В кръчмата. На една маса двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мен уважаваш ли?
- Не-е.
- Няма значение, сипвай!
- Пешо, ти мен уважаваш ли?
- Не-е.
- Няма значение, сипвай!
- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
Край, време е да отслабвам!!! Вчера вървя по улицата, с периферното зрение виждам, някой върви редом с мен. Поглеждам - бузата ми...
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и от тяхното вероизповедание.
Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил...
Как да позволиш на хора, които не могат да ти направят един тротоар /справка - Графа/, да ти строят атомна електроцентрала?!
Родители към детето си:
- Дааа, много сме те разглезили... Навярно, ще трябва да наказваме!
- Т.е ВИЕ сте ме разглезили, а ще наказвате МЕН?!
- Имаш 3000 лв. Бившата ти иска спешно 800 лв., а настоящата 1200 лв. Колко ще ти останат?
- 3000 и няколко пропуснати повиквания!
Купих препарат дето пише:
- "Измива 200 чинии!"
Прибирам се и гледам... Нищо не е измил!
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и от тяхното вероизповедание.
Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил...
Как да позволиш на хора, които не могат да ти направят един тротоар /справка - Графа/, да ти строят атомна електроцентрала?!
Родители към детето си:
- Дааа, много сме те разглезили... Навярно, ще трябва да наказваме!
- Т.е ВИЕ сте ме разглезили, а ще наказвате МЕН?!
- Имаш 3000 лв. Бившата ти иска спешно 800 лв., а настоящата 1200 лв. Колко ще ти останат?
- 3000 и няколко пропуснати повиквания!
Купих препарат дето пише:
- "Измива 200 чинии!"
Прибирам се и гледам... Нищо не е измил!
Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн.
Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало.
Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал:
- Ами как къде, в басейна... Всички така правят...
И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си:
- Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?!
- Ми .. шефе, те всички там пикаят...
- Ами да, ама не от трамплина!
Габровец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение – казал Габровецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал Габровецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил Габровецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение – казал Габровецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал Габровецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил Габровецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
Добре е, че детските мечти не се сбъдват.
Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата...
................
— Изглеждаш много уморен, приятелю?!
— Така е на морето! Всеки ден ходех пеша до плажа!
— Къде беше?
— Търговище!
...............
- Защо не са викали жените в казармата?
- А вие представяте ли си жена в цикъл .. с калашник?!..
Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата...
................
— Изглеждаш много уморен, приятелю?!
— Така е на морето! Всеки ден ходех пеша до плажа!
— Къде беше?
— Търговище!
...............
- Защо не са викали жените в казармата?
- А вие представяте ли си жена в цикъл .. с калашник?!..
Габровец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение – казал Габровецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал Габровецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил Габровецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение – казал Габровецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал Габровецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил Габровецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
Това е гениално!!!!!!!!!!!!! Жесток виц!!!!!
Малко момченце с майка си на опера. В антракта:
- Мамо, а на нас в детската градина, ако крещим така, ни се карат!
- Бай Пешо, как е новият слухов апарат?
- Три без десет!
Само в България човек може да седи на работа и да си мисли откъде да изкара пари ..
Учителката:
- Гошко, в съчинението си написал, че харесваш едно момче от класа и даже те е целунало. Искам да знам истина ли е това?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е лоша идея...
- Мамо, а на нас в детската градина, ако крещим така, ни се карат!
- Бай Пешо, как е новият слухов апарат?
- Три без десет!
Само в България човек може да седи на работа и да си мисли откъде да изкара пари ..
Учителката:
- Гошко, в съчинението си написал, че харесваш едно момче от класа и даже те е целунало. Искам да знам истина ли е това?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е лоша идея...
Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Майко на децата ми, да не си болна?”
„И аз те обичам.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да не сънувам?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!"
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Майко на децата ми, да не си болна?”
„И аз те обичам.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да не сънувам?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!"
Дорис, не се обиждай ама твоето хич не е виц, а всъщност е много тъжно...
Тъжно е, но пък умението да се надсмиваме над житейските си проблеми е много ценно!
Ето и нещо в същия тоз дух:
На средна възраст съм. Живея си скромно и достойно на село до
чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и
страхливци. Имам три сестри, все омъжени, и живи родители. Обичам
домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много
ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да
ги бутам и дърпам, ако закъсат. Ама само по асфалта, щото иначе затъвам
до коленете в кал. Имам мотор „Иже“ с кош. Когато валя големият дъжд
и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + каракачанките
и бай Митьо с магарето. Най ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям
от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше:
- Ох, леле, божкеее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?
Хакнах му един шамар, да са сафиряса. И сега ме заобикаля, като ме види. И все
ходи на реката да си търси златния мост. Мен в село много ма почитат и
уважават – и мъжете, и жените. Но си търся мъж, че не се търпи вече. Заран все
се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Мога да готвя,
но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака, когато е настинал. Той стене,
пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли, мачкам… Търся си мъж, да не е много учен, че да
има за какво да си говорим. А пък и те, учените, все са едни кекави и с очила и ризи.
Да си седи вкъщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците,
че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се
връщам. На барове и доктор не ходя. Искам само да ме обича и да си правим деца.
Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди.
чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и
страхливци. Имам три сестри, все омъжени, и живи родители. Обичам
домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много
ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да
ги бутам и дърпам, ако закъсат. Ама само по асфалта, щото иначе затъвам
до коленете в кал. Имам мотор „Иже“ с кош. Когато валя големият дъжд
и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + каракачанките
и бай Митьо с магарето. Най ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям
от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше:
- Ох, леле, божкеее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?
Хакнах му един шамар, да са сафиряса. И сега ме заобикаля, като ме види. И все
ходи на реката да си търси златния мост. Мен в село много ма почитат и
уважават – и мъжете, и жените. Но си търся мъж, че не се търпи вече. Заран все
се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Мога да готвя,
но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака, когато е настинал. Той стене,
пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли, мачкам… Търся си мъж, да не е много учен, че да
има за какво да си говорим. А пък и те, учените, все са едни кекави и с очила и ризи.
Да си седи вкъщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците,
че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се
връщам. На барове и доктор не ходя. Искам само да ме обича и да си правим деца.
Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди.
Вие сте агресивни?
Мразите хората?
Искате да им причинявате болка и те да страдат?
Но не знаете как ЗАКОННО да постигнете всичко това?
Факултетът по ДЕНТАЛНА МЕДИЦИНА обявява прием на студенти.
Вратата се отвори, в стаята влезе Минка, цялата мокра, и промълви на пребледнелия си мъж:- Не беше вързал камъка добре.
Мразите хората?
Искате да им причинявате болка и те да страдат?
Но не знаете как ЗАКОННО да постигнете всичко това?
Факултетът по ДЕНТАЛНА МЕДИЦИНА обявява прием на студенти.
Вратата се отвори, в стаята влезе Минка, цялата мокра, и промълви на пребледнелия си мъж:- Не беше вързал камъка добре.
Вие сте агресивни?
Мразите хората?
Искате да им причинявате болка и те да страдат?
Но не знаете как ЗАКОННО да постигнете всичко това?
Факултетът по ДЕНТАЛНА МЕДИЦИНА обявява прием на студенти.
Вратата се отвори, в стаята влезе Минка, цялата мокра, и промълви на пребледнелия си мъж:- Не беше вързал камъка добре.
Мразите хората?
Искате да им причинявате болка и те да страдат?
Но не знаете как ЗАКОННО да постигнете всичко това?
Факултетът по ДЕНТАЛНА МЕДИЦИНА обявява прием на студенти.
Вратата се отвори, в стаята влезе Минка, цялата мокра, и промълви на пребледнелия си мъж:- Не беше вързал камъка добре.