Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

Винаги има начин да помогнеш

Възрастен мъж живеел сам. Той искал да прекопае градината си, за да посади картофи, но тази работа била вече твърде тежка за него. Единственият син, на когото можел да разчита за помощ в домакинството, бил в затвора. Затова той му написал писмо, в което изплакал болката си.

Мили синко,
Чувствам се ужасно, защото по всичко изглежда, че тази година няма да мога да посея картофи. Прекалено сам съм, за да прекопая градината сам. Ако ти беше тук, нямаше да се притеснявам за това. Щях да съм спокоен, че ти ще прекопаеш градината.
С обич, баща ти.

След няколко дни дошъл отговор:

Скъпи татко,
За Бога, не копай в градината! Там скрих оръжията.
С обич, синът ти.

В четири часа сутринта на следващия ден пристигнали полицаи от районното управление и прекопали цялата градина, без да намерят никакви оръжия. Извинили се на стареца и си тръгнали.

След няколко дни мъжът получил ново писмо от сина си:

Мили татко,
Сега спокойно можеш да си посееш картофите. Направих за теб най-доброто, на което съм способен от затвора.
С обич, твоят син.


****

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

***

МВР - Муфтим Ви Редовно
ГЕРБ - Големци се Ебават с Република България
БДЖ - Боже Докарай ме Жив
ПИРЕОС - Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията
НБУ - На Базик Успях
ЧЕЗ - Често Електрозахранването Замира
КАТ - Кинти,Aко не Тупалка ...

- С колко мъже си ходила?
- Само с теб, другите имаха коли!


ВСИЧКИ...,които МИ честитят ПЪРВА ПРОЛЕТ...ДА знаят,че НЕ МИ е ПЪРВАТА...

За българинът, чашката нарисувана на кашона с новия телевизор или пералня означава:
"Трябва да се полее!"

Кулминация в турски сериал:
Мюмюн разбра, че си е сам на себе си майка...

Крайно време е на снимките да има етикет като на дрехите.
Например: 30% натурално, 30% силикон, 40% фотошоп.

Въпрос:
- Кой е най-късият виц?
Отговор:
- Борец седи и мисли.

Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова.
Един ден звъни агент и му съобщава:
- Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век...
Мутрата го прекъсва:
- Чакай, чакай, а къде му е първата половина?

Буцата и Репата вървят и си говорят. Изведнъж на Репата му звънни мобилният и като започнал да говори си запушил ухото с длан.
Буцата го пита:
- А бе, Репа ти що си си запушил ухото?
- Ти си много тъп бе! Ми как що бе - да не изтича информация!

Мутра влиза в магазин и пита:
- Имате ли връзки за обувки?
- Да. Какви желаете? - попитала продовачката.
- Ами, една лява и една дясна.

Зима. Студ. Всички микроби измряха. Само бившият още е жив.

-------------------

Преди да седнете на масата, направете 50 лицеви опори.Ефектът е поразителен - ръцете ти треперят и не можеш да уцелиш устата....

Отива мутра в зоопарка , приближава се към клетката на магарето. Заобиколил я от всички страни и казал:
- М-да, като се съди по ушите, тоя заяк, вероятно е поне на двеста години.
.................................

Мъж се прибира на сутринта. Жената:
- Е, къде беше?
- Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.
- И какво работиш?
- Терорист.
- ?!?!?!
- Опитвам се да направя демографски взрив в страната...
..................................

- Дядо, разкажи как по време на войната си разбил два самолета!
- Ами как, да кажем, че не бях ги доремонтирал...

Най-хубаво е да работиш в секс магазин,защото дори когато си ядосан,съвсем спокойно можеш да кажеш:
-Добър ден,за чий х*й сте дошли!?

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
- Брат, забрайх да пикая, бе...
- Небой съ, аз шш'та науча...

Мъжът живее като в приказка. Жената вещица.Тъщата баба Яга. Децата дяволи. Съседката ПРИНЦЕСА. А нейния мъж - Иван Глупакът...🤭

Интервю за работа:
-  Защо искате да станете пилот на пътнически самолет?
-  Защото искам да преодолея най-големия си страх!
-  И какъв е той - страх ви е да летите, а сте пилот!?!
-  Не, страх ме е, че ще умра сам!

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
– Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може…
– Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът:
– Какво?
– Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
– За какво?
– Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка…

- Как се казвате ?
- Пе-пе-пе-тър.
- Заеквате ли ?
- Не, баща ми заекваше, а оня писар в родилното е бил идиот...

Двама мъже се разхождат през пролетта.
- Какъв празник! - възкликва първият.
- Всичко излиза от земята!
- Стига, бе! - прекъсва го вторият.
- Тъщата умря преди две седмици!

много е дълго за виц, но ми харесва и реших И тук да споделя

Аз, долуподписаният (трите имена) на 12.7.2018 г. се движех с мотоциклет Honda 1000 по бул. Дондуков в посока от бул. Левски към Президентството. На пресечката с ул. Раковски черен Мерцедес G class с номер СА 999999 навлезе съвсем неочаквано и с висока скорост на червен светофар в кръстовището.

С абсолютно дружелюбен тон попитах водача на Мерцедеса „СБЪРКАНИ ПЕДАЛИ ли са причината да минете на червено?”. В отговор на любезния ми и загрижен въпрос водачът на Мерцедеса ми нанесе силен удар в главата с дясната си ръка. Изпълнявайки разпоредбите на Закона за движение по пътищата бях с каска, която пое силата на удара. Именно с каската си обяснявам счупените 4 пръста на дясната му ръка, както и част от синините по колената.

Веднага след първият удар, шофьорът изскочи от колата и бълвайки вулгарни изрази, които ме е срам да цитирам, ме удари и с лявата си ръка. Това според моите наблюдения беше и основната причина за тежкото счупване на лъчевата кост на дясната му ръка, както и огромния хематом на тила му. В това време пътникът до шофьора на Мерцедеса изскочи от колата, мина в гръб и ме удари по дясното рамо с метална щанга. Не желаех да изпадам в конфликт и с този пътник, затова внимателно го положих да легне на асфалта, където да изчака на спокойствие Бърза помощ, чиито звукови сигнали вече дочувах в далечината.


Вярността на написаното от мен могат да потвърдят свидетелите и участниците в катастрофата, като например младата жена, човекът, който звънна на Бърза помощ и КАТ, както и други.

С уважение:
Подпис

Варненска крайбрежна кръчма, двама пият.
Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
-  Дъжд?
-  Не, вятър.

- Мамо, мамо, всичко изядох!
- Ето затова, синко, искаме да живееш отделно..


Звъня й и казвам:
- Скъпа, моя бизнес фалира...
Прибирам се вкъщи, няма и следа от нея, всички парцали си взела. Голяма работа! За какво ми е жена без чувство за хумор?


Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако овена лежи до вас и хърка, няма да ви се получи.


В един автобус до едно момиче с много татуси стои една бабичка и с учудване се вглежда в татуса на шията й,написан на китайски .Момичето я пита:
-Какво бабе,по твойто време нямаше ли татуси? Какво си ме зяпнала?
На което бабата отговаря:
-Момиче,по моето време всичко имаше.Аз 30 години живях в Азия.След това преподавах китайски в Института по чужди езици.Просто не мога да разбера,защо на шията ти е написано "повторно да не се замразява".


мешки от Спешно отделение...

- Какво му е на бебето ти?
– Трепери му брадата и му е настръхнала косата.

- Много храчки фърга, докторе.

- Повръщам, докторке.
- Откога?
- От другата седмица.

- Напръй му един ангилин, ма.

- Какво работиш?
– На смени работим, домати работим.

- Имам изрусяване на краката. (няма оросяване)

- Майката от сряда чезна.

- Докторе, искам да са консумирам с тебе.

- От малка не съм яла инжекции.

- Како, водим ударен.
- От какво? От кола ли?
– Не, от фчила.

- Ооо, приимети го, ма сестро. Няма майка, няма баща, леля му го роди.

- Колко тежеше детето като се роди?
– Ми не тижеши.

- Изпукнати са ми венити.

- Колко деца имаш?
– 5-6…

- Тук ли да чакам за болки в ануса вътре?

- От какво се оплакваш?
– Камън, кръвно…

- Пиеш ли нещо за разреждане на кръвта?
– Чи тя не мий гъста кръвта.