Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24

  • 99 019
  • 736
  •   1
Отговори
# 165
  • Мнения: 5 668
Вали лек дъждец. Диспечерът дава разрешение за излитане. В това време, бай Иван от поддръжката на летището коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Бай Иван, облечен с черен дъждобран с качулка се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет. Пилотът към диспечера:
- А бе, колега... другия път кажи на бай Иван поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха...

# 166
# 167
  • На Марс
  • Мнения: 8 709
- Тук боли ли?
- Да, докторе...
- Тук?
- Боли!
- А тук?
- Доктор Лектър, стига сте ме мушкали с тоя нож!

# 168
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 368
Когато мъжът ви е в кръчмата и искате
да се прибере у дома, просто му пуснете SMS с текст
„Купи вино и ела у нас, мъжът ми е в кръчмата.“

Жена дресира кученце.
Мъжът:   -  Скъпа, няма да се получи! Само хабиш нерви!
Жената:   - То и с теб в началото ми беше трудно, ама….

# 169
# 170
# 171
  • Букурещ
  • Мнения: 7 827




Последна редакция: сб, 14 сеп 2019, 00:32 от Liorena

# 172
# 173
  • Мнения: 5 668
Пияни рибари хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували...

# 174
  • Всеки ден трябва да се инжектираме с малко фантазия, за да не умрем от реалност: Рей Бредбъри
  • Мнения: 4 327
Изобретателят на Порше умира и отива в небето.
Петър го приема и казва:
"Фердинанд Порше, заради голямата ви заслуга за развитието на автомобила, имате едно свободно желание".

Фердинанд Порше мисли за момент и отговаря: "Добре, позволете ми да говоря с Бог за един час, моля Ви."
Питър кимва, вкарва го в тронната зала и го представя пред Бога.

Порше пита Бог:
"Скъпи Боже, къде си блял, когато си сътворил твоето изобретение" Жена "?

Бог: "Какво искаш да кажеш?"

Порше: "Ами твоето творение има много грешки’’.

1. Предната част не е аеродинамична.
2. Нивото на шума е постоянно прекалено високо.
3. Тя е напълно извън експлоатация за 5 до 6 дни в месеца.
4. Задницата виси твърде силно.
5. Трябва непрекъснато да се пребоядисва и прелакира.
6.  Ауспухът е твърде близо до впръскването(инжекциона)
7. Фаровете често са твърде малки.
8. Консумацията е твърде висока.
9. Разходите за поддръжка са непропорционални на използването.
Бог мисли за момент и отговаря: "Фердинанд, Фердинанд, може би е така, но според статистиката повече мъже използват моето изобретение, отколкото твоето".

# 175
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 368


# 176
  • забравих си мисълта...
  • Мнения: 5 728
Извънземни, похитили пиян българин...

все пак не издържали и му дали, да покара.

***

Ясновидците като се напият, звънят на бъдещите си гаджета.

***

Върху щайгата с компоти гордо подскачаше захабеният iPhone 6, от чийто лизинг оставаха още шест месеца, но Кунка вече беше решила да си вземе iPhone 7. За целта просто трябваше да продаде Corsa-та.

***

Младеж избързва, задминава девойка, поглежда я в лицето и уплашено промърморва:

- Ебасиии , какво дупе си съсипала ...

# 177
  • Мнения: 10 012
- Братчед, да знайш голям глупак бях на младини!
- Бе ти и сега изглеждаш младолик!

# 178
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 21 537
Обир на влак. Главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец се намесва:
- Я не учете човека как се обират влакове!

# 179
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 368


Общи условия

Активация на акаунт