Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

се променя - разгледайте новостите и споделете с нас впечатленията си Включете се
Семейни отношения
17 Потребители и 5 Гости преглежда(т) тази тема.
1 500-1 514 от 1 866 отговора


Мнения: 229
Даскалката, защо не говориш с мъжа ти и не му обясниш в прав текст, че не искаш детето ?
Цитирай


Мнения: 7 254
Аз не зная някоя от тук пишещите, които живеят с нов мъж, но са си отглеждали детето от ден първи, да му се е предложила, без да пита той дали е съгласен да отглеждат заедно детето и. И пак си е била водещата . Едва ли има майка от форума, която да е делегирала правомощията си и родителската си функция на пастрока. И да ходи на две работи, че да плаща дълговете на бившия, че и да води преговори с бнд евентуално, зад гърба на партньора си. Децата са формален приоритет, защото зависят от нас , но  семейството не е единствено с цел отглеждане на потомство. Иначе ще се разделяме с бащите, след като децата отлетят от "гнездото". В новото семейство на даскалка правилата са различни от правилата в бившето семейство. Детето трябва да се съобрази с  тях, как иначе.
Къде, къде и кой в темата е спомеанл, че детето отива в институция ? Направо онемявам от спекулациите.
Цитирай


Мнения: 4 067
В документите на детето винаги пише майка и баща.  Не пише новата на бащата, следващата, по-следващата или която се мисли за голяма работа.
Разбира се, че за детето семеството му се състои от майката, бащата и то.
Следваща жена на бащата може и да се тръшка, но детето е неговото семейство. Навремето за по-сигурно даже пишеха децата в зелените паспорти, да няма недоразбрали нови булки.
Цитирай


Мнения: 8 864
Вижте, не знам защо не може да се разбере  нещо повторено 3426789076 пъти
Никой не оправдава биологичната майка. Никой. Никой не я нарежда след бащата Никой. Никой не е на нейна страна. Тя е виновна, тя си е зарязала детето, тя е пълен боклук.
Но не можеш насила да я накараш да бъде майка на това дете.
Цитирай


Мнения: 7 254
В случая отговорността е изцяло на даскалка, бащина фигура няма. Майката , колкото и Невена да я описва като гушлива, кърмлива, бебетърпяща, не е нищо повече от един обикновен парцал.

Джолева, понеже видях поста ти. Значи биологичната не можеш да накараш, а мащехата не само  ще го гледа, без да я питат, а и цял форум и налива, че няма да се справи,  и че ще съсипе детето.
 Е кой ще го направи човек ?

То няма друг адекватен, ама тя е отровата . Брей, че странно се получава.
Цитирай


Мнения: 344
В документите на детето винаги пише майка и баща.  Не пише новата на бащата, следващата, по-следващата или която се мисли за голяма работа.
Разбира се, че за детето семеството му се състои от майката, бащата и то.
Следваща жена на бащата може и да се тръшка, но детето е неговото семейство. Навремето за по-сигурно даже пишеха децата в зелените паспорти, да няма недоразбрали нови булки.

Навремето майките не си оставяха децата така, заминавайки за Албиона с новия-стар мъж, а и разводите не бяха толкова чести.

Помним някои хора как беше в зрелия комунизъм Smile
Цитирай


Мнения: 9 071
А бащите трябва да ги оставят ли?
Цитирай


Мнения: 8 864
В случая отговорността е изцяло на даскалка, бащина фигура няма. Майката , колкото и Невена да я описва като гушлива, кърмлива, бебетърпяща, не е нищо повече от един обикновен парцал.
А де. И пак стигаме до началото. Кой е виновен - бащата. Кой се разбира зад гърба на авторката-бащата. Кой не иска да се ангажира - бащата.  Кой си иска детето-бащата. Кой и пречи на авторката-детето
Логиката къде е.
Цитирай


Мнения: 3 681
Цитат
Разбира се, че за детето семеството му се състои от майката, бащата и то.
Ами, всъщност не е така. И е много грешно поддържана теза.
На детето е редно да му се обясни още в началото – това е твоето ново семейство, мама и тати не са заедно защото: ...... Сега ти ще живееш с .... и мама/тате. Мама/тате много те обича и си неговото слънчице, но сега мама живее с ...., а татко с .... и те образуват ново семейство. Ти ще живееш с ...., за теб ще се грижим еди кои си, ще ходиш на училище еди къде си. Ще си намериш нови приятели, ще видиш колко ще ти хареса.
Да се държат децата в изкуствено заблуждение и бутафорно "истинско" семейство е най-лошата услуга, която може да се направи на едно дете.
Така не му давате ни грам шанс да се адаптира към промените.
Цитирай


Мнения: 4 067
Авторке, радвай се, че сега разводите са чести, че иначе още щеше да си сингъл.
Цитирай


Мнения: 7 254
В случая отговорността е изцяло на даскалка, бащина фигура няма. Майката , колкото и Невена да я описва като гушлива, кърмлива, бебетърпяща, не е нищо повече от един обикновен парцал.
А де. И пак стигаме до началото. Кой е виновен - бащата. Кой се разбира зад гърба на авторката-бащата. Кой не иска да се ангажира - бащата.  Кой си иска детето-бащата. Кой и пречи на авторката-детето
Логиката къде е.

Детето не и пречи, тя го е отглеждала досега три години със съзнанието, че майката ще го вземе.
Нормално е , колкото и  ербап да се прави в темата, да е уплашена, как ще се справи. Та това е дете, чуждо дете. Не мисля, че и пречи , а че е стресирана от голямата отговорност, която и предстои.
Тя прави впечатление на организиран човек, който владее ситуациите. Като отговорен човек, естествено е уплашена, не че детето е пречка. Представяш ли си какво е преживяла и какво предстои.
И всичко на нейн гръб.
Бащата вече е ясен. Тя е "бащицата".
Цитирай


Мнения: 344
На авторката не й пречи детето, а поведението му, което се неглижира, не се вземат мерки, а то се отразява на всички вкъщи.
Цитирай

София

Мнения: 94
Tini, не знам какво ще избере и не се надявам да е в която и да било посока, оставила съм го да си решава.

Мъжът ми също като сина си е едно дете и доста голям егоист. По принцип ако го помоли някой за услуга, помощ, златно момче, от гърба си ризата ще свали. Тук много го уважават като човек и колега. Като съпруг и родител, обаче, май сефтето му е тук, нищо, че е бил семеен преди. Тук сме само аз, той, и детето, без патерици.

А той цял живот е живял буквално обслужван от жени, че и от баща си донякъде, така че е нормално, примерно, да му се иска да се прислужва и на малкия, но това така и не се случи. Няма причина дете на неговата възраст, неинвалид, да не може да върши елементарни битови неща, например да си сложи мръсните дрехи в коша за пране, да си оправя леглото, чисти и поддържа стаята. Че те и в училище следобед правят същото към края на деня. Но тук аргументи, базирани на здравия разум просто не работят.

С мен той получи възможността да прави нещо, което е правил цял живот, от 14 годишен, и за което живее открито, със сериозен финансов гръб и потенциал да види мечтата си изпълнена. Дали заради нея ще си "жертва" детето, макар, че каква жертва е детето да се гледа от другия родител ми е непонятно, вече не знам. Само времето ще покаже на какво е склонен и какво в крайна сметка ще реши да прави. Аз за себе си съм решила и казала, със срокове.

Ето, Даскалка, виж в "разговора" как излизат интересни неща.

Проблемът е мъжът ти, но не сам по себе си, а в комбинация с теб.
В неговият код е заложено да бъде обслужван, родителите му не са го оставили да порасне. И ти това виждаш в съвместното съжителство. За да порасне, самият той трябва да разбере, че мислите и поведението му са проблемни, ненормални, неадекватни. Докато той не осмисли това и не пожелае промяна, нищо не можеш да направиш. И ако/когато той започне да се променя, тогава ще видиш отражението върху детето и взаимоотношенията с бившата мома-англичанка. Но тази промяна отнема време и, аз поне, я разглеждам като "фина настройка" на психиката. Не съм сигурна дали човек, особено 40 години живял с един код, е способен сам да я направи.

Ти се опитваш да го промениш, но в контекста на взаимоотношенията - твоите и неговите, с детето. Ако детето не беше проблемно или живееше с майката или друг роднина, ти би ли била ОК да съжителстваш с "мъж-дете"?

И още нещо. От споделеното разбирам, че помагаш/обслужваш случването на мечтата му. Не съм сигурна колко е здраво един човек да обслужва мечтата на друг (алтруизъм срещу егоизъм; Айн Ранд има интересни разсъждения по темата). Ти как би се чувствала, ако един човек дойде при теб и започне да обслужва твоите мечти? За мен е нездраво. Твоят бизнес беше ли "изкристализиран" преди да го срещнеш с неговата мечта, в смисъл ти ли търсеше човек, който да работи по него, или той ти сподели за своята мечта и ти реши да му я случиш. Можеш да не отговаряш на мен, но за себе си се замисли.

Не искам да приемаш горните въпроси като критика към теб, напротив, яд ме е, че умен и интелигентен човек се е овъртолил така с тези ***. В моя код е загуба на полезна/градивна енергия Smile

В предишен пост бях споменала, че преди време и аз се бях обвързала с мъж с дефицити. Месец ме държа "любовта", но на втория вътрешната интуиция ми подсказваше, че нещо не е наред. Разчепках мислите и чувствата си и вече беше въпрос на време да се "откъсна". Въпреки това платих висока цена, със здраве. Майната им на парите, изкарват се. Ето, и аз съм рационална, уж интелигентна, образована, печеля добре (поне в момента), но и аз се "обърках", да се изразя по-дипломатично Smile
Цитирай

София

Мнения: 18 717
В документите на детето винаги пише майка и баща.  Не пише новата на бащата, следващата, по-следващата или която се мисли за голяма работа.
Разбира се, че за детето семеството му се състои от майката, бащата и то.
Следваща жена на бащата може и да се тръшка, но детето е неговото семейство. Навремето за по-сигурно даже пишеха децата в зелените паспорти, да няма недоразбрали нови булки.

И какво като пише, не разбрах?
Да са се съобразили майка му и баща му с това, че поне да са си определили черно на бяло при кого остава детето?
А, вярно- хвърлили са го през първите му 5 години на едната баба, докато мама му си е завяла задника на Албиона. А, тате е крепил задните части на мама си.
И са решили въпроса, а ти намилай кой му бил семейство на детето.

ПП. На времето пишеха детето в паспорта на майката със специално фамилно окончание , ако не беше законно. Новите булки си взимаха ергенчета, които се тупаха по гърдите, че имат "копелета", които дори не ги познават и толкова.
Цитирай


Мнения: 8 864
На авторката не й пречи детето, а поведението му, което се неглижира, не се вземат мерки, а то се отразява на всички вкъщи.
Добре. Само че отново бащата трябва да поеме тази да го наречем отговорност. Самата ти призна че си правила записите заради това. Питахме те каква е неговата реакция на действията на синът му. Как реагира на описаните, дрехи, на проблемите в училище. Защо учителката му говори с теб, а не с него и какво казва той за това.
То не ни отговаряш и от там се пораждат съмнения към теб и към твоите действия.
Много неща те питахме, не отговори. Не си и длъжна разбира се, но не не обвинява тогава че пишем свободни съчинения.
Цитирай
17 Потребители и 5 Гости преглежда(т) тази тема.
1 500-1 514 от 1 866 отговора