Проблемна дъщеря тийнейджрка :(

  • 22 427
  • 145
  •   1
Отговори
20 авг. 2019, 14:04 ч.
  • Мнения: 147
Здравейте ,приятели!От доста време събирам кураж да пиша тук.  Някои от вас знаят за мен и проблема ми от темата "Да се оплачем" Simple Smile за да не спамя там ще разкажа цялата история тук, по-подробно . Предупреждавам, че може да стане доста дълго.
Става въпрос за 16 годишната ми дъщеря.  Кара труден пубертет, създаде ни много проблеми в последно време. До 7 клас беше страхотно дете, добра ученичка, рисуваше и все още рисува прекрасно. Приеха я в гимназия със статут на престижна. Първоначално всичко беше наред, изкарваше добри оценки, намери си приятели. Докато не се сприятели с едно момиче в края на 8 клас,което по-късно стана и нейната "най-добра приятелка"...въпросното момиче не и влияеше никак добре,  подкокоросваше я да прави неща, неприсъщи за нея, или по-точно започна да ни лъже, бягаше от училище, купуваше си гримове и токчета тайно от нас, започна да пуши. Веднъж я пуснахме уж при приятелка да учи, но не се прибра по уреченото време. Отидохме до въпросната приятелка, оказа се, че тя не е в града. Flushed Веднага се досетихме какво е станало и отидохме на мястото, където тя и онова момиче ходят обикновено. Е, те бяха там, с още 3-4-ма души, видимо в нетрезво състояние. Бяха си купили някакъв евтин алкохол и..щерка ми после си издрайфа червата. Както и да е. Понесе си някои наказания и малко шамари и обеща да не прави повече така. Забранихме й да излиза с това момиче. Речено-сторено. Излизаше лятото с предишните си приятели, а ние се самоуспокоявахме, че това ѝ беше пубертетът и няма да има повече...да, ама не. Било е просто затишие пред буря. Още в началото на 9 клас се сближи отново с онова момиче, въпреки изричната ни забрана. Изглежда само това и чакаше - да тръгнат на училище...пак започнаха проблеми. Не можеше да разбере, че това момиче ще я провали...тя твърдеше, че била свестен човек, че се била променила, била си взела поука след глупостите, които правила миналата година. Звучеше толкова убедително, че бях склонна да ѝ вярвам. Когато обаче ме повика класната ѝ, всичко ми стана ясно. Изобщо не предполагах какво ще ми каже. То не бяха отсъствия, слаби оценки, заяждала се е с учителите си, скъсала дневника на класа (по неясни за мен причини, може би за да прикрие някоя своя забележка) и още куп други магарии. Потънах в земята от срам. А тя през това време беше просто по-ниска от тревата и по-тиха от водата. На въпроса защо не се прибира след училище отговаряше, че оставала на консултации по математика...нищо подобно, шляеше се с компанията си из града. Наложи се да я водя до входа на училището, защото не бях сигурна, че сутрин отива там. И до ден днешен не знам колко точно отсъствия е имала, само знам, че малко са и трябвали, за да получи последно предупреждение за изключване... Cry ходеше и на уроци, за да не остане на изпит по 3 предмета. Тя разбира се се възползва от това и ме лъжеше, че ходи и отиваше някъде другаде, а парите предполагам са отивали за алкохол и цигари...не можех и не исках да повярвам. Собствената ми дъщеря ме гледаше в очите и ме лъжеше...и все още го прави. На родителските срещи беше някакъв ад. Де що учители имаше в това училище, всичките ми се оплакаха. Дъщеря ми, за която лоша дума не можеше да се каже, сега е разбойничката на училището. Последваха и няколко срещи с директора. А междувременно вкъщи нещата ескалираха. При всеки опит да се поговори с нея на тази тема тя се бунтуваше и крещеше, обиждаше... А относно любовния й живот...имаше си гадже още в що-годе нормалния й период, беше хубаво момче и нямахме нищо против, даже се радвахме...но сега, когато ходи с момче от такава компания.. всъщност не знам колко  сексуални партньора е имала. С баща й решихме да предприемем по-радикални мерки, взехме и телефона и лаптопа, заключихме я в стаята. Опитах се да поговоря малко по-задълбочено с нея, Отново само гневни изблици от нейна страна,  приятеля и щял да и купи по- хубави, казва, че ни мрази, не сме и трябвали... А що се отнася за приятеля й той е турчин (разбираемо, все пак живеем в град с голямо етническо разнообразие). Не съм расистка, нито съпругът ми, нямам нищо против турците и циганите, но поне да беше свестен, а въпросното момче не ми направи много хубаво впечатление в малкото пъти, в които съм го виждала. Опитвам се да бъда от онези готините майки, предлагам ѝ да го заведе у нас. Тя само крещи, че не ме интересува.
9 клас беше просто кошмарен, вече споменах за пиянските и подвизи, полицията я прибра у нас...купонясвали си с тяхната компания пред някакъв блок и живущите разбира се, се оплакали от шума. Някак си успя да завърши с 4,35, може би това, че я заплаших да я оставя на село 3 месеца без телефон имаше някакъв ефект...а за предишния ѝ успех 4,35 беше просто немислима оценка. Disappointed
Стилът и на обличане става все по-провокативен, вече не излиза никъде без един тон грим. Опитвам се да ѝ обясня колко вредно е това, че запушва порите и т.н., а тя само ми казва да не ѝ дава
м акъл. Мисля, че е качвала и някакви снимки в private профил в инстаграм...не знам точно какви, но и по-добре да не ги виждам...сега има намерение да ходи на море с нейните приятели, но аз и баща ѝ сме категорично против, защото пак ще направи някоя глупост.
Не се прибира по цели нощи, ходи уж при приятеля си да въртят любов, по дискотеки. Вече се опитвам да не обръщам толкова внимание на това, че се прибира толкова късно, но кажете ми, коя майка спи спокойно при положение, че не знае къде е детето ѝ . С кого е? Какво прави?  Обаждали сме се в полицията, казват само, че трябва да минат 48 часа, за да я обявят за национално издирване. Правила е и купон тайно от нас, та после съседите не ни говориха цял месец...
Намирам и презервативи в стаята ѝ. Поне има някакво сексуално образование, но пък знае ли човек...един път вече ме шашардиса, че и закъснявал цикъла. Тестът беше отрицателен, за щастие.
Питам се, къде сгрешихме? Дадохме и възпитание, от нищо никога не сме я лишавали. Беше толкова хубаво дете, ако знаех, че ще се промени толкова изобщо нямаше да я записвам в това училище. Уж много престижно, с много примерни деца, а то какво се оказа...Това не е моето дете 😭всеки път, щом ми каже, че ме мрази ми иде да й забия два хубави шамара, но същевременно сърцето ми се къса. Всъщност и да я набия тя няма да си вземе поука, достатъчно бой изяде пред последната 1 година. Никога не сме били привърженици на този тип възпитание, но…
Почти всеки наш разговор завършва с затръшване на вратата. В някои моменти просто не издържам и плача. Ако това ме прави слаба, нека бъда...
Съпругът ми казва, че вече е вдигнал ръце от нея, но аз виждам, че много се притеснява. Аз знам, че тя не ни мрази. Има нужда от нас, както и ние от нея. Когато има някакъв проблем се оплаква на мен, а не на нейните „най-добри приятели“, за които твърди, че били второто ѝ семейство.  Баща ѝ не беше пушил от 10 години и сега пак започна…ако продължава в същия дух тази година наистина може да я изключат, а ако това се случи тотално ще се срина психически…
И тук идва въпроса, откъде се корени проблема? Защо таи толкова гняв към нас? Ако търся началото на тази грешка, ще трябва да се върна още в детството ѝ. В предишната тема споменах, че другото ми дете имаше някои здравословни проблеми като по-малко, и се налагаше да обръщаме повече внимание на нея. Не знам дали има някаква връзка това? Тя е разумно дете и винаги е знаела, че обичам и двете еднакво. Наистина я пренебрегвахме в някои моменти, но не личеше това да ѝ се е отразило чак толкова. Чувстваше се гадно, но после съб ѝ обяснявала как стоят нещата. Тя обожава сестра си и много ми помагаше с грижите за нея. Сестра ѝ също обича кака си и това ме радва, но ме е страх че ще ѝ бъде пример за някои неща…
 Не мисля, че по този начин избива някакви комплекси, красива е, умна, висока. Разбирам, че и харесва да бъде забелязана, да привлича мъжкото внимание, че я тресе хормона. И аз и мъжът ми сме били на нейните години, и ние сме правили някои глупости, но поне не сме се отнасяли лошо с родителите си. Това ли заслужихме? Аз се старая да не се бъркам в личния й живот, а тя казва, че точно това правя и че постоянно и нахлувам в личното пространство. Мисля, че всичко идва от компанията ѝ или по-конкретно от най-добрата ѝ приятелка. Вече споменах, че се събира с някакви суперсъмнителни екземпляри и ме е страх да не я вкарат в някоя от техните схеми и после да си имаме проблеми със закона…съпругът ми неведнъж е ходил да се разправя с тях, но ме е страх да не му направят нещо, кой знае какви мутри и биячи познават. Моля ви, дайте ми някакъв съвет, какво да правя с това дете? Да я изпратя ли на село, или на някакъв лагер? За психолог и дума не може стане. Когато и предложа да идем тя избухва, сякаш иска да избяга от болезнените истини, които ще чуе за себе си. Ако има майки на проблемни тийнейджъри нека споделят опита си. Обмисляме да ѝ направим и тест за наркотици, защото наняколко пъти вече се прибира доста развеселена. Иначе няма други признаци, не се тъпче със сладко, зениците ѝ не са разширени. Как се прави и къде? Колко струва?
Е, това беше от мен момичета, надявам се не съм ви отегчила с дългата си история. Благодаря на всички, които я прочетоха! Значи много за мен. Поолекна ми малко след като споделих тук. Очаквам вашите мнения и съвети 

# 1 20 авг. 2019, 14:21 ч.
  • Мнения: 17 971
Аз бих предложила среща със специалист, вижда се, че правите всичко по силите си, но явно не е достатъчно.Дано успеете да намерите разрешение на проблемите, настръхнах като четях. Никой не знае от къде го дебне лошото. "Приятелите" са ужасно важни, понякога пагубни за децата ни

# 2 20 авг. 2019, 14:27 ч.
  • София
  • Мнения: 11 977
Тестът за наркотици е задължителен. Продават се свободно в аптеките. Има комбинирани и за различни видове наркотици. Прави се с урина. Но тук идва съществения момент, че е добре някой от вас винаги да присъства на пишкането в чашка.
Децата са много изобретателни.

# 3 20 авг. 2019, 14:30 ч.
  • Мнения: 1 631
А ако опитате да смените училището? Или дори градът? Не, че е гаранция, ама ...

# 4 20 авг. 2019, 14:46 ч.
  • Мнения: 147
Цитат на: raja_nikol в вт, 20 авг 2019, 14:21
Аз бих предложила среща със специалист, вижда се, че правите всичко по силите си, но явно не е достатъчно.Дано успеете да намерите разрешение на проблемите, настръхнах като четях. Никой не знае от къде го дебне лошото. "Приятелите" са ужасно важни, понякога пагубни за децата ни
И аз мисля, че е време да се консултираме със специалист, но как да я накарам Frowning1 опитвам се да ѝ обясня, че няма нищо срамно в това, и че ходенето на психолог не те прави луд , но тя не иска и да чуе. Ако някой знае добър детски психолог, нека ми го каже, ще му бъда много благодарна.
Цитат на: gerata в вт, 20 авг 2019, 14:30
А ако опитате да смените училището? Или дори градът? Не, че е гаранция, ама ...
Мислили сме си го, но тя много си държи а компанията или по-точно на гаджето. Не иска да разбере, че те я водят към дъното...

# 5 20 авг. 2019, 14:46 ч.
  • Mars Hotel
  • Мнения: 4 863
Ще следя темата с интерес. Аз имам 11-годишна дъщеря, а самата аз бях доста труден тийнейджър, макар и далеч не толкова страшно, както при вас. Нещата ще поотшумят с времето и тя ще се успокои, но е важно да ограничите щетите сега. Не й позволявайте да затъне лошо в училище, за да не загуби шансовете си да стъпи на крака. Опитайте с поощрение - примерно обещайте й да й позволите да направите нещо, което тя иска, ако се прибира навреме всеки ден през септември.
Говорете много с нея - нека да знае, че се тревожите, че е важна за вас и т.н., а не я критикувайте непрекъснато.
Успех!

# 6 20 авг. 2019, 14:49 ч.
  • Мнения: 1 622
Не знам дали ще ви успокои, но дъщерята на приятелката на майка ми, която е мой набор, мина точно по този път преди 20 години. Все едно пишете нейната история. Смени 4 училища в града, никъде не я искаха, майка й я водеше до училището, за да е сигурна, че отива на училище, тя започна да излиза от задния вход, Някакъв ужас беше. И те имаха още едно дете, по-малко, но там майката се притесняваше, че от всичките грижи по голямото дете, няма никакво врме за малкото. Като резултат, в момента "проблемното дете" е майка на 3 деца и счита, че техните малко са я били, когато е била в гимназия.
Не може обаче да се лежи на лаври, че всичко минава, това първо и второ-не във всяко нещо има логика, понякога нещата просто се случват, защото детето е открило нова своя страна, за която вие не сте подозирали. Не е задължително проблемът да е във вас.
За мен единственото решение  е, ако приемем, че не може да намесвате психолог директно, то тотална смяна на средата, училището, може и града. Но вие трябва да сте с нея. Говорете с психолог, за да видите дали не може да се намери дистанционен начин на въздействие чрез някой, към когото тя има респект и ще послуша.

# 7 20 авг. 2019, 14:55 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: naslada_99 в вт, 20 авг 2019, 14:46
Цитат на: gerata в вт, 20 авг 2019, 14:30
А ако опитате да смените училището? Или дори градът? Не, че е гаранция, ама ...
Мислили сме си го, но тя много си държи а компанията или по-точно на гаджето. Не иска да разбере, че те я водят към дъното...
Разбира се, че ще държи на тях. Но ако имате възможност да смените града, не се замисляйте и за секунда, а режете до дъно.

# 8 20 авг. 2019, 14:57 ч.
  • София
  • Мнения: 650
Препоръчвам първо да прочетете книгата на Франсоаз Долто " Тийнейджърите", там ще откриете много отговори какво провокира такъв тип поведение, каквото описвате и ще ви помогне по-добре да разберете детето си и да погледнете през неговия поглед и съответно да намерите правилния подход и влизането в комуникация с тийнейджърката. После трябва да разберете, че вие с баща й и само вие можете да й повлияете и да предизвикате промяна. Търсенето и воденето по психолози за мен е само опит да прехвърлите отговорността на някой друг. Може по-скоро вие да се консултирате с психолог как да реагирате в конкретни ситуации, иначе дъщеря ви няма нужда от такъв, тя просто е в естествения си период на израстване и отделяне от семейството и формиране на собствена независима личност. Да, при някои деца този период е доста бурен и намирането на правилен подход за комуникация не е лесно, но сълзите със сигурност не са най- правилното решение. За съжаление универсална формула няма, но проявяването на разбиране от ваша страна, а не конфронтация с нея биха подобрили според мен нещата.

# 9 20 авг. 2019, 15:00 ч.
  • Мнения: 8 511
 Според мен трябва да се консултирате с психолог. Изберете такъв внимателно. Идете двамата с бащата и поговорете с него, той би трябвало да ви даде насоки как да общувате с дъщеря си. Ясно е че ситуацията излиза извън контрол и ви трябва помощ.

п.п. И спрете да се обвинявате, има неща които са извън контрола на родителя!

# 10 20 авг. 2019, 15:01 ч.
  • Мнения: 29 263
Лоша работа. За съжаление в тази възраст децата смятат, че знаят всичко и са прави за всичко, а родителите са старомодни и се опитват само да им пречат да "живеят".
Трябва да има осъзнаване от нейна страна, иначе няма да се получи. Така, както описвате нещата, възможно е да се забърка в нещо незаконно или да забременее преди пълнолетие.

Може да опитате със смяна на училището или преместване в друг град. Не знам дали ще има ефект, ако тя сама не поиска промяна.

# 11 20 авг. 2019, 15:24 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 133
За мен трябва да намерите начин да я "извадите" от тази отровна среда.
Свидетел съм на подобен случай преди години. Ще напиша накратко какво предприеха родителите. Първо смениха апартамента с такъв в другия край на града, защото компанията беше "квартална". Направиха всичко възможно да я "сприятелят" с подходящи деца. После намериха начин да запишат момичето в училище в чужбина/в Русия или Украйна беше/, като през първата година майката живя на квартира до общежитието за да може да "контролира" отдалече. Когато момичето се връщаше за ваканциите, можеше да излиза само с определени проверени приятелки. И много, много контрол и наблюдение.
На 19 девойката се завърна окончателно като съвсем нов и разумен човек с чудесна професия/беше в професионално училище/.

# 12 20 авг. 2019, 15:33 ч.
  • Мнения: 147
Цитат на: Mamamuu в вт, 20 авг 2019, 14:57
Препоръчвам първо да прочетете книгата на Франсоаз Долто " Тийнейджърите", там ще откриете много отговори какво провокира такъв тип поведение, каквото описвате и ще ви помогне по-добре да разберете детето си и да погледнете през неговия поглед и съответно да намерите правилния подход и влизането в комуникация с тийнейджърката. После трябва да разберете, че вие с баща й и само вие можете да й повлияете и да предизвикате промяна. Търсенето и воденето по психолози за мен е само опит да прехвърлите отговорността на някой друг. Може по-скоро вие да се консултирате с психолог как да реагирате в конкретни ситуации, иначе дъщеря ви няма нужда от такъв, тя просто е в естествения си период на израстване и отделяне от семейството и формиране на собствена независима личност. Да, при някои деца този период е доста бурен и намирането на правилен подход за комуникация не е лесно, но сълзите със сигурност не са най- правилното решение. За съжаление универсална формула няма, но проявяването на разбиране от ваша страна, а не конфронтация с нея биха подобрили според мен нещата.
Много благодаря! Ще се поинтересувам от книгата.
Цитат на: Ret в вт, 20 авг 2019, 15:24
За мен трябва да намерите начин да я извадите; от тази отровна среда.
Свидетел съм на подобен случай преди години. Ще напиша накратко какво предприеха родителите. Първо смениха апартамента с такъв в другия край на града, защото компанията беше "квартална". Направиха всичко възможно да я сприятелят с подходящи деца. После намериха начин да запишат момичето в училище в чужбина/в Русия или Украйна беше/, като през първата година майката живя на квартира до общежитието за да може да "контролира" отдалече. Когато момичето се връщаше за ваканциите, можеше да излиза само с определени проверени приятелки. И много, много контрол и наблюдение.
На 19 девойката се завърна окончателно като съвсем нов и разумен човек с чудесна професия/беше в професионално училище/.
Нашата компания не е квартална, по-скоро училищна. Което значи, че трябва да смени училището, но се притеснявам, че й е излезнало някакво име сред училищната общност и като видят, че е била пред изключване няма да я вземат никъде...наистина ще е много трудно да я откъсна от тази компания, тя твърди, че те са добри приятели. Да, от една страна аз не ги познавам и може да са наистина добри приятели, но от друга страна кой истински приятел ще се опитва да те провали? Sad
Теста за наркотици ще го направим още утре. Само да попитам, разбрах, че марихуаната е горе-долу наравно с хероина Flushed в България. Това значи ли, че тестът ще даде положителен резултат? Доколкото знам имаше и тестове, предназначени само за употребата на марихуаната.

Последна редакция: вт, 20 авг 2019, 15:44 от naslada_99

# 13 20 авг. 2019, 15:45 ч.
  • София
  • Мнения: 11 977
Ако я изключат от училище, регионалният инспекторат по образованието трябва да организира преместването в друго училище със същия профил. Не могат да откажат. Това наистина е добър начин да спасите дъщеря си. По-добре да завърши по-малко престижно училище, отколкото да я загубите.
Не мисля, че в случая става дума за обикновен тежък пубертет, а за залитане в грешна посока, което може да се окаже пагубно.

Комбинираният тест изглежда така

Може да е и по-различен.  И показва отделни резултати за всеки от видовете наркотици, които покрива.

Ето и снимка на различни видове тестове



и прочети това
https://lekuva.net/90084/test-za-narkotitsi-kak-hlapetata-manipu … -rezultatite.html

# 14 20 авг. 2019, 15:46 ч.
  • Мнения: 50
Аз изкарах ужасно труден пубертет, няколко пъти бягах от вкъщи, нощем излиза докато родителите ми спят и още куп простотии, за щастие наркотици и алкохол не съм употребявала. Сега вече съм на 33г и майка на едно момиченце. Нямаше конкретна причина за поведението ми, родителите ми не са ме лишавали от внимание и любов, баща ми е изключително строг човек. Лошо ми повлия компанията на няколко приятелки, почти година всички опити на родителите ми да овладеят положението не дадоха резултат/пробвах разговори, наказания, доста шамари Simple Smile/Единственото което ме измъкна от този период беше, че ме накараха да започна да помагам в семейният бизнес и майка ми въпреки всичките глупост които сътвори не се отказа от мен и не спираше да ми повтаря колко ме обича. Тогава се запознах и със сегашният ми мъж, осъзнах, че приятелките ми отказват лошо влияние и се откъснах от тази среда. След това станах отличничничката на класа. Потърсете подкрепа от психолог, разговаряйте много с нея и никога не се отказвайте да се борите за нея,направете тест за наркотици.
Поговорете с нея относно облеклото и силният грим, че това привлича вниманието на мъжете по начин който една уважавана себе си дама не би искала, обяснете с какво око се гледа на жени/момичета/ с подобно облекло, грим и поведение.Пожелавам Ви успех и много търпение!

# 15 20 авг. 2019, 15:57 ч.
  • София
  • Мнения: 650
Цитат на: naslada_99 в вт, 20 авг 2019, 15:33
Само да попитам, разбрах, че марихуаната е горе-долу наравно с хероина Flushed в България.
Може би се има предвид, че законово притежанието на марихуана и на хероин са изравнени като деяние, респективно като наказание, иначе според специалистите хероина е с тенденция за значително намаляване на употребата му в България, но за сметка на синтетичните опиати.
За да направите теста ще ви е необходимо съдействие от девойката.

# 16 20 авг. 2019, 16:26 ч.
  • София
  • Мнения: 223
Наслада 99,

Набързо споделям някои неща, не съм чела другите коментари.

Аз съм такава проблемна дъщеря, като твоята, с горе-долу 30 години отгоре.

Някъде в 7-8 клас ме изключиха (заради много отсъствия), оставиха ме на поправка по един предмет (няма да казвам защо, че ме е срам); в гимназията се научих да пуша цигари (за съжаление този лош навик продължи твърде дълго; сега се водя непушач от 6 дни); горе-долу на същите години се напих няколко пъти - с бира, с ракия и с вино. Не съм бягала от вкъщи в класическия смисъл на думата - просто излизах и казвах на нашите, че отивам на купон и няма да се прибера (не че бяха съгласни). Баща ми и при директора са викали.
Аз не се гримирах, но ходих със скъсани дънки и с хеви-метъл аутфит (по ония времена не правеше добро впечатление) - родителите ми, разбира се, не ме одобряваха.

Имам брат, който изкара много кротък пубертет - нищо общо с мен. А мен не са ме и шамарили (между другото, родителите ми така и не разбраха, че съм изключена от училище и че съм оставена на поправка - казах им чак като ме приеха в университета).

Къде сбъркаха родителите ми - реално никъде; може би не ми делегираха достатъчно отговорности; може би не демонстрираха, че ми имат доверие; може би съм имала нужда да докажа, че съм самостоятелна; де да знам, пуберска работа.

Към днешна дата: завършила съм университет (не един), работя хубава работа, в добри отношения съм с близките си; имала съм дълги и не чак толкова дълги връзки с нормални младежи и мъже; обличам се нормално (да кажем, не есктравагантно); от 6 дни не пуша цигари; алкохол пия веднъж на 2-3 месеца, когато има повод, и то вино. Та, оцелях някак си, въпреки глупостите, които вършех.

Имах съученичка, и тя като мен пубер, която родителите й я стягата много, ама много. След 11 клас отиде да живее с една утрепка, роди му дете и се разведе (това до към 20-тата й година). Какво се е случило с нея след това - не знам.

Та, пазете го детето (особено от наркотици и забременяване), но и го оставете да си свърши глупостите. Защо не се консултирате вие с психолог? Той може да ви даде по-адекватен съвет.

# 17 20 авг. 2019, 16:27 ч.
  • Мнения: 4 125
Ето книгата онлайн http://vtoro-ou-gd.com/content/uploads/2013/05/%D0%A2%D0%B8%D0%B … B%D1%82%D0%BE.pdf
Аз също мисля да  я прочета

# 18 20 авг. 2019, 16:30 ч.
  • Мнения: 4 411
С шамари и заключване в стаята няма да се случат нещата. Поне така мисля аз. Един разбеснял се тийн, ще се разбеснее още повече и при първата възможност ще свърши някоя още по-голяма глупост. Някак трябва да успеете с разговори да стигнете до нея. По-лесно ще е, ако разговорите не са само упреци от ваша страна и набиване на канчето. Може да се пробвате да я накарате да каже нейната гледна точка, нейната позиция. Ако я накарате да се замисли сама за себе си защо постъпва така и дали й харесва този начин на живот, ще е много добре.
Всъщност не знам дали въобще съм права, защото не съм минала през това от страната на родителя. Иначе като тийнейджър съм вършила и някоя друга простотия, но не съм си позволявала да прекрачвам границите. Единствения порок, който си нося от тогава са цигарите.

# 19 20 авг. 2019, 16:36 ч.
  • Мнения: 147

За това имах предвид. Мисля да купя и такъв, защото не мисля, че тя има смелост да употребява други наркотици освен марихуана, пък и все щеше да даде някакви по-специфични признаци Thinking а и еуфорията и веселото настроение са ефекти от тревата, ако не се лъжа.
Относно въпросния дилър, който тя познава, малко ме съмнява той да продава по-тежки наркотици, най-много някакви хапчета (не, че те не са опасни де) и главно марихуана. Кой ще снабдява с наркотици 15-16 годишно дете, все пак Rolling Eyes
Цитат на: tini_tini в вт, 20 авг 2019, 16:26
Наслада 99,

Набързо споделям някои неща, не съм чела другите коментари.

Аз съм такава проблемна дъщеря, като твоята, с горе-долу 30 години отгоре.

Някъде в 7-8 клас ме изключиха (заради много отсъствия), оставиха ме на поправка по един предмет (няма да казвам защо, че ме е срам); в гимназията се научих да пуша цигари (за съжаление този лош навик продължи твърде дълго; сега се водя непушач от 6 дни); горе-долу на същите години се напих няколко пъти - с бира, с ракия и с вино. Не съм бягала от вкъщи в класическия смисъл на думата - просто излизах и казвах на нашите, че отивам на купон и няма да се прибера (не че бяха съгласни). Баща ми и при директора са викали.
Аз не се гримирах, но ходих със скъсани дънки и с хеви-метъл аутфит (по ония времена не правеше добро впечатление) - родителите ми, разбира се, не ме одобряваха.

Имам брат, който изкара много кротък пубертет - нищо общо с мен. А мен не са ме и шамарили (между другото, родителите ми така и не разбраха, че съм изключена от училище и че съм оставена на поправка - казах им чак като ме приеха в университета).

Къде сбъркаха родителите ми - реално никъде; може би не ми делегираха достатъчно отговорности; може би не демонстрираха, че ми имат доверие; може би съм имала нужда да докажа, че съм самостоятелна; де да знам, пуберска работа.

Към днешна дата: завършила съм университет (не един), работя хубава работа, в добри отношения съм с близките си; имала съм дълги и не чак толкова дълги връзки с нормални младежи и мъже; обличам се нормално (да кажем, не есктравагантно); от 6 дни не пуша цигари; алкохол пия веднъж на 2-3 месеца, когато има повод, и то вино. Та, оцелях някак си, въпреки глупостите, които вършех.

Имах съученичка, и тя като мен пубер, която родителите й я стягата много, ама много. След 11 клас отиде да живее с една утрепка, роди му дете и се разведе (това до към 20-тата й година). Какво се е случило с нея след това - не знам.

Та, пазете го детето (особено от наркотици и забременяване), но и го оставете да си свърши глупостите. Защо не се консултирате вие с психолог? Той може да ви даде по-адекватен съвет.
Много благодаря, че сподели личния си опит. В процес на търсене на психолог сме. Иначе тя в момента си е вкъщи, с 300 зора я накарахне да помага с домакинската работа. После ще се опитам да поговоря с нея относно теста, реакцията й ще покаже много неща. Ако се дърпа би трябвало да значи, че крие нещо, а ако няма нищо против - не.

Последна редакция: вт, 20 авг 2019, 17:02 от naslada_99

# 20 20 авг. 2019, 16:41 ч.
  • Мнения: 29 263
Опитвате ли се да правите нещо заедно? Примерно да отидете на пикник, екскурзия? Ако да, как се държи там? Опитвайте се да говорите с нея разумно, като с възрастен.
Има ли някакви интереси? Доколкото разбрах рисува, пратете я на курсове по рисуване. Ще попадне в друга среда, може да ѝ повлияе добре.

# 21 20 авг. 2019, 16:43 ч.
  • София
  • Мнения: 11 977
Цитат на: naslada_99 в вт, 20 авг 2019, 16:36
Относно въпросния дилър, който тя познава, малко ме съмнява да продава по-тежки наркотици, най-много някакви хапчета (не, че те не са опасни де) и главно марихуана. Кой ще снабдява с наркотици 15-16 годишно дете, все пак Rolling Eyes

За пари правят всичко. Първо ги зарибяват с безплатни дози, после започва изнудването, стига се и до принуда да пласират, за да си изплащат "дълга".
Много по-страшно е, отколкото си мислиш. Дано никога не разбереш какво е.

Аз бих взела първо един комбиниран, за да имам повече информация.

# 22 20 авг. 2019, 16:57 ч.
  • Мнения: 147
Цитат на: Natali_ в вт, 20 авг 2019, 16:41
Опитвате ли се да правите нещо заедно? Примерно да отидете на пикник, екскурзия? Ако да, как се държи там? Опитвайте се да говорите с нея разумно, като с възрастен.
Има ли някакви интереси? Доколкото разбрах рисува, пратете я на курсове по рисуване. Ще попадне в друга среда, може да ѝ повлияе добре.
Онзи ден ѝ предложих да идем на пазар, но ми отказа. Юни месец ходихме на почивка в Гърция, държеше се сравнително добре. Именно тогава ми сподели (за пръв път от много време), че цикълът и закъснява и не се чувства добре, даже плачеше и трябваше да я успокоявам. Disappointed Може да е било просто момент на слабост, но съм убедена, че когато е далеч от компанията си е друг човек. Ходеше на курсове, искаше да стане дизайнер, но в момента твърди, че няма намерение да учи и рисуването и е просто хоби.

# 23 20 авг. 2019, 17:01 ч.
  • Мнения: 29 263
Пазар по-скоро не. Нещо за цял ден или уикенд, което не е свързано с това да ѝ се купува нещо, а да сте заедно семейството.
Не зачеквайте темата за приятелите директно. Нещо от сорта на това, че ви е много приятно да сте заедно семейството, колко ще е хубаво да правите повече неща, дали тя не желае нещо да организирате, което да ѝ хареса....

Може на курс по език примерно. Така хем ще е заета и няма да мисли за глупости, хем ще научи нещо ново.

# 24 20 авг. 2019, 17:44 ч.
  • На морето!
  • Мнения: 5 747
Цитат на: naslada_99 в вт, 20 авг 2019, 16:36
Скрит текст:
За това имах предвид. Мисля да купя и такъв, защото не мисля, че тя има смелост да употребява други наркотици освен марихуана, пък и все щеше да даде някакви по-специфични признаци Thinking а и еуфорията и веселото настроение са ефекти от тревата, ако не се лъжа.
Относно въпросния дилър, който тя познава, малко ме съмнява той да продава по-тежки наркотици, най-много някакви хапчета (не, че те не са опасни де) и главно марихуана. Кой ще снабдява с наркотици 15-16 годишно дете, все пак Rolling Eyes
Марихуаната няма такова действие, да може да се смее без причина, но в никакъв случай няма да е еуфорична или пълна с енергия. При тревата стават лениви, благи и спокойни. Когато ефектът премине се огладнява.
Еуфорията и липсата на апетит са от по-опасни наркотици, за които ви съветвам да я тествате. Не се предоверявайте, стигне ли се до тест за наркотици, човек започва с проверка за най-големите си страхове.
Пожелавам ви успех, дано бързо преминете и това се окаже само период без последствия.

# 25 20 авг. 2019, 17:45 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 5 155
И аз съм за комбиниран тест.

# 26 20 авг. 2019, 18:31 ч.
  • Мнения: 4 396
Аз пък съм на мнение, че ако й кажете за такъв тест и тя се дръпне, почне да спори, ядоса се и т.н... Не се задължително да е, защото има какво да крие. По-скоро може да се обиди и да го приеме като доказателство, че й нямате доверие.

# 27 20 авг. 2019, 19:39 ч.
  • Мнения: 324
И аз бях ужасна в пубертета си, много подобни глупости като вашата дъщеря правех. Започна точно в 8 клас, когато се събрах с лоша компания. Това, което допълнително влошаваше нещата, беше, че родителите ми нямаха никакво доверие още от преди това или поне не са го показвали. Наказваха ме с по една седмица неизлизане от вкъщи заради закъснение от 5-10 минути примерно и други дреболии. Никога не са ме включвали в домакинска работа - да ми покажат как се чистят прозорци или как се пуска пералня примерно. Като поотраснах ме увикваха защо не помагам вкъщи, но пак не са се опитвали да ме приобщят, не са ми делегирали никакви задачи, за да се почувствам по-голяма и да осъзная какво е отговорност. Вече като станах нетърпима в 8-9 клас пък се появи и брат ми, та положението стана още по-зле. Имах и гадже, тотален пропадняк, нашите не го харесваха естествено, но кой ли ги пита. Поради независещи от мен причини компанията ми се разпадна и почнах да се очовечавам, но това си в чист късмет. После се зяпознах с друго момче - сериозно, амбициозно, което ми помогна да изляза от дупката.
Пиша всичко това, за да видите подобен случай и ако се разпознаете в действията на родителите ми, да се замислите дали това не е помогнало на вашата дъщеря за днешното й поведение. Мисля си, че ако родителите ми можеха да ми обръщат повече внимание, да се държат с мен приятелски, да ми споделят и те и да ме приобщят повече в семейните дейности, нямаше да е толкова зле този период.

И да ви успокоя, че има надежда и то не малка! Щом човек като мен влезе в релсите и то доста стабилно, и дъщеря ви може. Просто трябва много комуникация, но спокойна, а не скандали и заповеднически тон, ултиматуми и тотална изолация от външния свят.

# 28 20 авг. 2019, 20:46 ч.
  • Мнения: 574
Цитат на: Козирогче в вт, 20 авг 2019, 17:45
И аз съм за комбиниран тест.
И аз. Хубаво е да си свериш часовника.

Еуфория при джойнта няма.
По мои наблюдения, взимат доста амфети и разни боклучави хапове, защото са евтини.

# 29 20 авг. 2019, 22:04 ч.
  • Мнения: 422
Дъщеря ми е на 17 и имаме проблем-пристрастена е към телефона си/социалните мрежи. Истинско пристрастяване. Стига до там, че насън става, проверя си телефона и ляга. И така някълко пъти на нощ, после не помни.
Вярвам, че в един момент стигнахме дъното в отношенията си-вика, крещи, обижда, мрази ни. Аз също съм й казвала тежки думи, тя също на нас. Наранявали сме се много.
Понеже, отвъд телефона, тя има амбиция. Просто си е ученолюбива и ходи на уроци по биология и химия. Осъзнава, че животът й на бъдещ лекар и животът й “вътре в телефона” е несъвместим. Една нощ дълго говорихме. Много плака. Призна, че има проблем. И взехме решение. В 22:30 телефона изключен и при мен. От повече от година аз спя с телефона й. Сутринта й го връщах. Сега, стигнахме до там, че вечер го дава в 22:30 и й го връщам на другия ден следобяд. От време на време си прави “дни без телефон”-в седмицата по два дни без телефон. Какво се случва с нея: първо се наспива, ама много спи, после изчиства стаята си, пише си темите по биология и химия, отива да тича, изкъпва се и става нормална. Тогава използвам случая да й поговоря. Тогава ме “чува”.
Животът ни тази година-година и нещо се върти “с телефон” и “без телефон”. С телефон е зомбирана, нервна, караме се, обиждаме се. Махнем ли го-се успокоява. Тогава говорим.
Много е различно от вашия случай, споделих как нашата “зависимост” ни се отразява и какво сме постигнали.

Последна редакция: вт, 20 авг 2019, 22:15 от Bgmammauser_80

# 30 20 авг. 2019, 22:12 ч.
  • Мнения: 921
Аз също бях такава дъщеря. Като се сетя какви съм ги вършила, срам ме хваща. Родителите ми бяха изключително строги. Помня баща ми на 16 г. ми определи 20.00 вечерен час. Закъснеех ли с 5 мин. и ме почваше с шамарите, на 15 ме хвана да пуша и ми отряза косата, като на момче. Това няма да му простя никога.Колкото повече ме биеха и наказваха, толкова повече им правех напук.Не се прибирах, употребявах алкохол, честно казано съм пробвала и наркотици, добре че спрях само с пробата Не ходих на училище въобще, не съм се държала агресивно с учителите, те не ме и знаеха коя съм повечето. Появявах се за контролни и класни, едвам вързвах тройките. Имах безброй неизвинени и извинени отсъствия. Добре, че имах готина класна... как успяваше тая жена да ми оправя бакиите не знам.
Положението в къщи беше нетърпимо и за двете страни и на 18 г. си тръгнах от вкъщи с гръм и трясък и отидох да живея с един дръвник. Баща ми се беше отказал от мен, не бяхме говорили с години. Каза ми, че за нищо не става и няма да завърша средното.
Напук се мотивирах последната година, учех и работех .Даже сама си купих рокля и обувки  за абитуриентската вечер.Нашите не присъстваха!!!  Дипломата ми от средното е 3.50, но важното е ,че я имам.
Изкарах книжка, купих си кола, след няколко години записах висше, което изкарах с отличен, намерих си хубава работа. Живота ми тръгна в правилната посока.
Сега съм отговорна съпруга и  майка на 2 деца, които отглеждаме с много любов. С родителите ми сме в прекрасни отношения и сме загърбили миналото. Само, че като гледам на дъщеря ми характера, колко прилича на моя и ме хваща страх. Старая се да я уча да ми има доверие, да споделя с мен, да бъде отговорна, но ще видим какво ще покаже бъдещето. Майка ми , малко ехидно подхвърля, колко приличала на мен и как всичко се връща. Дай Боже да не ме задмине Simple Smile
Е поне няма да й е лесно да ме лъже и мога да й дам полезни съвети.
Бъдете приятел с дъщеря си, обичайте я и я подкрепяйте каквото и да става, иначе може да я загубите! И аз съм на мнение, че средата и гаджето трябва да се сменят, но не мога да ви кажа точно как ще го направите. Успех!

# 31 20 авг. 2019, 22:26 ч.
  • Мнения: 147
Здравейте! Много благодаря на всички отзовали се. Доста изчерпатели отговори получих, оценявам го Simple Smile
Поговорих малко с девойката, тя разбира се се разсърди от факта, че не и имаме доверие и т.н. (както беше казал някой по-горе в коментарите), но бързо й мина. Съгласи се да направи теста,разбира се под мое наблюдение. Нямаше как да не й предложим и нещо в замяна.
Цитат на: Maus в вт, 20 авг 2019, 20:46
Цитат на: Козирогче в вт, 20 авг 2019, 17:45
И аз съм за комбиниран тест.
И аз. Хубаво е да си свериш часовника.

Еуфория при джойнта няма.
По мои наблюдения, взимат доста амфети и разни боклучави хапове, защото са евтини.
Така ли? Thinking Flushed навремето брат ми опъваше по някой друг джойнт, и при него наблюдавах такава еуфория. Та за това така си мисля. Може и да ме е лъгал, знам ли Grinning

Последна редакция: вт, 20 авг 2019, 23:05 от naslada_99

# 32 20 авг. 2019, 23:02 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
Аз пък ще кажа - възстановете комуникацията помежду си. Направете си някакви моменти "майка и дъщеря". Там мол ли ще е, разходки ли, планина или каквото и да е. Без караници и поучения, само забавления и споделяне.

# 33 21 авг. 2019, 04:53 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Аз пък смятам, че на авторката няма какво да й даде добавена стойност тук. Звучи много осъзнато и се надявам такива адекватни родители да успеят да намерят решение. Много ми допадна, че се връща назад, за да види къде се корени проблемът. Може би наистина е так, където казвате, но не се винете за минали неща. Сменете училището на първо време, може би това ще помогне и давайте по- скришно с контрола. Ако я карате да пишка пред вас за тест, ще стане още по- зле според мен. И ако не е взимала, може да я подсетите.
Давайте с крайни мерки- град, училище и не лежте на историите, които се пишат тук. Винаги има по 5-6 човека, които се явяват да се похвалят и разкажат страхотната си история как от пияници и двойкари са се превърнали в прекрасни родители и успешни ръководители. А и да са се, това само показва, че всички хора се размножават и назначават, а не непременно, че от гъсеница е станала пеперуда. Това са изключения.
Това си е вашето дете, не е сменено, просто е тръгнало в гадна посока. Помогнете му, вместо да го шамарите. Без караници, но с остри мерки и без обяснения. Успех Peace

# 34 21 авг. 2019, 08:35 ч.
  • Мнения: 304
Трудна тема, много трудна...
Започнали сте война която с битка няма да бъде спечелена!
С бой, заключване и наказания надали ще стане, по скоро работете по връщане на комуникацията и доверието!
Аз бих престанала да обвинявам средата и, (да,може да са ужасни и да и влият зле)но така оневинявам нея и нейното поведение! Бих оставила тестовете за наркотици, даже ще ги направя регулярни(всяка седмица или месец) в замяна ще спра да намилам за цигари или нещо друго, ще отпусна каиша за прибиране срещу информация кога и дали .........ииии не знам, но от сърце Ви желая успех!

# 35 21 авг. 2019, 10:32 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: naslada_99 в вт, 20 авг 2019, 15:33

Теста за наркотици ще го направим още утре. Само да попитам, разбрах, че марихуаната е горе-долу наравно с хероина Flushed в България. Това значи ли, че тестът ще даде положителен резултат? Доколкото знам имаше и тестове, предназначени само за употребата на марихуаната.
Само един съвет по повод тестовете - ако ще ги правите, правете ги изненадващо. Защото съм попадала на съвети - пий 4-5 литра вода, ще изпикаеш всичко и няма да си покаже нищо.

# 36 21 авг. 2019, 10:49 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
Тя е на 16, а вие я биете?
Прекрасно!
Вие трябва да отидете на психолог, защото просто не знаете да общувате с това момиче.
Тя търси начин да се махне от вас и ще го направи на всяка, ама всяка цена.
Освен ако вие не се усетите, че не сте прави и не се промените. Но това едва ли ще стане.

# 37 21 авг. 2019, 11:06 ч.
  • Мнения: 2 681
И какво ще постигнете с теста?
Ако е вземала нещо - да я набиете, да и вземете телефона, да я заключите в къщи.
Ще ви намрази още повече и ще търси начин да се махне от вас.
Може да се престори на послушна и като олабите мерките да избяга с някой мангал.
Или пък да се пробва да избяга през прозореца - съседка в 9 кл. не успя...
След като на почивката е била по-спокойна и разговаряла - ами правете си често почивки заедно.
Така и от средата ще я отдалечите.
Говорете, споделяйте, не я обвинявайте.
Покажете, че я цените и имате доверие.
И моята дъщеря имаше трудни години.  Приятелките и бяха боклуци, но пък попадаше на много свестни момчета. Мина периода и до сега приятелите и са само момчета, едно момиче. Към 11 кл. им идва ума в главата и се кротват. Само да са здрави, другото се нарежда.

# 38 21 авг. 2019, 11:43 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Идва им акъла, така е. Стига щетите да не са непоправими - бременност, злоупотреба с наркотици. Мен от тия неща само ме е било страх. За бременност не толкова, защото моята не си е падала никога по безразборни връзки, нито е влюбчива, много трудно се навива да излезе с някой. Но с наркотиците сън не ме ловеше. Първо, защото аз самата никога нищо не съм употребявала (дори трева), второ - всички около нея пафкаха трева, тя включително. Кълнеше се, че не е редовно и т.н., но аз много избеснявах. Тестове праве, наказания, скандали, всичко. Но минава и тоя период, стига да не е наистина редовно, защото нейна съученичка така потъна. Много добро момиче беше, но тая трева определено я довършва. Чувам, че и на по-сериозни неща е минала. За това внимавайте и говорете много.

# 39 21 авг. 2019, 12:11 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 133
Цитат на: Emi Daniel в ср, 21 авг 2019, 11:06


  Приятелките и бяха боклуци...

Много грозно изказване...Тези "боклуци" както ги наричаш също са нечии дъщери и надали знаеш всичко за тях.

# 40 21 авг. 2019, 12:34 ч.
  • Мнения: X
Потърсете този човек. Ако има някой, който наистина ще ви помогне, това е той.
http://www.yuri-katsarov.com
Но не отлагайте... Ще изпуснете положението иначе. А и очевидно някъде грешите!

# 41 21 авг. 2019, 14:13 ч.
  • София
  • Мнения: 61
Не прочетох всички отговори, но това което мога да ти кажа е от личен опит, защото и аз бях отвратителна тийнейджърка. Плъзгах се по тъч линията, за да видя какво ми е позволено и колко далече наистина мога да стигна. На дъщеря ти и трябва свобода и отговорности. Остави да я се гримра и каквото друго там прави, забраните и шамарите никога, ама никога не помагат. Също така обаче трябва да я оставиш да намери начин сама да си изкарва джобните за токчетата и гримовете. Не и се бутай, не я притискай и не се прави на готина майка, ти не си и приятелка, а родител. Завършването на училище също е нейна отговорност, ако я изключат или остане да повтаря и кажи че ще трябва да намери начин сама да се издържа. Мен това ме очовечи, работата. Също така това ми даде така мечтаната самостоятелност, на 18 вече не живеех с родителите си, а малко по-късно ме приеха и в университет. Това е труден период от живота и оставам с впечталението, че се чувства задушавана, което води до още повече изблици.

# 42 21 авг. 2019, 14:20 ч.
  • София
  • Мнения: 650
И какво точно да работи тийнеджърката, че да си купува гримовете сама, като чисто законово е забранено?
Тя работа си има- да ходи на училище и да се образова и просвещава. И там е част от проблема- това че образователната система не може да ги държи ангажирани и заинтересовани да се занимават с нещо полезно за тях, а не да мислят глупости и да се шляят безцелно.

Последна редакция: ср, 21 авг 2019, 14:29 от Mamamuu

# 43 21 авг. 2019, 14:39 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
На колко години е точно?
Кой клас ще е?
Електронен дневник нямате ли?

# 44 21 авг. 2019, 14:54 ч.
  • София
  • Мнения: 650
Цитат на: calabaza в ср, 21 авг 2019, 12:34
Потърсете този човек. Ако има някой, който наистина ще ви помогне, това е той.
http://www.yuri-katsarov.com
Но не отлагайте... Ще изпуснете положението иначе. А и очевидно някъде грешите!
Аз за Младен Владимиров се сетих, няколко интервюта съм гледала с него точно по проблема и ми се строи доста вещ по темата.

# 45 21 авг. 2019, 15:19 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Цитат на: Ret в ср, 21 авг 2019, 12:11
Цитат на: Emi Daniel в ср, 21 авг 2019, 11:06


  Приятелките и бяха боклуци...

Много грозно изказване...Тези "боклуци" както ги наричаш също са нечии дъщери и надали знаеш всичко за тях.
Приятелките боклуци, а маминото- само се влияе, то не е боклук.

# 46 21 авг. 2019, 15:54 ч.
  • Мнения: 2 681
Ами маминото навреме се осъзна и видя, че има и други, по-читави наборчета.
Престана да се влияе и се хвана да учи нещо интересно извън у-ще.
Вече близо 10 г. работи с кеф същото това нещо.
Работя в квартала, в който беше у-щето и живеят момичетата - Лозенец.
Най-проспериращата в момента обикаля с жълта жилетка и къса талончета за зелена зона.
Другите родиха от дребни дилърчета и по цял ден люпят семки по градинките.

# 47 21 авг. 2019, 16:00 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
И какво като работи? Това доказва не че е процъфтяла, а, че се наемат неадекватни хора или както вие ги наричате "боклучета". Нищо ново под слънцето. И боклучетата в България работят. Някои- и престижни неща.
Много грозно включване.

# 48 21 авг. 2019, 16:10 ч.
  • Мнения: 540
Скрит текст:
Цитат на: naslada_99 в вт, 20 авг 2019, 15:33
Цитат на: Mamamuu в вт, 20 авг 2019, 14:57
Препоръчвам първо да прочетете книгата на Франсоаз Долто " Тийнейджърите", там ще откриете много отговори какво провокира такъв тип поведение, каквото описвате и ще ви помогне по-добре да разберете детето си и да погледнете през неговия поглед и съответно да намерите правилния подход и влизането в комуникация с тийнейджърката. После трябва да разберете, че вие с баща й и само вие можете да й повлияете и да предизвикате промяна. Търсенето и воденето по психолози за мен е само опит да прехвърлите отговорността на някой друг. Може по-скоро вие да се консултирате с психолог как да реагирате в конкретни ситуации, иначе дъщеря ви няма нужда от такъв, тя просто е в естествения си период на израстване и отделяне от семейството и формиране на собствена независима личност. Да, при някои деца този период е доста бурен и намирането на правилен подход за комуникация не е лесно, но сълзите със сигурност не са най- правилното решение. За съжаление универсална формула няма, но проявяването на разбиране от ваша страна, а не конфронтация с нея биха подобрили според мен нещата.
Много благодаря! Ще се поинтересувам от книгата.
Цитат на: Ret в вт, 20 авг 2019, 15:24
За мен трябва да намерите начин да я извадите; от тази отровна среда.
Свидетел съм на подобен случай преди години. Ще напиша накратко какво предприеха родителите. Първо смениха апартамента с такъв в другия край на града, защото компанията беше "квартална". Направиха всичко възможно да я сприятелят с подходящи деца. После намериха начин да запишат момичето в училище в чужбина/в Русия или Украйна беше/, като през първата година майката живя на квартира до общежитието за да може да "контролира" отдалече. Когато момичето се връщаше за ваканциите, можеше да излиза само с определени проверени приятелки. И много, много контрол и наблюдение.
На 19 девойката се завърна окончателно като съвсем нов и разумен човек с чудесна професия/беше в професионално училище/.
Нашата компания не е квартална, по-скоро училищна. Което значи, че трябва да смени училището, но се притеснявам, че й е излезнало някакво име сред училищната общност и като видят, че е била пред изключване няма да я вземат никъде...наистина ще е много трудно да я откъсна от тази компания, тя твърди, че те са добри приятели. Да, от една страна аз не ги познавам и може да са наистина добри приятели, но от друга страна кой истински приятел ще се опитва да те провали? Sad
Теста за наркотици ще го направим още утре. Само да попитам, разбрах, че марихуаната е горе-долу наравно с хероина Flushed в България. Това значи ли, че тестът ще даде положителен резултат? Доколкото знам имаше и тестове, предназначени само за употребата на марихуаната.
Тест за наркотици попитайте най добре личната ви д-р.(урина ,кръв )тези от аптеките са мижим да те лажем.Повече комуникация това е истината!! Дори вие си намерате психолог за да ви насочи как да постъпите най правилно.Много е трудно знам но трябва да се борите .И не очаквайте че някой тук ще ви помогне вие сама трябва за намерите пътя до вашето дете.Всеки има разрични гледни точки за възпитание . И пак ще се повторя намерете си психолог за вас споделете може пък вие да сте сгрешили някъзе и да сте я провокирали😊.Успех☺☺☺

Последна редакция: сб, 24 авг 2019, 11:23 от Не се сърди, човече

# 49 21 авг. 2019, 16:22 ч.
  • София
  • Мнения: 17 259
Мъчно ми стана за авторката, ужасни моменти са това! Със синът ми, който иначе е най-кроткото и симпатично дете на света, 8-9 клас ни бяха черни и на нас. Също бягане от училище, лъжи, отсъствия, слаби оценки, гадже, презервативи, пушене на какво ли не, абе всеки ден се чудех какво ще ни се стовари.
Не знам какво помогна, честно. От една страна, гаджето замина в чужбина с родителите си, според мен това много промени ситуацията, макар че според него не е било това причината. Бях му казала, че ако продължава така, ще го запиша в друго училище в 10 клас и бях сериозна и той го знаеше - бях избрала училището и бях проучила с директора какви са стъпките. Тоест, реално щях да го направя, не беше куха заплаха.
Аз лично спрях да ходя на РС, това не е за хвалба, но не можех просто да го понеса. Чувах се обаче често с класната му и тя много помогна за отсъствията - разбрахме се и казахме и на него, че всеки път, когато реално му се налага да отсъства, аз ще се обаждам лично на класната. Ако не се обадя, а той занесе бележка, значи е фалшива и тя ще ми се обади веднага. Това също проработи.
Другото е, че в 10 клас започнахме да си говорим за бъдещето и какво иска да учи и започнахме да действаме заедно в тази посока.
Никога обаче не сме викали и били, никога. Винаги разговорите са ни били спокойни, дори когато съм му се карала. Мисля, че и това му въздейства, защото усещаше, че ми е болно и това го караше да се чувства зле, без да съм го целяла умишлено. 

# 50 21 авг. 2019, 16:34 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 573
Тестът за наркотици е около 25 лв., пишка ПРЕД ТЕБ (имай предвид, че може да гребне вода от тоалетната) в чашка и резултатът е след 5 минути.
Обаче съм сигурна, че доброволно няма да се навие.

Водиш я в лаборатория да й вземат кръв, под предлога, че момичетата в тази възраст масово имат намалено ниво на желязо в кръвта си, заради менструацията.
Кръвният тест е най-точен!

# 51 21 авг. 2019, 16:36 ч.
  • София
  • Мнения: 11 977
В Токуда тестът за наркотици е с урина. Не съм чула някъде да правят кръвен.

# 52 21 авг. 2019, 16:42 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 573
Цитат на: 'Кафе с мед' в ср, 21 авг 2019, 10:32

Само един съвет по повод тестовете - ако ще ги правите, правете ги изненадващо. Защото съм попадала на съвети - пий 4-5 литра вода, ще изпикаеш всичко и няма да си покаже нищо.

Това за радост не работи Simple Smile
Но вода от тоалетната и кучешка пикня са само малка част от тийн хитрините...


Това с приповдигнатото настроение няма нищо общо с марихуаната. Амфети, екстази или модерните халюциногени....то толкова много нови гадории наизлязоха, че...

# 53 21 авг. 2019, 16:44 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 573
Цитат на: змия в ср, 21 авг 2019, 16:36
В Токуда тестът за наркотици е с урина. Не съм чула някъде да правят кръвен.

В Бодимед със сигурност, мисля че и в Кравния център

# 54 21 авг. 2019, 16:59 ч.
  • София
  • Мнения: 17 259
Смисъл да се прави тест има (според мен), когато и родителите, и детето са наясно какво ще последва от резултата. В смисъл, ако стане ясно, че детето използва, какво ще предприемат родителите? Това е най-важното.

# 55 21 авг. 2019, 17:00 ч.
  • Мнения: 147
Здравейте, включвам се отново след кратка пауза.
Ами, при нас нещата претърпяха някакво развитие. В крайна сметка се реших на комбиниран тест от аптеката,  изпика се пред мен, направихме го - всичко е отрицателно. Няма да се впускам в подробнсти колко трудно беше да я накарам, въпреки, че вчера беше съгласна, отново викане, заключи се в стаята си, половин часово разубеждаване и накрая склони.... Разпитах я за онези пъти, в които се прибираше развеселена, призна си, че е опитвала някакви хапчета. И заради това сега ме жегва мисълта, че е направила някоя от тези хитрости.До колко време след последната употреба на наркотични вещества засича теста? Доколкото знам времевия прозорец е доста дълъг - от няколко дни до няколко седмици.  Последният път, когато се прибра в такова странно състояние, беше преди месец, месец и половина...четох, че млякото унищожава веществата в урината, ами не съм я виждала да пие, цял ден я наблюдавам. Знаете ли за някакви други храни и напитки, които имат такова действие? Пак казвам, не е имала никакви други признаци, храни се нормално, не е нито много енергична, нито много отпаднала.
 
Цитат на: Ери в ср, 21 авг 2019, 16:34
Тестът за наркотици е около 25 лв., пишка ПРЕД ТЕБ (имай предвид, че може да гребне вода от тоалетната) в чашка и резултатът е след 5 минути.
Обаче съм сигурна, че доброволно няма да се навие.

Водиш я в лаборатория да й вземат кръв, под предлога, че момичетата в тази възраст масово имат намалено ниво на желязо в кръвта си, заради менструацията.
Кръвният тест е най-точен!
Не знаех, че има кръвен тест. Къде по-точно се прави? Тя и без това има нисък хемоглобин, това ще е много по-сигурен начин.

# 56 21 авг. 2019, 17:05 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Пратете я в комуна? Трябва да се лекува, ако е зависима.

# 57 21 авг. 2019, 17:11 ч.
  • София
  • Мнения: 11 977
Комуните не са толкова успешни, колкото си мислят хората.

Но със сигурност трябва кардинална промяна в ежедневието, както и засилен контрол. Намесени ли са наркотици, няма вече доверие.

Дано все пак момичето наистина само е пробвало и не е повторило.
Имайте предвид, че тийнейджърите лъжат изключително умело.

# 58 21 авг. 2019, 17:15 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Е, стига де, едва ли е зависима. Майката казва, че последния път я е забелязала преди повече от месец. Може наистина тогава да е било последно. Понякога нещата се виждат ужасно черни, особено от загрижени родители. Неглижиращите са оптимистични.
Явно наистина пробва разни неща, но не е постоянно. Поне не още. Хубаво е, че майката я е хванала навреме.

# 59 21 авг. 2019, 17:21 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 573
Скрит текст:
Цитат на: naslada_99 в ср, 21 авг 2019, 17:00
Здравейте, включвам се отново след кратка пауза.
Ами, при нас нещата претърпяха някакво развитие. В крайна сметка се реших на комбиниран тест от аптеката,  изпика се пред мен, направихме го - всичко е отрицателно. Няма да се впускам в подробнсти колко трудно беше да я накарам, въпреки, че вчера беше съгласна, отново викане, заключи се в стаята си, половин часово разубеждаване и накрая склони.... Разпитах я за онези пъти, в които се прибираше развеселена, призна си, че е опитвала някакви хапчета. И заради това сега ме жегва мисълта, че е направила някоя от тези хитрости.До колко време след последната употреба на наркотични вещества засича теста? Доколкото знам времевия прозорец е доста дълъг - от няколко дни до няколко седмици.  Последният път, когато се прибра в такова странно състояние, беше преди месец, месец и половина...четох, че млякото унищожава веществата в урината, ами не съм я виждала да пие, цял ден я наблюдавам. Знаете ли за някакви други храни и напитки, които имат такова действие? Пак казвам, не е имала никакви други признаци, храни се нормално, не е нито много енергична, нито много отпаднала.
 
Цитат на: Ери в ср, 21 авг 2019, 16:34
Тестът за наркотици е около 25 лв., пишка ПРЕД ТЕБ (имай предвид, че може да гребне вода от тоалетната) в чашка и резултатът е след 5 минути.
Обаче съм сигурна, че доброволно няма да се навие.

Водиш я в лаборатория да й вземат кръв, под предлога, че момичетата в тази възраст масово имат намалено ниво на желязо в кръвта си, заради менструацията.
Кръвният тест е най-точен!
Не знаех, че има кръвен тест. Къде по-точно се прави? Тя и без това има нисък хемоглобин, това ще е много по-сигурен начин.

Тестът от аптеката засича 3 седмици назад.

Не знам във вашия град има ли лаборатории Бодимед. Питай личния ви лекар къде може да направите.

Но действително и да взима леки наркотици не виждам какво можеш да направиш...

Внимавайте с парите си! Почни да ги броиш и ако се усъмниш, че има нещо нередно- крий ги! Същото важи и за ценностите...

# 60 21 авг. 2019, 17:22 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
Е стига де! Направила го е, отрицателен е и пак ровите. Преди месец и половина си е доста време.
Какво искате още?
Пак казвам - намерете време да си прекарате добре заедно, а не само да се дебнете и карате. Остават 26 дни до първия учебен ден.

# 61 21 авг. 2019, 17:25 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Чак пък и съвети за комуни... Зорлем ли да става част от това общество?

# 62 21 авг. 2019, 17:28 ч.
  • Мнения: 29 263
Преместете детето от средата му - ново училище, по възможност нов град. Не е лесно, но щом е имало такива неща като хапчета, положението може да стане неконтролируемо.

Покажете ѝ в интернет снимки на пропаднали наркомани, може да ѝ дойде малко разум.

# 63 21 авг. 2019, 17:29 ч.
  • София
  • Мнения: 11 977
Тук повечето пишещи явно нямат никакъв опит, когато става дума за наркотици.
Дано и никога не получат опит.
Ери е права, че трябва да се скрият всички пари и ценности.

Доброто прекарване на време заедно не изключва очите и ушите да са не на 4, а на 16. И да се направи всичко необходимо, за да се смени средата.

# 64 21 авг. 2019, 17:32 ч.
  • На морето!
  • Мнения: 5 747
И моят съвет е да смените училището. Колкото и престижно да е това, ако вече са ѝ лепнали етикета "проблемно дете", то трудно ще успее да се измъкне и това може да я демотивира още повече. Друг плюс е, че новата среда ще я отдалечи от старите приятели и ще ѝ даде нова гледна точка.

# 65 21 авг. 2019, 17:40 ч.
  • Мнения: 8 511
И според мен нещата не са съвсем извън контрол. Теста е отрицателен. Пробвала е и си е признала. Трябва повишено внимание от ваша страна, много искрени разговори и задължително смяна на училището.

п.п. Все пак се консултирайте и с психолог.

# 66 21 авг. 2019, 17:40 ч.
  • Мнения: 147
Цитат на: Free Agent в ср, 21 авг 2019, 14:39
На колко години е точно?
Кой клас ще е?
Електронен дневник нямате ли?
Ако става въпрос за моята дъщеря, на 16.6м е, ще бъде 10 клас. Имаме електронен дневник.

Донякъде ми се отпусна душата, че тестът беше отрицателен. Ако още един път се прибере с такова странно поведение ще направим и кръвен. Правили сме това със снимките, тя беше меко казано шокирана от тях. Днес сама ми каза, че няма да падне толкова ниско. Явно започва да се самоосъзнава.
Преди малко прояви странно желание да ми показва снимки на гаджето си. Може би иска да ни запознае? „Ходят“ от 7 месеца, което си е доста за една тийн връзка ,бих казала. Предполагам и щом се е стигнало до секс, значи връзката им е сериозна. Макар че има доста такива лекета, които използват момичетата сао за това. Така като я гледам е хлътнала до уши.
А относно училището, със сигурност ще го сменим, от скоро време мислим и  града. Страхувам се, че ще продължи да се среща със старите си приятели, дори и да не са в едно училище и клас. Относно сегащното ѝ училище, не мога да опиша колко съм възмутена, уж много прехвалено и елитно. Всички ни казваха, че правим много добър избор като отиваме там, а то ето какво се оказа. Езикова гимназия е, ако има някакво значение.

# 67 21 авг. 2019, 17:43 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Цитат на: 'Кафе с мед' в ср, 21 авг 2019, 17:25
Чак пък и съвети за комуни... Зорлем ли да става част от това общество?
Казах, ако се установи персистиращ проблем. Тогава според мен това е отговорното решение.

# 68 21 авг. 2019, 17:52 ч.
  • Мнения: 540
Цитат на: Free Agent в ср, 21 авг 2019, 17:22
Е стига де! Направила го е, отрицателен е и пак ровите. Преди месец и половина си е доста време.
Какво искате още?
Пак казвам - намерете време да си прекарате добре заедно, а не само да се дебнете и карате. Остават 26 дни до първия учебен ден.
Тези неща не са никак майтап и така казано звучи не сериозно.Чукайте на дърво никой или както казват старите хора бай бабо да не ме стига!!Винаги съм казвала че децата трябва да се държат изкъсо а също така и комуникация да е на високо ниво.Но в последните години лигавене угаждане да не му се скараме а за шамар дума да не става .Но както казват старите хора бий малко дупе да не биеш голям г....😊.Пожелавам успех  на авторката винаги има решение за всеки проблем стига човек да иска и да търси😚😚😚

Последна редакция: сб, 24 авг 2019, 11:23 от Не се сърди, човече

# 69 21 авг. 2019, 17:57 ч.
  • Мнения: 4 396
Бих посъветвала да внимавате с отношението към нея сега. Ако може, постарайте се да разбере, че оценявате факта, че сама си е признала за тези опити. И се надявате така да си е задоволила любопитството и да не ползва повече субстанции.
За мен е било това - искала е да види какво е, може би защото и другите така правят.
 Не искам да натоварвам с моя негативен опит (а и така или иначе става въпрос за двойка, не за родител-дете), но: проверките, които постоянно ми се правеха на мен, без значение как се опитвах да "заслужа" доверие, по едно време ми подействаха точно обратно.
Не ви се е ли случвало някой постоянно да ви обвинява безпочвено в нещо, и накрая напук да направите точно това, че поне да има наистина причина?

 Просто внимавайте с натиска към нея сега. Нека последствията "ако" бъдат ясни, но не като заплахи.

# 70 21 авг. 2019, 18:19 ч.
  • Мнения: 147
Цитат на: Luchia^^^ в ср, 21 авг 2019, 17:57
Бих посъветвала да внимавате с отношението към нея сега. Ако може, постарайте се да разбере, че оценявате факта, че сама си е признала за тези опити. И се надявате така да си е задоволила любопитството и да не ползва повече субстанции.
За мен е било това - искала е да види какво е, може би защото и другите така правят.
 Не искам да натоварвам с моя негативен опит (а и така или иначе става въпрос за двойка, не за родител-дете), но: проверките, които постоянно ми се правеха на мен, без значение как се опитвах да "заслужа" доверие, по едно време ми подействаха точно обратно.
Не ви се е ли случвало някой постоянно да ви обвинява безпочвено в нещо, и накрая напук да направите точно това, че поне да има наистина причина?

 Просто внимавайте с натиска към нея сега. Нека последствията "ако" бъдат ясни, но не като заплахи.
Абсолютно съм съгласна с всичко. Тя видя, че аз се радвам от факта, че ми е споделила нещо и това веднага се отрази на настроението ѝ. Simple Smile Попитах я дали ѝ е харесало, тя каза, че не е било лошо, но няма намерение да го прави повече.


Цитат на: Rapariga в ср, 21 авг 2019, 17:32
И моят съвет е да смените училището. Колкото и престижно да е това, ако вече са; лепнали етикета проблемно дете, то трудно ще успее да се измъкне и това може да я демотивира още повече. Друг плюс е, че новата среда ще я отдалечи от старите приятели и ще ; даде нова гледна точка.
Сред съучениците си хич не е проблемно дете, поне те не я имат за такава, а за „феймъс“. 

# 71 21 авг. 2019, 18:31 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: naslada_99 в ср, 21 авг 2019, 17:40
Преди малко прояви странно желание да ми показва снимки на гаджето си. Може би иска да ни запознае? „Ходят“ от 7 месеца, което си е доста за една тийн връзка ,бих казала. Предполагам и щом се е стигнало до секс, значи връзката им е сериозна. Макар че има доста такива лекета, които използват момичетата сао за това. Така като я гледам е хлътнала до уши.
Значи като ви чета... вие сте причината дъщеря ви да е такава. Винаги съм казвала, че децата са такива каквито са, заради родителите си.
Значи секс=сериозна връзка на 16?! Ще припадна! Момчетата лекета, а момичетата - цвете ненагледно!? Не е истина колко сте заблудена. Ако знаете какви изпечени мръсници са на 16 повечето днешни "девойки", че ако ги чуете как и какво говорят, направо няма да повярвате на ушите си. Аз не съм нито пуританка, нито дърта сврака, дето дебне младите да прави забележки, но ми се е повръщало от поведението на 13-14-15-16 годишни малки развратници. А на вид мили сладки момиченца - още деца.
Не твърдя, че вашата дъщеря е такава, но подобно обобщение говори за вас достатъчно, за да си направя извода, че проблем има и във вас.
Ако отидете при Кацаров и на вас ще даде напътствия, без да предполагате как, ще ви разчете като отворена книга. И пак казвам - наистина ще ви помогне, на семейството, защото имате нужда всичките, не само дъщеря ви.

# 72 21 авг. 2019, 18:36 ч.
  • София
  • Мнения: 17 259
Боже мой, това беше отвратителен пост Unamused

# 73 21 авг. 2019, 18:40 ч.
  • Мнения: X
Сериозно ли? Пътувате ли сутрин в градски транспорт когато децата отиват на училище? Живеете ли близо до училище, където децата присядат през междучасията? Нищо не знаете... Само това, което ви се иска да вярвате, че е, него знаете.

# 74 21 авг. 2019, 18:42 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Напротив, отрезвяващ е. Всички си мислят явно, че тяхното дете просто е в грешната посока, просто еди- какво си, но иначе е свястно, докато чуждите деца са боклучета, първоизточникът на проблеми и какво ли още не. А истината е, че гърнето се търкулва. Никой страничен не прави децата ви еди- какви си. Те са си такива.
И според мен не е окей да се издига като нормалност такова поведение с приказки за хепи енд. Както между възрастните си има различни типажи, така и сред тийновете. Има си и свестни послушни деца с готини интереси. Не са всички олеле- майко.
Потребителката е уточнила, че не става дума за дъщерята на авторката, която на мен м изглежда свястна и според мен ще се оправят. Свестни родители- свестни деца. Другото са щастливи изключения. Успех

# 75 21 авг. 2019, 19:57 ч.
  • В Космоса
  • Мнения: 9 878
Моето мнение е, че ако детето е свястно и има малко повече мозък в главата си, няма да пропадне, а ще се осъзнае. Но, естествено, реакциите на родителите трябва да са много премерени и обмислени, да не се пресира, да няма брутално крещене, крайни наказания, още по-малко бой. Трябва много внимателно да се наблюдава и следи  поведението. Хубаво е да се знае как действат различните наркотици, лошото е, че излизат все нови и нови, с различни въздействия, а инфото из нета не винаги е достоверно. При всички случаи очите говорят най-много - от джойнт са присвити, може зачервени, от хероин, кодеин зениците стават на карфички, от MDMA, LSD, амфети и пико - разширени зеници.

# 76 21 авг. 2019, 21:42 ч.
  • Мнения: X
Е, не. Нищо отрезвяващо не виждам в пост, чийто автор си позволява да нарича момичетата на 14-16 години "изпечени мръсници" и "малки развратници". По-скоро авторът на този пост има нужда от отрезвяване и малко да отдели погледа си от огледалото.

# 77 21 авг. 2019, 21:47 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Ако се ч*кат безразборно, какви са?
А защо удобни пропуснахте поста на другата потребителка със златната дъщеря, която боклуците са я повлекли.
На мен никога не са ми държали сметка с кого играя и излизам. Пък съм се отдръпнала сама от боклуците,не съм се лепнала за тях.

# 78 21 авг. 2019, 21:53 ч.
  • София
  • Мнения: 16 003
Чета темата от началото и. Имала съм пуберка, но всичко свърши благополучно, кротна се.
Нещо не ми се връзва в постовете на авторката. Няма как родители на 2 деца да реагират по този начин.
Ами то все бутат темата към споделяне, към съвети.
Преди близо 10 г. имаше теми за тийнейджърите тук - съвсем по друг начин споделяхме и коментирахме.
Все си мисля, че или детето пише, или някой  ви ползва за да си напише статия за розово списание.

# 79 22 авг. 2019, 00:33 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Не прочетох някой да се ч*ка безразборно, а че щерката си има приятел, в когото е влюбена и явно се е стигнало до секс. Да, знам, вие на 16 сте играели на кукли. Ние пък мислехме главно за гаджета.
А забелязвам, че днешните “развратници” даже и за това не мислят. Дуят джуки пред огледалото за селфи, и се друсат с разни гадории. Момичето поне показва снимки на гаджето на майка си.

# 80 22 авг. 2019, 07:19 ч.
  • Мнения: 540
Цитат на: Бърди в ср, 21 авг 2019, 18:36
Боже мой, това беше отвратителен пост Unamused
Не е хич отвратително а самата истина.Знаете ли колко родители не са наясно какви ги вършат децата им.Но тези сладки същества са и голями нанипулатори казват това което искате да чуете.Масово в училищата се продава дроога и трева да не говорим пък за евнива любов даже и за една доза.Това с приятеля в който е много влюбена са глупости на търкалета той не е по различен отнея.Също така и у-щето не смятам че е виновно всеки сам си избира средата и приятелите.Дори преместване в друго у-ще или град не са критерий че тя ще се промени.Стара поговорка (дръгливите магарета и през 9 села се надушват.Затова казвам че родителите 1 трябва да отидат на психолог за да им обяснят къде самите те са сгрешили.А за да се е стигне до тук значи е имало пропуски в отношенията дете родител.Успех

Последна редакция: сб, 24 авг 2019, 11:22 от Не се сърди, човече

# 81 22 авг. 2019, 08:18 ч.
  • Мнения: 957
Колко жалко, че в този форум всяка втора тема най-късно на третата страница се изражда в това...
Авторът е "наритан", "начукано му е канчето". Не са написани тези думи, аз го чувствам така.
Или пък започва едно нищене, четене между редовете, вадене на думи от контекста и упражнения в красноречие и остър език. Дори се подлагат на анализ и критика тези, които са си позволили да изкажат мнение мнение по темата и са дали съвет.
Как има хора, на които им се иска да влагат толкова време и енергия и то не положителна такава!? Чудно ми е.

Аз не съм "бяла и добра", никак! Не съм безгрешен човек, не съм идеална майка, съпруга, дъщеря и детето ми не е идеално. Сигурно затова като прочета за беда, проблем, първо се се опитвам да се поставя на мястото на автора. Ако не мога да помогна и ми е чужда темата, подминавам я.

Писах на авторката на лични.

Желая на всички ведър и усмихнат ден!


Последна редакция: чт, 22 авг 2019, 08:35 от djasra

# 82 22 авг. 2019, 08:34 ч.
  • Мнения: 8 511
Цитат на: djasra в чт, 22 авг 2019, 08:18
Колко жалко, че в този форум всяка втора тема най-късно на третата страница се изражда в това...
Авторът е "наритан", "начукано му е канчето". Не са написани тези думи, аз го чувствам така.
Или пък започва едно нищене, четене между редовете, вадене на думи от контекста и упражнения в красноречие и остър език. Дори се подлагат на анализ и критика тези, които са си позволили да изкажат мнение мнение по темата и са дали съвет.
Как има хора, на които им се иска да влагат толкова време и енергия и то не положителна такава!? Чудно ми е.

Аз не съм "бяла и добра", никак! Но като прочета за беда, проблем, първо се замислям дали съм изпадала в такава ситуация. Аз или мои близки.  И се опитвам да се поставя на мястото на автора. Старая се да не забравям, че никой не е застрахован от нищо.

Много добре си го написала !Напълно споделям мнението ти !

Последна редакция: чт, 22 авг 2019, 08:39 от vita

# 83 22 авг. 2019, 08:38 ч.
  • Мнения: 4 125
djasra +1
За каквото и да попиташ винаги се намират едни "безгрешни" хора, едни "перфектни " родители, които да ти набият канчето, да ти кажат че си ужасен човек и родител.
Повечето от тях даже нямат деца, или изобщо не са минавали през обсъжданите проблеми, но раздават акъл на килограм.
Ако конкретно не могат да помогнат на авторката, да  запазят хейтовете за себе си.

# 84 22 авг. 2019, 09:20 ч.
  • София
  • Мнения: 727
Напълно споделям горното. Човек никога не знае какво ще го сполети, може да изпадне в такава ситуация, че да се чуди откъде му е дошло. Да се обобщава по този начин е просто нелепо.

# 85 22 авг. 2019, 09:46 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: vita в чт, 22 авг 2019, 08:34
Цитат на: djasra в чт, 22 авг 2019, 08:18
Скрит текст:
Колко жалко, че в този форум всяка втора тема най-късно на третата страница се изражда в това...
Авторът е "наритан", "начукано му е канчето". Не са написани тези думи, аз го чувствам така.
Или пък започва едно нищене, четене между редовете, вадене на думи от контекста и упражнения в красноречие и остър език. Дори се подлагат на анализ и критика тези, които са си позволили да изкажат мнение мнение по темата и са дали съвет.
Как има хора, на които им се иска да влагат толкова време и енергия и то не положителна такава!? Чудно ми е.

Аз не съм "бяла и добра", никак! Но като прочета за беда, проблем, първо се замислям дали съм изпадала в такава ситуация. Аз или мои близки.  И се опитвам да се поставя на мястото на автора. Старая се да не забравям, че никой не е заст
рахован от нищо.

Много добре си го написала !Напълно споделям мнението ти !
+ 1000. Крайно време е някои персони да отделят поглед от огледалото- видимо гледката им е силно изкривена.

# 86 22 авг. 2019, 09:54 ч.
  • Мнения: 1 781
Първо се успокойте - и ти и съпруга ти. Нищо толкова невиждано не се е случило, детето се опитва да стане възрастен, да наруши правила, забрани.
Нормално е да се притеснявате, но не го показвайте. Има нужда от помощ, трудно и е да порасне - не разбира, не харесва, не приема правилата на живота, иска да живее по свои, но не може да ги измисли, за това сами нарушава. Това я обърква, тялото и се променя и я обърква. Желанията и са различни вече и понякога я плашат.
Вие трябва да сте плътно до нея, да я прегръщате, да усеща грижа, разбиране, любов. Дори да ги отхвърля- често не искаме това, от което всъщност имаме нужда.
Спрете да и крещите, да я удряте, вашето безсилие трябва да бъде скрито. Защото то още повече я обърква.
Ако имаъе възможност посетете психолог. Ще ви обясни за ролята на майката (не е приятел, не е и насилник). Вие самата имате нужда от помощ, за да помогнете на дъщеря си.
Успех, бъдете осъзната!

# 87 22 авг. 2019, 10:40 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
Аз нещо съм установила. Родителите не могат да контролират всичко. Може да се е получавало до 7 клас. Оттам нататък - забрави. Колкото и да стискате, навивате, набивате, все нещо ще изтървете!!!
Това обаче не трябва да ви води до бяс.
Седнете и помислете разумно какви са приоритетите.
Здраве и образование.
Останалите - грим, дрехи, храна примерно - ги отпуснете.
Приятелите - също.
Не се опитвайте да контролирате всичко.
Контролирайте само най-важното. С повече наблюдение и по-малко санкции.
Ако подходите умно, хитро и с добро, децата си казват всичко.

Последна редакция: чт, 22 авг 2019, 11:05 от Free Agent

# 88 22 авг. 2019, 12:58 ч.
  • Мнения: 422
Не откривам топлата вода, просто споделям.
Затвърдих мнението си, че колкото мърморя против лошите приятели, толкова тя повече ги идеализира и “дърпа” към тях. След проба-грешка установих, че в началото леко намеквам за мнението си и я оставям сама да те убеди в правотата ми.
В началото е голяма любов с праятелите, голямо доказване, правене на услуги и тн. И винаги накрая се разочарова (от лошите приятели). Оставям те сами да се “издънят”, което става рано или късно. Така бавно, бавно се отсяха тези, с които си пасва най-добре. Без много да дудна, че правя ли го-обикновено има обратен  ефект. Като мине време сама идва и казва “Абе ти ми намекна в началото, верно че така излезе”. И това е момента да си поговорим, да споделя какво точно ми е направило впечатление и тн. Тогава “чува”.

# 89 22 авг. 2019, 14:05 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
Моята дъщеря е същата като баща си - готова на всичко за приятелите си. Ама вече взе да се осъзнава.
Но това не е дошло със забрани.

# 90 22 авг. 2019, 14:10 ч.
  • Мнения: X
Страхотен пост, Агент!

# 91 22 авг. 2019, 15:06 ч.
  • София
  • Мнения: 68
Здравейте, не съм майка, но припознавам себе си в описанието на дъщеря Ви. Подобен тийнейджър бях и аз преди 10 години.
Няколко неща:
Не търсете вината в себе си. Моите родители са прекрасни, образовани, интелигентни, ерудирани и винаги са били. Необузданите ми действия тогава не са били подтикнати нито от родители, нито от приятели. Просто хормоните бушуват и с всяко едно Ваше строго ограничение (за излизане, обличане, пушене, пиене ) подтиквате това, както беше и в моя случай. Компанията не е виновна и забрана за излизане с определен човек няма да промени държанието, а само ще увеличи злобата на дъщеря Ви.
След равносметка какъв беше успешният подход на родителите ми към мен: Нещо като "вдигане на ръце", но не съвсем. Grinning На пример, ако искам да спя в "приятелка" , трябваше да свърша първо следните неща: изчистване на къщата, готвене, решаване на 10 задачи по математика, които майка ми избираше, от сборник.   
На дискотека/парти/ можеше, стига следващия уийкенд да отида с тях на село да работя и т.н. и т.н.
Тоест, втълпявате на тийнейджъра, че е вече голям човек, равен с Вас и по този начин подсъзнателно той си мисли, че Ви е "надвил" и че вече сте се примирили с неговото порастване, а всъщност държите нещата в свои ръце.
За успеха в училище може да е по същия начин. Пак да се поставят ултиматуми и условия, че ако има 5 и 6 по еди кой си предмет, ще може да прави повече от нещата, които иска.
За сексуалното образование е деликатна тема, а особено в БГ е тема табу. В моя случай се е говорело свободно на тази тема и сексът без презерватив беше равно на убийство Grinning . С моите приятелки случаят не беше такъв и заради липса на сексуална култура доста проблеми си бяха навлекли, въпреки моите съвъети. На тази възраст секс се прави, колкото и да е тежко за един родител да го осъзнае, детето пораства. Но дълг на всеки родител е да говори открито по тази тема и да предаде знания за рисковете от това.

В крайна сметка всичко е просто фаза, която отминава за 1-2 години. Щом в началото е била добра ученичка, може да поговорите с нея за тези моменти. Какво я е мотивирало тогава, какво й пречи сега, как си представя бъдещето, какво иска да учи, ще може ли да кандидатства със сегашните си лоши оценки..

И на последно място: максимален игнор на изблиците на гняв и омраза. Отделянето на прекалено много внимание и изнервяне подклажда изблиците, защото тийнейджърът чувства, че държи контрол.

# 92 22 авг. 2019, 15:22 ч.
  • Мнения: 147
Здравейте.
Изчетох всички коментари. Благодаря много на всички за съветите, най - вече на djasra и Free Agent. Heart
Относно съфорумката, която написа онзи "отвратителен" пост. Съгласна съм, че много от родителите, включително и аз, не сме наясно какви ги вършат децата ни, и че момичетата също не са китки за мирисане, даже напротив. Но не можете да отречете, че и някои момчета са такива, каквито аз съм ги определила в моя пост. Подчертавам някои, не слагам всички под общ знаменател. Какво искате да кажете, че моята дъщеря търси въпросното момче само заради секса ли? Ами по начинът, по който тя говори за него не личи да е така. И да, налагало ми се е да пътувам с градски транспорт. И съм била свидетел на точно такъв разговор, на какъвто и вие, само че между момчета. Коментараха сексуалния си живот. Едното момче каза, че скъсал с "неговата" , защото не била готова да правят секс. Ще ви спестя и думите, които използваха по време на разговора.
Никога не съм наричала приятелите на дъщеря ми боклуци, поне на глас, защото знам, че са нечии дъщери и синове. А пък може и техните родители да наричат моята дъщеря по този начин, знам ли. Да не се получи малко "присмял се хърбел на щърбел". Виждам глупостите, които дъщеря ми прави и осъзнавам, че не са по-различни от тези на приятелите й. Наясно съм и, че тя сама си е виновна, че е тръгнала по техните пътища. Но пък всяка майка тайничко смята детето си за най - хубавото, колкото и грешки да прави.
И не, темата не е "пързалка". Как по-точно трябва да реагираме като родители на 2 деца? Ако става въпрос за шамарите и заключването, вече не го правим. Още по-малко пък пред сестра й. Когато го правихме, знаехме, че това не е начина,  че е признак на безсилие и т.н., но сме стигнали до такива мерки само когато тя ни обиждаше и ни казваше, че ни мрази. Тогава как трябваше да реагираме? Да започнем да я обиждаме и ние ли? В такива моменти беше просто невъзможно да се проведе разговор с нея. Нямали сте си работа с нея когато е била ядосана. Бутам темата към съвети и споделяне, защото това беше причината да пиша тук. Близките ми не не разбират, казват ми едно и също - пубертет е, ще мине. Както беше казал някой тук това не е просто труден пубертет, а залитане в грешна посока.


Относно поведението й в момента - снощи се прибра рано - към 21:00. Може би, защото не сме и налагали вечерен час, обикновено когато й кажем "прибираш се точно в 9" се прибира към 3...прави ни напук заради натиска, който и оказваме. И това ми стана ясно след като прочетох поста на Free Agent Hug благодаря ти!

Последна редакция: чт, 22 авг 2019, 16:29 от naslada_99

# 93 22 авг. 2019, 16:30 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Shy, постът ти не мисля, че отговаря на проблема на авторката. Най- добронамерено го казвам.
Хора, които са доста затънали, ще запалят сборника и ще отидат да се надрусат, няма да решават 10 задачки от него, за да отидат на парти и дискотека. Не видях нищо девиантно в твоето поведение, за да правиш аналогия Simple Smile

# 94 22 авг. 2019, 16:31 ч.
  • В Космоса
  • Мнения: 9 878
Ярко ми е останало в съзнанието, че когато майка ми ми казваше на изпращане на вратата "И да се прибираш рано!", чувствах някакъв невъобразим яд и никога не се прибирах рано. Всъщност, да, прибирах се рано, но сутринта. Страшно досадна фраза. За други неща, за които не ми се пилеше на главата, а ме оставяха аз да преценявам, винаги съвестта ми проговаряше и ако сгрешавах с нещо, после се чувствах гузно и започвах да пазя поведение... за известно време. Прекрачвала съм граници, но нищо непоправимо. Даже съм доволна, че съм преживяла някои неща, за да  съм наясно как да процедирам с дъщеря ми при нужда.

# 95 22 авг. 2019, 21:27 ч.
  • Майничка
  • Мнения: 12 570
Говоренето, не е като правенето.
От 8г. съм почти нон-стоп между тийнове, и речник, и коментари са ми познати, обаче истината е, че повечето са още на етап балалайка със секса. Повечето момичета (изключая определена етническа група) около 16г. пробват за сефте, а момчетата - и по-късно. Иначе, ако ги слушаш, удрят в земята Ксавиера Холандер - сакън, да не минат за задръстени.

Виж, тревата и хапчетата наистина могат да станат проблем още в по-ранна възраст, независимо от семейството, училището, успеха и т.н.

# 96 23 авг. 2019, 10:00 ч.
  • София
  • Мнения: 68
Цитат на: The Catcher in the Rye в чт, 22 авг 2019, 16:30
Shy, постът ти не мисля, че отговаря на проблема на авторката. Най- добронамерено го казвам.
Хора, които са доста затънали, ще запалят сборника и ще отидат да се надрусат, няма да решават 10 задачки от него, за да отидат на парти и дискотека. Не видях нищо девиантно в твоето поведение, за да правиш аналогия Simple Smile

Аз не съм описвала с подробности какво е било моето поведение. В случая съм намерила доста сходства, затова написах поста. Simple Smile Надявам се авторката да намери пътя към решението и да преодолее този период с дъщеря си, независимо дали съм била полезна, или не.

# 97 23 авг. 2019, 12:33 ч.
  • Мнения: 345
В момента съм на 40+години. По времето на моята младост не се говореше за пубертет, бяхме тихи и спокойни деца.
Но и аз имах изцепки, няколко месеца преди приемни изпити в университет се гаджосах с момче, по-голямо от мен с 4 г. Майка ми едва не полудя, реши че няма да чета и няма да ме приемат. Налагаше ограничения, които не спазвах. Интересуваше се какви са родителите на момчето и то дали учи нещо, в смисъл висше образование. Много ми беше чудно и я питах -  какво значение има дали е учил и какви са родителите му.
По-късно разбрах, че това е определящо и важно. Нищо не се получи с него и слава богу си завърших и сега се радвам на добре платена и престижна професия.

# 98 23 авг. 2019, 12:52 ч.
  • Мнения: 163
Здравейте аз все още не съм майка предстои ми след няколко месеца, но не отдавна бях на годините на дъщеря ви и съм била във всякакви компании виждала съм всякакви хора. Не искам да ви плаша излишно, но обикновено децата които се държат по този агресивен начин е напълно възможно да приемат наркотични вещества било то марихуана или твърди наркотици, не е задължително да се тъпче със сладко, ако пуши постоянно организмът й свиква и не се нуждае от толкова храна както в началото например, а за твърдите наркотици е възможно дори да не погледне храна. Такива "проблемни тинейджъри" обикновено имат някаква вътрешна борба със себе си и се чувстват неразбрани от околните, компанията също играе голяма роля. Но с наказания заключвания в стаята й и тем подобни нищо няма да постигнете напротив по-лошо става, тя по този начин продължава да се чувства неразбрана и ще се бунтува. Според мен Опитайте се да й покажете че й имате доверие разговаряйте като приятелки чуйте и нейната гледна точка, но в никакъв случай забрани и да я заключвате все пак не е на 3. Извинете й се че сте се държали така обяснете й че просто се притеснявате за нея и всичко е било защото ви е страх да не се случи нещо с нея и за това искате да знаете къде е и какво прави с кого е. Все пак и на мен когато майка ми е забранявала разни неща и аз съм я лъгала. На тези години вече се мислят за големи и силни и искат да грабят от живота с пълни шепи. Надявам се да съм ви помогнала и ако решите да опитате да има полза. 🤗

# 99 23 авг. 2019, 13:14 ч.
  • Мнения: 44
Здравейте, аз бях меко казано луд тийн преди 5 години, нямам дете, но изключително много ме влудяваше майка ми - искаше да знае всичко. Само дебнеше да си оставя телефона отключен или компютъра и започваше едно лудо ровене в чатове, снимки и всичко, от което може да разбере нещо. С една дума полудявах. Баща ми беше доста толерантен човек - никога не ми е повишавал тон (едно уточнение и двамата никога не са ми посягали и те помежду си не знам дали някога са имали проблеми, но не са си викали - всичко се решаваше и коментираше в приятна обстановка) и за всичко си говореше съвсем нормално - когато напрвех глупост сме говорили и ми е обяснявал защо не е правилно според него или защо не трябва да прая Х нещо, след което аз говорех и стигахме до нещо, което и на двамата да ни е добре. Майка ми в същото време полудяваше още повече, защото тя е доста властен човек и вечно ме питаше защо не споделям така с нея (пример: тате искам да отида на рожден ден и да остана до 12 (бях в 10клас) и той ми казва не съм съгласен защото и си изброява причините, на въпросния рожден ден стигнахме до уговорката в 10:45 да съм вкъщи) а мама започваше директно да крещи и забранява някакви неща... та моят съвет като труден тийн (най-лошото при мен също бяха приятелите, никога не съм пробвала все още не съм наркотици, но алкохол, цигари, гадже и бягане от училище беше редовно) не смених училището просто много разговори с баща ми - той беше по-спокоен от двамата. В 11 клас си оправих отношенията с майка ми като исках нещо първо аз говорех и тогава я оставях тя като я вадех от зоната й на комфорт, за да не вика и й се налагаше да говори нормално. Наскоро пак имахме период с много викове от нейна страна, но вече нещата са различни. Просто намерете подход към нея - нещо, което й харесва и може да го прави с единия от родителите - този, който каквото й да чуе няма да покаже никакви нерви,яд и всякакво напрежение. Положението не е критично, да не е правилно, но може да се овладее. Покажете й, че и имате доверие и когато направи нещо правилно покажете, че се радвате/горди или каквато е емоцията.
Относно коментарите на някои потребители - всеки си мисли, че неговото е най-хубаво (съвсем нормална човешка черта), никой родител не желае да си представи, че детето му не е това, което е вкъщи, всяко кривнало дете ако родителите не го оставят на произвола на съдбата влиза в правия път (нямам за пример само себе си Simple Smile ).

# 100 23 авг. 2019, 13:34 ч.
  • Мнения: 1 501
Аз съм майка, но все още на малка дъщеря на 2 годинки, затова мога да говоря само от моя опит като тийнейджърка. Аз не бих казала, че съм била труден тийн, единствените проблеми, които може би са имали майка ми и баща ми с мен са били с момчетата. Имах връзки, които те не одобряваха.
Като чета от коментарите Ви, ми прави впечатление, че все пак дъщеря Ви се отпуска да споделя пред Вас и макар да не си признава е загрижена как се чувствате Вие като майка. Това, което според мен най-много действа на тийн психиката е да започнете да споделяте с нея лични Ваши истории като майка или от Вашите тийн години. Може и да са измислени историите, но идеята ми е да и разкажете история, която доста се доближава до нейната или много на брой близки до отделни аспекти на проблема и да и разкажете това от гледна точка на някоя друга майка. Например: Знаеш ли имам еди коя си приятелка, и дъщеря и направила еди какво си. Тя как се почувствала (Вашата приятелка) от това. Примерно изпитала срам, или умряла от страх, че дъщеря и ще се разболее от някоя полово предавана болест, или примрено че после няма да може да влезе в университет и какви ще са последствията за дъщеря и. Също така може да задълбаете и още повече, какъв ще бъде живота на това момиче когато е над 18. Да разкажете тежка история за някой без образование и професионални умения.
Не знам дали това ще подейства при Вашата дъщеря, но майка ми е педагог и е използвала доста подобни методи и сега от погледа на времето виждам, че са подействали. Макар, че пък в даден момент когато пораснах съм се дразнила от тези "манипулативни" методи. Въпроса е, че после съм осъзнала и че го е правила за мое добро.
Идеята ми е, да и дадете Вашата гледна точка и под формата на емпатия/съчувствие от нейна страна, тя да се постави на Ваше място и преди да направи нещо подобно да се замисли как ли би се почувствала майка ми или баща ми, ако аз направя еди какво си.
Пробвайте и този подход, ако решите. Simple Smile

# 101 23 авг. 2019, 13:57 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
Личните истории са лични - т.е. които са се случили с мен.
Ако започна на моята да й разказвам за дъщеря на приятелка, веднага ще ме отсвири.

# 102 23 авг. 2019, 14:08 ч.
  • Мнения: 1 501
Може би при някои няма да подейства. Обаче си мисля, че ако от ранна детска възраст започнеш да създаваш емпатия у детето или ако вече си го направил, може това да подейства.

# 103 23 авг. 2019, 14:24 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Аз много се смях с една позната, разказваше ми за преживелиците около бала на щерка си. Та, прибира се девойката по някое време пияна, заляна и неадекватна. Докарали я съучениците, и то преди 12 ч. толкова зле била. По принцип никога не са я виждали вкъщи в такъв вид и е било меко казано шокиращо. Съблякла я майка й, сложила я да спи, онова - пълен гипс. Дошла й идея на майката, въпреки шока - скрила й всички дрехи, оставила я само по бельо да спи. Дрехите, обувките - всичко скрила вдън земя. Събужда се детето сутринта, пита къде са й дрехите. Майка й - ааааа, не знам, нямам никаква идея, ето в този вид те докараха снощи Astonished. Така се шашнала милата, че направо онемяла от ужас. Почнала да плаче и да се проклина. Аз я питах - добре, де, тя така или иначе ще разбере, че не е вярно. А майка й  каза - нищо, стига първоначалния шок и ужас, който прочетох в очите й. Laughing

# 104 23 авг. 2019, 15:03 ч.
  • Майничка
  • Мнения: 12 570
О, тийновете непрекъснато въртят помежду си едни такива, уж приятелски истории. Емпатията върви с клюката и то за някого, когото познават или ги интересува, примерно за  лупуса на С.Гомес или за махмурлука на отличничката от съседната паралелка. Разни хипотетични щерки на приятелки...

Към авторката - обикновено към края на 10 клас се кротват и почват да си гонят целите, но засега вие с баща й си пазете нервите и си избирайте битките. Не е лошо сега, преди началото на учебната година, в която й предстои НВО (не че ги бърка толкова, но терминът атавистично ги шашка още), да  седнете тримата и да обсъдите максимално спокойно визията на всеки за следващите 3години - цели, планове, прогнози, бюджети. И не от ваша позиция "Ти само се учи, другото остави на нас", напротив, а " След като искаш повече самостоятелност, дай да обсъдим как би могло да се случи.". На 16г. теоретично има право да работи, обсъдете евентуални курсове, които да й осигурят предимство и контакти - грим, маникюр, барист или нещо друго, което би й подхождало. Може да не стигне дотам, но ще й погалите егото и ще сближите позиции. Обяснете, че притеснението за нея няма как да подтиснете, затова държите да знаете къде е и кога ще се прибере, както и че ще бъде изпратена от приятеля й.
Не е лошо да маркирате леки примамки по трасето, при възможност - кратки семейни екскурзии в чужбина през някоя ваканция, концерт в по-голям град, изобщо, средства да възстановите близостта си чрез споделена емоция (шопингът допълва, не замества и то само на ново място).

# 105 23 авг. 2019, 15:13 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
Ха-ха. Аз снощи направих нещо подобно.
Разказвам. Щерката цяла седмица наглее, а вчера особено. По обед отказа да си изключи ютията. Стаята й беше ужас, не я оправи. Вдигна скандал, трясна вратата и излезе. Вечерта в 9.55 почна да се моли да я оставим до 11 пред блока. Вечерният час й е 10. Отстъпихме до 11. В 10.55 се почва по Месинджър: Мамооооо.
Пиша: Прибирай се веднага.
Прибра се 11.04.
Баща й побесня и й удари задвратник.
Тя се нацупи още и отиде при баба си.
Аз пък й събрах дрехите в един плик и го скрих.

# 106 23 авг. 2019, 15:21 ч.
  • Мнения: 1
Оставете я да се спасява, ако не може да я вразумите. Не ставайте нейни заложници. Ако не може да се преместите и да смените тотално обстановката, започнете да я игнорирате.

# 107 23 авг. 2019, 15:28 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Тази с дрехите е садист. Няма нищо смешно в историята. Първото, което момичето би си помислило е, че са сансе гаврили с нея. А на оная било й кеф да гледа шока в очите й. Гнусарско.

# 108 23 авг. 2019, 20:16 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Момичето си е дало сметка, че това наистина е могло да се случи, и че е извадило късмет тоя път, ама другия - не се знае. Ако има грам мозък в главата, де.

# 109 23 авг. 2019, 20:27 ч.
  • Мнения: 163
Цитат на: The Catcher in the Rye в пт, 23 авг 2019, 15:28
Тази с дрехите е садист. Няма нищо смешно в историята. Първото, което момичето би си помислило е, че са сансе гаврили с нея. А на оная било й кеф да гледа шока в очите й. Гнусарско.
Ама то тва се е опитала да покаже майката, че тряа да си опича акъла и да си знае мярката на пиенето. Другия път ще се замисли колко да пие.

# 110 23 авг. 2019, 20:55 ч.
  • Мнения: 422
gargamela е написала нащо подобно, което и аз направих. След като слушах как щяла да се махне само да стане на 18г, че й очате й няма да видя, и тази плоча я въртя много време, я извикахме на разговор. Съвсем спокойно й казах “Искаш да живееш сама? Добре. Апартамента на баба ти седи празен. Има нужда от малко ремонт. Първия свободен уикенд събирай бригада от приятели и започвайте да сваляте тапетите. Има да се смени дограма-ето ти ключа, отваряй на майстора, затваряй, приемай обекта. Трябва да се премести този хладилник-хващай приятели и местете.”. Тя много се оживи! Така или иначе ще стане студентка и в един момент трябва да се отдели, пожела-ето ти.
Отначало с голям ентусиазъм започна да работи в апартамента , иска съвети от приятели, кое къде как и тн. И така един месец. После..почна да подпитва “Ама къде се плаща тока? Ама как ще плащам сметките? Ама интернет как да си прекарам?” Еми голяма си бе, искаше самостоятелност. Давам ти покрив над главата ти + ремонт. От тук нататък си ти. Ама готвенето...Ами ще си напазариш, ще сготвиш, често няма да става да ядене, ще изхвърлиш, ще погладуваш.. И чух заветното “Ох, ама то май не е толкова яко, колкото си мислех”.
Та исках да кажа, че мечтае за самостоятелност. Имам възможност да й я дам. Тя се “докосна” до “мечтата си” и изведнъж вече не й беше толкова яко..

P.S. Мрази да обслужва съдомиялната вкъщи. И като ме пита “Съдомиялна няма ли да имам?”. И й казах “Защо ти е? Вкъщи не я пипваш! “ Малко й увисна носът хихихи

# 111 23 авг. 2019, 21:06 ч.
  • София
  • Мнения: 16 003
Цитат на: 'Кафе с мед' в пт, 23 авг 2019, 14:24
Аз много се смях с една позната, разказваше ми за преживелиците около бала на щерка си.
 
Голяма простотия е сътворила тази майка.
Защо не си помисли, че детето е изморено и го е хванало бързо. Може и от 1 чаша да се напие. Преди бала обичайно се ходи при фризьор, за маникюр и грим. После следва събирането с роднини/като малка сватба/. И там те разглеждат като панаирджийска мечка, чукат се за здраве и успех. Като се съберат абитурентите също се размятат патрончета. Около 20 часа децата са на крак, еуфорията около тях е заразяваща. Денят е не толкова тържествен, колкото уморителен.
За мене е нормално ако момичето не е опитно да се напие от умора и смесване на питиета. А после майката да го плаши така за дрехите.
В зората на БГ мама имахме теми за тийнейджърите. Там много плюха по мене, че уча дъщеря ми да пие без да се напива. Да знае какво, колко  и как да употреби, кое с кое да не смесва. Експериментирахме в къщи - всяка вечер с различно питие.  След излизане винаги се е прибирала свежа като репичка. Не се е наливала неконтролирано, не са я връщали пияна.

# 112 23 авг. 2019, 21:25 ч.
  • Мнения: X
Ако майката за пръв път е видяла дъщеря си пияна, най-вероятно си е изкарала акъла и е реагирала като човек в шок. От страх е възможно да се натворят какви ли не глупости. И тя така.

# 113 23 авг. 2019, 21:32 ч.
  • София
  • Мнения: 38 425
И аз уча дъщерята да пие.
Не е добре да се нальока за пръв път на абитюриентския, да драйфа и т.н.

# 114 23 авг. 2019, 23:18 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Хора, дъщерята не просто се е нальокала, била е неадекватна. Това се случва и от преумора, да, особено като дръпнеш и малко тревица - директно може да ти спре тока и си аут. Могат да си правят с теб, каквото решат. Имала е късмет, че децата са били свестни и са я завели вкъщи, а не някъде да й гледат сеира. Майка й я е стреснала, да. По-нормално щеше да ви се види да я беше подбрала с шамарите, или да я целува ли, какво? Лекция да й прочете за вредата от смесване на алкохол и трева, може би? Тия неща или ги проумяваш по лошия начин, или не ги допускаш изобщо. Това нещо действително е можело да се случи. Как най-ясно да й се каже? Аз също не бих я запрегръщала на сутринта, може би бих се побъркала от безсилие.

# 115 24 авг. 2019, 00:47 ч.
  • Мнения: 540
Цитат на: The Catcher in the Rye в пт, 23 авг 2019, 15:28
Тази с дрехите е садист. Няма нищо смешно в историята. Първото, което момичето би си помислило е, че са сансе гаврили с нея. А на оная било й кеф да гледа шока в очите й. Гнусарско.
Съдист ли и кое точно от казаното е съдистично?А поговорката бай бабо да не ме стига знаете ли я?Говорите за шок?А майката  да не мислите че и е било весело ?Смятам че е по добре да замълчите от колкото да
ръсити врели не кипели.И мислете с тея глави преди да обиждате те не са само за украса .

Последна редакция: сб, 24 авг 2019, 11:17 от Не се сърди, човече

# 116 24 авг. 2019, 00:51 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Ти пък като влизаш рязко, взЕми се научи, че няма сЪдизъм. Не се съдим тука. Глуповато, ама на другите обяснява за главите.
Майката гледала едва ли не със задоволство шока на дъщеря си. Има и други методи, вместо да я стряска така. И тя се била стреснала.. и затова да си го върне ли? Детинско и злобно.

# 117 24 авг. 2019, 01:09 ч.
  • Мнения: 540
Цитат на: The Catcher in the Rye в сб, 24 авг 2019, 00:51
Ти пък като влизаш рязко, взЕми се научи, че няма сЪдизъм. Не се съдим тука. Глуповато, ама на другите обяснява за главите.
Майката гледала едва ли не със задоволство шока на дъщеря си. Има и други методи, вместо да я стряска така. И тя се била стреснала.. и затова да си го върне ли? Детинско и злобно.
Всеки родител сам решава как да постъпи в дадена ситуация .Ние не сме тук за да лепим етикети и ръсим обиди а да изкажем мнение .Децата са хитри манипулатори които трябва да се държат изкъсо а не да им сваляме звезди .И ако няма друго какво да кажете по темата е по добре да спрете с обидите .

Последна редакция: сб, 24 авг 2019, 11:16 от Не се сърди, човече

# 118 24 авг. 2019, 01:26 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Изказах си мнението, за мен поведението на майката е садистчно и леко незряло. Коментираме и всеки си дава мнението. СПоред мен може да остави травма, вместо да е възпитатена мярка.

Вие, госпожо, лепите етикети и говорите като за някакви врагове за "хитрите манипулатори".

# 119 24 авг. 2019, 07:55 ч.
  • София
  • Мнения: 16 003
Какво дете-манипулатор е 19 годишна след бала?
Това вече е голям човек, няма нужда подобно действие от майката.
За мене нормално би било преди лягане да и дадат разтворим аспирин Ц, да я оставят да се наспи, на другия  ден пак аспирин и много течности. Като и помине да си поговорят сериозно какво е можело да стане.
После да я свикнат да пие умерено без напиване.
Живея срещу Студ. град, в блока имаме доста студенти-квартиранти. Разни момиченца, държани на къс повод  в прованса първи се впускат в бурни преживявания. Носят ги, влачат ги, често и ученето зарязват.
Която си е поживяла умерено в у-ще вече е по-сериозна.

# 120 24 авг. 2019, 08:02 ч.
  • Мнения: 539
Здравейте, аз нямам абсолютно никакъв опит с гледането на деца, проблемът Ви ми се струва много труден и се надявам да успеете да го решите по най-добрия начин за цялото семейство. Докато четях мненията ми изплува един спомен за съученичка в гимназията. Тя беше най-изкъсо държаното момиче сигурно в целия випуск, баща ѝ постоянно ѝ налагаше наказания и забрани и тя ми споделяше, че това я кара повече да го лъже и да крие от тях. Но тя имаше късмета да е в добра компания, защото аз и още няколко приятелки бяхме причината да завърши с добър успех. Но не успя да влезе в университет с нас и остана да живее още една година с родителите си и я приеха платено на следващата година. Иначе си беше тръгнала по пътя на леките момичета. После отиде в студентски град и спряхме контакти и по далечните ми наблюдения се е върнала на същия този път.

# 121 24 авг. 2019, 09:54 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: The Catcher in the Rye в сб, 24 авг 2019, 00:51

Майката гледала едва ли не със задоволство шока на дъщеря си. Има и други методи, вместо да я стряска така. И тя се била стреснала.. и затова да си го върне ли? Детинско и злобно.
Кеч, това е много детинско обяснение. Да, има и други методи, но в състояние на шок и ужас човек не винаги успява да се сети за най-адекватния. Разбира се, че не е гледала със задоволство дъщеря си и не е искала да си го върне. Що за детинска измислица? В разказаното по този начин личат две неща: ужасът на майката при вида на дъщеря ѝ и облекчението ѝ, че тази случка е била само един инцидент. Но това е моето тълкуване като майка, а ти се палиш от позицията на дъщеря тийн.

# 122 24 авг. 2019, 11:26 ч.
  • Мнения: 542
Тежка ситуация - за всички.
 Не бих препоръчала смяна на училището, освен ако не е в друг град - с дете на тази възраст смяната на средата едва ли ще се случи.  На доста места се прокрадва убеждението ти, че лошата среда в езиковата гимназия е виновна. В другите училища със сигурност също може да попадне на лоши приятели. По-скоро бих поговорила в насока колко сме се гордели с нея от влизането й в това училище и какви перспективи би ѝ дало, ако го завърши УСПЕШНО /работа, следване в чужбина?/ и колко не ни се иска да се налага да го напусне. Не разглеждайте смяната на училището като наказателна мярка - "Щом ти така...ние пък..."

 Въобще, девойката трябва да разбере, че действате по някакъв начин не защото "си връщате", а защото сте загрижени. Ако не спази часа за връщане, да очаквате обаждане по телефона /а не  - скандал за половин час закъснение/, да се интересувате как се прибира - градски транспорт, такси, пеша, с какъв придружител, евентуално да предложите баща ѝ да я посрещне..Говорете за прибирането с неправоспособни/ неопитни/ пили шофьори - за съжаление примери бол! Тестът за наркотици - престанете да ровите за момента! Не е толкова важно дали се е случило еднократно. По-скоро  покажете облекчението си, че в момента е чиста, обяснете за N-ти път какви са опасностите /от възможност да злоупотребят с нея до пристрастяване и провален живот - пак примери много!/  и я подгответе за възможността да й дадат нещо без нейно знание /да не си оставя питието без контрол/.

Опознайте приятеля й /и приятелките, ако е склонна/- покажете и на двамата, че разчитате той да се грижи за нея /от предпазване от "простотии" - напиване, опасни селфита и т.н.т до придружаването нощем и ....безопасния секс/.

Научете я да казва "Не!" и че воденето по акъла на  другите само за да не загуби популярност всъщност издава слабост.Същевременно се постарайте да увеличите отговорностите й /не като наказание, а защото е "голяма"/ и да запълните поне част от свободното й време със занимания, които биха й помогнали да се откъсне от средата ѝ, а и да ѝ дадат самочувствие, че в нещо е добра над средното ниво. Ако сте в голям град и имате финансов ресурс би било сравнително лесно. Например: курс по грим, за да се научиш кога и как е подходящо да се гримираш /а и мама би могла да се възползва от новопридобитите "професионални" умения - хем ще имате време заедно/. Рисуваш хубаво - курс по акварел или по рисуване с маслени бои - не подготвителни за кандидатстване, а просто за доразвиване на уменията. Задължително - най-хубавите картини окачени вкъщи. Не се чувстваш добре в тялото си - йога, танци или просто тичане /може пак с мама, ама едва ли ще е склонна/. Задължително условие  е спазването на уговорката - "ние отделяма не малко финанси, ти си длъжна да довършиш започнатото".

И последно - не се впечатлявайте особено от думите ѝ, че ви мрази. Нормално е да прояви по някакъв начин яда си и добре е това да е с думи, а не с действия /да посяга, да руши/. В такива моменти можете и вие искрено да споделите нещо от сорта: "Ох, много те обичам, но в момента съм ти бясна и ми идва да...."

# 123 24 авг. 2019, 17:37 ч.
  • София
  • Мнения: 17 773
Няма как да се асоциирам, за да се паля. Нито съм наказвана, нито са ми правили номерца, нито е имало изцепки.
На притеснен и шокиран човек няма да му хрумне да направи "номер". Ама не ми се спори повече. За мен реакцията е много ... студена, за да не използвам други думи. По- лоша от шамар Simple Smile

# 124 24 авг. 2019, 19:41 ч.
  • Мнения: 2 749
Говорете си с децата! Времето за питане във форума го използвайте за разговор с дъщеря си. Не за караници и забрани, а за спокоен разговор. Дори и тя да тръгва с бутонките, възрастният не трябва да влиза в подобен тон. За 16 години би трябвало да си познавате детето. Казвам го като отгледала една трудна тийнейджърка /станала страхотен човек, между другото/ и в момента с втора на 16 години. За мен това е решението - много разговори. И естествено не може всичко да се разрешава, но прекалените забрани са вредни.

# 125 25 авг. 2019, 00:55 ч.
  • Мнения: 540
Цитат на: Aisha в сб, 24 авг 2019, 07:55
Какво дете-манипулатор е 19 годишна след бала?...
До подобни ситуации се стига  защото родителите тези неща е трябвало да ги обяснат доста преди това.И след тежко напиване аспирина добре но водата не знам как я измислихти тя е противопоказна.Възпитаниет и доверие се градът години започвасе още докато е малко детето.Както гласи една поговрка (желязото се кове докато е топло)на 19г тези неща вече трябваше да са му ясни.😊

Последна редакция: сб, 07 сеп 2019, 02:49 от Не се сърди, човече

# 126 25 авг. 2019, 22:55 ч.
  • Мнения: 10 581
Цитат на: The Catcher in the Rye в сб, 24 авг 2019, 17:37
Няма как да се асоциирам, за да се паля. Нито съм наказвана, нито са ми правили номерца, нито е имало изцепки.
На притеснен и шокиран човек няма да му хрумне да направи "номер". Ама не ми се спори повече. За мен реакцията е много ... студена, за да не използвам други думи. По- лоша от шамар Simple Smile



Реакцията на майката може да ти се струва екстремна, но идеята да създаде шок, според мен, върши доста добра работа. Даже, според мен, тийновете, като щерката на авторката на темата, само от шок биха могли да се осъзнаят. Най-големия шок е смъртта. Например, ако нейната най-добра приятелка почине внезапно от свръхдоза, тя би се осъзнала. Една нежелана бременност също би било поучителен шок и принудително осъзнаване. Има поучителни шокове, не го виждам като садизъм, ами доста хитър подход. Не мисля, че ще й създаде по-голяма травма от това, да й се случи нещо реално. Но шокът от момента "след", ще го запомни завинаги.

Имах една съученичка в 10-и клас, с която сме били в един клас и в 5-и и 6-и. В 6-и клас дори беше сред най-добрите ми приятелки. Сменихме училища, забравихме се и след 5 години случайно попаднахме в едно и също училище и същия клас, само че тя беше съвсем друго момиче вече. Беше станала голяма отворка, имаше гадже, по-голям от нея, с мотор. Е, един ден научихме за катастрофата целия клас. Момичето като се завърна след месеци, с патерици, нашийник и бинтован крак, видях пред себе си пак друг човек. Повече не посмя да се качи на мотор, затвори се в себе си, спря да се прави на отворена, спря да говори със съучениците (обичаше да се подиграва с всички). И гаджето й и той се осъзна, стана свястно момче. Идваше да я забира от училище и се прибираха пеш, след случката. Връзката им беше станала по-сериозна. Та, както гласи народната мъдрост "всяко зло - за добро".

Певицата Пинк - страшен пубертет! Причина - разводът на родителите й, като е била на 10. Обвинявала е майка си за това, че татко й е напуснал семейството и за напук на нея тръгнала с лошите скейтъри. Изчезнала от къщи, издирвали я. На 13 почнала да обикаля до зори по клубове. На 14 години щяла да умре от свръхдоза, ако не била любовта й към музиката и пеенето. От неадекватност не можала да изпее любима песен, паднала на сцената, успяли да й спасят живота. След това си казала, че това не може да бъде тя, че пеенето е най-важното нещо в живота й и паралелно с това й предлагат първата й работа - да стане част от групата Чойс. От там нататък новата амбиция й оправя живота. Известен продуцент я избира като солист и от там нататък няма спиране. После се запознава с мъжа си, с който са една от успешните известни двойки. Авторката може да изгледа клиповете за живота на Пинк. Какво разказват родителите й за пубертата й, как се е осъзнала и въобще как една амбиция преобръща живота й в успех.
Така че - амбиция! Амбицирайте тийновете, да се показват, доказват, колко и какво могат. Те това искат - дайте им го.

# 127 26 авг. 2019, 09:52 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Цитат на: The Catcher in the Rye в сб, 24 авг 2019, 00:51

Майката гледала едва ли не със задоволство шока на дъщеря си. Има и други методи, вместо да я стряска така. И тя се била стреснала.. и затова да си го върне ли? Детинско и злобно.
Абе ти чуваш ли се? Задоволство, злобно.... Задоволство от какво? Че си видяла детето си неадекватно на празника, който уж е един път в живота и целия филм на ужасите, който е могъл да стане реалност с по-малко късмет? А, дано не ти се случва.
А, това със "свикването" на 19 годишна да пие без да се напива е голяма смехория. Те на тая възраст имат проблем със смесването, а не напиването. Повечето даже и не пият вече, както в гимназията са правели по купони.

# 128 26 авг. 2019, 10:33 ч.
  • Мнения: 2 681
Ами нали някой трябва да научи пубера  как да пие, как да смесва, какво питие да избере за да остане що-годе с ума си. Кой, ако не родителите трябва да проведат тези уроци успоредно с темата за презервативи, трева, амфети и подобни.

# 129 26 авг. 2019, 10:41 ч.
  • Мнения: 4 125
Чак пък да учиш детето да пие, без да се напива Rolling Eyes
Малко прекалено ми се струва
Можеш да му обясниш-ок, ама чак пък нагледни уроци
Ми нека се напие два-три пъти, да го боли глава, да драйфа, та да се отврати от пиенето

# 130 27 авг. 2019, 13:50 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Emi Daniel в пн, 26 авг 2019, 10:33
Ами нали някой трябва да научи пубера  как да пие, как да смесва, какво питие да избере за да остане що-годе с ума си. Кой, ако не родителите трябва да проведат тези уроци успоредно с темата за презервативи, трева, амфети и подобни.

Изключително права си. По-добре да получи адекватна информация от добронамерен родител, отколкото чути от тук и от там простотии.

# 131 9 септ. 2019, 12:03 ч.
  • Мнения: 1 673
С интерес прочетох темата. Предстои ми този период и на мен.

На майката, която започна темата - от сърце пожелавам да се справи със ситуацията.

От цялата тема отсях за себе си най-ценното: много комуникация (качествена, приятна и добронамерена, с разбиране, със споделяне, демократична - говорим всички и се изслушваме, а не авторитарна - говори само майката, другите мълчат и изпълняват); много задачи/задължения/отговорности в дома, в семейството, сред близките, в училище; позитивният начин за справяне с проблема да вземе връх над негативния - вместо забрани, следене, разпити, заключване, отнемане, шамари и т.н., по-добре е с правилен модел от родителя, със знания/образование, с пътувания, пътешествия, със спорт, с допълнителни занятия, с превенция и ранни разговори за секс, наркотици, цигари и алкохол.

Прави ми впечатление, че много хора обрисуват тийновете в следната рамка "бягане от училище, цигари, алкохол, закъснявания, наркотици, секс". Само това ли са младите хора? Друго няма ли вътре? Смея да се надявам, че има.

# 132 9 септ. 2019, 13:11 ч.
  • Мнения: 147
Цитат на: Маpи в пн, 09 сеп 2019, 12:03
С интерес прочетох темата. Предстои ми този период и на мен.

На майката, която започна темата - от сърце пожелавам да се справи със ситуацията.

От цялата тема отсях за себе си най-ценното: много комуникация (качествена, приятна и добронамерена, с разбиране, със споделяне, демократична - говорим всички и се изслушваме, а не авторитарна - говори само майката, другите мълчат и изпълняват); много задачи/задължения/отговорности в дома, в семейството, сред близките, в училище; позитивният начин за справяне с проблема да вземе връх над негативния - вместо забрани, следене, разпити, заключване, отнемане, шамари и т.н., по-добре е с правилен модел от родителя, със знания/образование, с пътувания, пътешествия, със спорт, с допълнителни занятия, с превенция и ранни разговори за секс, наркотици, цигари и алкохол.

Прави ми впечатление, че много хора обрисуват тийновете в следната рамка "бягане от училище, цигари, алкохол, закъснявания, наркотици, секс". Само това ли са младите хора? Друго няма ли вътре? Смея да се надявам, че има.
Благодаря ти за съветите!
Не бях забравила за темата, исках да пиша след няколко месеца и да разкажа как са се развили нещата при нас, след като сменим училището, обстановката и т.н. Смея да твърдя, че има някакво подобрение, ходихме на разходка, на пазар, тя ми сподели някои неща, за които аз изобщо не бях чувала и не бях предполагала, че върши. Каза, че тази година ще се постарае повече в училище. Всъщност аз все още не съм й казала, че имаме намерение да й го сменяме, но скоро ще проводем и този разговор.
Разбира се, че има и друг тип тийнейджъри. Такива, които смятат, че са всичко си имат време. Познавах едно момиче, което беше тъкмо обратното на дъщеря ми. Тя сякаш нямаше пубертет - физически беше развита, разбира се, но психически беше някак по-инфантилна, докато нейните връстници ходеха по дискотеки и се напиваха, тя си седеше вкъщи. По-интровертен тип беше. И сега си е така, намери си свестен мъж, който е като нея и двамата живеят добре. Щеше ми се и моята дъщеря да беше по-така, но тийновете са на този принцип - един път се живее.

Последна редакция: пн, 09 сеп 2019, 16:03 от naslada_99

# 133 9 септ. 2019, 14:08 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Маpи в пн, 09 сеп 2019, 12:03
Прави ми впечатление, че много хора обрисуват тийновете в следната рамка "бягане от училище, цигари, алкохол, закъснявания, наркотици, секс". Само това ли са младите хора? Друго няма ли вътре? Смея да се надявам, че има.
Аз твърдо вярвам, че има много повече. Дано животът не ме опровергае. Дъщеря ми е само на 13 години и имам огромна надежда, че това което ще я държи настрани от залитания тип "секс, наркотици и лоша компания" е хобито ѝ, в което тя влага огромна страст и иска да превърне в професия. Рисува нелошо и иска да стане илюстратор на видео игри. С часове рисува, или гледа тъториали, ходи на курсове. Сега чака с нетърпение аз да изпълня моята част от сделката- тя да влезе в добра гимназия, а аз да платя обучението ѝ в СофтУни. Дано не са напразни надеждите ми, но виждам, че това ѝ дава смисъл и радост. Може би това е един от "спасителните пояси" за тийновете- да открият нещо, което им дава смисъл и радост и да хвърляъ усилията си в реализацията му.

# 134 9 септ. 2019, 15:33 ч.
  • София - Рим и обратно
  • Мнения: 11 239
Ох, не забравяйте, че колкото и да сте бдителни, те успяват да си минат по техния път, който са решили да извървят в тия калпави години. Дъщеря ми вече е на 19, доста улегна, предпочита да си стои вкъщи в повечето време, готви се да замине да учи и т.н. Тъй като вече си приказваме по-открито и спокойно - такива неща ми разказа, за които изобщо не съм предполагала, че върши... Слава богу, минало и заминало, дошъл й е акълът, малко или много. После се сещам и аз за моите пубертетски подвизи... Ами никой у дома не е и предполагал. Оцеляхме!

# 135 9 септ. 2019, 15:46 ч.
  • Мнения: X
А, гледам да не се успивам със самозаблуди. Но се надявам, че както голямото ми дете мина през пубертета без да нанесе на себе си и нас трайни увреждания, така и малката кикимора ще я прекараме без фатални последици. Ма, ще видим...Оммммм!

# 136 9 септ. 2019, 16:46 ч.
  • Мнения: 1 631
Според героинята от един много хубав филм /"Русалки"/ децата не идват с упътване за употреба и каквото и да правим - почти винаги грешим. Важното е да не ги слагаме под общ знаменател "всички са гадове" или пък тъкмо напротив - "моето дете е самото съвършенство". Живите хора правят собсвтени грешки в собствения си живот, а нашата работа, като родители, е да ги подпрем, ако залитнат. Няма правила и "правилното" е индивидуално за всеки.

Успех ви пожелавам!

# 137 17 септ. 2019, 23:17 ч.
  • Мнения: 18 524
На мен ми направи впечатление израза: "дадохме й добро възпитание, от нищо не сме я лишавали" Понякога трябва да има някои ограничения и лишения. Здравословно им е някак. Не може да получават всичко наготово децата, не им се отразява добре.

И друго - много пък сте толерантни?!? Турци, цигани за гаджета - нямало проблем? Моля? Дъщеря ми ще ходи с циганин и аз ще кимам доволно, ако е свестен...? Леле мале Не бих могла да я спра, но подкрепа от мен ще види точно никога. Абе това е слабо казано. За какво да се правим, че е безпроблемно да излиза момичето с момчета от други религии и разбирания, като хич не е така?

Успех желая от сърце!

Извадих си много изводи от темата...

# 138 20 септ. 2019, 19:39 ч.
  • София
  • Мнения: 52
Трябва да се правят тестове. Всеки ден. Стриктен режим, така че да се откъсне от тази токсична персона. Също да отиваш с нея до училище, но да я водиш от задния вход, така че да не може да излиза от прения. Взимаш я и дори да те мрази за " засрамващи'" пред приятелите неща, после ще ти благодари. И я накарай да покачи успеха.

# 139 20 септ. 2019, 20:13 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: ferisa в пт, 20 сеп 2019, 19:39
Трябва да се правят тестове. Всеки ден. Стриктен режим, така че да се откъсне от тази токсична персона. Също да отиваш с нея до училище, но да я водиш от задния вход, така че да не може да излиза от прения. Взимаш я и дори да те мрази за " засрамващи'" пред приятелите неща, после ще ти благодари. И я накарай да покачи успеха.
Пропусна синджира, намордника и белезниците.

# 140 20 септ. 2019, 20:47 ч.
  • София
  • Мнения: 11 977
Уиш, ако нямаш опит с наркотиците, замълчи. Съвсем сериозно го пиша.

Дано никога нямаш.

Последна редакция: пт, 20 сеп 2019, 20:56 от змия

# 141 20 септ. 2019, 20:53 ч.
  • Мнения: X
Змия, аз не останах с впечатлението, че момичето има проблем точно с наркотиците. По-скоро лоша компания, връзка с неподходящо момче, алкохол, такива неща. Но ако има, предложеното в горния пост пак няма да работи. В такъв случай, трябва да се реже до дъно- смяна на града, средата, ако трябва дори на държавата.

# 142 20 септ. 2019, 22:35 ч.
  • Мнения: 422
На дъщеря ма съученичка е наркоманка. Точно това правят: всяка седмица тест, водят е до входа на училище, прибират я, роднина е учителка в училище-следи я. Но вече е в лайната яко. Стриктен контрол.

# 143 4 окт. 2019, 18:26 ч.
  • Мнения: 28
Най- отрезвяващи са нагледните примери. В нашия квартал по време на моето тинейджърство можахме да видим как някои момичета се започнаха с хероин и деградираха пред очите ни - започнаха се продажби на вещи, защото все им трябваха пари, почнаха да се предлагат за секс- услуги, стигна се до там, че вече и за това нямаше желаещи, защото не ги знаеш с кой друг са били, развалиха им се зъбите и за 2 години се превърнаха в ходещи руини. Нямаха други приятели, освен други наркомани. Другите ги избягваха. При едната семейството взе крайно решение да заминат всички в чужбина. Оправи се. Някои към днешна дата виждам в социалните мрежи, че имат семейство, но не знам как са се отървали. За останалите нас не беше нужно да ни казват родителите колко е зле с наркотиците. Ние знаехме по- добре от тях. Аз лично съм имала и отрицателния пример на майка ми как не трябва да се подхожда в разговорите с тинейджър. Брат ми имаше разни случки, след които му вдигаха луди скандали. Имаше една история, че на улицата футболна агитка бяха ударили шамар на приятелката му и той съответно беше върнал шамара. Е, след това един срещу много го бяха пребили жестоко. Друг път имаше бой в дискотека квартал срещу квартал. Е, не можеше майка ми да разбере, че той не може да си стои настрана и да остави да бият приятелите му. И така, неразрешим конфликт на ценности. Аз в такива случаи вместо караница бих предложила да му помогна да се измие, лечение с лед за отоците и много, много разбиране и обич.

# 144 23 дек. 2019, 18:15 ч.
  • Мнения: 3 379
Как е положението към момента, авторке?

# 145 11 май 2021, 16:51 ч.
  • Русе
  • Мнения: 28
Доста време е минало от последните постове,но и мен ме интересува как са се развили събитията с девойката? Как постъпихте Вие? Какво помогна?

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата