Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

  • 122 490
  • 735
  •   1
Отговори
# 60
  • Euskal Herria
  • Мнения: 28 770
"Днес допуснах най-голямата грешка в живота си! Обясних на тийнейджъра, че светът не се върти около него и че в този живот никой не му е длъжен с нищо.
Това, което последва, мога да го сравня единствено с апокалипсис. Първо млъкна, за да може да асимилира какво по-точно му обясних. После започна драмата. За да ми покаже колко е ядосан, блъсна всички врати вкъщи. По няколко пъти. Обясних му, че ако си счупи вратата, няма да я направим и никога вече няма да стои в затворена стая, ако ще и приятелка да си доведе. Мисли няколко секунди и ми заявява, че щял да избяга от вкъщи. Отговорих му, че е свободен да прави каквото иска. Само да се обажда, за да не го пусна за издирване. Вика "Добре, ама трябва да ми дадеш поне 500 лв., за да си наема квартира и да започна нов живот". Отговорих, че ще му дам, но до два месеца искам да ми ги върне. А пък и да не забравя какви разходи ще има и ще трябва да работи. Мисли, мисли и вика "Отказвам се".
След малко ми заявява, че щял да се ожени. Викам "Абе майко, златен си ми! Откога си мечтая, ако знаеш... Голяма сватба ще ти вдигна, ако не можеш да си намериш булка, даже ще ида на пазара в Сливен да ти купя. Обаче нали се сещаш, че вече няма да може да лентяйстваш? Деца ще гледаш, на работа ще ходиш, след работа ще се включваш в домашните задължения и т.н."
Това последното май не трябваше да му го казвам, защото се отказа. Ей, какви планове си правих...Най-хубавата булка щях да му купя. По-здрава щях да я избера, че синковецът като се скатава, да може да му поизтупа праха.
После реши да се самоубива. Викам "Добре, ама всичките ти вещи отиват наследство за сестра ти". Малееее, колко бързо се отказа, да знаете.
След това припадна. Викам си "Абе, сине майчин, ти къде беше майката ти, като припадаше пред баба ти и дядо ти? Аз с какъв драматизъм припадах, а пък ти каквото си дърво, като изгоряла талпа падна."
Шибнах му два задвратника, събуди се набързо.
После започна да драматизира. Абе не знаех, че е учил за актьор, ама явно тайно ходи някъде на курсове.
Вика "Вие ме делите от сестра ми"...
Тъй лиии? Запретнах ръкави, взех един лист и химикал и викам:
-Такааа, за Коледа ти си поръча подарък за 500 лв., а сестра ти за 50 лв. Както и да гледам, деление има, ама не си ти деленият. Веднага поправям тази несправедливост и ви изравнявам парите за подаръци.
Мига, мига и вика "Аз ще се обадя на баба".
-Бабо, дъщеря ти ме тормози. Днес цял ден ми говори някакви глупости и на всичкото нагоре не наготви. Разбираш ли, че вече съм свалил два килограма?
Знае къде да удари гадината.
Майка ми реши да се прави на супермен и да ми иска обяснения.
"Млъкни, викам, защото сега ще му събера партакешите и ще ти го изпратя. Завинаги!" Изведнъж рязко й се прииска да обсъдим времето. Не разбрах защо.
Едва дочаках да стане време за лягане, че от толкоз драми яко изпуших. Явно ще трябва още да си потренирам нервите. Заспах и сънувах най-прекрасния сън  - синчето се ожени."

# 61
  • Бургас
  • Мнения: 6 545
Яна,уникално е! Joy

# 62
# 63
  • Euskal Herria
  • Мнения: 28 770
Стоят татковци пред родилното,излиза акушерката:
-Иванов,честито! Имате момче.
Радости ,всичко както си му се полага....
След малко излиза пак акушерката:
-Стоянов? Честито,имате момче!
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него....
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
-Как не ви е срам, бе госпожо? Тоя дойде след мен.....пререди ме. Оня дойде след мен .....и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
-Ганев? Честито, имате момиче!
- Айде сега пък момиче..... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки квот остане...... Няма да оставя нещата така.....
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
-Ганев, имате момче...
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
-Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Ами имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
-Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки нищо не става.

# 64
  • Мнения: 3 622
Време е за Коледни отмъщения: Раздайте телефонния номер на човек, който Ви дразни на всички деца в квартала и им кажете, че е на Дядо Коледа

# 65
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 21 539
Една мутра се разхожда нервно пред баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:
- Вземи 50 ст. и ми купи една баничка! Цигането попитало:
- Абе бате защо не си я купиш сам? Мутрата:
- Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

--------------------------------------------

Легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл, тази нива трябва да я ора, обърнал се и заспал. На следващата вечер легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл, тая нива трябва да я ора, обърнал се и заспал. На следващата вечер легнал си Иванчо до Марийка, но тя му рекла, ако ще ореш, ори, иначе утре
я давам под аренда на друг.

# 66
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 370


# 67
  • Мнения: 3 622
Двете условия за стабилно женско приятелство: Различен вкус за мъже и еднакъв вкус за алкохол.

Последна редакция: ср, 11 дек 2019, 20:19 от The Stranger

# 68
  • София
  • Мнения: 19 975
С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година след празниците  ходим без пари.

Ако очите на жената светят, значи бръмбарите в главата ѝ нещо празнуват.

Ретро парти - реален шанс и на 40 години да ти откажат с*кс на същата музика, както преди 20 години.

- Как е правилно да се напише „Пед*раси“ или „Пед*расти"?
- Не знам. Аз пиша „Уважаеми колеги”.

По новините казаха, че се очакват снеговалежи, и всеки, който се отправя на път, трябва да има вериги, буксирно въже, одеало, лопата, фенерче и резервна гума. Трябва да ви кажа, че в автобуса ме гледаха малк странно!

# 69
  • Мнения: 3 622
Баба на смъртния си одър вика сина си и му казва:
- Синко, ти не знаеш, но аз имам ферма със 78 крави и над 200 овце, също така и сметка в банката от 100 000 лв.
Очите на сина станали като понички от изненада и едва промълвил:
- Къде това, мамо?
- У Фейсбук, сине, у фейсбук....

 - Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
 - Защото, Иване, другите ходят на кино с чипс и пуканки...

Последна редакция: ср, 11 дек 2019, 22:21 от The Stranger

# 70
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 370
- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?
- Че ти всичко ми взе, ма... какво искаш още?!     

Всеки женен мъж е длъжен:
1. Да не си мълчи, ако е вкусно.
2. Да мълчи и да дъвче, ако не е вкусно.   

# 71
  • Мнения: 3 622
- Скъпи, тази сутрин ти направих палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата.
- Какво си направилаааа?!
- ПАЛАЧИНКИИИИИИИ....


Срещат се двама приятели и единият веднага подхваща:
- Жестоко си прекарах! Обадиха се едни приятели, качихме се на Витоша и цяла събота и неделя голям купон в една вила! Само мадами, пиене, връткане... Такъв живот!
- Е, що не ми се обади, бе?! Жената беше при майка си, мотах се вкъщи цял уикенд. Можех да дойда и аз! - казва другият.
- Ааа, ние сме се разбрали. Само по един човек от семейство...

Последна редакция: чт, 12 дек 2019, 22:11 от The Stranger

# 72
  • DE
  • Мнения: 9 068
Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много!


Вчера един ми разказа какво било тройния срам.
Като отидеш в банката, първото което вижда красивата мацка на фронт офиса е твоето ЕГН (колко си стар). После като те погледне вижда колко си грозен, а накрая като ти види наличността - вижда и колко си беден.

# 73
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 370


# 74
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 21 539
Съвременен тълковен речник

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

Общи условия

Активация на акаунт