Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

Хванали се трима на голо 'оро. Този който бил най-отзад викал:
- Ееееее бре оро!
Този по средата:
- А, оро като оро!
А този най-отпред:
- Е*ал съм го и орото, до ъгъла и се пущам!

- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"
След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байрака"...

Митко работеше в женски колектив. Всички знаеха, че той спи с шефката, само Митко не знаеше...

Български превод на песните на Металика:
* Wherever I may roam — Сирак-скитник
* Master of Puppets — Шефе, шефе
* King Nothing — Симеон Сакскобурготски
* Breadfan — Зрънчo
* Die Die Die my darling — Кучко, марш в ковчега!
* Jump in the fire — Нестинари
* Мama said — Кольова мама думаше...
* The Thing That Should Not Be — Опа !
* Fixxxer — Баш майстора
* Whiplash — Пляс, пляс
* So What — И той кво?
* Sabbra Cadabra — Алъш-вериш
* Harvester of Sorrow — Тъжният комбайнер
* To Live is To Die — Да ти е*а и живота!
* Frantic — Бълхлясал
* The Memory Remains — Как да та забравя, като не мога да те запомня?!
* Nothing Else Matters — Няма я вече майката на Елза
* It’s Electric — От енергото сме
* Loverman — Коцкар
* The Small Hours — По никое време
* Helpless — Кьор-кютук

Живял си Адам в Рая съвсем сам.
-Скучно ми е ,Господи.
-Ще ти дам жена,Ева.
И му дал,оттам идва израза"да не дава Господ!"

Сина:
- Мамо, ти нали работиш в "Спешна помощ"?
Майката:
- Да, защо?
- Ами трябват ми спешно 20 лева. Помогни ми!

- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна...
- Ами да..Даже знам, кой е бащата.
- Кой?!
- Хлебозавода.

В съда:
- Защо пребихте съседа си?
- 6 месеца  ходя на психиатър, че ми се причува кукуригане, а той, гледал петел на терасата...

В съда:
-Защо убихте жена си след 20 години брак?
-От мързел.Ха днеска,ха утре....

Ефекта от солариума:
Влиза кифла,излиза пърленка!

Наложило се да се прелее кръв на един чужденец, който обещал голяма сума за това. Кръводарителят - габровец... поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:
- Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?
- О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се прикрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" - и отива да види какво става.
А мъжът:
- Не, не, не тази! Тази е за лице!

Помогнете ми да си намеря жена!
Изморих се от купони!
Искам мусака, скандали и ремонти!

Един мъж всяка вечер оправял жена си,
но на жената и писнало,искала поне една вечер да мине без секс.
Мислила,мислила и отишла при работодателят на мъжът и,
Обяснила му горе долу за какво е дошла и го помолила да дава повече работа на съпруга и.
Човекът и обещал,че ще го съсипе от работа.
Жената се прибрала доволна във къщи,направила вечеря,сервирала и зачакала мъжа си да се прибере от работа.
Прибира се мъжът и и още от вратата се чува
-жена ,много работа днес
Жената подскача от радост и отива да го посрещне,
Влизат в кухнята,мъжът гледа,на масата всичко има,
гледал,гледал,па рекъл
-жено,скапан съм
ебъ и лягам!

 

Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...


***

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...

 Ще ми говори той,че съм нямала обща култура,той дето отиде на "Лебедово Езеро" с въдица....

Когато мъж се със жена събира, трябва да преценя и избира.
Слаба ако е, ще ти убива.
Дебела - абе кой ти спи с такива?
Тъжната - по принцип е такава, няма много често да ти дава.
Ако пък е щура веселячка, много е вероятно да не бачка.
Хладната - изкарваш си ангина.
Горещата - издържат я малцина.
Ако е висока и е едра - джудже си пред такава дългобедра...
Умна ако е - ще те измами...
Глупавата пък ще те посрами.
Красивата - не е добър подбор...
Грозната пък - за рода позор.
Ако пък е стройна и е фея, урунгел ти изглеждаш тъй пред нея.
...И, няма как - сред толкова девици, избираш тази със големи цици...

Толкова съм стар,че помня времето,когато те глобяваха,ако не си върнал видеокасетата отначало....баси.

ВСЕ ОЩЕ СЕ смята за ДОБРА поличба..., ако ЖЕНА дойде на ПЪРВА СРЕЩА...с ЛАСТИК за коса на ръката.....

Само българин може да разбере смисъла на следния набор от букви:
- ШТБВГЗПДРС...

Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?
Какво, бе, Иванe?
Примерно... казан за ракия...

Ходих на психолог и ми рече ,че съм с рздвоена  самоличност и ми поиска 80€,дадах му 40 и му казах останалите да си ги поиска от другия

Десетгодишно момиче пита майка си:
-Мамо, как съм се родила?
Мама се усмихнала и казала:
- Веднъж с тате решихме да засадим малко, чудно семенце. Тате изкопа дупка, зарови семенцето и аз се грижех за него всеки ден. Пораснаха му листенца и след няколко месеца се превърна в прекрасно здраво растение. Ние с тате го откъснахме, изсушихме, изпушихме и така се отрязахме ,че правихме секс без презерватив.

–Мамо, мамо, днес е 1-ви юни, ще ми купиш ли камионче, като на Ванчо?
–Престани, Жоро! Ванчо е на 6, а ти на 41 години, да ти купи жена ти...