Публикувана: 8 окт. 2006, 20:33 ч.
Последно мнение: 11 окт. 2006, 08:41 ч.

Майка ми ме използва!

4 826
41
1

Гост

1
2
3
Всички

8 окт. 2006, 20:33 ч.

Здравейте!
Обръщам се към Вас за съвет!?
Признавам си, че имам проблем, но не знам как да го реша!
Омъжих се преди три години - без съгласието на майка ми!
Една година тя ми се сърдеше, после уж се примири!
С мъжът ми се държи ужасно - като някая отровна змия - щом ми види гърба и почва да му намира кусури и да го обижда без причина!
Живеем отделно, но тя е сама, баща ми и родителите и са починали!
Понеже живее сама в огромна къща - както тя се изразява, постоянно ми звъни по телефон да ме моли за помощ - и то за мъжки работи - стъклото да и се смени, бойлера протекъл - да се смени, да и се пренесат мебели от тази стая в онази, да и се сменят крушките, да и се окоси зелената площ, това да и се прекара, онова да се изхвърли ...........
Мъжът ми, нали е добра душа тича след работа да и свири по гайдата, а тя все е недоволна и продължава с негативното си отношение към него!?
Той си мълчи, обаче на мен вече ми дойде вповече!
Опитах се да и го кажа на няколко пъти, но тя ми заяви: Аз съм ти майка, отгледала съм те, сега е твой ред да ме гледаш и да ми даваш пари!
Напоследък е станала и страшен егоист, мисли само за себе си, а на мен ми повтаря - добре, че нямаш деца от този нехранимайко!! #Cussing out

И то пред него!!! #2gunfire

А мъжът ми се скъсва от работа - осигурил ми е дом, осигурява ми и прехрана, и пари ...
Не знам дали драматизирам прекалено, но наистина това ми идва вповече! Свекърва ми се държи по-добре от нея!
Дайте ми някакъв съвет как да постъпя, но си имайте едно наум, че тя наистина не се разбира от дума!
А иначе на мен ми е жал, че е сама, но трябва ли да се държи така лошо с нас???
Но, гледайки напред мога да кажа - всяко зло - за добро!
С мъжът ми имаме прекрасен брак и се обичаме безрезервно! Hug

Благодаря на Господ, че го има!

# 1 8 окт. 2006, 20:43 ч.

Мнения: 396

Най-важното нещо е любовта помежду ви,а майка ти определено не е права,но няма да успееш да я промениш.Не и обръщайте внимание колкото може да преглъщаш разбира се,когато е необходимо си казваш всичко и постъпваш както заслужава.... Peace

# 2 8 окт. 2006, 20:49 ч.

Мнения: 1 950

Трябва да ти е ясно, че майка ти няма да се промени. Още по-лошо, с напредване на годините тези и качества ще се засилват още повече.
Ние с мъжа ми сме в подобна ситуация но с неговите родители.
Няма решение на подобен проблем, с караници не става. Единственото възможно нещо е да не обръщаш внимение, ако изобщо може да не се обръща внимание.
Важно е вие със съпруга ти да се обичате и подкрепяте. Той трябва да знае, че ти си на негова страна.

Успех bouquet

# 3 8 окт. 2006, 20:52 ч.

Мнения: 3 089

можеби трябва да й пропомниш, че вече имаш друго семейство, нищоо, че сте от една фамилия. но май това няма да помогне много.

# 4 8 окт. 2006, 20:56 ч.

Ботевград
Мнения: 2 289

Тази ситуация е прекалена!
Колкото и да сте роднини, не може човек само да иска и нищо да не дава в замяна!
Според мен тя се опитва да убие любовта Ви и да си те върне, защото не и се живее сама!
Не знам, опитай се да поговорите тримата, или Вие двете - не може да използва мъжът ти като хамалин, а на всичкото отгоре да се заяжда с него и да го обижда, без да е заслужил!
Ако съм на мястото на мъжът ти отдавна да съм и теглил сиктира!
Кураж и бъди по-твърда! #2gunfire

# 5 8 окт. 2006, 21:05 ч.

Мнения: 6 461

Много деликатна ситуация,защото тука става въпрос за собствената майка.Да е жива и здрава обаче тя няма да се промени (въпреки че по някога живота така завърта човек ,че се променя и обръща на 360градуса)За да може поне малко да промени начина на отношение към вас опитай се малко ми е трудно да ти го кажа но опитай се да се отдалечиш от нея,отдалечи и съпруга си,ЗАЩОТО когато човек започва да губи някого тогава разбира колко го обича и колко голяма нужда има от него.

# 6 8 окт. 2006, 21:08 ч.

Мнения: 7 474

Мъжа ти наистина трябва да е доста търпелив за да позволява подобно отношение ooooh!

Аз бих провела един сериозен разговор с нея и бих и казала ,че ако подобни забележки и отношение се повторят ще и е за последно. Ако продължи, ще сведа контактите до минимум, докато не се осъзнае Tired

Много сложна ситуация, но някой трябва да тропне по масата , иначе ще продължи Crossing Arms

# 7 8 окт. 2006, 21:13 ч.

Мнения: 1 680

Майка ти те манипулира, тя или е властна жена или играе ролята на жертва. И в двата случая решението е да имаш здраво поведение и да не я оставяш да те манипулира. Недей да играеш нейната игра.

# 8 8 окт. 2006, 21:39 ч.

Мнения: 2 211

Аз също мисля, че майка ти няма да се промени, затова по - добре за известно време се дистанцирай, дано осъзнае, че трябва да се държи прилично, дори и да не го харесва. Гледай да показваш по - често на мъжа си , че го подкрепяш в тази ситуация.

# 9 8 окт. 2006, 21:55 ч.

в къщи
Мнения: 467

Цитат на: svetlaa в нд, 08 окт 2006, 21:13

Не ходете няколко дни,като си намирате извинения,дистанцирайте се,да се сети,че животът ви не се върти около нея.И двамата!Не и се давай,имаш си свое семейство. Peace

# 10 8 окт. 2006, 21:57 ч.

Мнения: 5 393

Не мисля че драматизираш.Тая философия"аз съм те гледала, сега ти ще ме гледаш" хич не я понасям. Twisted Evil

Откажете и няколко пъти,ако е толкова спешно ще намери друг начин.Все пак и вие си имате грижи,задачи, свой живот.А за отношението към мъжа ти- Sick

Подкрепяй го и напук на нея бъдете много щастливи. bouquet

# 11 8 окт. 2006, 22:00 ч.

Мнения: 2 220

Сигурно ревнува... Вече не си при нея и й е мъчно, че обичаш някого повече (любовта няма степени, но когато човек е наранен, не мисли трезво). Тя е сама, има нужда от теб... Говори с мъжа ти, разберете се, че нищо, което говори, няма да ви засегне, че не може да промени отношенията ви, а на нея не обръщай внимание - просто бъди там, наоколо...

# 12 8 окт. 2006, 22:21 ч.

София
Мнения: 558

Няма да промениш нищо каквото и да правиш! За съжаление с възрастта хората "изкукват" по-малко или повече Confused

Просто се опитвай да имате колкото може по-малко контакти с нея.

# 13 8 окт. 2006, 22:41 ч.

Мнения: 1 495

Разбирам, че понякога хората наистина не разбират какво им говориш. Но наистина ли няма начин да и се обясни, че разбирате, че и е самотно и че и липсвате, но ако се държи по-добре с вас, така може само да спечели и да се радва на повече внимание newsm78

# 14 8 окт. 2006, 23:37 ч.

Мнения: 6 164

Майка ти е с характер като моята. Подлудява ме с грубиянщината си и властността, всеки път ми се ще да изчезна и да не я потърся повече, но не мога - тя ми е майка все пак. Confused

И аз не съм намерила решение на проблема все още. Sad

# 15 8 окт. 2006, 23:52 ч.

Мнения: 6 167

Виж, аз мисля, че дори и да те използва би трябвало да се отзоваваш на исканията й.
Майка ти е... Може би има деликатен начин да се избират моментите, да се ограничат ангажиментите на мъжа ти.
Не бих загърбила майка си, дори да е такава кукувица.
А мисля, че и никой от нас не би искал един ден децата ни да ни загърбят.
Защото сме стари, изкукали , проклети и каквото се сетиш!
Намери баланса с мъжа ти.

# 16 9 окт. 2006, 00:01 ч.

Мнения: 268

Според мен трябва да поговорите по тези въпроси и да и обясниш ,4е трябва да се отнася по добре към съпруга ти и теб и да ви уважава както е редно ,все пак той нищо лошо не и е направил ,по скоро се опитва да помогне ,а тя с какво отвръща. Ако разговора не свърши работа,мисля 4е временна дистанция може да окаже положителен ефект върху нея.
Успех и скоро да се разреши проблема . bouquet

# 17 9 окт. 2006, 01:32 ч.

Емаесесаесесапипиа
Мнения: 488

Абе родителите, дори и най-обичливите са големи егоисти в много отношения. Трудно е да се намери безрезервна любов, особено у човек, който не е научен да обича така по принцип. В този случай отношението й към теб едва ли е по-различно от това към другите. Мойта майка направо ме втрещява понякога. Нямам съмнение, че ме обича, но ако някой ме наранявал или вгорчавал живота най-много (въпреки всичката подкрепа и помощ за децата), то това е тя.Най-гадното е, че колкото по-добре се разбираме и се справяме с мъжа ми сами, толкова по-се озлобява към мен и към него и измисля какви ли не поводи да недоволства. Може и до някаква злоба или завист да опира, не знам... Тъпо е да не се радваш за детето си, но сигурно има известна логика. Като детето ти е зле: мобилизираш всичко в себе си да му помогнеш и си готов да се пребориш с целия свят ако трябва, но ако то е добре се чувстваш излишна, безцелна, нямат нужда от теб и почваш да се самосъжаляваш и да искаш по странни начини засвидетелстване на благодарност и обич от страна на другите, което понякога им вгорчава живота.

# 18 9 окт. 2006, 05:37 ч.

Мнения: 3 248

Цитат на: Misty в нд, 08 окт 2006, 23:37

И аз не съм намерила решение на проблема все още. Sad

И при мен нещата стоят по същия начин, само дето моята не е чак груба. Tired

# 19 9 окт. 2006, 12:26 ч.

Мнения: 386

Цитат на: Lео в нд, 08 окт 2006, 21:08

Мъжа ти наистина трябва да е доста търпелив за да позволява подобно отношение ooooh!

Много сложна ситуация, но някой трябва да тропне по масата , иначе ще продължи Crossing Arms

# 20 9 окт. 2006, 12:38 ч.

под жаркото слънце
Мнения: 2 565

В момента, в който ти каже пак "аз съм те гледала-сега ти ще ме гледаш", й кажи, че не вярваш, че те е създала и отгледала с цел да си подсигури старините, а защото те е желала и обичала. Да си намери добър мъж като твоя и него да юрка за работите по къщата.

# 21 9 окт. 2006, 12:52 ч.

Мнения: 4 473

Имаш странна (по-кофти дума не ми дава сърце да използвам) майка, но пък прекрасен съпруг, щом търпи всичко това. Съвет не мога да ти дам, трудно ми е да се поставя на твое място, просто защото поведението на майка ти е шокиращо за мен. Shocked

Никой на никого не е длъжен и ако някой прави нещо положително в името на друг, то това е единствено деяние на добра воля!

# 22 9 окт. 2006, 13:07 ч.

София
Мнения: 630

Такова поведение трудно бих свързала само с характерови особености. На колко години е твоята майка?
Възможно ли е да проявява някакви ранни симпотми на заболяване?

Казвам го от личен опит. Близка роднина страда от заболяване, което се диагностицира със сигурност в по-късна възраст. Иначе първоначалните симптоми са бали изменения в личността и десетина години преди това.
Надявам се при вас проблемите да не са от такъв характер.

# 23 9 окт. 2006, 13:52 ч.

Мнения: 4 555

Аз не разбрах как точно те изнудва. Да, иска от вас да правите разни неща за нея, но не разбрах как ви принуждава да ги правите и какво става, когато кажете "Няма"?
Като ти каже, че те е отгледала и сега е твой ред й кажи, че ти винаги си се държала добре с нея и сега е нейн ред. И ако не се държи добре, не можеш да й помогнеш. Врътваш се и си заминаваш.
Независимо дали майка ти ще се промени или не, тя ще се държи с вас така, както й позволите. Щом я оставяте да ви се качва на главата, какво очакваш да я спре?! Та вие й позволявате, няма кой друг да я спре.

# 24 9 окт. 2006, 14:56 ч.

Мнения: 8 917

Майка ти проявява неуважение преди всичко към теб - към твоят избор...гадно е...особено когато към нея се отнасят с нужното уважение и намира във вас опора....май тук важи в пълна сила "каквото повикало, такова се обадило"...пробвай го временно Wink

# 25 9 окт. 2006, 15:58 ч.

Много Ви благодаря за подкрепата и за съветите!
Майка ми е на 55 години, родила ме е късно, а след това ме е отгледала сама!
Няма никакъв личен живот, но не бих казала заради мен, по-скоро тя си е такава!
На работа - вкъщи и пак така!
Нямам братя и сестри!
Животът ми с нея е преминал добре, но това беше докъто не си намерих подходящото момче и не се омъжих!
Както Ви казах тя беше против от самото начало, та и досега!
Питате по какъв начин ме принуждава - адски егоистично ми звъни по телефона или посред нощ, или рано сутрин, или ми клика на GSM, ако съм изключила домашният, или пък в работата ме намирапо телефона или на място - краен вариант и започва да реве
"майче, какво правиш, мъчно ми е за тебе, аз съм едно сираче, няма кой да ми помогне в този живот, трябва еди какво си да се направи у нас, а аз не мога!"
На което аз и отговарям:
"Добре де, намери човек да го направи, аз ще му платя колкото струва!"
Обаче тя продължава да реве и да нарежда:
"Аз, затова ли съм те отгледала, това можете и Вие с мъжа ти да го направите, то не е трудно, нямате ли да отделите един ден през живота си да ми помогнете, аз утре ще умра бла бла бла .....
При което аз и казвам - на работа сме, ще се опитаме през почивните ни дни - тоест жертвам си единственият почивен ден, вместо да си видя мъжът си и да си оправя дома ......
Обаче тя пак не е съгласна - спешно и било, не можела да чака една седмица до неделя чак!
След което ми тресва телефона и прилага същата тактика на мъжът ми! И той милият вечерта след работа по нощите отива, аз преди ходех с него, сега вече отбягвам да ходя, защото наистина ми действа зле на нервите!
Той се връща по нощите - вече е престанал и да споделя!
Аз го посрещам и му казвам - не се ядосвай, а той само махва с ръка - остави ги, родители са ни, трябва да си помагаме! Tired

Аз и се обаждам по телефона често - ей така от уважение, срещаме се пием кафе, говорим си!
Но когато тя ми се обажда, то винаги ще е не защото иска да ме види, а просто и трябват или пари, или услуга Tired

Надявам се един ден, когато и ние станем родители, децата ни да са щастливи и да се гордеят с нас!

Благодаря Ви още веднъж за подкрепата, ще говоря за сетен път с нея, надявам се да се вземе връце навреме! bouquet

И сега искам да се извиня на всички, че се наоплаквах, но на сърцето ми олекна!

Благодаря!

# 26 9 окт. 2006, 16:01 ч.

София
Мнения: 978

Много е неприятно и те разбирам , тъй като и в момента изживявам нещо подобно.
Тя ти е майка, независимо от това каква е и какво ти се налага да търпиш от нея. Благодаря се на Бог, че я има и да е жива и здрава. Може с нея сега положението да тои се струва нетърпимо, но я само за момент си представи, ако нея вече я няма колко е страшно, тъжно и пусто.
Най-важното е, че с мъжа ти се разбирате и явно той много те обича, щом така й вуйдисва за всичко. А това е много важно.

# 27 9 окт. 2006, 16:11 ч.

Мнения: 3 161

Ужас. Не се търпи такова нещо - хем ви използва, хем ви обижда. Постави й граници. Кажи й при следващата обида по адрес на мъжа ти, че повече няма да го пускаш да й помага, ако се държи така - сама да избира. И изпълни заплахата си, ако повтори. За помощите опитай не повече от веднъж седмично да го пращаш, иначе отклонявай молбите й, колкото и да са сърцераздирателни.

# 28 9 окт. 2006, 18:27 ч.

Мнения: 1 581

Според мене "тя ти е майка" не е достатъчно оправдание да я търпиш. Ами че и "ти си й дъщеря" в крайна сметка, не може ли и тя малко разбиране да прояви, малко да ти помогне да си щастлива, па макар и само с това да те остави на мира или да уважава съпруга ти. Такова нещо "тя ми е майка, каквото и да прави, аз ще се жертвам" - аз не го разбирам. А дето те била отгледала - по собствен избор е било, защо сега и ти да нямаш избор?!?!
Някой ден всички ще умрем - това не е причина да се жертваме заради разни условности - кой на кого бил майка. Ако се държи като майка, отговарям като дъщеря. Ако не се държи - отговарям по друг начин...

# 29 10 окт. 2006, 15:45 ч.

Triabva da zapochnete i vie da se oplakvate: che ste bolni, bili vi glava, korem, imate razstroistvo, karete grip, deteto ne spalo tziala nosht i togava shte barza da prikluchi razgovora. Znam go ot sobstven opit.

# 30 10 окт. 2006, 16:09 ч.

Мнения: 4 806

Miranda, лош съвет си дала. Не е добре да се лъже, особено, когато е с такъв вид лъжи.

Наивна, знам колко често се дават тук напътствия, че трябва да се говори. Е, добре, няма да наруша тадицията. И в този ред на мисли = защо при поредната "закачка" от страна на майка ти, не кажеш точно това, което каза на нас. Нещо от типа: "Да, мамо, ще се опитаме да помогнем, както е било досега. Майка си и това го разбирам. Но, ние сме заети, ходим на работа. Това, което искаш не може да стане веднага." Преход към една друга тема "Какви са ти основанията да наричаш така мъжа ми? Той ти помага много в рамките на възможнистите си. Той осигурява моя живот, това без значение ли е за теб. Нали всяка майка иска най-доброто за детето си. За мен това е най-доброто." И т.н. Иначе казано, действително тя ти е майка, и като на всяка такава детето дължи помощта за онези дни, когато е било напълно безпомощно пред света. Но неговият живот му принадлежи изцяло. Нещо, което трябва без спир и без свян да обясняваш на майка си. И никакви лъжи, никакво криене на главата в пясъка. Нервите не могат да служат за оправдание. Нещо повече, най-добре е точно в такива ситуации да покажеш, че държиш на мъжа си и оценяваш това, което той прави.

# 31 10 окт. 2006, 16:23 ч.

Асса, мила, хиляда пъти съм и казвала, милион пъти сме говорили, питала съм я - дай да намерим човек да му платим, не можем да се отзовем на момента, заети сме, на работа сме .....
Отсрещната реакция е крещене, сълзи и блъскане на телефони!
Много пъти съм казвала, че сме болни например - което изобщо не е било лъжа!
Е не се разбира от дума - като я видя и изпитвам злоба вече, толкова ми е неприятно! Tired

Miranda34 все още нямаме дете, планираме такова, може би догодина, но не мисля че и то ще я промени!
Прави сте момичета, с годините човек се овълчва повече - особено ако е единак и превъзпитаване или промяна няма!!!
Говорих, говорих, изчерпах се окончателно!
Можеш ли да обясниш нещо на някой, който не те слуша, навил си е нещо на пръста и си го повтаря като малоумен - извинявам се за израза!
Ще се опитам да не обръщаме внимание доколкото можем!
Честно да Ви кажа обмисляла съм да продадем апартамента и да се преместим в по-далечен град, но знам, че ако избягам няма да реша проблема, по-скоро ще го задълбоча, знам ли и аз!
А познавам такива родители, които за децата си дават живота ... Tired

# 32 10 окт. 2006, 16:37 ч.

Ботевград
Мнения: 2 289

Тая твоя майка много ме дразни!
Опазил Господ от роднини!
Пожелавам ти догодина едно живо и здраво детенце, да запълни приятно и пълноценно времето Ви!
А майка ти ако си няма работа и само се чуди за какво да Ви прихване - да ходи да бачка нещо! #2gunfire

# 33 10 окт. 2006, 16:45 ч.

Мнения: 44

Научи се да ка3ваш НЕ.

# 34 10 окт. 2006, 16:47 ч.

София
Мнения: 1 639

Опитай по нейния начин. Опитай в разговора си да я накараш тя да се почувства неудобно. Ако това не помогне (не ми се вярва да се получи), спри контактите си с нея за няколко месеца. Нека оцени това, което и даваш и когато поне малко се поукроти я потърси пак. Грозно е, но от това, което описваш не виждам друг вариант.

# 35 10 окт. 2006, 16:51 ч.

Мнения: 196

Според мен,без да се обиждаш ти си виновна майка ти да го използва така.Просто й кажи че ти е неприятно,а мажо ти да спре да й ходи по свирката и така.Но това е мое мнение вие сами трябва да решите какво да направите Peace

# 36 10 окт. 2006, 16:54 ч.

Мнения: 1 615

До болка позната история. Детайлите могат да са различни, но уви, установих, че това е много често срещана ситуация (родителският егоизъм), колкото и да е странно това. Уж душа дават за децата си, а... Под една или друга форма преживях същото с родителите си, но те поне са двама - дистанцирах се сериозно и ги зарязах да пръскат злоба, докато се уморят. То луд умора няма, ама поне малко от малко мирясаха... Не знам какво може да е решението, истината май е, че окончателно такова няма Sad

Просто трябва да се попритъпят реакциите.
Като имате дете, как ще тичате "на повикване"?! Трябва да я пресечеш преди това. Иначе има опасност да изкараш ужасна (или, не дай, Боже, неуспешна) бременност, да нямаш капка кърма (моята така спря) и пр. Какво като реве и треска телефона? Като не идеш, какво ще стане? Абсолютно нищо. Просто трябва да се отърсиш от втълпеното ти чувство за вина, каквато съвсем очевидно нямаш. За мен беше много трудно, а и до сега не съм се отърсила докрай, но най-важното е да направиш първата крачка. Тогава ще осъзнаеш, че не е невъзможно и ще успееш да продължиш напред. От своя страна, майка ти ще схване, че има и друг начин, а докато реагира (изненадата, повярвай ми, е огромна и е в твоя полза), ще е изтървала контрола от ръцете си. После вече не трябва да има връщане назад. Това също ти го казвам от собствен опит,м защото винаги когато реша да бъда по-мека, съжалявам. Подавам пръстче, а ми налапват ръката до лакътя...
Моля се само да не постъпя с дъщеря си така един ден!!! Молете се и всички вие с мен!!!
Naivna! Регистрирай се като "Помъдряла" и успех, мила!

# 37 10 окт. 2006, 16:56 ч.

Maika ti pravi tova za da vi tormozi
Moje da revnuva che ti imash saprug i sobstven jivot
Neiniat jovot e protekal po drug nachin.
Triabva da badetet mnogo tvardi v pozitziite si i da ne s epodavate na sradnite i, kato osaznae che ne minavash, shte spre. Edva li shte se promeni mnogo no pone moje d aprestane da vi tormozi. Ima takiva roditeli

a otnosno "lajite"- kogato nishto ne pomaga i tova e variant. vse pak chovek triabva da se sahrani po niakakv nachin, inache takav roditel moje da te otrovi s toksichnostta si.

# 38 10 окт. 2006, 17:29 ч.

Мнения: 4 806

Някак ме докосва тема и аз не знам защо. Моята рядко има прояви на егоизъм, но затова пък са потресаващи. Но това е една друга тема.
Наивна, важното е твоята съвест да е чиста. Щом си сигурна, че правиш нужното, ами тогава след поредна такава егоистична атака, най-добре е просто да си казваш, "Майка ми е, разбирам я, но няма да се поддам на истериите и шантажа и, защото правя онова, което е по - силите ми". Сигурно бих била по - рязка, ако вече нямах дете. Сега мисля по - различно.

# 39 10 окт. 2006, 19:32 ч.

Мнения: 1 006

Цитат на: Lео в нд, 08 окт 2006, 21:08

Мъжа ти наистина трябва да е доста търпелив за да позволява подобно отношение ooooh!

Много сложна ситуация, но някой трябва да тропне по масата , иначе ще продължи Crossing Arms

Мисля, че аз бих постъпила така Peace

# 40 10 окт. 2006, 19:38 ч.

Някъде на път....
Мнения: 10 351

Цитат на: Съкровищница в вт, 10 окт 2006, 19:32

Цитат на: Lео в нд, 08 окт 2006, 21:08

Мъжа ти наистина трябва да е доста търпелив за да позволява подобно отношение ooooh!

Много сложна ситуация, но някой трябва да тропне по масата , иначе ще продължи Crossing Arms

Мисля, че аз бих постъпила така Peace

И аз също! newsm78

# 41 11 окт. 2006, 08:41 ч.

Мнения: 953

то май всичко е казано до тук,но все пак.ако тя като майка е била задължена да те гледа,то ти като дъщеря не си.това й го припомни.ти ще си длъжна към своите деца.къде се е чуло и видяло Крава да сучи от Телето.това е глупост и ако не го спреш може мъж ти да не издържи някой ден и последствията да ги отнесеш ти.така че не тичай при всяко нейно позвъняване, не й обръщай внимание,да си говори каквото ще.това че е отделно е във ваша полза ,изплозвай го.колкото повече остаряват стават по-капризни,така че пресечи сега тези неща.

Препоръчани теми

Усещам, че майка ми ме мрази много и се чудя възможно ли е

Кървене в първи триместър

Къса лутеална фаза

Задави се със солетка!?

Причина:

Причина: