бъркаш.....н си троши нервите излишно, а остави съпруга ти да се занимава с нея...явно на женицата и липсва внимание, че се чуди за какво да се захване.Бъди си мила и добричка и не си слагай тези дреболии присърце.

# 22
  • Мнения: 1 898
Докато живеете заедно-проблеми винаги ще има.
То и ако живеете отделно пак ще има,но поне няма да са ежедневни и няма да си го слагате толкова на сърце.

# 23
Да, като гледам съветите на всички ви са почти идентични.
Или да си мълча, или да се изнасяме.
Едва ли ще тръгнем да се местим 3месеца преди да се роди бебето, но ако продължи същата ситуация накрая на мъжа ми ще му писне и ще си хванем шапката. В случая донякъде аз съм по-търпелива, просто си мълча и не обръщам внимание. Не ме бърка, че си ядем сами, ако иска да идва на масата - аз на никого не се моля.
Най-дразнещото е, че щом пристигне майстор и започне нещо да се прави тя е там отгоре и не мърда. Може цял ден да има хора и тя е отгоре им, да не би да пропусне нещо.
Щом си заминат хората - тя прави физиономията, намръщва се и си хваща шапката и отива примерно в мазата. Що за чудо е това, не знам.
И в момента има майстор и тя уж беше отишла не знам къде си. Сега отивам да занеса нещо и я гледам тя стои на дивана и дава напътствия.
Абе мама му стара, като си сърдита - сърди се, що щеш пак там.

# 24
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 721
Абе мама му стара, като си сърдита - сърди се, що щеш пак там.

Е не разбираш ли, че тя не се сърди, а манипулира - ако мине номера, мине ...
 Hug

# 25
  • Мнения: 364
Е не разбираш ли, че тя не се сърди, а манипулира - ако мине номера, мине ...
 Hug

Точно така! Peace
Ако се правите, че не забелязвате физиономиите и, тя ще спре с цирковете! Колкото повече и се обръща внимание, толкова повече ще се прави на интересна!
Самият акт на манипулиране включва две страни - манипулатор и манипулиран. Когато манипулатора остане без обект на манипулации, той увисва, действията му стават безсмислени. Тогава той или ги прекратява, или набелязва друг обект!
Игнорирайте пристъпите и, обръщайте и внимание само, когато се държи адекватно и няма да имате проблеми! Тя сама ще се откаже.
Такива хора усещат и май малката слабост! Всяко трепване на гласа или моментно колебание, само провокират подобни действия от нейна страна - тя заема настъпателна позиция!
Ако проявите твърдост, тя ще бъде по-ниска от тревата. 
Когато спрете да търсите одобрението и, тя ще престане с театъра!


Веднага ти давам пример:
Решили сме да не ходим на гости през въпросния уикенд, имаме други планове.
Свекървата се обажда на съпруга ми:
- Ще си идвате ли скоро?-пита тя
- Ами...не сме решили още....ще помислим.....не си знам още графика. - с колеблив тон отговаря съпруга ми
- Трябва да си дойдете! Не може да си идвате толкова рядко! Ние сме ти родители, а ти изобщо не ни зачиташ! - започва да настъпва тя
- Ще поговорим и ще се обадим ако ще си идваме! - продължава да замазва положението той
- Хич и не си идвайте, аз няма да ви се моля!- затръшва телефона тя

Следва кратка лекция от моя страна. Начертаваме план за действие.

........
След една седмица, свекървата се обажда пак:
- Ще си идвате ли тази седмица?- пита тя
- Не! - отговаря съпругът ми
- Ама защо....?- почва да мънка тя
- Защото вече имаме други планове! - твърдо заявява той
- Ами...добре...елате си, когато решите. - обидено измрънква тя
- Да, когато решим да ви посетим, ще се обадим предварително! - пояснява той
- Добре, ще ви чакаме! - казва тя и затваря

Значи можело! От тогава нямаме проблеми. В момента тя ни наказва, не е звъняла на съпруга ми повече от месец, но и той не отстъпва. Звъни само на баща си.

Ето как, правилните думи, казани с подходящ тон, могат да окажат нужното въздействие! Нужно е само да се постави граница, която да се спазва!
Успех!  bouquet

# 26
  • Мнения: 5 289
Всичко това е много хубаво ,когато съпругът ти е на твоя страна Cry

# 27
  • Мнения: 364
Всичко това е много хубаво ,когато съпругът ти е на твоя страна Cry

Джина, Hug
Говорете! Колкото повече, толкова по-добре!
Избягвай обвинения, насочени към майка му. Не започвай изречение с "майка ти", по-скоро го започни с "аз мисля" или "какво ще кажеш, ако...", " не би ли било по-добре, ако..".
Разкажи му, как се чувстваш след поредната изцепка на майка му, но го направи тихо и спокойно, без излишни емоции. Заложи на здравия разум и разговорите!
Не мисли, че моят съпруг винаги е бил на моя страна! Труден път изминахме, докато се стигне до това! Той си мислеше, че аз ревнувам и искам да застана между тях. Доста усилия положих, за да го накарам да разбере, че е манипулиран от нея.
Сега се чуди, как не го е разбрал по-рано, колко сляп е бил! Същевременно, стремя се да запазя баланса, защото той залитна в другата крайност. Помагам му да запази реалната преценка. Все пак той трябва да уважава майка си, също както уважава и мен. Справяме се, но пътят не беше нито кратък, нито безболезнен!
Бъди по-търпелива и спокойна! Научи се да уцелваш момента. С повече деликатност, всичко се постига!
Успех!  bouquet

# 28
  • Мнения: 1 273
За съжаление нещата няма да се променят. Моята вуйна живее вече 18 години с вуйчо ми при баба и дядо. Къщата не е променяна още от ремонта за тяхната сватба. Баба ми и дядо ми (които обожавам, но за "външни" хора са много серт) живеят от няколко години на село и вуйчо ми решил да направи баня и тоалетна в къщата, защото преди това ползваха отделно постройка за баня, която е далеч от къщата  и имаха от онези старите тоалетни-външни ако ги помните. Мале един месец не им говориха. То беше сърдене, скандали.
И една друга случка се сещам : Баба ми има хиляди чинии, които заемат много шкафове, и вуйна ми реши една част от тях да пренесе в лятната кухня, за да може да по подреди малко шкафовете пък и да може да нареди малко от посудата, която са си купили с вуйчо ми. е тогава какъв скандал беше. На следващия ден всичко беше по старо му, въпреки, че от близо 10 години баба и дядо не живеят в тази къща. 
Тапетите по стените са отпреди 18 години, мебелите са онези, които баба и дядо са купували на младини... Shocked Много ги обичам, но тази им черта я ненавиждам и ми е толкова жал за вуйна. Не знам дали заради всичко това, но с вуйчо имат вече ужасен брак и почти не си говорят ... Cry

# 29
  • Мнения: 2 556
Не бих влагала усилие да ремонтирам къща, в която цари напрежение. На квартира ще сеи живеете хиляда пъти по-добре.

# 30
  • Мнения: 5 289
Опитвам се наистина,но е трудно когато и най-малкия намек той приема за неуважение към майка му. Аз просто искам да живеем отделно,но понякога имам чуство,че той се е оженил за него,а аз съм му гаджето - всичко си споделя с нея, когато има някакъв проблем първо при нея тича, като е болен тя му прави компресчета и му дава лекарства, вечер го чака след работа,като ни дойдат гости тя е винаги там и трябва тя да ги посрещне и изпрати,тя е домакинята вкъщи,аз съм само на гости.Ако реша нещо да премесстя започва цупене. Тя си му готви,защото са си свикнали на един вид ядене,което аз не харесвам. Изобщо чуството е много гадно,но и да му кажа нещо той ми казва-какво ,сега да излезем на квартира ли,нямаме пари или да я изгоня ли. Още повече ,че от 9годишен го гледа сама,представете си какви са отношенията помежду им. Ох,много се надявам аз да не съм такава свекърва. То едва ли две жени могат да се спогодят в една къща,затова ще гледам да не съм при младите,а ако се наложи ще стоя по-настрана.Защото аз не знам как ще я карам...

# 31
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
Оф това мъжете са такива мамини момченца .С тия ммаменца за всичко все при тях да тичат ,няма ли накрая да схванат за какво са им жените newsm78

# 32
  • на брега на Дунав
  • Мнения: 1 571
Че тя тая свекърва се държи не като възрастен човек ами като дете ... да се цупи за няма й нищо ....като не разбира, че го правите за хубаво незнам как ще се оправите с това положение освен да се изнесете.  То затова най-добре младо семейство да са си отделно, ама за жалост много трудно се постига това.
Дано се поусмихне малко тая твоя свекърва и да й дойде друг акъл   bouquet

# 33
  • Мнения: 25 726
Оф това мъжете са такива мамини момченца .С тия ммаменца за всичко все при тях да тичат ,няма ли накрая да схванат за какво са им жените newsm78

Е, как за какво? Ами за секс само, всичко друго маминка го осигурява!  Mr. Green

ПП Да сте си отваряли очите, като сте се женили! Мамин мухльо не се става за един ден!  Whistling

# 34
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
 Добре че поне в секса не могат да не заместват:35: Joy Joy Joy Joy Joy Joy

# 35
  • Мнения: 804
За свекървите пред синовете им или добро или нищо! Mr. Green Mr. Green
Има един анекдот, който обяснява всичко:
Англичанинът обича жена си, обича любовницата си, но най-много обича собственото си достойнство.
Немецът обича жена си, обича любовницата си, но най-много обича реда.
Французинът обича жена си, обича трите си любовници, но най-много обича съседката, която още не му е любовница.
Българинът обича жена си, обича всичките си любовници, обича всички съседки, но най-много обича МАМА.

# 36
  • Мнения: 4 527
Катринка, аз доколкото виждам от постовете ти, се държиш доста толерантно. Явно свекърва ти си е такава, не очаквай да се промени. Не забравяй, че наскоро е загубила и съпруга си, това сигурно допълнително й се е отразило. Според мен трябва съпругът ти да седне да си поговори с нея, но човешки, без да вика, без да й се кара. Просто й обяснете, че бебето не може да живее в дом, който не е ремонтиран 70 години. Попитайте я, тя би ли държала внучето си в такава обстановка и я накарайте да проумее, че така е най-добре за вси1ки. Определено не трябва да вършите всичко на своя глава, а, колкото и досадно да е, вси1ко да обсъждате с нея. Така ще се почувства "важна", част от нещата.
Ох, много е лесно да се дават съвети знам, знам също, че ти е трудно. Пожелавам ти успех и не се стресирай излишно, защото е важно за теб и за бебето.

Общи условия

Активация на акаунт