Как са се наричали женските динозаври?
Еламигозаври.
Еламигозаври.
- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
Американската телевизия, която нарочи Борисов за премиер на Белгия, вече е изпратила своите извинения до посолството на Бангладеш.
Скрит текст:
Командир : Баш айляк Ефенди
Ко Ша Ям : Китайски бездомник
Чу Ли : Китайски ушен лекар
балкон : Кон, с който се ходи на бал.
YНСС : Ум няма, студент става.
Гладиатор : човек които глади с радиатор
Негьрче : дете което не живее в Гьрция
Уред за летене с 17 букви : на баба ти фарчилото
Бисер : човек, който сере по 2 пъти.
БДЖ : Боже доведи ме жив
Пионерче : Кармазъ пешкир пичоолар
Противник : Човек който просто е в голяма степен противен
Арматурефенди : Робокоп
Хладилник : Бахърдолап
Календар : Подарък, изпуснат в калта.
Барман : Човек, който бара мъже.
приятел : Човек. който познаваш достатъчно добре, че да му заемеш пари, но недостатъчно добре, че да му дадеш пари.
космодиск : hair-CD
Робокоп : Тенеке бабаит
Калдарма кюше (турски) : Агитационен пункт
Backstreetboyz : Момчетата се завръщат
Foolish sleeping duck : Тъпа патка заспала!
Tired falcon drinks the waters of the Vardar. : Морен сокол пие води на Вардаро.
УНСС : Утре носете съответната сума
Дупедавец : Човек, който се топи до кръста в морето.
Мажоретка : жена която реди мъже
Хъркане : Спане на висок глас
Родители : Същества хранещи деца и илюзии за тях.
Прегоряло ястие : Язък чеверме
GSM : Сиджимка-йок лаф апаратсъ
Кърпичка : Жена която работи на полето.
Keep walking....Jonnie Walker : Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
I am in : Амин
Don't make yourself like a holy water undrinked : Не се прави на света вода ненапита
My lighthouse hurts : Боли ма фара.
Unites company lift a mountain : Сговорна дружина планина повдига
Back, back female Kalina : Назад , назад моме Калино
Срдит Петко празна му торбата. : Angy Petko Empty bag.
Master of Pupets : Шефа на Пъповете
Пионерче : Кармъзъ пешкир пишлеме.
Granny Bear : Baba Metsa
Kондом : Където живеят конете
Fire in the hole! : Пожар в хола!
It's drowsing on my other job : Дреме ми на оная работа.
Пишлеме найн контра : Децата нямат спирачки
You are going to set up! : Ша са сетиш!
Идиот : Човек пълен с идеи.
No woman no cry : Няма жена, няма край
Чорбаджия : Човек, който прави чорба
Рицарят на печалният образ : Тенеке бабаит кахър суратларъ
Човекарници : Жилищни блокове
Космонафт : Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ : Благодаря че ни докарахте живи
No idea : No eyed deer (сляп елен)
Thats the way she is : Тъй ще е тя
It does not matter! : Това не прави метър!
Метис : човек, чийто родители са яли бели хора
ЦСКА : Централен Склад за Картофи и Арпаджик
Виолета : Виола, която свири само през лятото
Доцент : Човек, който си харчи всичките пари
БДЖ : Бавни държавни железници
Килиманджаро : Човек, който яде килими
ул. "Петко Славейков" : Калдаръм Петко чурулик
Лебедово езеро : Гьол патак, бир парче мюзик от ефенди Чайковски
Корабокрушенец : Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп : Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Авантюрист : Човек, който обича всичко да е на аванта.
Sweep your rags! : Омитай си парцалите!
Realize yourself : Осъзнай се
Old Buddy Boris : Бай Борис
Bigger Brother Iliya : Бачо Илия
CD-ROM : Ром,който продава дискове!
Drive to go : Карай да върви
Don't explain yourself much-much but sit to work : Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Tighten yourself : Стегни се
What are you want be : Какво искаш бе
Гладиатор : Човек, който глади с радиатор
Паралелепипед : Човек, който пипа парите на леля си!
Кенгуру : Гуру, който се кеноства.
Самосвал : Човек които сам се сваля!
Конспиратор : Човек които спира коне!
Hungry bear don't play bugy-bugy! : Гладна мечка хоро не играе!
United company mountain get up : Сговорна дружина планина повдига
Maca went to Keyca : Ойде Маца У Каца
Iron Maiden : Ансамбъл на арматурните девойки.
Крокодил : Грозна жена
Пиратка : Жена - пират
Дианабат : Банята на Диана
Клептоман : Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили
Мухльо : Мъжът на мухата !
My grandmother's bushes : Бабини ти трънкини !!!
Тетраедър : големият брат на тетрадребен
Aman of you be! : Аман от теб бе!
Stop exhibiting yourself ! : Стига си се излагал !
Remove-remove! : Мани-мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy : Стани, стани, юнак балкански
Come get some : Ела да си вземеш сом.
Расист : Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.
Геврек : Смъртно ранена питка
Контекст : Текст написан от КОН!!
БТК : Баси тъкмо се канектнах.
БТК : Барам - Тъпи - Кучки
Цистерна : Особен вид камион, на който резервоара е отгоре
Буквие : Дума
Станко ле, мори хубава ! : Hey you, Pretty Stanka!
Bottom ass eraser : За*ник глава затрива
Багер : Германска баба
Микроскоп = Човек който скопява микроби
Ко Ша Ям : Китайски бездомник
Чу Ли : Китайски ушен лекар
балкон : Кон, с който се ходи на бал.
YНСС : Ум няма, студент става.
Гладиатор : човек които глади с радиатор
Негьрче : дете което не живее в Гьрция
Уред за летене с 17 букви : на баба ти фарчилото
Бисер : човек, който сере по 2 пъти.
БДЖ : Боже доведи ме жив
Пионерче : Кармазъ пешкир пичоолар
Противник : Човек който просто е в голяма степен противен
Арматурефенди : Робокоп
Хладилник : Бахърдолап
Календар : Подарък, изпуснат в калта.
Барман : Човек, който бара мъже.
приятел : Човек. който познаваш достатъчно добре, че да му заемеш пари, но недостатъчно добре, че да му дадеш пари.
космодиск : hair-CD
Робокоп : Тенеке бабаит
Калдарма кюше (турски) : Агитационен пункт
Backstreetboyz : Момчетата се завръщат
Foolish sleeping duck : Тъпа патка заспала!
Tired falcon drinks the waters of the Vardar. : Морен сокол пие води на Вардаро.
УНСС : Утре носете съответната сума
Дупедавец : Човек, който се топи до кръста в морето.
Мажоретка : жена която реди мъже
Хъркане : Спане на висок глас
Родители : Същества хранещи деца и илюзии за тях.
Прегоряло ястие : Язък чеверме
GSM : Сиджимка-йок лаф апаратсъ
Кърпичка : Жена която работи на полето.
Keep walking....Jonnie Walker : Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
I am in : Амин
Don't make yourself like a holy water undrinked : Не се прави на света вода ненапита
My lighthouse hurts : Боли ма фара.
Unites company lift a mountain : Сговорна дружина планина повдига
Back, back female Kalina : Назад , назад моме Калино
Срдит Петко празна му торбата. : Angy Petko Empty bag.
Master of Pupets : Шефа на Пъповете
Пионерче : Кармъзъ пешкир пишлеме.
Granny Bear : Baba Metsa
Kондом : Където живеят конете
Fire in the hole! : Пожар в хола!
It's drowsing on my other job : Дреме ми на оная работа.
Пишлеме найн контра : Децата нямат спирачки
You are going to set up! : Ша са сетиш!
Идиот : Човек пълен с идеи.
No woman no cry : Няма жена, няма край
Чорбаджия : Човек, който прави чорба
Рицарят на печалният образ : Тенеке бабаит кахър суратларъ
Човекарници : Жилищни блокове
Космонафт : Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ : Благодаря че ни докарахте живи
No idea : No eyed deer (сляп елен)
Thats the way she is : Тъй ще е тя
It does not matter! : Това не прави метър!
Метис : човек, чийто родители са яли бели хора
ЦСКА : Централен Склад за Картофи и Арпаджик
Виолета : Виола, която свири само през лятото
Доцент : Човек, който си харчи всичките пари
БДЖ : Бавни държавни железници
Килиманджаро : Човек, който яде килими
ул. "Петко Славейков" : Калдаръм Петко чурулик
Лебедово езеро : Гьол патак, бир парче мюзик от ефенди Чайковски
Корабокрушенец : Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп : Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Авантюрист : Човек, който обича всичко да е на аванта.
Sweep your rags! : Омитай си парцалите!
Realize yourself : Осъзнай се
Old Buddy Boris : Бай Борис
Bigger Brother Iliya : Бачо Илия
CD-ROM : Ром,който продава дискове!
Drive to go : Карай да върви
Don't explain yourself much-much but sit to work : Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Tighten yourself : Стегни се
What are you want be : Какво искаш бе
Гладиатор : Човек, който глади с радиатор
Паралелепипед : Човек, който пипа парите на леля си!
Кенгуру : Гуру, който се кеноства.
Самосвал : Човек които сам се сваля!
Конспиратор : Човек които спира коне!
Hungry bear don't play bugy-bugy! : Гладна мечка хоро не играе!
United company mountain get up : Сговорна дружина планина повдига
Maca went to Keyca : Ойде Маца У Каца
Iron Maiden : Ансамбъл на арматурните девойки.
Крокодил : Грозна жена
Пиратка : Жена - пират
Дианабат : Банята на Диана
Клептоман : Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили
Мухльо : Мъжът на мухата !
My grandmother's bushes : Бабини ти трънкини !!!
Тетраедър : големият брат на тетрадребен
Aman of you be! : Аман от теб бе!
Stop exhibiting yourself ! : Стига си се излагал !
Remove-remove! : Мани-мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy : Стани, стани, юнак балкански
Come get some : Ела да си вземеш сом.
Расист : Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.
Геврек : Смъртно ранена питка
Контекст : Текст написан от КОН!!
БТК : Баси тъкмо се канектнах.
БТК : Барам - Тъпи - Кучки
Цистерна : Особен вид камион, на който резервоара е отгоре
Буквие : Дума
Станко ле, мори хубава ! : Hey you, Pretty Stanka!
Bottom ass eraser : За*ник глава затрива
Багер : Германска баба
Микроскоп = Човек който скопява микроби
И съвсем тематично:
Група, много ви благодаря за чудесната рецепта! Пожънах невероятен успех с нея. Понеже нямах авокадо, го замених с варени картофи, а скаридите - с пържена сланина, но като цяло "Авокадо със скариди" много ни хареса.
Група, много ви благодаря за чудесната рецепта! Пожънах невероятен успех с нея. Понеже нямах авокадо, го замених с варени картофи, а скаридите - с пържена сланина, но като цяло "Авокадо със скариди" много ни хареса.
когато в кулинарна тема прочета: "мога ли да заменя маслото с мас?" все за този виц се сещам.
Ако подозирате, но не сте сигурни, че:
- Габриел Гарсия Маркес е жена.
- Ерих /и/ Мария Ремарк са семейство.
- Пабло Неруда е някаква забранена руда в Еквадор.
- Хосе Ортега и Гасет са трима братя.
- Мигел де Унамуно е прочуто шимпанзе на име Мигел.
- Ошо е Гошо с печатна грешка
то вие не се нуждаете от доказателства. Самият факт, че сте чували тези имена предизвиква дълбок респект. Останалото е незначителна подробност.
- Габриел Гарсия Маркес е жена.
- Ерих /и/ Мария Ремарк са семейство.
- Пабло Неруда е някаква забранена руда в Еквадор.
- Хосе Ортега и Гасет са трима братя.
- Мигел де Унамуно е прочуто шимпанзе на име Мигел.
- Ошо е Гошо с печатна грешка
то вие не се нуждаете от доказателства. Самият факт, че сте чували тези имена предизвиква дълбок респект. Останалото е незначителна подробност.
Качествата на мъжете са:
... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
...... като грима: никога не остават твърде дълго; ;
... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един куп оправдания;
...като DVD: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
...... като грима: никога не остават твърде дълго; ;
... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един куп оправдания;
...като DVD: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
Търся си виртуален любовник, работещ на каса в банка...
ОД на МВР:
"BLACK FRIDAY - 12 месеца ALL INCLUSIVE, само за 1 грам!"
- Здравей, искам да изживея любов с теб!
- Несподелена устройва ли те?!
Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьорът пита за тарифата. Проститутката му отговаря:
- 100 евро отпред, 200 евро отзад.
Веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра се подава ядосано:
- Що на нас по-скъпо, ма?!
ОД на МВР:
"BLACK FRIDAY - 12 месеца ALL INCLUSIVE, само за 1 грам!"
- Здравей, искам да изживея любов с теб!
- Несподелена устройва ли те?!
Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьорът пита за тарифата. Проститутката му отговаря:
- 100 евро отпред, 200 евро отзад.
Веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра се подава ядосано:
- Що на нас по-скъпо, ма?!
Скрит текст:
Ако преди просто се казваше "С*ксът изгаря калории", то сега може точно да се пресметне колко точно калории се изразходват:
Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории
Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории
Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории
Прелюдия:
търсене на п*ниса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории
Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории
Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории
След оргазма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории
Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща ѝ чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории
Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории
Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории
Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории
Прелюдия:
търсене на п*ниса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории
Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории
Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории
След оргазма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории
Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща ѝ чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории
Малко корпоративни уроци
Скрит текст:
Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно е привършила със своя. На външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? – попитал съпругът й.
- Боб, съседът – отговорила тя.
- Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата, за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" – казва той. "Първо аз! Първо аз!" – скача деловодителката – "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" – крещи
търговският представител – "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" – казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" – отговорил той.
Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката
си.
Бизнес поука:
Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.
Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
Има и ОЩЕ ... !
Корпоративен урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може
да бъде.
Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна, е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно е привършила със своя. На външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? – попитал съпругът й.
- Боб, съседът – отговорила тя.
- Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата, за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" – казва той. "Първо аз! Първо аз!" – скача деловодителката – "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" – крещи
търговският представител – "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" – казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" – отговорил той.
Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката
си.
Бизнес поука:
Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.
Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
Има и ОЩЕ ... !
Корпоративен урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може
да бъде.
Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна, е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.