Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

В самолета стилно облечена жена се обръща към седящия до нея свещеник :
- Отче, купих на мама подарък. Сушоар. Страхувам се обаче че надхвърля лимита, и на летището ще ми го конфискуват. Бихте ли го скрили под расото? Вас сигурно няма да ви проверяват.
- Няма проблем дъще. - отговорил свещеника. - Само че нали знаеш. Попитат ли ме, вярата не ми позволява да лъжа.
По късно на летището митничарите питат:
- Отче, имате ли нещо за деклариране?
- От главата до кръста нищо. - отговаря свещеника.
- А надолу ? - озадачени питат митничарите.
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени. Все още неизползван.
- Минавай. Следващия.

...начи, каква равноправност на половете, след като мъж, който лети е супермен, а жена, която лети- вещица !!!🤗

Излиза от банята...маска за коса, крем за лице, крем за ръце, лосион за тяло..Гледам я, гледам, па викам - Е, ти ся що са къпа? 🤔

Ето,как се изпраща,покана на...Дама,за приятелство! УВАЖАЕМА ГОСПОЖО / ГОСПОЖИЦЕ,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен секс.
Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд.
Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите.
Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов / "Каква жена,каква камбанария" или "Да се събудиш до мен" / и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята...
Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжа под Вашия чехъл.
Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т.н. и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен.
Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя секс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Алексей ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия.
Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение.
Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас.
Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен (щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ😉

Едно момче, единственият син на богат и болнав баща, започнало да планира бъдещето си (когато баща му умре). Той решил, че е време да се ожени - богатството му щяло да бъде голямо. На среща с акционерите той бил смаян от едно красиво момиче и завързал разговор с нея:
- Госпожице, навярно изглеждам като обикновен селянин, но аз съм бъдещ наследник на $ 65 милиона!
Момичето се заинтересувало и взело визитката му. След 3 дни, тя му станала мащеха.
Извод: От финансово планиране жените разбират по-добре от мъжете.

В една къща всичко било развалено! Жената все казвала: "Мъжо, оправи стола." Мъжът отговарял: "Да не съм дърводелец.",
"Мъжо, оправи мивката!", "Да не съм водопроводчик!"
Един ден мъжът отишъл в командировка. Като се върнал, заварил всичко подредено и поправено, и попитал:
- Жено, какво става тука? Ти ли оправи всичко?
- Не бе, съседът ги оправи. Поиска или да му направя торта, или да спя с него.
- И ти му направи торта, нали?
- Да, да, да не съм сладкарка?

Жена в костюм на медицинска сестра, винаги възбужда мъжете, тъй като те подсъзнателно предполагат, че тя има спирт!

Мъжът е като каймата... 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси!

- Тате, аз съм лесбийка!
- Ееех... дъще...
- И аз съм лесбийка, тате! - казала и другата дъщеря.
- Е, браво! И кой сега ще ми доведе зет в тая къща?
- Аз, тате! - обадил се синът от другата стая.

ВЪПРОС:
- Скъпи Пиер,
Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата. Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне. Когато се прибрах, не повярвах на очите си. Той беше в спалнята с дъщерята на съседите. Аз съм на 32, мъжът ми е на 34, а момичето е на 19 години! Женени сме от 10 години! Когато поисках обяснение от него, той ми призна, че с момичето имат връзка от 6 месеца. Имам нужда от твоята помощ. Какво да правя?
Лора
ОТГОВОР:
- Скъпа Лора,
Ако колата блокира след като е карана кратко разстояние, това може да се дължи на редица проблеми с двигателя. Започни с проверка на тръбопровода за горивото. Ако е чист, провери вакумните тръби и маркучите на всмукателния колектор, както и кабелите за замасяване. Ако не е нито едно от тези неща, тогава има проблем със самата горивна помпа, която дава ниско налягане на инжекторите. Надявам се, че това ще ти помогне.
Пиер

ЗАЩО ВСЕ НА МЕН ЩЕ СЕ СЛУЧИ, БЕ?
Толкова съм добра, а все на мен се случват лоши работи. Като се омъжих, ми се падна лоша свекърва. Като оженихме сина - падна ми се непоносима снаха. Защо точно на мен бе? Много съм добра ето защо. Приех я като свое дете, нали си нямам дъщеря. А тя все ми вика:
- Остави ме на мира, не разбра ли...
 Какво лошо съм и направила. В събота и неделя я будя чак в 7.30 и и сервирам закуска .В отговор получавам:
- Остави ме поне един ден да се наспя.
Ами аз ставам в 5 и чакам,чакам, и като няма с кого да си говоря... Аз като принцеса я гледам, мога и по рано да я събудя, а тя все недоволна. Правя и банички, тутманичета, сладкиши, а тя на цялото ми внимание, съска:
- Сто пъти ти казах,че съм на диета.
Каква диета,та тя е кожа и кости. Какво й хареса синът ми, просто се чудя. Вярно, че и аз като млада булка бях като манекенка, ама хайде да не говоря,че все съм лоша. Мисля си: майка и, и баща и не успели да я възпитат, затова ще опитам аз. А може те да не са виновни, може да си е злояда. Но по-вероятно го прави нарочно, от лошотия. И защо ми забранява да влизам в стаята им? В моя дом ще се разпорежда, ама ха. И то защо? Защото влизам само по два пъти на нощ, за да завия сина си. От малък е такъв, развива се. Ако не съм аз, тя въобще няма да се сети. Майка съм, не мога да не се грижа за него. Тя ще ми каже на мене. Вместо да ми е благодарна, че и за нея се грижа, миналата седмица ми вдигна луд скандал. И да я пита човек защо. Докато я нямаше, влязох да им подредя гардероба. Изхвърлих всички копринени камизолки, някакви дантелени триъгълничета с шнурчета. Гащи било това, ми вика. Тя ще ми каже какво е гащи. Накупувах и памучни и вълнени потници и гащи. Вече не е дете, жена е. Трябва да се пази да не настине, ще ражда, майка ще става. С дантелки ще ми ходи, а аз гледам да и е хубаво. И ще ми крещи, плаши гаргите, ама аз някой ден пак ще им подредя гардероба. Не й харесвало, моля ви се, че сядам при гостите да си поговорим. Сега си посреща гостите на пицария, все едно че дом няма. Досадница ще ми вика. А тя е......... хайде да си замълча че, нали съм добра. Аз ако искам и в пицарията ще й цъфна, ама не съм гладна. Сега решила да се изнасят на квартира. Хората ще си помислят, че не се разбираме, че не живеем добре. Иска да ме лиши от едничката ми радост - синчето ми. Гаднярка е снаха ми, гаднярка беше и свекърва ми. Аз нищо лошо не правя и пак не мога да угодя. А свекърва ми как се бъркаше в живота ми, не ми се приказва просто. А бе, кръговрат. Въпреки всичко, се държах добре със старата вещица, мисля, че веднъж и казах: - ДОБЪР ДЕН, и веднъж - мерси. А снахата не може на малкия пръст да ми стъпи, ама кой ти цени...

Съвременният български език е съставен от над 200 000 думи, а нито една от тях не може да опише, колко искам да те шибна с лаптопа по главата…

Жената стоеше на опашката в супермаркета след дядо с внуче, чиито шепи бяха пълни с бонбони и други лакомства. Детето не спираше да вика, да нервничи и да се тръшка.
- Спокойно, Евгени, потърпи още малко, ето идва нашият ред… Бъди добро момче. – говореше възрастният човек, опитвайки се да запази самообладание.
Детето продължаваше да буйства, да скача и да привлича вниманието на всички върху себе си, а дядо му отново пусна в действие тихия си глас:
– Всичко е наред, Евгени. След малко ще сме у дома. Потърпи още малко, човече!
Платиха на касата и малкият дявол изхвърча като тапа на шампанско от магазина, втурвайки се към колата, където да разтовари безценните си съкровища.
Дядото отново запази самообладание и с още по-спокоен тон каза:
– Успокой се, Евгени. Приятелче, не се разстройвай! Пет минутки и сме у дома, само се успокой, моля те!
Жената, която ги наблюдаваше остана силно впечатлена. Тя последва дядото с внучето и преди да потеглят, каза на възрастния мъж:
- Със сигурност не е моя работа да ви давам оценка, но вие се държите с внука си невероятно, успяхте да запазите спокойствие и му говорихте уравновесено, тихо и смислено, дори след като той премина всякакви граници на търпението.
После се обърна към момченцето:
– Евгени, ти си истински щастливец с такъв дядо!
Дядото я погледна и широко се усмихна:
- Много благодаря за милите думи, госпожо, но аз съм Евгени, този кретен на задната седалка е Мартин!  😀

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала. Върви напред-назад и казва  на публиката:
-Dance!
Всички започват да танцуват.
- Cry!
Всички започват да  плачат.
- Laugh!
Всички започват да се смеят. След малко хипнотизаторът се спъва и казва:
- Fusk...
...и в залата става страшно... 😀😀😀

"Баси ужаса!,,
си помисли Стивън Кинг и изключи българските новини...

Предлагам (срещу разумно заплащане) кутия от iPhone Х, която да ползвате все едно случайно се вижда, докато си снимате ноктите и разни други неща.😜

- Иване, прие ли Мария твоето предложение?
- Да, но помоли малко да отложим събитието.
- Защо?
- Ами, каза ми "Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!"

Телефонен измамник звъни:
- Мамо, мамо, блъснах човек. Прати ми хиляда лева да се оправя.
Майката:
- Нищо синко. Блъсни и свидетелите и се прибирай че съм направила супа.

.........................................

Гледам как пържолката цвърчи на барбекюто и устата ми се пълни със слюнка.
Интересно. Дали и веганите се чувстват така като гледат как комшията коси ливадата.

........................................

В кабинета на доктора влиза огромен мъж и нервно пита:
- Докторе, обезболяващи имаш ли?
- Не. - отговаря доктора.
- Малеййй. А как ще ти трябват.

Пред компютъра бъдете хладнокръвни. Ако Windows-ът разбере, че имате спешна работа, ще почне да се ъпдейтва.

Нека пръв хвърли камък по мен този... еееее, чакайте бе, не съм довършил...

Днес красиво 23-годишно момиче ми предложи с*кс! В замяна поиска да рекламирам препарат за баня на стената си във facebook, защото имам много приятели... Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля! Почти толкова силна, КОЛКОТО Е И НОВИЯТ "AJAKS"! СУПЕР СИЛНИЯТ ПРЕПАРАТ ЗА БАНЯ, СЕГА С МИРИС НА ЛИМОН И ВАНИЛИЯ!!!

– Освен че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момент на внезапна проверка мога да изям цялата документация.

- Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
- Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

Учени от БАН открили, че ако в първата седмица на ноември вали дъжд, след три седмици ще е декември.

Уф!!! Всички имат пеперуди в стомаха, а само аз - свинска пържола с гъби...

Mеждуградски автобус пълен до козирката. Жега, задух...абе ужас. И по едно време някой жестоко пръдва, смрад, та чак люти на очите. Народът роптае и псува, кой "дай го тука", кой мамка му... и всичко, както си му е реда. Изведнъж става един мъж и казва:
- Аз съм десето поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна. За целта ми трябва един канап, опънат от единия край на автобуса до другия край.
Намерили канап, опънали го, а екстрасенса изпаднал в транс и казал:
- Всички да се хванат за канапааааа! Хванахте ли се?
- Даааааа!
- Този дето пръдна, също ли се хванааааа?
- Дааааа!