Мисля че губя връзка с каката

  • 1 634
  • 25
  •   1
Отговори
  • 1
  • 2
  • Всички
17 апр. 2007, 12:16 ч.
  • Мнения: 458
Не знам какво става ,но е много вироглава.Вече почти няма диалог по м/у ни а война за надмощие ConfusedКато родители не зачита мнението ни ,баба или дядо бил позволил #2gunfire,пищи ,тръшка се ,като и се карам /даже пред баба и /ми отговаря :КАКВО МИ СЕ ПУЛИШ Embarassed,само ме разреваваш и т.н.Мисля че я изпускам от контрол Tired.Дайте ми съвет как да постъпя .На село си вее байрака защото има закрилата на баба и и дядо и ,ние сме безгласни букви ,опитах с думи но не чува не искам с бой ,нещата ще се влошат повече ,започна и да ме лъже /не казвайте че е невинна лъжа та това трае от година вече ,до кога лъжите и ще са невинни???/.Ох объркана съм моля за съвет ,криза на възрастта ли е или я изпускам ,за нея с баща и сме лоши и е готова да тръгне с други хора даже вика при вас ще спя и няма да се прибирам.Имам чувството че ако ни няма ще и е по добре без нас ,като ненужни сме ,а бe въобще не ни отразява сякаш  ooooh! Sick

# 1 17 апр. 2007, 12:50 ч.
  • Мнения: 1 909
Прилича ми на изострена криза на ревност.
 Моят батко е на същата възраст и също имам проблеми с него, макар и може би не чак толкова сериозни.
Може би трябва да се занимаеш повече САМО с нея - някъде да отидете само с нея, да правите нещо само ти и тя, без бебето, да разбере, че се интересувате от нея, да опитате  да се сближите отново.
Още е прекалено малка, за да казваш, че губиш връзката, те са в период на себеутвърждаване на тази възраст (ох, май на всяка възраст). Мисля,  че с повече внимание и любов детето ще разбере и ще се върне към вас.

# 2 17 апр. 2007, 13:11 ч.
  • Мнения: 7 821
Сигурно има връзка и с ревността, но според мен вина имат бабата и дядото. Ако и позволяват твърде много и не се съобразяват с вас това показва на детето, че вие с баща му не сте авторитети. Ако те открито или не толкова пренебрегват твоите изисквания то те несъзнателно учат и детето да го прави. Според мен трябва да помислиш добре и да поговорите с бабата и дядото.
Успех.

# 3 17 апр. 2007, 13:31 ч.
  • Кори Селести
  • Мнения: 5 538
Цитат на: Ellypr в вт, 17 апр 2007, 13:11
Сигурно има връзка и с ревността, но според мен вина имат бабата и дядото.

Опитай да прекарваш повече време с нея.
Пълноценно...говорете си, разхождайте се...правете колкото се може повече неща заедно.
Избягвай да и забраняваш, да и се караш..дори да сбърка нещо - стисни зъби и спокойно обясни какво очакваш от нея, кое не ти е приятно, кое би те зарадвало.

Прави и изненади, когато най-малко ги очаква и постоянно и показвай обичта си. Не пропускай да отбележиш всеки един нейн успех, та дори за най-малкото нещо. Питай я, споделай с нея, правете глупости заедно, като се изморите - четете книжки.

Дръж се с нея така, както ти очакваш тя да се държи с теб.

Знам ли...нямам представа за какъв тип дете става дума, но знам че винаги има начин да се направи връзка, стига родителя да положи усилия.
..и...знам, че понякога хич не е лесно.

# 4 17 апр. 2007, 14:33 ч.
  • София
  • Мнения: 146
Цитат на: Reza в вт, 17 апр 2007, 13:31
Цитат на: Ellypr в вт, 17 апр 2007, 13:11
Сигурно има връзка и с ревността, но според мен вина имат бабата и дядото.

Опитай да прекарваш повече време с нея.
Пълноценно...говорете си, разхождайте се...правете колкото се може повече неща заедно.
Избягвай да и забраняваш, да и се караш..дори да сбърка нещо - стисни зъби и спокойно обясни какво очакваш от нея, кое не ти е приятно, кое би те зарадвало.

Прави и изненади, когато най-малко ги очаква и постоянно и показвай обичта си. Не пропускай да отбележиш всеки един нейн успех, та дори за най-малкото нещо. Питай я, споделай с нея, правете глупости заедно, като се изморите - четете книжки.

Дръж се с нея така, както ти очакваш тя да се държи с теб.

Знам ли...нямам представа за какъв тип дете става дума, но знам че винаги има начин да се направи връзка, стига родителя да положи усилия.
..и...знам, че понякога хич не е лесно.
Напълно подкрепям написаното  newsm10

На мен ми прилича и на ревност и на глезене от баба и дядо. Виждам, че имаш бебче на 6 месеца, каката може би се чувства изолирана при баба си и дядо си и за това са всичките тези номера. Всичко, което вършат децата ни, независимо дали са 1 годинка или на 4, е с цел да ни привлекат вниманието. Приобщи я към гледането на бебето, ако трябва остави бебчо на баба и дядо и прекарай повече време само с нея. Покажи й че я обичаш и че тя е важна за теб също толкова колкото и бебето. Правете нещата които знаеш, че тя обича. Пожелавам ти успех!   bouquet

 

# 5 17 апр. 2007, 14:57 ч.
  • Мнения: 3 367
детето ви е умно и разбира "дупките в системата",манипулира ви като по у1ебник
и друг път съм писала 1е на ревност не вярвам,затова мисля 1е решението е да си приберете детето ,да си възстановите авторитета и да установите ясни правила( в моя дом след "какво ми се пулиш" би имало много неприятни моменти)
изобщо не намирам 1е детето е вироглаво ,проблема е наш като родители(по-лесно е да се глега едно дете от 2,спор няма,но за мен резултатите са дале1 по-тежки от това да вла1а 2 деца на парк или да отговарям едновременно на 4 въпроса)
родителите винаги са нужни,но детето е малко,по-лесно е да приеме 1е ви няма съвсем и да тръгне с друг, отколкото 1е ви няма по-голямата 1аст от времето..има доста книги,про1ети и ще се увериш 1е това си е класи1еска реакция на малко дете при описаните условия..

# 6 17 апр. 2007, 15:09 ч.
  • Мнения: 315
Не я пускай при бабата и дядото щом я глезят,като разберат че не се прави така тогава я води при тях.Общувайте повече с нея,обръщайте и внимание даже и за детинските проблеми ,накарайте я да се почувства голяма(да помага в къщи и т.н.)

# 7 17 апр. 2007, 15:57 ч.
  • Мнения: 458
Не може да не ходим на село почти от там са основните нещо за вкъщи и мъжа ми трябва да им помага .От друга страна тя знае че дядо и не дава и да ревне /бърка му в нервната система/ и това го използва като намаление винаги ,знае че там като запищи и всичко и си дава само и само да спре .Получава се омагьосан кръг,там не се отпускам да я плесна даже щото меко казано не дават, а от друга страна пък викат че не си възпитаваме детето  Close.Излизаме лоши щото в къщи я стягаме и като иде събота и неделя угодия до шия и тя вижда хубавата страна на нещата,много ясно че те ще са добри а ние лоши . Tired

# 8 17 апр. 2007, 16:05 ч.
  • Мнения: 1 909
Цитат на: anette1104 в вт, 17 апр 2007, 14:57
и друг път съм писала 1е на ревност не вярвам,затова мисля 1е решението е да си приберете детето ,да си възстановите авторитета и да установите ясни правила( в моя дом след "какво ми се пулиш" би имало много неприятни моменти)

Аз ревност наричам когато детето се чувства пренебрегнато от родителите си спрямо друго дете и го показва по някакъв начин - дали ще е в грубост спрямо родителите, спрямо братчето/сестричката, или в някаква друга нервна криза, няма значение.
Може би заради малкото сте я оставяли повече време при баба и при дядо, може би наистина сте имали нужда малко повече да се занимаете с другото дете, и резултатът е налице.
Май ще трябва да поговориш и с дядото и бабата Tired

Малко офф: А тя знае ли какво означава точно "какво ми се пулиш"?

# 9 17 апр. 2007, 16:13 ч.
  • Мнения: 458
Ами май да защото винаги като почна да и се карам го употребява иначе не .Не знам но като се карам някак си повдигам вежди и сигурно за това Crazy

# 10 17 апр. 2007, 16:18 ч.
  • Мнения: 1 364
Цитат на: pipsi в вт, 17 апр 2007, 15:09
Не я пускай при бабата и дядото щом я глезят,като разберат че не се прави така тогава я води при тях.Общувайте повече с нея,обръщайте и внимание даже и за детинските проблеми ,накарайте я да се почувства голяма(да помага в къщи и т.н.)



Това е ревност, иска да й обръщате повече внимание.

# 11 17 апр. 2007, 16:28 ч.
  • Мнения: 3 367
0фф -НЕ мисля че има "детински " проблеми, отнасям се с еднакво уважение към това че на куклата косата и не е сресана и към факта че колата е за ремонт
*
докато детето е на село вие с него ли сте?или поне единия от вас?защото правилата не бива да се променят защото сме на друго място...крещене хич не ме трогва,и в магазин,и на паркинг се е случвало да се тръшкат-минава им като го игнорирам..
освен това ако вие сте главния авторитет,дори баба и да позволява волности,само един поглед/реплика от вас трябва да овладява положението ;но авторитет се гради с много постоянство,търпение,уважение към личността на детето ..няма лесно,и иска много нерви..

# 12 17 апр. 2007, 16:43 ч.
  • Мнения: 458
Да с него сме винаги когато е на село ,но те старилото знаят повече от нас младите и нещата стават по техен си начин TiredС тях на глава не се излиза ,едно си баба знае едно си бае .Ще ти дам пример :Мони взима копчето на печката /макар че и е обяснено че като го загуби не може да се отваря фурната / залага го на земята и му тегли един шут и го праща под пералнята .Скарвам и се при което я наказвам в ъгъла /да поясна че я видях че го взима и в това време и казвам да го остави/ ,тя се разпищява от ъгъла ,дядо и я пуска от там за да не реве ,карам я да се извини поне на баба и за постъпката тя пак запищява и баба и казва "Какво я караш да се извинява ,стига си я разревавала".А кажи сега какво е това ooooh!
Как да слуша мен и да съм добра ,като ме сравнява явно с тях и те са добрите

Последна редакция: вт, 17 апр 2007, 16:49 от ^buba^

# 13 17 апр. 2007, 16:56 ч.
  • Мнения: 1 909
А... тия баби и дядовци имат нужда от възпитание
Ако наистина не можете да понамалите ходенето при тях, аз лично бих предпочела да им вдигна на тях скандал, отколкото да се карам постоянно на детето

# 14 17 апр. 2007, 17:00 ч.
  • Мнения: 3 367
съвсем не претендирам че това е най-правилния подход!! но ние правим така
-моля те ,остави копчето.нали знаеш че ако се загуби после няма да можем да отворим фурната и няма да можем да ядем картофи.ти обичаш печени картофи,нали? - това обикновенно я разсейва достатъчно  и минаваме на друга тема
ако не
-ще преброя до 3,ако дотогава не си оставила копчето където му е мястото следва тайм-аут(седи сама в една стая 3 мин). Я да видим можеш ли сама да го сложиш обратно където трябва
ако го направи-много ти благодаря,така няма да го загубим и ще ядем вкусни яденета на фурна
ако не-боря мноооооого бавно,на 1 и 1./2 пак давам шанс да го остави
на 3- абсолютно без драма я взимам за ръка,водя я в стаята да седи сама,повтарям за какво е,след 3 мин я пускам и искам да се извини като каже защо е имала тайм-аут
при вас-заведи я на друг етаж,в двора-някъде където няма да тревожи баба си като вика
и поговори с бабите,кажи им че си ходила на д-р и той ти е казал нови техники за възпитание..

 бабите са в грешка дотолкова доколкото не зачитат родителските правила(за което аз бих провела разговор),ако детето знае реда няма значение къде е и с кой е-спазва го,особено като родителят е наоколо..

# 15 17 апр. 2007, 17:27 ч.
  • Мнения: 458
Не помага и това пробвах ,броя ,тя вече даже ми вика хайде брой Crossing Arms.Преди и периода на броене горе доло я вкарваше в релси ,но сега не действа ,сякаш нищо не може да я сплаши от мен

# 16 17 апр. 2007, 17:37 ч.
  • Мнения: 5 468
Цитат на: ^buba^ в вт, 17 апр 2007, 17:27
Не помага и това пробвах ,броя ,тя вече даже ми вика хайде брой Crossing Arms.
Аз бих й ударила един хубав пердах. Другият път ще се замисли преди да ми го каже.

# 17 17 апр. 2007, 17:51 ч.
  • Кори Селести
  • Мнения: 5 538
Цитат на: ^buba^ в вт, 17 апр 2007, 17:27
Не помага и това пробвах ,броя ,тя вече даже ми вика хайде брой Crossing Arms.

Когато преброиш до 3 какво следва?

По време на наказанието се опитай да не проявяваш кой знае какви емоции.
Не викай, не я обиждай..просто без много приказки я заведи някъде, където да постои сама.
Предлагай и алтернативи. тя сигурно не винаги може да измисли какво да прави.
Подсещай я...давай и идеи, вклювай я в твоите занимания, дори да си наясно че това ще ти струва два пъти повече чистене след това или някоя и друга счупена чиния...


И още нещо се сещам.
Опитай се да не пускаш неизпълними закани. Всяко нещо, което казваш да бъде добре премислено, така че в един момент детето да е абсолютно наясно, че това което ВИЕ казвате ще се случи 100%.


# 18 17 апр. 2007, 18:30 ч.
  • Мнения: 458
След 3 следва наказание
- ако е в ъгъла започва да си чопли нещо с пръсти или нещо друго сякаш и е безразлично че е там
- а ако е в друга стая затворена сама се шушка с нещо друго и пак не го отразява много много наказанието ,сякаш и е едно такова апатично
А бе какво ли не пробвах в чудо се виждам Crazy

# 19 17 апр. 2007, 18:54 ч.
  • Кори Селести
  • Мнения: 5 538
Simple Smile Пробвай с добро.
За да има ефект от наказнието, детето трябва да има усещане защо го е получило, какво губи когато е наказано и най-важното поне според мен - че на родителя също му е неприятно, когато се налага да се стига до там.

Ако ние като родители не отдаваме нужното значение на "детските проблеми и капризи", които всъщност са неща съвсем не маловажни за децата ни, няма какво да се учудваме че те ни отвръщат със същото.
Ако аз пренебрегна някое искане на детето си, като например да не и разреша да ми помага докато правя палачинки, то приемам съвсем в реда на нещата тя да пренебрегне моето искане да си подреди стаята.

Често правим грешката да се отнасяме към тях като към втора категория хора..като към някакви подчинени. Те го усещат безпогрешно и реагират съответно.

Аз поне си мисля, че е пъти по-добре да научим децата си да ползват свободата си, да знаят че са наши партьори, че ценим мнението им, настроенията им ...

# 20 17 апр. 2007, 19:09 ч.
  • Мнения: 3 367
Цитат на: ^buba^ в вт, 17 апр 2007, 18:30
След 3 следва наказание
- ако е в ъгъла започва да си чопли нещо с пръсти или нещо друго сякаш и е безразлично че е там
- а ако е в друга стая затворена сама се шушка с нещо друго и пак не го отразява много много наказанието ,сякаш и е едно такова апатично
А бе какво ли не пробвах в чудо се виждам Crazy
извини ме,би ли пояснила как очакваш точно се държи като е наказана?описаното поведение е съвсем адекватно според мен,ако след това се извини и знае за какво е била наказана-това е "успешно разрешен проблем"
децата са малки човеци, имат нужда от уважение,зачитане на настроенията им,партньортво както е казала Реза; наша задача е да установим правила на разумни взаимоотношения,те нас гледат и коппират(добър пример е "пуленето",аз не бих си позволила такъв език за/пред детето)

# 21 17 апр. 2007, 19:13 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Мога само две неща да кажа по въпроса:

Първото: Не е много умно да се разбива стена с глава... По-добре е да се заобиколи. Дъщеря ти има воля и ти имаш воля. С оглед на това, че тя е по-млада гаранция има повече воля от теб, ако ще и да я пребиеш от бой. Това, което тя няма все още, а ти би следвало да имаш е гъвкавост. За това вместо да разбиваш стената с глава и да се опитваш да й се наложиш за какво ли не - напротив съгласявай се с нея, за да изтънее стената на волята й.

Второто е: Най-сигурния начин да загубиш детето си съвсем е да продължиш да я наказваш, да я удряш, да й крещиш и прочие. Явно на детето му липсва ПОЛОЖИТЕЛНО внимание и за това си наваксва с отрицателното. Ако й обръщаш внимание само, за да й се скараш или да й направиш забележка, а иначе не. Много ясно, че тя ще предпочете да й се караш, но да й обърнеш внимание.

Що се отнася до бабата и дядото - говори сериозно с тях. Дъщеря ви явно е решила, че те са възрастните, а ти и баща й сте на нейното ниво - деца. Много е неприятно, но различните хора имат различни 'методи' за възпитание. Когато сме при майка ми аз не се обаждам за нищо/ние обаче ходим рядко/. Преглъщам всички изказвания, които смятам за неправилни, но при мен условията са други.  Naughty

Най-важното е да имаш стратегия и да я следваш неотклонно и да знаеш, че промените идват бавно, но колкото са по-бавни, толкова са по-сигурни. Бързите резултати във възпитанието обикновено не са добри. Peace


# 22 18 апр. 2007, 11:08 ч.
  • Мнения: 37
Аз мисля че трябва се опиташ да прекараш повече време с каката, да й обръщаш внимание, да я убедиш че появата на бебето не е променила обичта ви към нея. 
При мен баткото се отдръпна за малко от нас именно след появата на бебето. Малкия е вече на 2 г. а проявите на ревност не спират. Много е трудно да "разпределим вниманието" между двамата. Но се стараем да му покажем че той е много специален. Освен това карам татко му да го водим например на кино - места на което сме без малкия. Той се чувства страхотно в такива моменти  -   когато сме заедно както преди (без досадното хленчене на бебето наоколо).
Разговаряй много с нея. Т.к трудните моменти едва сега започват. Когато бебето проходи и започне да пипа нещата на по голямото дете , което е свикнало до момента всичко да е негово,  става наистина страшно.
   

# 23 18 апр. 2007, 14:30 ч.
  • Мнения: 3 367
Цитат на: dava в ср, 18 апр 2007, 11:08
Аз мисля че трябва се опиташ да прекараш повече време с каката, да й обръщаш внимание, да я убедиш че появата на бебето не е променила обичта ви към нея. 
При мен баткото се отдръпна за малко от нас именно след появата на бебето. Малкия е вече на 2 г. а проявите на ревност не спират. Много е трудно да "разпределим вниманието" между двамата. Но се стараем да му покажем че той е много специален. Освен това карам татко му да го водим например на кино - места на което сме без малкия. Той се чувства страхотно в такива моменти  -   когато сме заедно както преди (без досадното хленчене на бебето наоколо).
Разговаряй много с нея. Т.к трудните моменти едва сега започват. Когато бебето проходи и започне да пипа нещата на по голямото дете , което е свикнало до момента всичко да е негово,  става наистина страшно.
  
страшно не бих го нарекла,напротив-ще запо1нат и да играят заедно,и да се търсят..;ина1е ние като родители грешим някъде,децата си следват инстинктите и не са "лоши"зорлем;разбира се 1е може да се "раздели"внимание,е, не става докато си лакираш ноктите или гледаш тв,но става..
исках да каже 1е това с деленето на 2те деца може да се превърне в нож с 2 остриета,ние много се опитваме да не го правим 1есто,хлен1енето на бебето не ми е хрумнало да нари1ам дори досадно,всеки си има нужди,стараем се да ги задоволяваме..има доста неща които могат да се правят с 2те деца,даваме малко пове1е време ве1ер на каката след като бебето си легне...наши близки така правиха-майката с каката,таткото в бебето-не е много + резултата,затова аз се пазя малко...

# 24 18 апр. 2007, 20:14 ч.
  • Мнения: 251
Защо не пробваш да я гушнеш. Точно когато много те е ядосала. Предполагам, че ще се изненада , очаквайки нещо друго. При нас това действа(пу-пу). Иска се огромно търпение. После спокойно й обяснявам, че не е постъпила добре, защото така и така...  Ако каже някаква обида , обикновено клякам на нейното ниво и й обяснявам, но без да се натрапвам - кратко без повторения.
И аз съм избухвала и доста съм се карала, на при нас повишаването на тон не оказа ефект.
Включвай я да ти помага с бебето. Да се почувства полезна.
Сега се сещам какво направих аз като й казах да не отваря горещата фурна , а тя ми каза няма. Значи взех ръкохватката- ръкавица и набързо й лепнах очи от фолио, сложих уста и заговорих с нея. С поменен глас обясних как, ако иска да види дали яденето е готово трябва да помоли мама и т. н. и т. н. Това не го приемат като казано от теб и хем е забавно, и имаше ефект.

# 25 18 апр. 2007, 23:49 ч.
  • Мнения: 1 640
Mного неприятно,съчувствам ти.Трудно е да убедиш възрастни хора в това,че допускат грешки в отношението си към детето.А би трябвало да ви оказват подкрепа на вас,родителите.Всички знаем,че е нужно единомислие сред възпитаващите,за да не се обърква детето.Но не зная как ще го постигнете.Аз също срещам отпор и неразбиране от страна на баби и дядовци-ами,игнорирам ги,споря с тях,конфронтирам се и накрая аз съм лошата затова,че желая да възпитавам дъщеря си.Много разредих срещите,за да избегна вмешателство и евентуално разглезване.
  Но ти трябва да предприемеш мерки за сплотяване на сем-то и уточняване ролята на каката в това сем-во.Обясни й колко е важна за теб,за баща си и за бебето.И най - важното-семейството ви е 4членно/родители и деца/,а не 6членно.Детето и бабата и дядото да разберат,че роднините са си роднини,но родителите са само двама и тяхна е отговорността за детето.Няма място за вмешателства от роднини.Аз поне не позволявам.Ама докога ще ги парирам ,не зная...,че доста маймуни са на клона.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата