Защо интелигентните жени попадат във връзки с мъже-насилници

Мисля, че примерите ни са достатъчно ясни - Харесва им с такива мъже. Малко жени се впечатляват от читав мъж - Хатактер и външност.. може би от комплекс...

“Някой вероятно би казал, че една жена, която е попаднала в токсична връзка, вероятно има занижени стандарти и затова привлича партньори, които не са ѝ на „нивото“. Изследванията обаче опровергават този мит като показват, че интелигентните и силни жени са свикнали да работят здраво за всичко, което имат. По тази причина вярват, че трябва да работят здраво и за спасяването на едни отношения, дори те да са токсични”.

Цитираното много добре описва ситуацията при моя добра приятелка от преди години. Много интелигентно момиче, с добра визия, много умна, но се заби в една такава връзка. Не е имало насилие, поне не физическо, но отношенията им бяха много токсични за нея. Положи огромни усилия да ги поддържа, разби си цялата психика и се озлоби много накрая. След всяко скарване или всеки път като я отсвири приятеля и падаше голям рев и размисли върху всичко, като се успокоеше пак при него и все едно някой изтриваше с гумичка от мозъка и последните събития. И така до следващия път няколко години, беше и първа връзка, много го обичаше и до някъде я разбирам. Обаче тя просто не искаше да види реалността, каквото и да и се говори, накрая пак всичко приключваше по споменатия начин.
От многото теми за насилие забелязвам подобен модел на поведение- темата се пуска след поредния бой или скандал, след няколко дни и получени много коментари за реалността и действия в правилната посока, авторката просто изчезва. Интересно ми е как трябва да се процедира в такъв случай, особено когато става въпрос за твой близък човек, както беше в посочения от мен пример?

Rf, след като е била интелигентна, тя е виждала реалността. Обикновено допускането на такива отношения има за основа динамика от подсъзнателното и затова интелигентността не помага!
Това са изтласкани травми, уж забравени, но те са си там и от неосъзнатото успяват да накарат човека да взима уж осъзнати решения.

За мен спасението е в ръцете на даващите се.
Освен да си до нея и да й даваш безусловна сигурност, да я изслушваш, без да й набиваш канчето е огромна помощ, но и огромна отговорност.
Иначе добър терапевт може да помогне, но само ако жертвата сама да е готова за терапия. Насила не става.

Емоционална интелигентност липсва, остави всички останали.

Честно казано, това е нещото, което ме гложди от толкова години- дали точно този подход тогава беше правилен? Щото ефекта беше нулев и имах усещането, че по този начин си запълва липсите във връзката- изслушвах и успокоявах, развеселявах я, след което до два-три дни отново диви и щастливи... До следващия път.
Замислям се дали един по-агресивен подход би дал резултат, но пък го има и риска да станеш крив, както много често се случва като се набъркаш в чужди отношения. И в крайна сметка къв е правилния подход, след като е зададена темата от специалист, ще е интересно да се чуе професионално мнение.

Не, rf22. На онези ви години каквото и да си се опитвал да направиш е цяло да е напразно. Ти си щял да бъдеш виновния накрая.

    Преди време на бившата ми приятелка се опитах да й помогна, защото приятелят й изневеряваше и се държеше лошо с нея. Също я манипулираше. Мъчно ми беше много за нея, че някой мъж може да се държи така с нея. Намесих се. Казах й някои работи, а тя ме обвини, че аз се намесвах в отношенията й и не беше така, както смятах аз. Отдръпна се и не ме търсеше повече. Затова съм се зарекла да не се намесвам в ничии отношения повече.

Позволявам си да предложа възможен отговор на въпроса.
Погрешно разбиране на понятията интелект и  интелигентност ?
Възможно внушаване на погрешни понятия от страна на правилно мислещите терапевти и терапевтки?
С висшата цел - подобряване на общественото здраве?

Точно.
Сега какво, тези от нас които не са били с насилници (да чукам на дърво) - от ниско интелигентните ли сме?

Всичко се случва, защото жените гледат "лошите" момчета и когато дойде сляпата неделя интелектът не струва и 5 пари. Сърцето иска любов, а дупето забавление

Не гледат никакви лоши момчета. Това са Американизми, в бг не са валидни.

Никак Те жените и мъжете в БГ са генетично различни от останалите.

Човек, като дойдеш тук и изживееш стереотипите и идеалите на американците и се интергрираш, обади ми се пак да си поговорим.

Според  мен не само интелигентните жени попадат във връзка с насилници . Проблема  идва от факта,че в началото самите мъже не дават сигнали,че са такива ,а дори и да проявяват някакви признаци жена ,която не е попадала в такава ситуация не може да ги разпознае и така в един момент "интелигентна" или не се оказва жертва на насилие-психическо или физическо такова .

Не знам кое е толкова странно като се говори за интелект и скапани връзки? Значи програмистите или трябва да са тъпи, или трябва да са с перфектен личен живот, нищо че ни акъл, ни пари ги оправят в това отношения. Моята приятелка също беше с ай кю над 150, пак ли това не е показател за интелект? Просто няма много връзка между интелект и контрол на емоции и лични отношения. Това съм забелзял и от други случаи, но е по-лесно да се възприеме от страничните хора- тя/той са тъпи, щото са в скапани връзки. Елементарните обяснения винаги се възприемат по-лесно.

За лошите момчета - ми така си е, много жени бъркат несигурността и постоянната конкуренция с тръпка и пеперудки, или демек няма драма (и понякога кьотек), няма и тръпка.

Rf, незнам как е тествано това IQ150 (не искам в никакъв случай да твърдя, че е невъзможно), но обикновено колкото по-високо е IQто, толкова повече дефицити се наблюдават, обикновено в социализацията.
Някой, с такова IQ се чувства сред “нормалните” с IQ100, като нормален сред луди с IQ50. Все едно караш Порше, а другите около теб да са с колелета и мопеди...

Обаче всеки човек има нужда от близост, от приятели, от любов. Ако родителите не са успели като дете да й дадат безусловна сигурност, а са я критикували, че е различна, а тя е била различна, ако е имала такова IQ, то резултатът с токсичната връзка е не неочакван, а логичен!
За жените е по-трудно, мъжете с такова IQ са онези отнесените професори, неспособните да обичат и т.н, те не са толкова стигматизирани, те успяват да оцелеят успешно във връзка, където жената им поддържа зад гърба да е спокойно.
За една жена е много трудно да намери партньор, който да запълни и интелектуалните й нужди и емоционалните. Защото 1.тези с високото IQ, често имат проблеми с емоционалната интелигентност, 2. чисто статистически изборът е много ограничен, IQ 140+ имат 0,1% от населението.
Та, ако е имала и подсъзнателни травми - става мазало!

Прав си, няма връзка между интелект, интелигентност и емоциите!
Но когато едното куца, е добре да се види защо.
Огромният шанс на тази жена, е че има когнитивния капацитет да го разбере това и да потърси помощ. Огромната опасност обаче е, да не успее да намери подходящ терапевт, който да успее да й помогне! Трябва и той да е с високо IQ, за да знае от собствен опит в какъв капан е!

Затова: даваш рамо да реве, евентуално можеш да й показваш и твоята гледна точно, но без емоции, напълно логично и безпристрастно. Ти сам ще видиш кога нещо е достигнало до нея и кога е готова да получи помощ. Само тогава можеш активно да помогнеш: когато тя сама поиска помощ!
Всичко друго ще е насилие в нейните очи, независимо от твоите подбуди.

И да, разбирам те, че е жалко да пропилява така капацитета си, но това си е нейната воля, нейния избор.

И дали винаги такива жени заслужават стопроцентово съчувствие, ако сами се връщат при насилника отново и отново? Трудно е да се помогне, в един момент просто трябва да се отдръпнеш, защото заслепеността от любов е нещо страшно, и е вбесяващо, когато усилията да помогнеш не се оценяват, а на всичкото отгоре ти излизаш виновен. А малцина биха се ангажирали изобщо дори да изслушат.

Може пък да е с такъв интелект точно в резултат на амбициите на родителите си които са я тормозили, като малка да бъде отличничка, първенец и т.н и накрая се е нахендрила на същия мъж. Тя си е била умна и изпълнителна - но покрай очакванията на родителите си се е изстреляла в космоса на науката. Не ми се стори, че темата говори за нобелови лауреатки обаче. Интелигентен е човек със здраво чувство за самосъхранение ,практичност за живот, и бързо схващащ за какво става дума около него, не е казано че трябва да е със 150 IQ за да те пишат такъв.  Ако имаш самоунищожителни наклонностти ти си едно умно куку.

Нямам представа до колко достоверни са били тези онлайн тестове, които си правихме навремето. Възможно е да са завишавали резултатите, примерно аз съм си правил много пъти и винаги резултатите ми са били около 140-142. За моята интелигентност си имам самочувствието от малък, да не обяснявам защо, достатъчно обективни причини е имало, за да го имам. Въпросното момиче винаги вадеше по-висок резултат от мен, поне със 7-8 единици. Пак казвам, не знам тези тестчета дали са били достоверни, тя не е била някакво малко генийче както се оказва тук, нормално момиче си беше и я познавам от доста малка, от преди да се забърка с онзи.
За другото съм съгласен, много от гениалните хора изявени в различни области са имали проблеми в личния живот, при някои е бил пълна катастрофа. Така че пиша ги тези работи, що постоянно се набива мнението, че някой щом не може да се оправи в личния си живот, значи е тъп, прост, и т.н.


След като постоянно се набива, че обществото е виновно за насилието над жените, правят се протести, приемат се конвенции и какво ли още не, в крайна сметка кво да направи обществото, като сами се натискат при насилника си? Ей тва се пита в задачката?

Тестовете за интелигентност са стандартизирани и за да се прилагат се заплаща лиценз. Правят се от психолози, които са обучени как да тестват. Това означава, че резултатът статистически се сравнява с представителна извадка и твоят резултат се сравнява с този на останалите и така се изчислява IQто
Може и онлайн, но не са безплатни.
Има различни тестове, всеки тест покрива определени подкатегории.

Ако правиш безплатен тест онлайн, на 2-3 път вече научаваш всички верни отговори.
Та не е гаранция за нищо този тест.

Което не означава, че не си умен.
Означава, че цифрите, които размахваш, не са статистически валидирани, ерго само твърдение, но не и факт.

Не става въпрос за един и същи тест, различни тестове са показвали почти еднакви резултати, но пак казвам не претендирам за 100 % достоверност. Така или иначе темата е за друго, не за изчисляване на ай кю-то.

Ми то е ясно защо, интелектът и любовта се ръководят от различни части на тялото 🙄

Когато бях в училище съм си правила тест за интелигентност от тези дето трябва да избереш карта с определена конфигурация точка квадратче чертички и т.н. която се очаква да “правилната”. По онова време ми се струва,че се представих прилично - имах    търпението да мина през всичките 200 задачки и да мисля. Сега ако ме хванеш да ти правя теста въобще няма да се представя добре - защо - защото нямам време за тия глупости, ще ги нацъкам отговорите без да мисля защото подобни упражнения ме нервират. Много манекенки имат супер резултати в тези тестове защото имат висока обща култура и са интелигентни по рождение, но нямат висше образование да ги затормозява с детайлите на цяла наука. Освен това може да научиш теста и да го правиш все по добре и по добре. Сложна е темата.

За мен има просто обяснение на темата "силни жени в тъпи връзки". Всичко трябва да е в баланс или поне да не е в голямо отклонение от него. Мъжете да са мъже, а жените - жени. Съвременното общество е изкривило много представи, архетипите са се разпаднали. Всички правят и могат всичко, това е прието и е допустимо.
Една силна, борбена и интелигентна жена има много  мъжка енергия в себе си. Това просто са мъжки качества. Никой мъж не ще да се състезава с жена си, а тези жени често търсят такова съревнование - също мъжко качество.  Съвсем логично истински читави мъже рядко търсят това у една жена.  Виж обаче ляловци,  често са привлечени. Това са мъже дето са в женската енергия - нямат много амбиции, консуматори все да е наготово, мързеливи.... и т.н. Тези същите като им надделее ганьовското стават насилници. Щото се почва.... как ше изкарва жена му повече пари... как ще ходи командировка.... как ше работи толко часове о що ше ходи на банкет.... нали всеки ден е с тия хора ..... мога роман да напиша, "со примери от личнио живот".
А защо жените седят.... ми щото са учени да са примерни.... много варианти за външна намеса също има.... примерно мен майка ми обясняваше колко ще ми е трудно сама.
Как да им се помогне - само и единствено чрез осъзнаване на собствената им ценност и уникалност и през възстановяване на баланса.... да станат истински жени - да изискват, да могат да получават, да си позволят да бъдат слаби. Това не значи да се превърнат в домакини разбира се. Във връзката няма смисъл някой да се меси, това не помага, даже обратно.
Мен бившият ми мъж се изнесе за една нощ няколко дни след като бях в болница. Нещата бяха сериозни и той беше истински уплашен как ше се наложи да гледа и мен и децата, а аз може да остана инвалид.

Ако тази тема е пусната от психолог или терапевт - този, човек явно не е наясно с предмета на професията си, защото нуждата да си във връзка с насилник, няма нищо общо с интелигентността на човека. Погледнете в Ютюб и ще намерите милион психолози даже професори, които дават отговора - всички казват, че се преповтаря модел от детството и аз вярвам, че е така.

В защита на авторката, тя говори за нещо като жени жертва на нарцистични мъже, а не за тези дето откровено ги бият.  Тези които се насаждат на нарциси за имали родители нарциси или ОКР-та или садисти и това си търсят, защото това им е познато. Не можеш да избягаш от първите 7 години.

Предишното ми мнение беше по-скоро с хумористична насоченост, но ако трябва да бъда честен ще кажа, че човек дори да е много интелигентен(не говоря за IQ) това никак не го прави резистентен към отровни връзки. Тук става дума емоционалност, възприятия и т.н. Отровните връзки според мен са основата, а физическото насилие е просто проявление на агресията. Аз знам какво е да си в такава връзка и насилникът да е жената, а агресията да се проявява с други похвати. Моят терапвет ме нареча "интелектуален спартанец", но това никак не означава, че мога да се справя с агресията на другия човек.

Или с по-малко думи:
1. Интелектът не е мерило за самосъхранение
2. Да не си тръгваш от една таква връзка не означава, че си слаб или счупен да обичаш насилници.
3. В такива връзки попадат по-търпеливи и добри хора

Съгласна. Когато от дете наблюдаваш едно девиантно поведение от страна на родител, ти го възприемаш за нормално и трудно намираш същото поведение от друг човек за сбъркано по същия начин, по който едно дете далтонист не знае, че е такова докато някой друг не му каже, че има n на брой цветове. И по-лесно се увличаш в такива връзки, защото това си виждал, това познаваш.
Обикновено иде реч за жени с ниско самочувствие и чувство за малоценност (дори, ако на пръв поглед не си личи по дрехи, представяне в обществото и тн), които не са убедени, че всъщност заслужават нещо по-добро. Или смятат, че в крайна сметка те са виновни за поредния изблик като нещо са направили не като хората, защото от малки са им набивани завишени очаквания, които не са успявали да покрият и са свикнали, че не се справят.
Насилниците (истинските насилници) ги надушват тези неща от далече и се ориентират към такива жени.
Това няма нищо общо с интелекта и IQ-то, нито дори с професията, визията в обществото и тн. Убитата наскоро Евгения, например, е била хубава млада жена с работа, приятели и физически активна, с дете. Защо е избрала да седи с такъв мъж, се корени някъде другаде.

Според мен това,че жената е интелигентна, не дава гаранция за успешна връзка. Смятам,че интелигентноста няма общо с хормоните,най-грубо и общо казано.Като се влюбиш,не пита-колкото и да си интелигентен.Не сте ли на една вълна,не гледате ли в една посока, не се получават нещата.
А защо като се огледат и видят в даден момент каква е връзката им остават - лично аз мисля, че вече са свикнали така по навик,познато им е и ги е страх да продължат сами.Страх ги е от промяната - това са моите наблюдения.

По-скоро липсата на адекватна оценка за връзката, и по-лошото, отказа да се направи такава. Примерно това, което съм виждал с очите си (не само при дадения от мен пример)- всички мъже са такива, аз съм виновна, че той ме отсвири/бушонира, всичко ще се оправи, щото той полага усилия за което (като си пише с други и върти други момичета покрай себе си). Също премълчаване на определени неща/изпълнения с цел избягване на отрицателни коментари/реакции. Или другата най-честа самозаблуда- като му родя дете, ще се оправи, като му родя второ, ще стане отговорен... За тва ми е интересно какво може да се направи в този случай, защото както писах по-назад, постоянно се говори как обществото допуска такива неща, е какво може да направи обществото всъщност?

Попадат не е равносилно на стоят. И не съм съгласна с горното. Ако една такава жена стои в такава връзка, то това значи, че тя е слаба и зависима по своеобразен начин. Това не е интелигентна и силна жена, а глупава и слаба. Нужно и е да се опре на някого за да я издърпа от тресавищато, в което сама се е набутала.

И аз така мисля. Защото дори да попадне на насилник, който някак не е успяла да познае в началото, една силна жена ще се мобилизира и ще се измъкне от лапите на насилника, а няма с години да го търпи. 99% от жертвите имат избор и вариант за бягство

Не съм съгласна изобщо, че тези жени са слаби... Това е точно хвърлянето на вината върху жертвата, за което говорим тук.
Всъщност обикновено един от елементите на такъв тип връзка е това, че насилникът успява да отдалечи жената от близките ѝ, да я постави в ситуация на изолираност и зависимост, както и постепенно да намали нейната самооценка. Ако жената няма това влияние върху живота си, тя ще си функционира съвсем нормално.
От друга страна, интелигентните хора по принцип са по-самокритични (Дънинг-Крюгер ефекта), което логично води и до по-ниската им самооценка. Според мен това е причината да са уязвими за такива взаимоотношения.
Много е важно да възпитаваме дъщерите си на самоуважение, както и да изискват уважение от другите в отношенията си.

А подготвена ли сте, че в 17 г.с няма да е аборт, а ще е раждане? Няма да заспите и да се събудите вече небременна, а ще трябва в пълно съзнание да родите мъртво бебе. А в клиника "на черно" никой не носи никаква гаранция за вашия живот. Не знам колко е сложна ситуацията Ви, но помислете много внимателно

Ако имаш пари можеш да отидеш в Холандия. От цяла Европа само там правят аборти до 22 седмица. Съжалявам.

Мимзи, нищо подобно. Моля ви, не си мъчете въоръжението по подобни теми.

Нещата не са така, както ги пишете. За да се измъкне, трябва да има кой да й помогне, освен че тя в един момент разбира, че нещата не са наред. Това, на което му казват спасителна мрежа - материална и морална подкрепа от близки хора и отношение от обществото. Дори най-силния човек, ако го оставиш в тресавище, той няма как да се измъкне от него, ако няма спасително въже. Домашното насилие е като подвижни пясъци - ха си мръднал, ха си затънал още повече. Трябва помощ отвън, а не от зрители, които да дават акъл и нищо да не правят реално.

Близка приятелка загуби бебе в 18 седмица и преживя точно това, което съм описала. Дори във форума има не една и две истории за загуби в подобни седмица от бременността. При аборт няма да е по различно.

Различно е. Прави се при пълна упойка. И техниката е съвсем различна. Като не знаеш, недей да даваш съвети.

Аз казах принципно същото. Но историята познава и случаи, в които търпят да бъдат поступвани, защото:
Мъжът ѝ осигурява лъскав стандарт на живот, включващ прислужница, хубави дрешки, хубава кола, жилище, частни училища за децата и т.н., и т.н....Докато, ако се разведе квалификацията ѝ не е повече от на редова фризьорка, която живее под наем в панелка и се придвижва с градския транспорт и цялото ѝ снобско обкръжение ще се отдръпне рязко от нея. Ето за това говоря! Роднините, ако не са на неговото ниво дори и да подават ръка (мрежа, въже или за каквото друго се сетиш), то тя няма да бъде поета.

Е в този случай си е същото, заради което порноактрисите ги сцепват от всякъде (да не използвам по-цветущи изрази). Демек пито платено. И всички участници са доволни. Обаче това са друг тип отношения, много далече от точно тази тема.
Проблема идва точно в осъзнаването, че има проблем. Зависимостите и всичко останало идват по-късно. Не ми се пишат дълги постове, принципно границата на отровните отношения не е ясно изразена- във всяка връзка има търкания, пререкания и някакви проблеми. За това и някои трудно се осъзнават, особено при липса на опит или израстване в такава среда. И докато нещата ескалират става късно.

Колко точно съм интелигентна - не знам.
Но не съм глупава, това знам.
Никога не съм била зависима финансово, даже обратното (в голяма част от времето работех двойно, да подкрепям, да търси себе си, да доучва, мечти да сбъдва).
Не съм имала пример за насилие в моето семейство.

Аз съм красива, млада, образована, работеща жена.
Аз бях жертва на домашно насилие.
Малко или много съм останала, аз го виждам излишно много. Но пък си тръгнах млада, омъжих се, имам деца, значи не съм и прекалила със седнето там.
Но, за съжаление останах много повече от - веднага след първия път.
Защо останах - много причини има. Аз бях много млада. Вярвах в любовта от книгите. Искаше ми се първия да ми е последен, вярвах, че любовта променя. Че хората порасват заедно. Че не бива да се изоставят при първия проблем. Казвах си - ето, сега той е в труден период, аз ще го подкрепя, той после още по-силно ще ме обича, защото сме останали заедно, така се прави.
Милех си, че избереш ли някого за семейство това е, трябва до гроб да си верен, да поизтърпиш, да подкрепиш, да вярваш, да не изоставяш.
Разбира се глупости, от позицията на 35. Но аз на 22...
Разбира се, всички сте чели за жабата, при мен също не се започна от ден 1. Имаше красив период, любов, звезди, цветя, аз се учех да готвя, той се смееше много красиво. Полека-лека малки конфликти, студени погледи, ти си същата като майка ми, кой ти пише, обиди, сбутване, дръпване, един удар...

Никога вкъщи, като дете, тинейджър, не се е говорило за отношения, кое не е ок, кога да си тръгна, че изобщо може да се тръгва, за секс. Това ще променя с моите деца.


Трябва да се говори. Аз ви казвам откровено, ако тогава се говореше, ако имаше някой да дойде и да ми каже - това не е правилно, махай се от там, видях, чух, обадих се на полиция, нещо -  сигурно щях да се разплача и пъти по-рано щях да си тръгна.
Излишно е да казвам, предполагам - полицията не ми помогна с нищо. Наскоро изхвърлих медицинските. Идваха и пишеха да не се саморазправяме и си тръгваха. Не са предлагали нито помощ нито съчувствие.
Никаква, никаква, абсурдно никаква защита. Няма как да съдиш домашен насилник, трябва да има свидетели и тежки телесни повреди и то пак не е сигурно. Изнесох се на квартира, той идваше пред вратата, живеех в страх.

А. Ходихме някъде по всичкото това на семеен терапевт. Така исках, така си представях, че тази жена ще ми каже - тръгни си! Махни се, имаш ли нужда от помощ - тя говореше някакви общи приказки, че не съм била щастлива и не можело да чакам той да ми осигурява щастие.

Та така за обществената подкрепа. Не всички жертви на насилие са white trash, някакви пропадняци, ниско образовани и от семейства с насилници. Не са. Ся сигурно си има предпоставки, някои жени няма никога да им се случи, но това не означава да кажем на другите - оправяйте се, сами сте си виновни. Когато има жертва и насилник, виновен е насилника, не жертвата, без значение тя колко е интелигентна и образована, слаба или неспособна. Понякога трябва време и едно рамо, за да си тръгнеш.

Абсолютно всичко казано от теб е вярно. Не може да се обижда интелигентността на жени, които са били жертви на такова отвратително насилие. Казвам отвратително, защото ако е в училище, на работа или някъде другаде, сякаш по-лесно може да се смени мястото, а оттам и насилникът, докато домът не се сменя така лесно.

Имам познати потърпевши жени, всички се упрекват, че много са търпели, а сякаш това не е точно така. Примерът с жабата и затоплящата се вода е много много адекватен. А и всеки нормален човек вложил сили, емоции в една връзка все се надява, че станалото е инцидент, миг, на фона на хубавия предстоящ живот заедно.

Позволявам си да пиша толкова, защото ниастина трябва да се говори за проблема, и то не само кампанийно или когато нещо ужасно се случи. Трябва да се включат родителите, да говорят с подрастващите се деца. Трябва да се включат и институциите, PR-и, да се визуализира проблема, за да е пред очите ни, за да ни отврати още преди да се е случил на поредната жена или момиче.

Имам роднина с абсолютно същата история (без посещение при семеен терапевт).
Абсолютно със същите изводи и заключения и ние сме стигнали🙏♥🤗не вярвах, че някога ще прочета същите неща...

Обществените нагласи в България трябва да се променят. Не е правилно това полицията да не оказва никакво съдействие. Ами той може да те убие в яда си, задето си ги извикала след като си тръгнат. Няма любов, докато смъртта ви раздели! Това се опитвам да обясня от висотата на годините си, а тук ще ме изядат, че не съм можела да обичам. Не е нужно непременно да те е ударил за да си отидеш. Достатъчно е само да те е накарал да се страхуваш. Така смятам аз, да! Колкото до това, че не си била щастлива. Със сигурност няма да си по-нещастна, ако си сама. Поне няма да ти се налага да плачеш всеки ден.

И още хиляди други неща....

В неделя, в предаването на Лора Крумова, имаше много въздействащ репортаж за едно момиче от Варна, жертва на домашно насилие, Тя говореше и за проблема за пасивността на полицията. По спомен тя каза, че за да докаже, че има опасност за живота ѝ, трябва да излезе навън, където я причаква насилникът, той да я убие, защото точно това искал да направи и едва тогава полицията, а и останалите правоохранителни органи ще се убедят, че реалната опасност за живота ѝ всъщност е била налице.

Но ако трябва докрай да се откровени, освен ако няма следи от насие, е много трудно за полицията да реагира адекватно. Насилието обикновено не се извършва пред свидете, а насама, у дома. Част от тези гадове дори се обучават така да удрят, че да не оставят следи.

Но въпреки това има начини за спрявяне с проблема- чрез насърчаване, окуражаване на жените да си тръгнат, като има осигурени места където да отидат, да бъдат на сигурно място и спокойни.

Навремето гледах документален филм за сливенският затвор. Колко жени  има осъдени с тежки присъди само защото са се защитили при поредният ....от съпрузите си....

Анонимната, поздравления, че си успяла да се измъкнеш дори да е малко късно, но пак навреме. Кажи ми, семейството ти, приятелите ти знаеха ли какво се случва? Ако не, защо не знаеха? Също сигурна ли си, че такъв човек, който да ти казва и да ти е опора щеше да те измъкне по рано от там? Аз съм бил този човек за момичето от моя пример по назад в темата и не успях да го направя. Освен това тя умишлено прикриваше доста неща от мен, някои от които съществени. Така че не съжалявай за нищо, докато сам не си отвориш очите, няма кой друг да го направи вместо теб.

Здравейте,

Благодарим на всички, които се включвате в тази дискусия!

Тъй като в хода й бяха повдигнати важни въпроси, всеки потребител би могъл да се обърне във форума към психолога, цитиран в статията - Ина Иванова.

В момента Ина е и един от експертите, които са част от инициативата на BG-Mamma "Специалистите говорят". В своята консултативна тема в рамките на форума тя е на разположение да консултира всеки от потребителите ни напълно безплатно. Сигурни сме, че отправените там въпроси по темата за насилието в семейството биха били от полза на много жени!

Поздрави,
Екипът на BG-Mamma

Мисля, че голяма част от тези жени са млади и нямат опит с мъже, падат си по лоши момчета и/или са имали баща насилник. Много често сценарият се повтаря в поколенията. И е много трудно да се промени...

По мои странични наблюдения насилниците не са от типа "лоши момчета", напротив, те са интелигентни, с добро образование, професия, приятелска среда. Затова и е толкова трудно за жените в началото да усетят червения флаг. Когато насилието вече е истински налице, обикновено вече има брак, ипотека, деца и тогава не е толкова лесно да кажеш - майната му, стига, иска се много сила и не на последно място - подкрепа. Говоря за финансова, логистична подкрепа, подкрепа за децата, ако има такива и всякаква друга, която е нужна.

В "нашият"случай беше много общителен, душата на компанията, заобиколен от приятели, работлив, отговорен,интелигентен,отлична обща култура и повече... И тн.и тн
Чак ме хваща яд...

Да... точно това имах предвид преди малко. Надявам се лошото да е приключило при вас?

Благодаря🤗!Отдавна!
Сега като се замисля самата тема/проблем е толкова обширна/ен ,че това което сме коментирали е (в )самото начало.😭

Няма как да не се съглася. Една моя много близка жена мина през това, за щастие това вече е минало. Затова и темата ме вълнува. Има хора, които ще си кажат - на мен няма как да ми се случи, но страшното е, че има как и то се случва всеки ден

Да и при мен беше същото. По-горе писах, че жената жертва на домашното насилие (повече от 10г) ми е роднина. Само аз и помагах. Не искам да влизам подробности за съседи ,роднини, колеги, познати.... Пиша ако мога директно/или индиректно да дам сила, кураж, отговори...
Българина/ът (с извинение към онези които не са част от "статистиката") до като не му е "у дома"или не му се бръкне" в джоба "все си мисли "....
....че на него няма да му се случи"....
Напълно съм съгласна с вас. Случва се всяка минута, в много домове...но не всеки знае или признава...

Да, много съм си мислил за признаването, че има проблем. Първо пред себе си, а после и пред останалите. Не знам, сякаш да се признае такова нещо е срамно или за такова се приема все още..Напротив, насилникът трябва да се срамува, когато наяве, пред иначе неподозиращите приятели и близки стане ясно какви ги е вършил у дома при заключени врата и как се е правил на големия и страшен мъж не пред такъв като него, а пред жена си.

Е той ако я чуе че го разнася из квартала сигурно ще се доса още повече, някои си го казват в прав текст, та признаването по тоя начин си е без полза. Те и жените съзнават това, и да тръгне да се оплаква на приятелки, като се прибере у тях си все тая. По-полезно е да се създаде система така че да има тая жена къде да отиде ако й се наложи. Това, че като го посочиш с пръст и насилникът ще се засрами е нещо което може да го има в детските книжки, ама в реалния живот не става така.

Мне, в тотална грешка си. Осъзнаването на проблема е първата и най-важна крачка. От там нататък планът за действие или бездействие са само следващ етап. Самозаблуждават се, че всичко е наред, че са нормални неща и т.н.
Една приятелка на жена ми я беше питала дали аз съм я налагал, след като нейния я беше бушонирал и че едва ли не е нещо нормално (нали, кво толкова, един шамар/тукат). Ама че не я има за бройка, че едвам я гледа, че имаха отвратителни отношения, това не я спря да се тръшка за дете. И го получи накрая. Е как да му обясниш на тва, че не е нормално, пак става въпрос за интелигентна жена с уважавана и платена професия.

Благодаря за уточнението. Да, нямах предвид жената да уведомява за проблема си съседката от първия етаж и фризьорката по време на подстригване, а близките си, като майка, баща, брат, защото те може и да не подозират какво всъщност се случва зад вратата на дома.
За засрамването е точно така, трябва да порастнем като общество, че да се изпитва истински срам, но това ще стане след много работа, предимно от институциите.
Но да опровергая и теб и мен, от пряк източник научих за истинска случка, при която тормозена жена не издържа и като, може би отчаяна контраатака, решава да отиде в офиса на мъжа, където работи той, а и приятелите му и да им разкаже какъв е. Само след няколко думи я молел да спре.
Та позитивното от тази случка е, че поне насилието вече не е повод за гордост, а кога ще е повод за срам...ще видим

За съжаление когато има злоупотреба с алкохол, дрога, комар насилника въобще не му пука от никои и нищо. Даже по мое наблюдение придобиват още по-голяма "сила"...
Аз за това ги разделям на насилници които са избрали да бъдат такива(ранна възраст),с течение на времето са видяли че им харесва (след загуба на пари, работа и тн) и такива вследствие на прием от алкохол /дрога...и мн други, че "модели" всякакви на днешно време... 🥵🤮

При вас познатата още ли живее под един покрив с насилника?

Особени нелепи са оправданията - като изпия 3-4 бири и не знам какво правя. Ами като не знаеш, няма да пиеш. Или пък чак толкова като не знаеш какво правиш, защото не скочиш от тераса на някой по-висок блок..
Не, за щастие измъкна се, с подкрепа от близки, но решението си взе абсолютно сама и след това решително си го отстоя, въпреки молби, заплахи, редувания на заплахи и молби, досещаш се..

Приключи историята, мисля окончателно, но предполагам, че неприятните, меко казано, спомени остават

Те почват с 3,4 бири. После грама ,после литри. ...
Много се радвам, че близките са й помогнали. И да решението се взима сам, после се действа (молба за развод и тн.)..
Да и тези спомени са за цял живот, доста често стават травма до живот.
Изключително ми е приятно да разменям с вас мисли, мнения и опит.още повече че не сте от женски пол 😆

На мен също ми е приятно, признавам си:)
Да, мъж съм, но пък това невинаги е недостатък, нали?

Ужасен период беше след като тя напусна дома си, буквално с една чанта. Имаше немалък период от време, в което едва ли не да се чудиш от къде какво може да ти дойде. Но наскоро си говорихме за това, че по-добре стиснеш зъби, да го изминеш този път, отколкото да търпиш цял живот, да се пречупваш само и само да угаждаш на станните му представи за живот, брак, семейство и в края на краищата да знаеш, че каквото и да правиш, както и да се гънеш, скандал, удар, обида, все ще има

Freelancer,
(Гаджета! Гаджета! 😂😂😂)
Направо си е чудесно да си мъж тук! 🤩

При нас беше обратното. Може би защото тя нямаше къде да отиде(Без некакъва помощ от роднини/приятели/познати). Тогава агенцията (за закрила на жената от насилие )беше само една и предлагаха  подслон за месец.


Подаде документи за развод и тн....

Най ме е яд не едно нещо.. че в България повечето хора не признават насилето "физическо /психическо"за нещо.голям процент го имат за нищо. А то е много страшноооо

 
Благодаря, много си мила

В България е точно така и то, според мен, поради причината, че само проблем, който лично ме засяга, го считам за такъв, или с други думи, ако моя сестра, дъщеря или друга близка, не е засегната, това, че се случва на други, е част от житейския пейзаж.

Не ми се вярва да има що годе нормален мъж, който е баща, брат или какъвто и да е там, да не излезе извън кожата си, ако узнае, че нещо се случва на близката му. Но някак трябва да узнае .. А ако момичето си мълчи и страда мълчаливо, затворена в себе си, това няма как да стане. А това мълчание може да е породено от много причини - надежда, че всичко ще се оправи, защото той в началото е бил мил, любящ и т.н., заради това, че няма къде да отиде или пък заради това, че е минало толкова много време в душевно и физическо мачкане, че жената приема, че това е животът и друг няма.

Затова и преди, мисля, бях написал, че трябва да се преподава в училище, да се говори вкъщи, да има клипове в метрото, които да направят рекацията срещу домашното насилие рефлекс, а не някакво трудно и кой знае колко обмислено действие. Ако още в млада възраст при момчетата се установи проблем, било с агресията или с друго, да се работи с тях. Момичетата трябва да знаят, че тези действия и отношение към тях са всичко друго, но не и емпатия и обич. Може би тогава, случаите на домашно насилие ще намалеят, защото сега имам чувството, че обхващат едни 20 -30 % от двойките. Не се говори чак толкова много, но психическото насилие може дори да бъде по-опасно от физическото, него някак си го приемаме за нормално.

Много голяма тема подхванаха редакторите, но е и важна, защото децата ни не са застраховани от този проблем, а кой иска това да се случи на тях?

Има! 😭пълно е с роднини, познати близки и приятели които предпочитат да "обърнат гръб да завъртят поглед на другата страна ,да бягат като ужилени"...

За всичко останало ви подкрепям за пореден път на сто процента и да не забравяме най-важното такива представители от мъжки пол като вас. Защото уважението към жената като човек, дама, сестра, майка, приятелка, леля и тн се гради от ранна възраст. Повечето българи нямат уважение, а приемат жената като даденост.
Всеки мъж трябва да уважава жена си като човек и после като спътница в живота.,защото това са две различни неща. голям процент -нито едно от двете или и двете. 🤮

Моля, говори ми на "ти".  Отвратително е да приема, че някои от т.нар. мъже могат да обърнат гръб, сякаш нищо не се случва, това е ужасно предателство.

За другото няма как да не се съглася, моите баба и дядо бяха женени над 50 г. и като ги питахме, когато бяхме малки, как са продължили толкова време заедно, те кратичко казваха " с уважение". Тогава може и да не съм го разбирал много-много, но са били много прави.
Първо трябва да уважаваш човека и може би след това да обичаш жена си, като такава. Не мога да си представя някой да обича другиго, а да не го уважава, в това има голяма доза фалш.
Много си права и за това, че децата следват семейния модел - когато виждат едни нормални хармонични отношения, те също са спсобни да имат и да изграждат такива. Обратното също е вярно. Затова при домашно насилие, децата не само , че не са причина жената да продължи да търпи, но са ракетата-носител, която да я накара да избяга от насилника колкото се може по-бързо.

Аз като се "сблъсках "на улицата случайно с бъдещия ми тогава съпруг ми падна" ченето".Бях като "изтъпяла".😂Не можех да повярвам колко възпитан и какви маниери имаше.

Жената има две ракети-носител/и 😆

Жалко, че никои друг не се включва да обменим опит, мнения, съвети, размисли и страсти.
Лека и приятна вечер. Отивам да видя какво става с темите за децата и мъжете.😆

А дали въпросните роднини на жената знаят какво се случва? Не случайно попитах анонимната дали са били в течение хората от обкръжението и. Прави впечатление, че в повечето случаи жената прикрива случващото се, при това доста старателно. Иначе нормално, брат, баща или някой друг като я види насинена, да му счупи канчето на големия мъж.

Аз не знам защо всички в един глас повтаряте, че близките или не знаят или обръщат гръб. В огромен процент от случаите, жертвите сами не желаят да им се помага. Наистина са много малко жените, които реално няма къде да отидат (мъртви родители, например). Имах приятелка. Жертва на брутално насилие, физическо и психическо. Родителите ѝ бяха семейство отгледало децата си в уважение и явно тя не знаеше от какво да се пази. Всеки път като я пребиваше, ходеха да си я взимат. Всички ѝ оказваха невероятна подкрепа. На психолог я записваха да ходи. Но тя след седмица бягаше от вкъщи и се връщаше при любовта на живота си. И така до следващия път. Кажете, как се помага на такъв човек? Още е с него, две деца му роди. Не знам дали насилието продължава  Прекъснахме контакти, защото го видях да ѝ изневерява и допуснах грешката да ѝ кажа. Станах завистлива приятелка. Ами от тогава не се бъркам в такива истории. Мога да изслушам, да си кажа мнението и ако видя, може би, че наистина иска промяна, но няма къде да иде, може да предложа помощ. Иначе дори да виждам синината, няма да попитам нищичко. Може да ме упрекнете, че не съм права и затова сме на това ниво, но мен опита ме е убедил да не правя непоискано добро

В такива случаи няма какво да се направи, жалко

Саморазправата не се препоръчва, дори само защото може да се окаже че "големия мъж" действително е голям.

Не смея до коментирам защото при нас случая беше друг.

Бих желала заглавието да се смени, защото ако остане така с "интелигентните жени" ,какво правим с "тъпунгерите"?!?Никои не заслужава да бъде жертва на насилие....

Точно така е, абсолютно съм съгласен. А и това кой е интелигентен и кой не е доста субективен въпрос.

Защото жените не могат да разпознаят червените флагове рано в отношенията или отказват да ги видят в името на успешната връзка. Защото нарцисите и психопатите могат да бъдат много успешни и харизматични в живота, умели манипулатори и жената не може да разпознае този тип поведение, ако не наясно с признаците, или се осъзнава прекалено късно. Защото жената се надява "той да се промени", (което никога не става). Причините са много.

Може да са американизми, но си вървят с пълна сила тук. Да не живеете в някаква стерилна среда? Всички виждат и знаят какво се случва.

Нито едно момиче от моят клас не е ходило “лошо момче” - разбойник побойник, такъв който да се държи лошо с нея, гаменче и т.н. Не е имало такова нещо. Същото неше и в университета. Изобщо не зная от къде решихте това да е валидно за нас.

Защото не са интелигентни, много просто. Жените обичат да поставят добри и нормални мъже в категории, в които не им отива да бъдат, а предпочитат винаги някой сбърканяк, оценявайки го като нормален. Щото гледат общественото настроение. И за мен са мислили, че съм склонен към агресия, защото съм се занимавал с бойни спортове и спадам към стабилните момчета, но това няма никаква връзка с реалността. Изобщо нямам идея, какво толкова вижда една жена в мъж, който след някакви години започва да се държи като пълен нещастник. Аз такива тъпанари ги познавам само от един поглед или 10-минутен разговор. Каква е тая женска интуиция неработеща.. хич не ги  мисля такива жени...

Ами, въпросната интуитивност на жените е малко преувеличена. Повече гледат да вкарват някой мъж в категория.  Точно в България най-много се залита по двете крайности 1 - свит и работлив послушко(който трябва да е в ролята на свястното момче, а това не е истина), 2 - Нахъсан и отракан лаладжия(Такива честичко проявяват склонност към избухване и тъпи изцепки). И никога нямат очи за категорията мъже, която всъщност е най-нормална, разбрана и тежаща си на мястото. Това го виждаме абсолютно всички

Била съм във връзка ....не чак токсична, но с някои такива елементи. Не че не ги виждах, но и аз си имах недостатъци и не съм се държала напълно коректно. Основният - бях (и още съм) семейна, а мъжът беше ерген и (уж) искаше да се съберем. Истината е, че в един момент и двамата се бяхме оср**и пред другия и си нямахме вяра дори за дреболии. 
Мога единствено да се оправдая, че от мен очакваха искреност, но към мен тя  се проявяваше или трябваше да провеждам сериозни разпити.
Хич не съм интуитивна, сякаш мисленето и разсъжденията ми са по-мъжки.

Проблемът в заглавието е налице. Като питаме за интелигентните жени сякаш внушаваме, че на тях това не им се полага или те трябва да са защитени някак. Интелектът не играе роля в такива случаи.

Не че не може на интелигентна жена да се случи, но тя сама трябва да си помогне, точно защото знае, че не е приемливо и сигурно не е възпитана по този начин. Все пак у нас жените са равни отдавна с мъжете.
Ако е някоя ци****ка, тя това е виждала и друго не знае. Нито останалите ще я подкрепят, нито тя самата има някакви умения, с които да се изхранва.
Докато джебчийките работят в София, да не мислите, че мъжете им домакинстват