Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Един мъж отива при съседа си:
- Пешо, налей ми две кофи  вода.
След 5 мин. пак се връща.
- Ще ми налееш ли още две?
- Ще ти налея, само кажи защо ми искаш, като имаш кладенец в двора?
- Абе, тъщата падна в него, но й стига само до брадичката.

Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане някоя грешка после. Аз съм за е.ане.

Казанлък.
- Тати,защо поливаш картофите с нафта?
- Майната им на картофите... Важното е Калашниците да не ръждясат.

 И настъпи моментът на суровата истина - тя си свали грима и сутиена, а той гащите!...

В BILLA:

- Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини!

- Ванчеееее, кък беше кодо на макароньете за кукундрели?

Kумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голем бе, а я такава мъненка!
- Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащетата и се одупила.....
- Ама оооу..... я да не съм те довел тука да сереш ма?  давай питката, че умрех от глад.. ма

Минка имаше малки цици и това беше голям плюс. Редовно успяваше да изнесе от Била-та я два портокала, я две праскови или пък два лимона. Докато един ден не се полакоми и охраната я излови с две дини в сутиена..

Средата на океана. Кораб потъва. Страшна паника. Всеки тича нанякъде. Капитана си скубе косите. Само боцмана се разхожда с ръце в джобовете и за никъде не бърза.
- Боцмане, какво е това спокойствие бе? - пита един от моряците. - Глей го на капитана коса не му остана от скубане, а ти с ръце в джобовете.
- Ами има ли значение от къде скубя. - отговорил боцмана.

............................................

- Чудя се каква картичка да купя. " На милото коте" или " На сладкото зайче".
- И за кво ти е?
- Ами утре мойта кобра има рожден ден.

Изкарах курс за екстрасенси. Сега като си пийна, не звъня на бившите си, а на бъдещите.

Не е точно виц, но се посмях.

“ЗАЩО ВСЕ НА МЕН ЩЕ СЕ СЛУЧИ, БЕ? Толкова съм добра, а все на мен се случват лоши работи. Като се омъжих, ми се падна лоша свекърва. Като оженихме сина-падна ми се непоносима снаха. Защо точно на мен бе. Много съм добра ето защо. Приех я като свое дете, нали си нямам дъщеря. А тя все ми вика:
- Остави ме на мира, не разбра ли.
Какво лошо съм и направила? В събота и неделя я будя чак в 7.30 и й сервирам закуска. В отговор получавам:
- Остави ме поне един ден да се наспя.
Ами аз ставам в 5 и чакам, чакам и като няма с кого да си говоря... Аз като принцеса я гледам, мога и по-рано да я събудя, а тя все недоволна. Правя и банички, тутманичета, сладкиши, а тя на цялото ми внимание, съска:
- Сто пъти ти казах, че съм на диета.
Каква диета, та тя е кожа и кости. Какво и хареса синът ми, просто се чудя. Вярно, че и аз като млада булка бях като манекенка, ама хайде да не говоря, че все съм лоша. Мисля си: майка й и баща й не успели да я възпитат, затова ще опитам аз. А може те да не са виновни, може да си е злояда. Но по-вероятно го прави нарочно, от лошотия. И защо ми забранява да влизам в стаята им? В моя дом ще се разпорежда, ама-ха! И то защо? Защото влизам само по два пъти на нощ, за да завия сина си. От малък е такъв, развива се. Ако не съм аз, тя въобще няма да се сети. Майка съм, не мога да не се грижа за него. Тя ще ми каже на мене. Вместо да ми е благодарна, че и за нея се грижа, миналата седмица ми вдигна луд скандал. И да я пита човек защо. Докато я нямаше, влязох да им подредя гардероба. Изхвърлих всички копринени камизолки, някакви дантелени триъгълничета с шнурчета. Гащи било това, ми вика. Тя ще ми каже какво е гащи. Накупувах и памучни и вълнени потници и гащи. Вече не е дете, жена е. Трябва да се пази да не настине, ще ражда, майка ще става. С дантелки ще ми ходи, а аз гледам да и е хубаво. И ще ми крещи, плаши гаргите, ама аз някой ден пак ще им подредя гардероба. Не й харесвало, моля ви се, че сядам при гостите да си поговорим. Сега си посреща гостите на пицария, все едно че дом няма. Досадница ще ми вика. А тя е...... хайде да си замълча, че нали съм добра. Аз, ако искам, и в пицарията ще й цъфна, ама не съм гладна. Сега решила да се изнасят на квартира. Хората ще си помислят, че не се разбираме, че не живеем добре. Иска да ме лиши от едничката ми радост - синчето ми. Гаднярка е снаха ми, гаднярка беше и свекърва ми. Аз нищо лошо не правя и пак не мога да угодя. А свекърва ми как се бъркаше в живота ми, не ми се приказва просто. А бе, кръговрат. Въпреки всичко, се държах добре със старата вещица, мисля, че веднъж и казах: - ДОБЪР ДЕН, и веднъж - МЕРСИ. А снахата не може на малкия пръст да ми стъпи, ама кой ти цени!”
От Лидия Йорданова

Мъж към жена си:
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии
..Я по-добре излез навън и измий колата..

- Значииии, така ги мразя тия понеделници...
- Ама днес е четвъртък, бе!
- То омразата не стихва за един ден...

Най-голямата грешка в любовта е... да предложиш сърцето си на някой, който има нужда от мозък...

Ноември е. Коледната украса в хола вече не учудва гостите толкова много.

Платих сметките за ток, вода, телефон, зимни гуми и прочие... точно навреме за Коледните пости!

Не мога да разбера защо за гола жена казват, че си показва прелестите, а за гол мъж, че си показва срамотиите?

Тръгнал да ме лъже... Викам му:
- По-добре си признай веднага всичко, че започна ли да си фантазирам, жална ти майка!

- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
- Браво, сине, и утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?

Когато всички мишки избягаха от кораба, той рязко спря да потъва.

----------------------------------------

Жена пише SMS на мъжа си:
- "Ще закъснея за работа. Прибери детето от площадката и го изкъпи."
След час получава отговор:
- "Другия път пиши и как е облечено. Изкъпах три, докато стигна до нашето."

Тва жената, също като детето е много опако създание. Хем, те пита какво да направи - хем, си прави каквото си е наумило.

Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
- Какво е положението, скъпи?
- Кралят спи, а робът събира играчки!

Само мъжете и котките по рождение, на генетично ниво, притежават умението с невероятно делови вид да лежат на дивана.

От всички зеленчуци най-много обичам лукът в кюфтетата!

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Как може - иска ти се, а си мълчиш..? - удивлява се грузинецът
                    ***************
В лекарския кабинет: - Днес кашлицата Ви е по-добре..
Пациентът: - Разбира се,  упражнявал съм се цяла нощ!
                   *****************
- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

Кармена се провиква от банята към прислужницата:
-Росалинда, къде е старият парцал?
-Вашият съпруг отиде до банката госпожо!😂

Главното оръжие на жената е красотата. С годините обаче превъоръжаването става все по - скъпо.... 😁

Дълго се колебах между брада и мустаци и накрая реших да си пусна шкембе….

- Опишете с три думи какво харесвате в работата си.
- Петък, заплата, отпуска.

Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да... с шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забремени детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи...