- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
Две комшийки се карат:
- Да ти даде Господ да спечелиш от тотото 10 000 лева, та да си купиш пердета, та да не гледам голия задник на твоят мъж вечер, като те оправя!
- - А на тебе мари, да ти даде Господ да спечелиш 20 000 лева от лотарията, та да си купиш очила, та да видиш, че тоя гол з*дник не е на мойто, а на твойто мъж...!!!
Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете!
Ако е рано за лягане, късно за копане, значи е време за пиене. На тези които пият наздраве, на другите много им здраве...
- Да ти даде Господ да спечелиш от тотото 10 000 лева, та да си купиш пердета, та да не гледам голия задник на твоят мъж вечер, като те оправя!
- - А на тебе мари, да ти даде Господ да спечелиш 20 000 лева от лотарията, та да си купиш очила, та да видиш, че тоя гол з*дник не е на мойто, а на твойто мъж...!!!
Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете!
Ако е рано за лягане, късно за копане, значи е време за пиене. На тези които пият наздраве, на другите много им здраве...
- Кой ден е днес?
- Понеделник
- Баси, няма край тая седмица!
- Понеделник
- Баси, няма край тая седмица!
Как да вбесите мъжа си?
Изчакайте го да изпревари 7-8 тира и му кажете да спре за малко, за да отидете до тоалетната!
" Всичко е преходно! "- каза Бай Иван, на който му свърши бирата и мина на ракия!
- Скъпа, кажи ми, ама честно, с колко мъже си била?
- С двадесет!
- Ех, а как ми се искаше да си била девствена, когато се оженихме!
- Бях.
Изчакайте го да изпревари 7-8 тира и му кажете да спре за малко, за да отидете до тоалетната!
" Всичко е преходно! "- каза Бай Иван, на който му свърши бирата и мина на ракия!
- Скъпа, кажи ми, ама честно, с колко мъже си била?
- С двадесет!
- Ех, а как ми се искаше да си била девствена, когато се оженихме!
- Бях.
В едно високопланинско село,група бабки намират на улицата едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе.Чудили се бабите какво е това и решили да отидат да питат попа.Видял попа пакетчето и им казал:
-Незнам кво е туй нещо,но върете питайте кмета.Той е начетен човек.Може пък да знае що е.
Отишли бабите при кмета.Той гледал,гледал,чудил се,но и той не могъл да им каже.Тръгнали си бабите,а насреща им се задава селският полицай.Спрели го те да го питат и него.Почесъл се полицаят по главата,усмихнал се доволно и им рекъл:
-Много просто,мили бабки,това е разсад за прави лопати.
-Незнам кво е туй нещо,но върете питайте кмета.Той е начетен човек.Може пък да знае що е.
Отишли бабите при кмета.Той гледал,гледал,чудил се,но и той не могъл да им каже.Тръгнали си бабите,а насреща им се задава селският полицай.Спрели го те да го питат и него.Почесъл се полицаят по главата,усмихнал се доволно и им рекъл:
-Много просто,мили бабки,това е разсад за прави лопати.
Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
Не ми е любим, но е много забавен:
А, абсолютно винаги се смея с глас и от сърце на този:
А, абсолютно винаги се смея с глас и от сърце на този:
Скрит текст:
Кацнали две мухи на едно ла..о.
Едната казала: -Ах, какво хубаво ла..о!
- Мълчи ма, - обадила се другата - че сме на масата!😄😄😄
Едната казала: -Ах, какво хубаво ла..о!
- Мълчи ма, - обадила се другата - че сме на масата!😄😄😄
Мъж се връща от 40-дневна командировка и започва бурен секс с жена си.На стената се чука,и мъжки глас-Еийй 40дни не спряхте
от либия бил 
Семейство се връща щастливо от екскурзия и завистлив съсед ги пита:
- Хареса ли ви във Флоренция?
Жената се замисля и се обръща към съпруга си:
- Скъпи, Флоренция беше там, откъдето си купих ръкавиците, нали?
...................
- Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Ами… хммм… пистолет!
- А бе ти луд ли си? Просто забрави!
- Но, скъпа, така ми се иска…
- Казах "НЕ", скъпи, кой командва тук!?
- Ти, но ако имах пистолет…
- Хареса ли ви във Флоренция?
Жената се замисля и се обръща към съпруга си:
- Скъпи, Флоренция беше там, откъдето си купих ръкавиците, нали?
...................
- Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Ами… хммм… пистолет!
- А бе ти луд ли си? Просто забрави!
- Но, скъпа, така ми се иска…
- Казах "НЕ", скъпи, кой командва тук!?
- Ти, но ако имах пистолет…