Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24

Мъж и жена гушнати в леглото, разнежени си говорят...
– Скъпи, ако ме пуснеш да отида сама на море,
 обещавам да лежа на хавлията си по цял ден и да си мисля само за теб!
– Ее-е, лежи си до мен бе мило, пък си мисли за морето по цял ден.. То е същото..

Какво означава “200 депутати на дъното на морето”?

- Едно добро начало....

Моята котка си мисли, че аз живея при нея! А понякога в погледа и улавям намек, че вече ми е време да заживея отделно.

Скалното катерене е най-трудния, най-бавния и най-опасния начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...

Тя разби мъжката логика обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката и е останала в другата чантичка, тъй като вчера била с други обувки.

Гардеробът на всяка жена се състои от:
- става...
- ако случайно отслабна...
- в съзнание ли съм била, когато съм купувала това?

Майка към малкия си син
- Ако слушаш, дядо Коледа ще ти донесе таблет...
- А, ако не слушам?
- Цигулка!

Тия, дето си мислят, че без любов не може да се живее... явно не са им спирали топлата вода...

Всеки има право да се ядосва. И логично, всеки пречупва през своята гледна точка.

*** Дете- аз съм дете и чуждите хора не могат да ми се карат и да ми правят забележка! Само мама и тати!
*** Тинейджър- аз съм голям и мо̀а да си правя к̀вот си искам! А тая 30-годишната лелка, к̀во ми писка, че съм си плеснал краката на пейката. А пък и тези пенсионери!
*** Млада жена без деца- еее, не, не, не тъкмо исках да си чета "Жълтите очи на крокодила" и тоя крокодил с бебето се пробва да се набута пред мен да седне. Пък като не успя, фасони ми прави. Мисли си, че е снесла златното яйце. Като родят по едно и се забравят. Джофри! Па и тоя пич уж млад мъж пък той се бута, баси!
*** Млад мъж без деца- Д̀ба тая кифла с книгата и оная с бебето. Цяла нощ чуках Поли, спи ми си като на вакарелски спирач. Да не сме 39-та, че да отстъпвам на някоя в метрото. Да се държат, бате, и да мрат.
*** Бременна- ауууу, аз съм трудна! не виждате ли, че имам корем?! Трябва да ми отстъпите място, ред, да ми обърнете внимание! Аз съм бременна! А пък и тези пенсионери!
*** Майка с бебе- Егати простаците значи! Не виждат ли че, мишенцето ми спинка? Цяла нощ е имало колики и сега нунка сладнико, а тези невъзпитани едногодишни врещят около него. Ама с бебе съм, не мога да чакам на опашка! Тук може да има болни! А пък и тези пенсионери!
*** Майка с дете на възрастта 1-3 години- Ужас, тези на 5 години са направо зверове- невъзпитани, буйни, ще бутнат слънчицето! А тая с това новородено бебе, какво го бута при играещи деца, а после прави забележки! Ей, ти там с колелото, не виждаш ли, че ще бутнеш детето, бе, келеш такъв!!! А пък и тези пенсионери!
*** Майка с дете на възрастта 4+- Ей, писна ми от майки на новородени и проходили бебета! Сега тая вместо да си пие кафето, да дойде да си гледа едногодишния запъртък! Какво като е проходил? Моето не е нужно да го пази! Ей, ти абе, голямо дете си, тинейджър, не виждаш ли, че ще удариш детето? А пък и тези пенсионери!
*** Майка на тинейджър- те вече забравят площадките и несгодите на пътуванията и пазаруванията с дете за период от 20-на години, докато дойде внучето.
*** Мъж на средна възраст- е, не мога да не седна, просто не мога. Нещо простата не ми е добре, а отзад на крака ме боли. Тея женичка с детенцето- млада е, права да седи. Ох, ако и тая нощ ставам да пикая през час, утре ще съм труп.
*** Баба- аууу, страшно е! Моите като бяха малки и децата по възпитани и родителите също, а сега, сега сган....Тц,тц, тц. Ела, бабо, да си гризнеш мекичка, като се пързулнеш!
*** Свободно кибичещ пенсионер- Ееее, писна ми и от бременни и от майки и от деца. Човек работи 40 години
и не може да си изживее спокойно старините на пейката в парка!

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката и му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…

Габровско семейство в ресторант.
Мъжът плаща и казва:
- Вместо бакшиш-жената ще отсервира...

Трябваше парите за Ф-16 да отидат за здравеопазване, пък ние щяхме да съберем капачки за самолетите ...

Две еврвйчета се срещат. Едното се хвали на другото:
- Виж какво яко колело ми продадоха мама и тате за рождения ден.

Двама евреи си говорят:
- Много красив часовник, откъде е?
- Беше на баща ми. На смъртния си одър ми го продаде.

Един много, много беден евреин се жалва на равина:
- Рави, много съм беден, нямам пари за мляко, даже. Гладувам.
- Моше, не говори повече. Прибери се, утре всичко ще се оправи.
На другия  ден на Моше му пораснала гърда и мляко колкото щеш. Тича пак при равина.
- Ама, Рави, аз не те помолих за това.
- Моше, ние сме способни да направим чудо, но не и да дадем пари.

Класика:

1. Приказките на Ангел Каралийчев
2. Разказите на Елин Пелин и Йовков
3. Романите на Димитър Талев
4. Да видиш един мъж, да си помислиш какъв е кретен, а после година и половина да страдаш по него.
 

Лети Баба Яга гола из гората яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала! - изкрещял той. - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьосникът. - Ами такова... да беше я огладила!