Мъж ли е този, който избира майка си пред жена си?

  • 10 632
  • 140
  •   1
Отговори
15 окт. 2018, 14:47 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Здравейте.
Детето ми е на 6 г. С баща му нямаме брак.
Оказа се, че бащата на детето иска да се изнеса от апартамента, в който живеем заедно, от както се е родило детето. Причината е, че не уважавам майка му, по неговите думи. А именно - не излизам да пия кафе с нея и да споделям проблемите си; че не ми харесва нейния начин на подредба в къщи; че с приятелките ми коментирам тези неща.
Т.е. избира майка си пред мен.
Бащата желае да си поделим родителските права, а именно детето един ден да е при мен, в дома на родителите ми, където смятам да се преместя да живея, и един ден при него, където досега е било детето, НО само ако детето иска да е така.  Детето чувства свой дом, този дом, защото е живяло там цял живот, приятелите и училището му е там. При моят отказ да размотаваме детето между две къщи всеки ден, той ме заплашва, че може да направи така, че да не видя детето си, т.е. да вземе попечителството той. Има влияние и пределно е наясно че аз знам това.
Аз имам доходи, работя на трудов договор.
Възможно ли е в този случай детето да бъде взето от него? Наясно съм, че зависи от адвоката това, както и от съдиите. Но при положение, че аз не съм душевно болна, нито алкохоличка или с някакви други зависимости, имам среда, където да отгледам детето, и доходи, каква е вероятността той да отнеме детето от майката?

Последна редакция: пн, 15 окт 2018, 16:28 от maryamarya

# 1 15 окт. 2018, 14:53 ч.
  • Мнения: 35 970
просто конкретната жена /вие/ не е достатъчно важна за него
какви са другите ви отношения с него?
защо той трябва да знае какво коментирате с приятелките си? на мен също не би ми било приятно, ако съм на негово място и не бих си замълчала, ако знам, че клюкарствате по адрес на майка ми

# 2 15 окт. 2018, 14:55 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Аз споделям с приятелките, каквото ми тежи. Не е задължително да знае, но е дочул случайно и го използва срещу мен.
Окей, нека го обсъдим, но той твърди, че това е причината поради която не иска да живее с мен.

# 3 15 окт. 2018, 14:58 ч.
  • Мнения: X
Според мен има друга жена и това не е майка му.

Не, не може да ти вземе детето, но това са много популярни приказки при предстояща раздяла.

# 4 15 окт. 2018, 14:59 ч.
  • Мнения: 35 970
как се дочува случайно какво говорите с други хора?
вероятно сте говорила не с близки приятелки, които биха замълчали за разговорите ви
или приятелките ви са ви 'приятелки'
ако само това са проблемите между вас, мъжът ви едва ли би ви изгонил

# 5 15 окт. 2018, 14:59 ч.
  • София
  • Мнения: 7 992
Намери си добър адвокат като за начало. Заплахите са най-класическия подход за пресиране на жена, изправена пред дело за попечителство, както и много често явление. Да искате мнението на 6-годишно дете е истинско безумие. Самата аз имам дете на тази възраст и ми е пределно ясно колко обективно може да бъде то.
Доводът с майка му е толкова малоумен, че дори няма да го коментирам.

# 6 15 окт. 2018, 15:02 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 14:47
Здравейте.
Детето ми е на 6 г. С баща му нямаме брак.
Оказа се, че бащата на детето иска да се изнеса от апартамента, в който живеем заедно, от както се е родило детето. Причината е, че не уважавам майка му, по неговите думи. А именно - не излизам да пия кафе с нея и да споделям проблемите си; че не ми харесва нейния начин на подредба в къщи; че с приятелките ми коментирам тези неща.
Т.е. избира майка си пред мен.
Бащата желае да си поделим родителските права, а именно детето един ден да е при мен, в дома на родителите ми, където смятам да се преместя да живея, и един ден при него, където досега е било детето, НО само ако детето иска да е така.  Детето чувства свой дом, този дом, защото е живяло там цял живот, приятелите и училището му е там. При моят отказ да размотаваме детето между две къщи всеки ден, той ме заплашва, че може да направи така, че да не видя детето си, т.е. да вземе попечителството той. Има влияние и се познава с всички съдии и прокурори, както и съдебните изпълнители, и пределно е наясно че аз знам това.
Аз имам доходи, работя на трудов договор.
Възможно ли е в този случай детето да бъде взето от него? Наясно съм, че зависи от адвоката това, както и от съдиите. Но при положение, че аз не съм душевно болна, нито алкохоличка или с някакви други зависимости, имам среда, където да отгледам детето, и доходи, каква е вероятността той да отнеме детето от майката?

Хайде да не се лъжем- никой мъж не се изнася само защото жена му не харесва майка му.
Това, че демонстративно разнасяш жената из града, клюкарейки я е грозно, но явно ти си си с клюкарска нагласа.
Което, обаче, не е причина той да иска да се махне от теб.
Защо го иска- ти знаеш, не е нужно да ни заблуждаваш.
Търси си адвокат, който разбира от материята- той ще ти каже къде ти е слабото място и как трябва да се защитиш.

# 7 15 окт. 2018, 15:02 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 614
Абе, тоя ако наистина е подплатен с пари и познава правилните хора в системата, аз не бих взела толкова лековерно приказките му по отношение на детето. Всички знаем на кой хал е бг правосъдието. От чиста злоба ще й натвори куп мръсотии.

# 8 15 окт. 2018, 15:04 ч.
  • Мнения: 330
Не бих искал да те стресирам предварително, но ако ситуацията е такава, каквато я представяш - съпругът ти има реална възможност да изпълни заканите си. Факт е, че няма добри адвокати, а само добри съдии. При условие, че решението по делото ще бъде взето на базата вътрешното убеждение на съдията, при когото е разпоредено делото и предвид споделеното от теб, че съпругът ти има възможност да въздейства подобаващо на правораздаващия орган е крайно възможно попечителството да бъде присъдено на него. Силно се надявам да греша и влиянието му да не се простира над всяка една по-горна инстанция.

# 9 15 окт. 2018, 15:05 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Уважаема госпожо absurT,
Написах, че споделям с приятелките ми (най-добрите), това, което ми тежи. Нима мислите , че е едно и също да кажеш на приятелката си, че свекърва ти има друго мнение, и това да клюкарстваш из града.
Нали затова са приятелите.
И как решихте каква ми е нагласата?

# 10 15 окт. 2018, 15:16 ч.
  • Мнения: 29 402
Подозирам, че има друга жена. За едно женско клюкарстване никой мъж няма да изгони жена си и още повече - майка на детето му. Може да ѝ вдигне скандал, да ѝ се тръшка известно време, ама чак да я изгони....

# 11 15 окт. 2018, 15:17 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 29
Това да не е кученце!!!? Един ден да спи на твоите крака, един ден на неговите!! Това е живо същество, на което на този ранен етап от живота му е необходима стабилност. За причините поради които иска да ви изгони не ми се коментира - тях само вие си ги знаете. Но според мен в случая е важно да се разберете кой е най-добрия вариант за детето. Никой закон не би позволил да си го подхвърляте като играчка напред назад и освен това не смятам, че тези заплахи са нещо повече от това - просто заплахи. Ако ще и папата да познава, в България все още има закони. С кадърен адвокат няма как да ти вземе детето (освен да извади някакви кирливи ризи, но пак не ми се вярва). Някак ме съмнява само това, че не се долюбвате с майка му, да са причините за проблемите, все пак били сте толкова години заедно. Нещо все трябва да се случило/променило...

# 12 15 окт. 2018, 15:20 ч.
  • Мнения: 18 543
Както са казали нагоре - никой не е прекратил връзка, нито изгонил майката на детето си, понеже тя е отказала да пие кафе със свекървата.
Проблемите са били другаде.
Но тъй като е ясно, че се разделяте - намерете си добър адвокат и си отстоявайте интереса.

# 13 15 окт. 2018, 15:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 15:05
Написах, че споделям с приятелките ми (най-добрите), това, което ми тежи.
Как си обясняваш факта, че мъжът ти е научил нещо, което си споделила с най-добрите си приятелки?

# 14 15 окт. 2018, 15:28 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Минавайки покрай нас, е дочул някоя и друга дума и си е направил извода.
За приятелката съм убедена, че не тя е причината да знае за разговора

# 15 15 окт. 2018, 15:29 ч.
  • Мнения: 1 782
Така като чета и ми прилича на мнение на майка му. Да не би тя да му ги говори тези неща по твой адрес?

# 16 15 окт. 2018, 15:31 ч.
  • Мнения: 35 970
"един разговор с една приятелка" или "с приятелките ми коментирам тези неща" /последното е цитат от първия пост/

и питам пак - какви са отношенията ви извън "не пия кафе с майка му и я обсъждам пред други хора"?

# 17 15 окт. 2018, 15:33 ч.
  • Мнения: 18 543
Замислете се какво е чул, за да реагира така и да изтъкне такъв аргумент, да се озлоби толкова.
И да - никак не е приятно някой да разнася чуждата майка.

# 18 15 окт. 2018, 15:36 ч.
  • София
  • Мнения: 13
bubanka, отношенията ни бяха абсолютно нормални. Това дойде като гръм от ясно небе. Все още не мога да повярвам на случващото се.
Как мислите - човек който ви гони от дома, обаче държи заради детето, нали,  да си се виждаме, да поддържаме добри отношения, да спя когато поискам в дома му,  и (забележете) да се прегръщаме като се срещнем, заради детето де...

Приятелките не са причина за това той да научи разговора ни.

Dara77, напълно е възможно! Но въпросът пак остава - що за мъж е това? Разваля семейството си, съдбата на детето си, заради това че мама няма с кого да пие кафе (примерно)

# 19 15 окт. 2018, 15:39 ч.
  • Мнения: 46 522
Според мен спестяваш много неща относно отношенията си към майка му.
А за подребдата - няма никакво значение дали ти харесва, това си е нейният дом, ще си го подреди, както на нея ѝ харесва.
Този мъж не иска вече да е с теб, причината - дали е тази, която казва или друга, само той си знае, но не желае да сте семейство. Може и да е имало момент, в който едно изнасяне и създаване на отделен дом да е спасило нещата, ако наистина майката е причината, но сте го изпуснали.
За детето -- вероятността да вземе родителските права е малка, а колкото по-нормално се държите с бащата, толкова по-малка ще става.

# 20 15 окт. 2018, 15:41 ч.
  • София
  • Мнения: 7 992
Вероятността да мине покрай вас и да чуе разговора, особено ако това се случва в София, както пише на профила ти, клони към нулата. Или някой препредава и интерпретира разговора ви, или има друга жена, или нещо е спестено като информация.
До вчера е бил съвсем нормален, а от днес е решил, че не искаш да пиеш кафе с майка му и те гони...

# 21 15 окт. 2018, 15:41 ч.
  • Мнения: 35 970
щом не иска да правите секс заради детето ... Grinning
не е майка му проблемът ви, но /ако/ клюките са се натрупали върху други неща, разбираемо е отношението му
разбираемо е за мен, че си иска и детето - то е и негово

# 22 15 окт. 2018, 15:42 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Отношенията ми с майка му са любезни. Здравей, как си. - това е. Не я смятам за приятелка, и с нищо не ме е предразположила да съм й такава. Не съм я обиждала, не съм й крещяла.

# 23 15 окт. 2018, 15:51 ч.
  • Мнения: 7 325
Според мен не е майка му причината, нито пък друга жена. Мъжът просто иска да се отърве от майката на детето си. Няма против да се виждат, да имат добри отношения, много е възможно и да иска да си лягат от време на време, но не и да живеят заедно и да има ангажимент към нея. А защо се е стигнало до това - само те си знаят. За мен лично предложението за споделени родителски права си е ок. Не в този му вид разбира се, но едно такова положение дава свобода на жената и ангажимент на мъжа. Има много теми, в които майки се оплакват, че бившите им мъже хвърлят някаква издръжка и до там, е - ето начин ангажиментите и отговорностите да са разпределени по равно.

# 24 15 окт. 2018, 15:53 ч.
  • Мнения: 1 107
Децата се изслушват в съда след 10-годишна възраст. Научните изследвания показват, че детето не може да формира мнение при кой иска да остане. Детето е вас двамата, а вие сте склонни да го разкъсате, питайки го кой избира. Защо?

Споделените родителски права, не знам, дали ги приеха в България. Но дори да са, няма споделено родителство ден за ден. Поне седмица е минималният период. Ако не са, внимавайте на какъв режим за контакти ще се споразумеете. На добра воля, може много да ви прецака (например, да ви вземе 3 от четири уикенда в месеца и винаги да ви цака). Чак да вземе попечителство, едва ли, той, ако го искаше, с това щеше да започне. Само ви плаши, според мен, но вие го познавате по-добре.

Явно не иска да живее вече с вас и причините, колкото и грубо да звучи, нямат голямо значение в ситуацията. Седнете и поговорете като зрели хора, какво и как да направите, така че да минимизирате щетите за детето. Струва ми се, че бащата се страхува да не бъде изолиран, дайте му шанс да се изрази и да се споразумеете рацио.

# 25 15 окт. 2018, 15:54 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 15:36
bubanka, отношенията ни бяха абсолютно нормални. Това дойде като гръм от ясно небе. Все още не мога да повярвам на случващото се.
Как мислите - човек който ви гони от дома, обаче държи заради детето, нали,  да си се виждаме, да поддържаме добри отношения, да спя когато поискам в дома му,  и (забележете) да се прегръщаме като се срещнем, заради детето де...

Скрит текст:
Приятелките не са причина за това той да научи разговора ни.

Dara77, напълно е възможно! Но въпросът пак остава - що за мъж е това? Разваля семейството си, съдбата на детето си, заради това че мама няма с кого да пие кафе (примерно)
И те гони, щото не искаш да пиеш кафе с майка му и клюкарстваш зад гърба й?
И един мармот, такова....шоколада там, какво беше....
Пича си е намерил нова жена, то това и от Космоса се вижда.
За детето/адвокат, съвет не мога да дам.

# 26 15 окт. 2018, 16:01 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 262
Според мен някоя от твоите приятелки му е любовница и чинно снася какво си говорите.
Не бъди толкова сигурна в обкръжението си.
Такива случайни подслушваници има само в турските сериали.
И аз не харесвам подредбата в дома на свеки, мъжо също не харесва стила й, още не ми е връчил молба за развод, ама знае ли се...

# 27 15 окт. 2018, 16:06 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Според неговите думи, ни е чул като сме си говорели на открехната врата в дома ни.
Приятелките са сигурни, не е от тях.

# 28 15 окт. 2018, 16:09 ч.
  • Мнения: X
Ох, няма какво да се нищи... Основните ти притеснения са юридически - консултираш се с добър адвокат и действате. Тук с какво да ти помогнем.

# 29 15 окт. 2018, 16:10 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Katerin* в пн, 15 окт 2018, 15:54
...
И те гони, щото не искаш да пиеш кафе с майка му и клюкарстваш зад гърба й?
И един мармот, такова....шоколада там, какво беше....
Пича си е намерил нова жена, то това и от Космоса се вижда.
За детето/адвокат, съвет не мога да дам.
И аз като Краси. Гониш някой бързичко, когато си си намерил друг. Просто като фасул. Всичко друго е мижи да те лъжем.
Не писах по-рано, понеже и аз не знам дали може и двамата да имате родителски права в БГ. Май да, но не е проверено.

# 30 15 окт. 2018, 16:13 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: VickyTaylor в пн, 15 окт 2018, 16:01
Според мен някоя от твоите приятелки му е любовница и чинно снася какво си говорите.
Не бъди толкова сигурна в обкръжението си.
Такива случайни подслушваници има само в турските сериали.
И аз не харесвам подредбата в дома на свеки, мъжо също не харесва стила й, още не ми е връчил молба за развод, ама знае ли се...
Някой те злепоставя пред него. Няма как от един разговор дочут от отворена врата да се ядоса толкова.
Ако не е приятелка, то може да е нейна приятелка с която тя споделя. Тя пък с него.
Но определено някой те злепоставя.

# 31 15 окт. 2018, 16:19 ч.
  • Мнения: 10 830
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 16:06
Според неговите думи, ни е чул като сме си говорели на открехната врата в дома ни.
Приятелките са сигурни, не е от тях.

Стана ми интересно защо коментираш майка му с приятелка, в дома ви, докато той е вкъщи?

# 32 15 окт. 2018, 16:22 ч.
  • Мнения: 29 402
ЖДНБ - проверени приятелки......глупости!

# 33 15 окт. 2018, 16:27 ч.
  • Мнения: 19 913
Най-вероятно приказките за майка му са само повода, има други причини, които са го накарали да не иска да живее с теб, Авторке.
Дали е друга жена (не майка му), дали не те уважава вече, но приказките и нехаресването на майка му са по-скоро част от общата картинка.

Детето не е добре да се подмята така. Ако си поделите грижите, нека е поне на по-големи интервали.

# 34 15 окт. 2018, 16:29 ч.
  • Мнения: 3 732
Не вярвам нехаресването на свекървата да е истинската причина.
Вероятно има друга жена.

# 35 15 окт. 2018, 17:51 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 573
Цитат на: Elimelihubaveli в пн, 15 окт 2018, 16:19
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 16:06
Според неговите думи, ни е чул като сме си говорели на открехната врата в дома ни.
Приятелките са сигурни, не е от тях.

Стана ми интересно защо коментираш майка му с приятелка, в дома ви, докато той е вкъщи?

Ама защо реши, че е коментирала майка му? Това никъде не го пише.

# 36 15 окт. 2018, 18:01 ч.
  • Мнения: X
Еее, това е прекалено вече!
Ти нито си длъжна да ходиш по кафета с нея, нито да я харесваш и т. н. Хубаво е просто да я уважаваш, но пък ако се държи грозно и това не е задължително. Но според мен причината е съвсем друга, а именно друга жена.
Просто някои мъжа така долно постъпват за да ти вменят вина, която всъщност въобще не бива да чувстваш. Така изкарват себе си чисти поне за момента, така хем ще го молиш защото се чувстваш виновна, хем ако не се получи с другата ще може да се върне при теб. Много долен ми се струва тоя мъж. Може и да греша и просто да е от пикльовците на мама

# 37 15 окт. 2018, 18:02 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Не се сърди, човече в пн, 15 окт 2018, 15:39
..........
А за подребдата - няма никакво значение дали ти харесва, това си е нейният дом, ще си го подреди, както на нея ѝ харесва. ............
Ako мъжът ми ми каже или дори само ми намекне някой, че това наистина е "нейният дом" на свекървата, ставам и си ги оставям да си живеят с майка си в "подредбата" в  мир и разбирателство. Те ще ми кажат в каква "подредба" да живея със семейството си...
Тя му е родила и му гледа син, той и майка му за една подредба се тръшкат.... я кой от къде е ...

Мария, този е обикновен неграмотен тъпак и въобще не държи на теб и сина ви. Не ти трябва такъв.

# 38 15 окт. 2018, 18:04 ч.
  • Мнения: X
Фри, домът наистина си е неин, на свекървата. А най-голямата глупост, която една жена може да направи, е да позволи на мъж да я заведе да живеят при мама му.

# 39 15 окт. 2018, 18:07 ч.
  • Мнения: 10 830
Цитат на: Ери в пн, 15 окт 2018, 17:51
Цитат на: Elimelihubaveli в пн, 15 окт 2018, 16:19
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 16:06
Според неговите думи, ни е чул като сме си говорели на открехната врата в дома ни.
Приятелките са сигурни, не е от тях.

Стана ми интересно защо коментираш майка му с приятелка, в дома ви, докато той е вкъщи?

Ама защо реши, че е коментирала майка му? Това никъде не го пише.

Ами авторкат каза в предни постове, че той я е чул да коментира с приятелка на открехната врата, коментирали са майка му. Нали оттам тръгнала цялата драма, как тя клюкари за майка му и целия град я разнасял..
Просто ми е странно. Аз, ако ще нареждам  свекърва ми пред приятелки, няма да го правя докато мъжа ми е вкъщи и може да ни чуе..
Цялата история ми е супер непълна, май нещо се премълчава.

# 40 15 окт. 2018, 18:10 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: the wishmaster в пн, 15 окт 2018, 18:04
Фри, домът наистина си е неин, на свекървата. А най-голямата глупост, която една жена може да направи, е да позволи на мъж да я заведе да живеят при мама му.
Вярно е това за глупостта. Щом е неспособен едно жилище да осигури на семейството си, а ѝ натяква за някакви подредби, този мъж е пълно нищожество и кръгла нула.

# 41 15 окт. 2018, 18:10 ч.
  • Мнения: X
Спокойно за детето!
Не може с пръст да го пипне и сто власти да има, само си намери добър адвокат.
Въпросът е, да не си наркоманка или алкохоличка, което не вярвам да си.
Щом имаш и работа.
А за апартамента, ако е негов при едно дело, оставате и двамата с детето там и ще му се наложи, ако не желае да е около вас той да се изнесе, а не да кара теб
Ааа, той бил на мама.

# 42 15 окт. 2018, 18:16 ч.
  • Мнения: 7 325
Значи домът, който съм нареждала и плащала цял живот автоматично става не мой при появата на снахата. Да си знам просто щото с 20 год. син не се знае.
На мнение съм, че няколко поколения на едно място не могат да мелят. Но ако все пак се налага подобно съжителство е въпрос на много, много компромиси и от двете страни. Клюкарстване на отворена врата не е сред тях.
Алекс, не е толкова лесно колкото го изкарваш. Мина времето в което детето вървеше задължително с майката. А апартамента дори и да остане за жената то тя трябва да плаща наем, все ей такива дето могат да ти скъсат нервите и да се наложи да избираш.

# 43 15 окт. 2018, 18:19 ч.
  • Мнения: 330
Дами, изпадате в ненужни подробности. Няма никакво значение как се е стигнало до настоящата ситуация и кой бил виновен. Факт е, че се е стигнало и връщане назад няма. Единственото съществено и от значение е как двойката да постигне цивилизован развод, който да служи максимално в интерес на детето и осигуряващ му спокойна и сигурна среда на живот. Всичко останало е излишно детайлизиране и търсене на вина.

# 44 15 окт. 2018, 18:23 ч.
  • Мнения: 18 543
Те нямат брак - искам да видя кой е този съд, който ще я остави в жилището на свекървата.

# 45 15 окт. 2018, 18:26 ч.
  • Мнения: 330
Цитат на: EmmaT в пн, 15 окт 2018, 18:23
Те нямат брак - искам да видя кой е този съд, който ще я остави в жилището на свекървата.
Благодаря ти, Ема, недочитането почти обезсмисли писанията ми.

# 46 15 окт. 2018, 18:33 ч.
  • Мнения: 18 543
Цитат на: Elrond в пн, 15 окт 2018, 18:26
Цитат на: EmmaT в пн, 15 окт 2018, 18:23
Те нямат брак - искам да видя кой е този съд, който ще я остави в жилището на свекървата.
Благодаря ти, Ема, недочитането почти обезсмисли писанията ми.


Не беше към теб. По-нагоре някой доста уверено обясняваше как, ако той не искал да е около тях, ще трябва той да се изнесе.

# 47 15 окт. 2018, 19:23 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 15:05
Уважаема госпожо absurT,
Написах, че споделям с приятелките ми (най-добрите), това, което ми тежи. Нима мислите , че е едно и също да кажеш на приятелката си, че свекърва ти има друго мнение, и това да клюкарстваш из града.
Нали затова са приятелите.
И как решихте каква ми е нагласата?

Написа, да- споделяш с приятелките си.
Но, щом мъжът ти е наясно какво и с кого споделяш, то не е трудно да се сети човек, че приятелките ти са клюкарки и разнасят споделеното от теб, из града.
Няма нужда да рипаш от факта, а си помисли какво още може да са разнесли, за да реши мъжът, че и детето иска да ти вземе.
От едното невинно "споделяне" няма да е толкова бесен.

# 48 15 окт. 2018, 19:28 ч.
  • Мнения: X
Близко до ума е, че драмата с маминка и приятелките е само повод. А какво е довело до толкова тотално скапване на отношенията им, авторката си знае. Няма нужда да ни го споделя, но е добре да не си въобразява, че някой би повярвал, че всичко е било ок, но след като мъжът ѝ дочул обсъждането на мама му, е ревнал "Развод ми дай!"

# 49 15 окт. 2018, 19:38 ч.
  • Мнения: 5 248
Сигурна съм, че никъде по света няма решение за такова споделено родителство. Неадекватно е да размятате детето на всеки 24 часа и няма съдия, който би отсъдил това, защото това не е в интерес на детето. Споделеното родителство е 2 седмици от месеца при бащата и 2 при майката, а масово се отсъждат 20 дни при майката и 10 при бащата. Вярвай ми изчела съм много съдебни решения по този въпрос.
Не разбрах този паричния мъж с майка си ли живее, че изтъква твоето мнение за нея? Ако не живеете с нея, то тогава не тя е проблема.

# 50 15 окт. 2018, 19:41 ч.
  • Мнения: X
След като авторката написа, че не ѝ харесвала подредбата в дома на майка му, явно живеят при нея. Иначе, защо ще ѝ е такъв зор как си е подредила дома свекървата? Както си иска, така ще си го подреди. Ако иска, крокодили ще отглежда в банята и шимпанзета в хола.

# 51 15 окт. 2018, 19:42 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 262
Добре де, нищо ли в поведението му напоследък не подсказваше, че има нещо? Отношенията ви от кога куцат?
Не мога да си представя, че в един слънчев ден господинът ти е тропнал решението си просто ей така.

# 52 15 окт. 2018, 19:44 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: EmmaT в пн, 15 окт 2018, 18:23
Те нямат брак - искам да видя кой е този съд, който ще я остави в жилището на свекървата.
Независимо от това, че нямат брак, ако апартамента /къщата е на негово име, та дори и да не е придобит/а по време на съжителството, детето може да остане заедно с майка си в този дом. Незнаех за наема за майката.
Аз така знам, но адвокат може да каже с сигурност.

 I.Hr
Въобще не твърдя, че цял живот плащания от  теб апартамент/къща, щом се появи снахата става нейн! За това и съм писала ако е на негово име.
Другото, че когато предоставиш, даваш, подаряваш и т. н. своя дом  на собствения си син/дъщеря е редно да бъдат оставени да си го подреждат както си искат, да си ремонтират по свое усмотрение и да си живеят в него както душа им сака, нали по своя преценка и по свое желание го даваш.А ако ли не пък защо им го даваш, нали за едно по спокойно бъдеще

# 53 15 окт. 2018, 19:48 ч.
  • Мнения: 5 248
Съвместното съжителство има ли законовите права на брака вече? За да остане тя да живее в жилището до навършване пълнолетие на детето трябва да е имала брак с бащата, в противен случай би трябвало сериозни доказателства, че е живяла там с детето.

# 54 15 окт. 2018, 19:48 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 262
Е, нали уж много връзки има из юридическите среди, пък живее с мама, че и жена си завел там.

# 55 15 окт. 2018, 19:51 ч.
  • Мнения: 5 248
Цитат на: VickyTaylor в пн, 15 окт 2018, 19:48
Е, нали уж много връзки има из юридическите среди, пък живее с мама, че и жена си завел там.
Именно и аз това питах. Паричен с връзки и възможности ама живее с мама?

# 56 15 окт. 2018, 19:51 ч.
  • Мнения: 7 325
Не, не го твърдеше ти.
А сдругото съм съгласна - дам ли жилище на детето си да го нарежда както иска.

# 57 15 окт. 2018, 19:53 ч.
  • Мнения: 5 248
Може да не е дадено жилището.
Аз попитах по-горе същото.

# 58 15 окт. 2018, 20:11 ч.
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 13 212
Цитат на: mimimost в пн, 15 окт 2018, 15:53
Децата се изслушват в съда след 10-годишна възраст.
децата може да се изслушват и извън съда и под 10 год. възраст.

На добра воля, може много да ви прецака (например, да ви вземе 3 от четири уикенда в месеца и винаги да ви цака).
не съм чул за присъждане на 3 почивни съботи и недели в месеца.(уикендите са за други държави)

# 59 15 окт. 2018, 20:11 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Уважаеми коментиращи,
Не съм казала че е паричен, а просто има връзки в тези среди.
Да, никога, по никакъв начин е нямало индикации за проблем преди този.  Както казах, гръм от ясно небе.
Живеем в общ дом с майка му, която държи да е център на внимание, и ми беше поднесена реплика - ти щом си в нейния дом, нямаш право на претенции. Някак не ми харесва, че толкова години е трябвало да се чувствам като гостенка.
Друг е въпроса, че се страхувам да не настрои детето срещу мен и новия дом. Детето е много привързано към баща си, защото му се поднася всичко и се угажда за всяка прищявка. За всяко нещо се иска мнението на детето, понеже видиш ли, съвременен родител, който не манипулира детето си.

# 60 15 окт. 2018, 20:14 ч.
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 13 212
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 14:47
Но при положение, че аз не съм душевно болна, нито алкохоличка или с някакви други зависимости, имам среда, където да отгледам детето, и доходи, каква е вероятността той да отнеме детето от майката?
а той такъв ли е?- каквато ти не си.

# 61 15 окт. 2018, 20:21 ч.
  • Мнения: 5 248
Абе хора, как така ще искате мнението на детето си за всяко нещо? Това е нездраво, не разбирате ли?  Децата не бива да се занимават с решения на ниво възрастен. Защо такава власт и едновременно такъв товар слагате в детската главица, която трябва да мисли само за игри? Не е съвременно това. Манипулативно и откачено е. Струва ми се, че вие двамата няма да създадете конфорт за детето независимо в чие жилище е.

# 62 15 окт. 2018, 20:26 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Цитат на: ЗЛОДЕИДА в пн, 15 окт 2018, 20:21
Абе хора, как така ще искате мнението на детето си за всяко нещо? Това е нездраво, не разбирате ли?  Децата не бива да се занимават с решения на ниво възрастен. Защо такава власт и едновременно такъв товар слагате в детската главица, която трябва да мисли само за игри? Не е съвременно това. Манипулативно и откачено е. Струва ми се, че вие двамата няма да създадете конфорт за детето независимо в чие жилище е.


Не сте ме разбрала. ТОЙ иска да пита детето къде иска да е, дали в неговия дом или при мен. За мен това е ненормално и абсолютно нелогично. Няма как мнението на детето да се зачита в такъв случай. Нито пък за други по-важни неща

# 63 15 окт. 2018, 20:28 ч.
  • Мнения: 1 107
Цитат на: 7002_ognob в пн, 15 окт 2018, 20:11
Цитат на: mimimost в пн, 15 окт 2018, 15:53
Децата се изслушват в съда след 10-годишна възраст.
децата може да се изслушват и извън съда и под 10 год. възраст.

На добра воля, може много да ви прецака (например, да ви вземе 3 от четири уикенда в месеца и винаги да ви цака).
не съм чул за присъждане на 3 почивни съботи и недели в месеца.(уикендите са за други държави)


Бонго, аре, моля, не се изказвай неподготвен, вадейки ми цитати от контекст. Задала съм въпрос, защо росителите са склонни да си мъчат детето и то да се разкъсва в същността си, когато, дори съдът не би го направил. Нека го питат, поредния кукувелец после. Може да гледаш "Хвани ме, ако можеш".

Това, че не си чул, изобщо нищо не значи. Аз го живея.

Други опити за празни разсъждения да имаш?

Мария, опитай се да запазиш добрия тон. Дали ти харесва или не, той е фактически прав, ти си на гости. Но това сега няма значение. Опитай да намалиш щетите за детето. Явно той също е загрижен, поговорете като хора, в интерес на детето. Еда ли иска да му навреди. Абстрахирай се от лудницата в главата си, мисли рационално. Няма да ти вземе детето вероятно, но цирковете, които ще сътворите, могат да го бележат за цял живот.

Последна редакция: пн, 15 окт 2018, 20:34 от mimimost

# 64 15 окт. 2018, 20:32 ч.
  • Мнения: 5 248
Авторке, мъжа ти е манипулативно леке. Манипулира теб и сина си. Можеш да го смачкаш с ОЗД и съд и няма никой да ти вземе детето. Само да видиш настройване не детето веднага пускай жалби в отдела с молба детето да получи психологическа подкрепа и всичко ще се нареди.

# 65 15 окт. 2018, 20:42 ч.
  • София
  • Мнения: 13
mimimos, за жалост не може да се говори с него. Той е взел решение и точка. Детето ще е и там и тук. Иначе "внимавай, да не стане по-зле" (негови думи)

Злодеида, моля се, моля се да не манипулира детето. За него ми е най-голямата мъка.

# 66 15 окт. 2018, 20:47 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 614
Ама как раждате деца на такива кретени, че и се оставяте да бъдете зависими от тях?!?

# 67 15 окт. 2018, 20:51 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 688
А защо не му предложиш по-нормалния за детето вариант две седмици при теб, две седмици при бащата?

# 68 15 окт. 2018, 20:57 ч.
  • Мнения: 99
Моето мнение е, че никога един мъж няма да си признае и то преди развод, че има друга жена. Трябва да е уникално тъп, за да го направи и утре разводът моментално да приключи по негова вина и в полза на съпругата. Всички останали глупости, относно майка му са смехотворни.
А относно темата за отнемането на детето, познавам няколко жени, на които въпреки, че са читави, дори с престижни професии им бяха отнети и двете деца от мъжете им с мотива, че бащата може да им осигури по-добри условия ( да се считат основно материални) в сравнение с майката. При условие, че той живее с майка си, в случая е нелепо и според мен неосъществимо.

# 69 15 окт. 2018, 20:58 ч.
  • Мнения: 5 248
Янтра , или да остави съда да реши. В България споделено родителство се отсъжда само ако и двамата родители са съгласни. Тя като не е съгласна нека не отстъпва и той да си получи само две съботи и недели от месеца.

# 70 15 окт. 2018, 21:00 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 688
Цитат на: ЗЛОДЕИДА в пн, 15 окт 2018, 20:58
Янтра , или да остави съда да реши. В България споделено родителство се отсъжда само ако и двамата родители са съгласни. Тя като не е съгласна нека не отстъпва и той да си получи само две съботи и недели от месеца.
Аз лично намирам подобно отношение за ... абе глупаво. Обикновено присъждат два уикенда на месец (да речем това е най-честия случай). За два уикенда на месец бащата вииииинаги е готиния родител. Не му се налага да се кара за оценки, да строява да си оправя стаята, да помага вкъщи, да забранява излизания. Само глези. Докато при споделено родителство се налага и бащата да държи на тия неща, ако го е грижа за детето.

# 71 15 окт. 2018, 21:01 ч.
  • Мнения: 5 248
Цитат на: Liliyan21 в пн, 15 окт 2018, 20:57
Моето мнение е, че никога един мъж няма да си признае и то преди развод, че има друга жена. Трябва да е уникално тъп, за да го направи и утре разводът моментално да приключи по негова вина и в полза на съпругата. Всички останали глупости, относно майка му са смехотворни.
А относно темата за отнемането на детето, познавам няколко жени, на които въпреки, че са читави, дори с престижни професии им бяха отнети и двете деца от мъжете им с мотива, че бащата може да им осигури по-добри условия ( да се считат основно материални) в сравнение с майката. При условие, че той живее с майка си, в случая е нелепо и според мен неосъществимо.
Взети са децата им защото не са обжалва ли. Не ми пука какви пари има бащата. Има си върходен съд, има си и Хага.

# 72 15 окт. 2018, 21:12 ч.
  • Мнения: 13 300
Съдът в Хага не се занимава с такива дела.

# 73 15 окт. 2018, 21:13 ч.
  • Мнения: 99
ЗЛОДЕИДА, повярвай ми, всичко са направили. Това са умни жени. Всичко идва от мъжете им. Освен разликата в  материалното им състояние, няма абсолютно никаква друга причина да го сторят.

# 74 15 окт. 2018, 22:51 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Янтра в пн, 15 окт 2018, 21:00
Аз лично намирам подобно отношение за ... абе глупаво. Обикновено присъждат два уикенда на месец (да речем това е най-честия случай). За два уикенда на месец бащата вииииинаги е готиния родител. Не му се налага да се кара за оценки, да строява да си оправя стаята, да помага вкъщи, да забранява излизания. Само глези. Докато при споделено родителство се налага и бащата да държи на тия неща, ако го е грижа за детето.

Права си.
Защо е този напън да бъде отделено детето от бащата на всяка цена и да се нагърби жената с всичките отговорности по отглеждането?
За да може безпроблемно да го насъсква срещу изверга, изоставил ги заради друга?
Сиреч, две жертви...........
Ми, дай му възможност на юнака да се усере, да отиде да се черви на родителска среща, да се подписва в бележника, бе...........да бъде родител, а не дядо Коледа.

# 75 16 окт. 2018, 03:03 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 686
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 15:28
Минавайки покрай нас, е дочул някоя и друга дума и си е направил извода.
За приятелката съм убедена, че не тя е причината да знае за разговора
Минава покрай вас? Чува дума-две?  Извод и това е причина за раздяла?
Пред съседските клюкарки, може и да мине  Crazy

# 76 16 окт. 2018, 08:46 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 262
Цитат на: Daylily в вт, 16 окт 2018, 03:03
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 15:28
Минавайки покрай нас, е дочул някоя и друга дума и си е направил извода.
За приятелката съм убедена, че не тя е причината да знае за разговора
Минава покрай вас? Чува дума-две?  Извод и това е причина за раздяла?
Пред съседските клюкарки, може и да мине  Crazy
Това е като сцена от латино или турски сериал Simple Smile
"Изведнъж ми се зави свят, подпрях се на вратата и случааайно чух. "

# 77 16 окт. 2018, 08:52 ч.
  • Мнения: 35 970
"... и чувах /но не слушах!/ случайно около 1/2 час"

убедена съм, че е имало и други индикации за проблеми във връзката, но авторката или много силно е стискала очи и ги е игнорирала, или не желае да ги признае дори пред себе си
или пък просто й се иска някой да пооплюе бившия заедно с нея - въпреки, че от описаното аз не виждам обективно за какво толкова е "черен" този мъж - иска да се грижи за детето си и да остане в добри отношения с майка му

# 78 16 окт. 2018, 08:56 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 262
Или любовницата му е поставила ултиматум- или аз, или жена ти.

# 79 16 окт. 2018, 09:05 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
Ако погледнем в бъдещето, ще се окаже че "загрижения" баща всъщност изобщо не иска да гледа детето, а това "ден при мен, ден при теб" се ползва за манипулация на майката. Аз при съдебното определяне на родителски права съм се съгласявала "без бой" на всеки уикенд при бащата. Издържат точно един месец и после се почва - веднъж месечно, веднъж на тримесечие, веднъж годишно. Детето е разход, и не им стиска да харчат всеки уикенд.

# 80 16 окт. 2018, 09:06 ч.
  • Мнения: 18 543
От заглавието излиза, че човекът е бил принуден да избира - тя или майката, и взел, че избрал.
Не е просто да е чул нещо случайно.

# 81 16 окт. 2018, 09:11 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
Цитат на: EmmaT в вт, 16 окт 2018, 09:06
От заглавието излиза, че човекът е бил принуден да избира - тя или майката, и взел, че избрал.
Не е просто да е чул нещо случайно.

Майка му е избрала Simple Smile А той е избрал имота пред жената. Приоритети.

# 82 16 окт. 2018, 09:12 ч.
  • Мнения: 3 620
Цитат на: EmmaT в вт, 16 окт 2018, 09:06
От заглавието излиза, че човекът е бил принуден да избира - тя или майката, и взел, че избрал.
Не е просто да е чул нещо случайно.

Може пък "свеки" да натиска сама да гледа/възпитава внучето по нейните си разбирания, без "снахата" да и се меси, синко съгласен, защото реално няма да се грижи сам за детето и ще може свободно да си развява байряка, предизвиквайки съчувствие на уж зарязан мъж с малко дете, с майката/авторката нямат брак и хайдеее... що да не пробва дали тя ще отстъпи на капризите им.

# 83 16 окт. 2018, 09:15 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Не искам никой да оплюва заедно с мен "изверга", както предположихте. Толкова ми е стегната душата, и наистина не намирам отговор как може някой да държи до такава степен на майка се, че да развали семейството си. Други причини няма, просто няма.
Аз нямам против бащата да се вижда с детето, обаче ме е страх, както писах вече, ще го глезят и угаждат за всяка прищявка. А знаете много добре какво се случва с едно дете, когато му се поднася всичко наготово. Всичко се прави по желание или нежелание на детето. То диктува, разбирате ли! Не казвам че аз ще възпитам детето по перфектния начин, но ще дам най-доброто от себе си, и ще наложа правила и ограничения. Като родител. Като възрастен!

# 84 16 окт. 2018, 09:18 ч.
  • Мнения: 18 543
Цитат на: Аниш в вт, 16 окт 2018, 09:12
Цитат на: EmmaT в вт, 16 окт 2018, 09:06
От заглавието излиза, че човекът е бил принуден да избира - тя или майката, и взел, че избрал.
Не е просто да е чул нещо случайно.

Може пък "свеки" да натиска сама да гледа/възпитава внучето по нейните си разбирания, без "снахата" да и се меси, синко съгласен, защото реално няма да се грижи сам за детето и ще може свободно да си развява байряка, предизвиквайки съчувствие на уж зарязан мъж с малко дете, с майката/авторката нямат брак и хайдеее... що да не пробва дали тя ще отстъпи на капризите им.

Така де, но не е било "той случайно чу какво казах за майка му и избухна".
Дали иска да се грижи на 50 процента за детето, дали лъже, че иска - това ще се види лесно когато се разделят в отделни домакинства. Доколкото разбирам още са заедно.

Ако най-важното е в заглавието - както е нормално - нейната драма е, че поставен пред избор, е избрал да се разделят.

# 85 16 окт. 2018, 09:19 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
Ти си голям оптимист - те ще се уморят да го глезят, хале пък през ден. И друго - подобно разпределение - ден тук, ден там - ще умори първо майка му, после и ТМ, това са си сериозни физически усилия. Да не говорим, че всякакво разпределение на свободно време и прекарване на уикендите е "загробено".

# 86 16 окт. 2018, 09:27 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Ако наистина е мъж с положение е нормално да иска да има жена на ниво.
Обсъждане на майки, татковци и мъже извън семейството е простащина отвсякъде. И говори за влошени отношения, липса на доверие в партньора и ниска кулура.
Аз на негово място, също много бих се обидила.... извън останалите ви отношения, за които нищо не споменаваш...това е достатъчно да ми се вгорчи отношението към партньора...

Последна редакция: вт, 16 окт 2018, 09:35 от Роузи

# 87 16 окт. 2018, 09:30 ч.
  • Мнения: 12 798
Цитат на: maryamarya в пн, 15 окт 2018, 20:11
Уважаеми коментиращи,
Не съм казала че е паричен, а просто има връзки в тези среди.
Да, никога, по никакъв начин е нямало индикации за проблем преди този.  Както казах, гръм от ясно небе.
Живеем в общ дом с майка му, която държи да е център на внимание, и ми беше поднесена реплика - ти щом си в нейния дом, нямаш право на претенции. Някак не ми харесва, че толкова години е трябвало да се чувствам като гостенка.
Друг е въпроса, че се страхувам да не настрои детето срещу мен и новия дом. Детето е много привързано към баща си, защото му се поднася всичко и се угажда за всяка прищявка. За всяко нещо се иска мнението на детето, понеже видиш ли, съвременен родител, който не манипулира детето си.

Мариямария, и аз съм живяла с мъжа ми в дома на свекървата, и да ти кажа, това е бил проблемът. Тя си е у дома, ти си натрапница там. Според теб, сте имали добри отношения, но то си личи, че не я уважаваш, и че не харесваш подредбата (обаче не ти е разрешено и една топлийка да преместиш). А мъжът ти също си е у дома и му е комфортно. Мама готви, мама чисти, а злата снаха гледа неодобрително, мълчи и коментира с приятелки под сурдинка. В своя собствен дом, много ясно, свекървата  Е център на вниманието.

Като бях в тази ситуация, аз не съм коментирала с приятелки, а с мъжа ми, че не мога да живея под непрекъснат натиск. А и усещах, че се отчуждаваме и не сме семейство, както би трябвало, защото аз не съм никоя там. Не сме се карали изобщо, но тя се опитваше да ме командори, а аз бях решила и заявила на мъжа ми, че ако ще тавана да падне, аз с нея няма да се разправям. Той беше поел ангажимента да ми е адвокат пред майка си и когато положението стана нетърпимо (за мен), посред зима се изнесохме с малко бебе.

Станалото - станало, вече не можеш да го изтеглиш на твоя страна. Не се занимавай сега с това дали е мъж - мъж е, само че се е стигнало до там, да се настрои срещу теб, без да усетиш какво става. Премести се при вашите и да, говори с адвокат, ако той те атакува. Ако не те атакува, даже не знам за какво да говориш с адвокат.

Последна редакция: вт, 16 окт 2018, 09:47 от Uncommon

# 88 16 окт. 2018, 09:38 ч.
  • Мнения: 29 402
Цитат на: Роузи в вт, 16 окт 2018, 09:27
Ако наистина е мъж с положение е нормално да иска да има жена на ниво.
Обсъждане на майки, татковци и мъже извън семейството е простащина отвсякъде. И говори за влошени отношения, липса на доверие в партньора и ниска кулура.
Аз на негово място, също много бих се обидила.... извън останалите ви отношения, за които нищо не споменаваш...това е достатъчно да ми се вгорчи отношението към партньора...

Едно е да се обидиш, друго е да теглиш чертата на семейството си. Това не става току-така от някакви си приказки с приятелки.  Crossing Arms Силно подозирам, че има намесена друга жена, дори и в момента да не е ясно това.  Confused

# 89 16 окт. 2018, 09:38 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Роузи в вт, 16 окт 2018, 09:27
Ако наистина е мъж с положение е нормално да иска да има жена на ниво.
Обсъждане на майки, татковци и мъже извън семейството е простащина отвсякъде. И говори за влошени отношения, липса на доверие в партньора и ниска кулура.
Скрит текст:
Аз на негово място, също много бих се обидила.... извън останалите ви отношения, за които нищо не споменаваш...това е достатъчно да ми се вгорчи отношението към партньора...
Ако в това имаше и капка истина, нямаше да има ни едно семейство по света....    Laughing
Аз поне не познавам, и не съм чувала да съществува на света жена, която никога да не е клюкарила за свекърва си.   Smiley  Добре, че болшинството мъже не се "връзват" на женски глупотевини, разбирай приказки за майка им, та си стоят до съпругите.
Убедена съм, че зад решението на този мъж стоят съвсем други мотиви.И почти съм убедена, че когато авторката си тръгне, след няма и месец в дома ще цъфне новата "съпруга".

# 90 16 окт. 2018, 09:46 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Цитат на: Katerin* в вт, 16 окт 2018, 09:38

Аз поне не познавам, и не съм чувала да съществува на света жена, която никога да не е клюкарила за свекърва си.   Smiley 

Жалко...
А пък аз не познавам такава, която да го е правила и това да не се е отразило на семейството ѝ...
Имам поне два блзики примера пред мен. Повечето жени, които познавам не се държат като простакеси и не обсъждат свекър и свекърви извън семейството


Всъщност, там където се е счупило доверието при жената, за да започне да ненавижда и споделя извън семейството, се е счупило и при мъжа, но по друг начин

# 91 16 окт. 2018, 09:59 ч.
  • София
  • Мнения: 7 992
Дори и мъжът да е чул, че авторката не обича/харесва майка му, дори да я е обидила, пак не е повод за раздяла. Това е претекст, за да я накара да се чувства виновна и да се изнесе без спорове и запъване за детето.
Ясно е като бял ден. Изобщо не става въпрос да е на, под, над ниво. Оттам насетне единственият разумен ход е - чантичката и при адвокат, после детето, багажа и "беж, краченца, да бягаме".

# 92 16 окт. 2018, 10:52 ч.
  • Далече, далече
  • Мнения: 6 005
Тази история ми напомни за бразилския сериал "От обич".

Може свекито да е властна жена, която иска да се отърве от снахата, но да задържи внучето наблизо, да не би да се изплъзне от властта й.
Възможно е тя да подкукорсва сина си какво да прави и говори, но изглежда, че и той не държи на жената си вече.

Колкото до въпроса на авторката - не е читав мъжът, който предпочита майка си и не може да защити семейството си.

# 93 16 окт. 2018, 11:15 ч.
  • София
  • Мнения: 23 097
Мария, ти наистина ли вярваш, че мъжът ти те гони заради майка си или просто това обяснение ти изнася? Не бъди толкова наивна.

И тъй като темата най-вече е заради родителските права. Не, мъжът ти няма да успее да ти ги отнеме, не слушай тези, които ти твърдят обратното. Също така в никакъв случай не позволявай схемата, която мъжът ти е предложил - абсурдна е. Съдът ще ти даде родителските права, пък ти си прецени дали ще разрешиш детето да вижда баща си всеки уикенд или през уикенд. Не се оставяй да бъдеш манипулирана, защото това дава още по-голяма увереност на мъжа ти и явно те мисли за глупава.

# 94 16 окт. 2018, 11:27 ч.
  • Далече, далече
  • Мнения: 6 005
Авторке, предлагала ли си му да се изнесете на квартира и да живеете само тримата?

# 95 16 окт. 2018, 11:30 ч.
  • София
  • Мнения: 13
Цитат на: Zemfir@ в вт, 16 окт 2018, 11:27
Авторке, предлагала ли си му да се изнесете на квартира и да живеете само тримата?

Не иска да остави майка си сама. Има здравословни (ставни) проблеми, а и е била зарязана от баща му. Буди и иска съжаление...
Обаче пък майка му има възможност да се изнесе, но, разбира се, не иска!

# 96 16 окт. 2018, 11:36 ч.
  • Далече, далече
  • Мнения: 6 005
Естествено, че няма да иска да се изнесе от собственото си жилище. Щом може да го направи, значи не е чак толкова зле.
Би трябвало да остави сина си да има нормален живот и семейство, все пак той не й е роб.

# 97 16 окт. 2018, 11:47 ч.
  • Мнения: 1 080
Ако би бил истински мъж - щеше да намери начин да живеете заедно или дори да се изнесете. Обаче това е един недорасъл човек, безотговорен и несправедлив. Такъв човек по - добре далеч от теб и детето ти. Колкото до теб - апартаментът си е на нея и ще си го подрежда, както иска - факт. Там нямаш думата. Но след като синчето и не може и не желае да ти осигури жилище- както тя има и не дори не те е уважил да сключите брак. Много хубаво, чете оставя а още по- хубаво са бъде далеч от сина ти- за да не го направи, като него.

# 98 16 окт. 2018, 11:55 ч.
  • Мнения: 547
Аз мисля, че има друга жена и това не е майка му, както вече някой беше написал. Никога не съм разбирала жените, които не се разбират с майката на партньора си. Може би, защото аз се разбирам перфектно с нея и никога не сме имали проблеми, приемам я почти, както майка си като изключим факта, че не ме е родила (а с майка си съм изключително близка, тя е моето второ "АЗ"). Но за тези ни отношения и аз и тя имаме принос от самото начало, когато се запознахме. Не е окей това, че говорите за нея, било то дори и с приятелките Ви, защото все пак това е жената родила мъжа, когото обичате и от когото имате дете. Колкото и проблеми да имате по-добре говорете с нея или със съпруга Ви, отколкото да ги споделяте с другиго, все пак той трябва да Ви е по-близък от приятелките Ви и да можете да си споделяте с него какво Ви мъчи и тормози, а и в едно семейство не трябва да се намесват хора извън него, така мисля аз. На този етап, след това решение, което сте взели, вече май е късно, но все пак можете да опитате да оправите нещата, ако му споделите всичко, което Ви тормози относно майка му и да си опитате и с нея да поговорите. Ако наистина това е причината да поиска раздяла, може да се опитате да поправите нещата... за последно.

# 99 16 окт. 2018, 11:56 ч.
  • Мнения: 547
Относно детето, се успокойте, надали ще успее да Ви го вземе, дори и с парите и влиянието, което има. До колкото съм запозната трябва да Ви изкара психично болна или да нямате възможност и условия да го гледате. На самото дете в началото няма да му е окей новият дом и това, че не е там, където е израснало, но с времето ще свикне, не сте първите, които се разделят. В никакъв случай обаче не Ви съветвам да бъде едната вечер с Вас, а другата със съпруга Ви. Това ще Ви измори и Вас и детето най-вече. Направете друг план.

Последна редакция: вт, 16 окт 2018, 12:24 от sweety2831

# 100 16 окт. 2018, 11:57 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: maryamarya в вт, 16 окт 2018, 11:30

Не иска да остави майка си сама. Има здравословни (ставни) проблеми, а и е била зарязана от баща му. Буди и иска съжаление...
Обаче пък майка му има възможност да се изнесе, но, разбира се, не иска!

Разбирам защо не иска да я остави сама, ама защо въобще пишеш, че можела да се изнесе, пък не искала?
Ти, когато се събра с този човек, не прецени ли, че той ще трябва да се грижи за майка си?
Както пишеш, ти хем не я харесваш, хем я одумваш, но пък и как бащата се отнася с детето също не ти харесва- оставял го бил да има собствено мнение и се съобразявал, и всичко му разрешавал.

Мисля си, че ти просто си се отделила емоционално и от двамата, без да се сетиш, че така равновесието се нарушава.

# 101 16 окт. 2018, 11:57 ч.
  • София
  • Мнения: 23 097
Цитат на: sweety2831 в вт, 16 окт 2018, 11:55
Не е окей това, че говорите за нея, било то дори и с приятелките Ви, защото все пак това е жената родила мъжа, когото обичате и от когото имате дете.
Не е окей, ако е говорила така, че мъжът й да я чуе. Аз не харесвам моята свекърва по ред причини и имам пълното право да споделям каквото поискам с приятелките ми. И да я нареждам, и да се оплаквам и каквото там се сетите. Чудо, та голямо станало.

# 102 16 окт. 2018, 12:34 ч.
  • Мнения: 547
Всеки си знае какво върши, за мен не е нормално това да говориш против някой, особено срещу бабата на детето ми. Като не се разбираш с някой го игнорираш и край. Кому е нужно цялото това говорене и плюене по нейн адрес, с какво ще допринесе за оправяне на отношенията или на ситуацията? Държа да кажа, че не разбирам и обратния вариант, в който свекървите плюят снахите си, пак по същата логика, как е възможно да говорят против жената, която ги е дарила с внуци. Това пак казвам е лично мое мнение, не целя да засегна някого или да променям нечие друго мнение. Simple Smile

# 103 16 окт. 2018, 12:41 ч.
  • Мнения: 1 782
Цитат на: sweety2831 в вт, 16 окт 2018, 12:34
Всеки си знае какво върши, за мен не е нормално това да говориш против някой, особено срещу бабата на детето ми.

За мен пък е нормално да си споделиш, ако нещо ти е дотежало. Все пак живеят заедно и не е лесно. Нямам предвид да ходиш наляво-надясно и да говориш против свекърва си постоянно.
Аз също харесвам свекърва си, ама съм правила коментар пред мъжа ми, ако ме подразни за някой конкретен случай.

# 104 16 окт. 2018, 12:46 ч.
  • Мнения: 3 620
Цитат на: sweety2831 в вт, 16 окт 2018, 12:34
Всеки си знае какво върши, за мен не е нормално това да говориш против някой, особено срещу бабата на детето ми. Като не се разбираш с някой го игнорираш и край. Кому е нужно цялото това говорене и плюене по нейн адрес, с какво ще допринесе за оправяне на отношенията или на ситуацията? Държа да кажа, че не разбирам и обратния вариант, в който свекървите плюят снахите си, пак по същата логика, как е възможно да говорят против жената, която ги е дарила с внуци. Това пак казвам е лично мое мнение, не целя да засегна някого или да променям нечие друго мнение. Simple Smile
Колкото и да говорят едната против другата, то е ясно, че това е само повод за иницииране на промени. Причината е друга.

# 105 16 окт. 2018, 12:52 ч.
  • Мнения: 547
Цитат на: Dara77 в вт, 16 окт 2018, 12:41
Цитат на: sweety2831 в вт, 16 окт 2018, 12:34
Всеки си знае какво върши, за мен не е нормално това да говориш против някой, особено срещу бабата на детето ми.

За мен пък е нормално да си споделиш, ако нещо ти е дотежало. Все пак живеят заедно и не е лесно. Нямам предвид да ходиш наляво-надясно и да говориш против свекърва си постоянно.
Аз също харесвам свекърва си, ама съм правила коментар пред мъжа ми, ако ме подразни за някой конкретен случай.

Пред съпруга да, аз съм написала, че пред хора извън семейството не намирам за нормално да се говори против нея. Естествено, че ако нещо ти е дотежало е нормално да говориш с мъжа си. То ако не можем на него да споделим на кого друг...

# 106 16 окт. 2018, 12:58 ч.
  • Мнения: 1 782
Sweety, съгласна съм, че трябва да си остават в семейството такива неща. Но така като се замисля не съм сигурна, че НЕ съм направила коментар за свеки пред най-добрата ми приятелка, не помня... Ама то пък цяла тема има тук "С какво ви дразнят свекървите", та не съм съгрешила толкова. Хахахаха

# 107 16 окт. 2018, 21:11 ч.
  • Мнения: 1 444
Цитат на: Sharky* в вт, 16 окт 2018, 09:05
Ако погледнем в бъдещето, ще се окаже че "загрижения" баща всъщност изобщо не иска да гледа детето, а това "ден при мен, ден при теб" се ползва за манипулация на майката. Аз при съдебното определяне на родителски права съм се съгласявала "без бой" на всеки уикенд при бащата. Издържат точно един месец и после се почва - веднъж месечно, веднъж на тримесечие, веднъж годишно. Детето е разход, и не им стиска да харчат всеки уикенд.

100% вярно!

При нас се случи точно така. Вижда детето все по-рядко, но иначе всеки ден и пише колко я обича и му липсва.
Новата жена изисква свободно време и ресурси, а за детето все не идва ред.

# 108 16 окт. 2018, 22:00 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Space_woman в вт, 16 окт 2018, 21:11

При нас се случи точно така. Вижда детето все по-рядко, но иначе всеки ден и пише колко я обича и му липсва.
Новата жена изисква свободно време и ресурси, а за детето все не идва ред.

Това е истината и когато една жена реши да се раздели с мъжа, на 90% трябва да е наясно, че бащата се разделя с детето. И да калкулира тази загуба, и да осъзнае какво е тя за детето ѝ.

# 109 16 окт. 2018, 22:20 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
И обратното, нали? Един мъж като гони майката на детето от дома си, да калкулира и загубата на детето.

# 110 16 окт. 2018, 22:32 ч.
  • Мнения: 7 325
И защо трябва да се обвързва родителството със съпружеството не мога да вдена. Не може ли бащата да е баща без да е съпруг? И трябва ли жената да търпи простотии само и само детето и да има баща? Аз бях подложена на абсолютно същата малоумна манипулация. Бившият ми заяви че щом не го искам за съпруг няма да бъде и баща и признавам си замислих се за компромис. После реших, че е по добре да го пусна да върви на майната си, защото един стойностен човек не би се отказал от детето си нито би поставял подобни тъпи ултиматуми.

# 111 16 окт. 2018, 22:33 ч.
  • Мнения: 29 402
Случаи всякакви. Нали четохте за бащата, който отвлече момиченцето си въпреки разпореждането на съда, че майката трябва да го вземе....и изчезват. Обявени са за издирване, обаче не могат да ги открият.

# 112 16 окт. 2018, 22:35 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Sharky* в вт, 16 окт 2018, 22:20
И обратното, нали? Един мъж като гони майката на детето от дома си, да калкулира и загубата на детето.


Дреме му на него!
Той като гони нея, гони и детето.
И ако заявява, че ще ѝ го вземе, е само да я сплаши и държи под напрежение.
Жените по природа са по- висши същества от мъжете, ама голям зор да се уеднаквят с тях и да се смъкнат до нивото им заради пустото бърсане на прах и пускане на пералнята.

# 113 16 окт. 2018, 22:39 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
Цитат
Дреме му на него!
Той като гони нея, гони и детето.
И ако заявява, че ще ѝ го вземе, е само да я сплаши и държи под напрежение.
Нали и аз точно това казвам.

# 114 17 окт. 2018, 09:54 ч.
  • Мнения: 5 820
    Прочетох само първа страница.

    Колко най-добри приятелки имате? Обикновено човек, ако срещне сродна душа, има само един най-добър приятел.

    Моето мнение е, че може да прекрати взаимоотношения с жената на детето му, защото не иска да контактува с майка му и не я иска в живота си. Такива мъже са мамини синчета. Попадала съм на такъв мъж и дори майка му го подтикна да прекрати взаимоотношения с мене.

    Не знам дали може да получи родителските права върху детето. Ако има силни връзки в обществото, може и да ги получи.

# 115 17 окт. 2018, 10:16 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
Не "обществото", а съда. А съдът има няколко инстанции, не може да ги познава лично всичките и тези всички да са му задължени.

# 116 17 окт. 2018, 10:36 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Jennifer_w в ср, 17 окт 2018, 09:54
    Прочетох само първа страница.

    Колко най-добри приятелки имате? Обикновено човек, ако срещне сродна душа, има само един най-добър приятел.

    Моето мнение е, че може да прекрати взаимоотношения с жената на детето му, защото не иска да контактува с майка му и не я иска в живота си. Такива мъже са мамини синчета. Попадала съм на такъв мъж и дори майка му го подтикна да прекрати взаимоотношения с мене.

    Не знам дали може да получи родителските права върху детето. Ако има силни връзки в обществото, може и да ги получи.
Дори и само една да ти е най- добрата приятелка, е тъпо да клюкарите човек в собствения му дом, при това на отворена врата и висок глас.
От друга страна- хайде да не се лъжем, че майките на момчетата са всесилни и само като им кажат да разкарат жената, те козируват и го правят.
И при двата пола родителското мнение има значение чак когато съвпадне с това на " потърпевшия". Simple Smile

# 117 17 окт. 2018, 10:43 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
Ами лъжем се. Не са всесилни, само майките на путьовци са.

# 118 17 окт. 2018, 10:45 ч.
  • Мнения: 547
Цитат на: Sharky* в ср, 17 окт 2018, 10:43
Ами лъжем се. Не са всесилни, само майките на путьовци са.

Не бих използвала този епитет, но и аз мисля, че повечето мъже избират жените си пред майка си. Или поне аз до такъв извод съм стигнала, защото не познавам мъж избрал майка си пред семейството си.

# 119 17 окт. 2018, 10:52 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
Че е силен, силен е, ама е и заслужен. Такива псевдомъже не са излезнали от семейството на майка си, т.е. не са семейство с родителката на децата им, а са все още в семейството на мама. За 17 г. хлапак е простимо, за мъж над 21 - не.

# 120 17 окт. 2018, 10:56 ч.
  • Мнения: 5 820
    Сега се сетих, че в Събота гледах предаването на Карбовски. Точно тази тема беше засегната относно мъжете кифли. Спомена се, че тези мъже предпочитат и слушат мама, а не своите жени.

# 121 18 окт. 2018, 15:50 ч.
  • Мнения: X
Един мъж става такъв какъвто го направят жените. Първо го възпитава майка му, а после жена му.
Нали е така?
Пропуснах учителката в училище.

# 122 18 окт. 2018, 19:56 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 688
Жена му да възпитава?!?! Сериозно?

# 123 18 окт. 2018, 22:07 ч.
  • Мнения: X
Естествено.
Трябва ли да давам примери как си превъзпитавате мъжете?

# 124 18 окт. 2018, 22:40 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Цитат на: Sharky* в ср, 17 окт 2018, 10:52
Че е силен, силен е, ама е и заслужен. Такива псевдомъже не са излезнали от семейството на майка си, т.е. не са семейство с родителката на децата им, а са все още в семейството на мама. За 17 г. хлапак е простимо, за мъж над 21 - не.

Най- лесната мантра- не е излязъл от семейството на мама, щом си е позволил да прогледне и отчете заблудата си. Mr. Green
Защо ли не приложиш същия аршин към себе си, например?

Jennifer_w, другото беше по- фрапантно- жените изкарват парите и издържат мъжете- кифли.
И не се сещат, че Природата празно не търпи- като се изживява като глава на семейство жената, мъжът отива на маникюр и скубане на вежди, и чака да му заснеме плочките......

# 125 18 окт. 2018, 22:48 ч.
  • Мнения: 243
Нещастник! За удобството на маминка ще лиши детето си от нормално семейство! Била говорила жената, ами ще говори, щом трябва да я търпи всеки ден, все някъде трябва да отпуши напрежението иначе ще изпуши. Да споделяла на мъжа си, ами такива момченца не търпят подобни приказки. Жалко за детето, иначе на вас услуга ще ви направи да ви остави намира. Намерете само начин да направите по - адекватен график.

# 126 19 окт. 2018, 09:12 ч.
  • София
  • Мнения: 16 199
Цитат на: absurT в чт, 18 окт 2018, 22:40
Цитат на: Sharky* в ср, 17 окт 2018, 10:52
Че е силен, силен е, ама е и заслужен. Такива псевдомъже не са излезнали от семейството на майка си, т.е. не са семейство с родителката на децата им, а са все още в семейството на мама. За 17 г. хлапак е простимо, за мъж над 21 - не.

Най- лесната мантра- не е излязъл от семейството на мама, щом си е позволил да прогледне и отчете заблудата си. Mr. Green
Защо ли не приложиш същия аршин към себе си, например?

Jennifer_w, другото беше по- фрапантно- жените изкарват парите и издържат мъжете- кифли.
И не се сещат, че Природата празно не търпи- като се изживява като глава на семейство жената, мъжът отива на маникюр и скубане на вежди, и чака да му заснеме плочките......


Същия аршин отдавна съм го приложила към себе си: моите две голени деца са напълно самостоятелни, живеят с когото си искат,  с каквито пари си спечелят. В моя дом не живеят от завършване на средното образование, на пълна финансова самоиздръжка са от завършване на следването. Във ваканциите винаги са работили, още по време на гимназията. По отношение на избора им на половинки - аз съм само страничен зрител. Нито давам съвети, нито правя избор вместо тях. Намирам всякакви подобни намеси  за крайно неуважение към собствените деца.

"Най-лесната мантра" не съм я измислила аз, чух я от психиатър, на който бях завела моя близка. Съвпадна се с моето впечатление.

Нали не намекваш нещо за съпруга ми, а аз да не разбирам намека?

# 127 19 окт. 2018, 17:37 ч.
  • Мнения: 2 420
Цитат на: Katerin* в вт, 16 окт 2018, 09:38
Убедена съм, че зад решението на този мъж стоят съвсем други мотиви.И почти съм убедена, че когато авторката си тръгне, след няма и месец в дома ще цъфне новата "съпруга".
А стига бе, че коя ще е тази, която ще се нанесе при мъж, който живее с майка си и с детето от друга - тя чий ще го дири там при маминка и при завареничето?
Омръзнала му е жената на човека, иска да я изгони, сега прав ли е крив ли е, той си знае, но и аз не съм чувал такъв режим на детето - един ден тук, един ден там. Това е лудост и не вярвам никой съд да го разреши.
Да се разделят, да си договорят нормален режим и родителски права, и кой откъде е.

# 128 20 окт. 2018, 19:45 ч.
  • Мнения: 87
Отговорът зависи от това ,към кого е отправен въпроса-към майката или към съпругата.  Simple Smile Simple Smile Simple Smile

# 129 20 окт. 2018, 23:17 ч.
  • Мнения: 503
Цитат на: chris78 в пт, 19 окт 2018, 17:37
Цитат на: Katerin* в вт, 16 окт 2018, 09:38
Убедена съм, че зад решението на този мъж стоят съвсем други мотиви.И почти съм убедена, че когато авторката си тръгне, след няма и месец в дома ще цъфне новата "съпруга".
А стига бе, че коя ще е тази, която ще се нанесе при мъж, който живее с майка си и с детето от друга - тя чий ще го дири там при маминка и при завареничето?
Омръзнала му е жената на човека, иска да я изгони, сега прав ли е крив ли е, той си знае, но и аз не съм чувал такъв режим на детето - един ден тук, един ден там. Това е лудост и не вярвам никой съд да го разреши.
Да се разделят, да си договорят нормален режим и родителски права, и кой откъде е.

Съд няма да разреши тази глупост, поне в България
. Значи детето ще остане при единия, другият с режим за виждане. Ако се разберат с извънсъдебно споразумение, може и на всеки 2 часа да си го размяткват. А иначе ще е стандартния режим, то по-рестриктивно се отсъжда на маргинали със съдебни досиета и други.

# 130 21 окт. 2018, 09:44 ч.
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 13 212
Цитат на: chris78 в пт, 19 окт 2018, 17:37
... но и аз не съм чувал такъв режим на детето - един ден тук, един ден там. Това е лудост и не вярвам никой съд да го разреши.
и аз не бях го чул, но ей нА ...
Цитат на: mimimost в пн, 15 окт 2018, 20:28
Това, че не си чул, изобщо нищо не значи. Аз го живея.

# 131 21 окт. 2018, 09:52 ч.
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 6 323
Цитат на: mitko_kost в чт, 18 окт 2018, 22:07
Естествено.
Трябва ли да давам примери как си превъзпитавате мъжете?
Пълни глупости. Теб те е възпитавала и казармата. Да, думата е в женски род, но жените там пръст нямат.

# 132 21 окт. 2018, 18:46 ч.
  • Мнения: X
Извинявайте, не разбрах? Добре ли съм възпитан или зле? Thinking

# 133 21 окт. 2018, 19:15 ч.
  • Мнения: 1 107
Цитат на: 7002_ognob в нд, 21 окт 2018, 09:44
Цитат на: chris78 в пт, 19 окт 2018, 17:37
... но и аз не съм чувал такъв режим на детето - един ден тук, един ден там. Това е лудост и не вярвам никой съд да го разреши.
и аз не бях го чул, но ей нА ...
Цитат на: mimimost в пн, 15 окт 2018, 20:28
Това, че не си чул, изобщо нищо не значи. Аз го живея.

Бонго, ти или не можеш да четеш, или не разбираш прочетеното.

На добра воля, може много да ви прецака (например, да ви вземе 3 от четири уикенда в месеца и винаги да ви цака).
не съм чул за присъждане на 3 почивни съботи и недели в месеца.(уикендите са за други държави)

Това, че не си чул, изобщо нищо не значи. Аз го живея.

Репликата ми е свързана с уикендите, а не с разнасянето ден за ден. Аре, влез в час малко, че много се излагаш.

# 134 21 окт. 2018, 19:50 ч.
  • Мнения: 2 214
Вие наистина ли обвинявате жената, че  се е оплаквала пред приятелки от свекърва си?   Сума ти жени,  ежедневно плюят свекървите си пред мъжете си, но пак си ги държат на каишка.
Скочихте срещу нея, при положение , че точно вие  сте най-активни в свекървенската тема и хич не ги жалите.
Момиче- щом този човек няма топки да ти каже истинската причина- че си му омръзнала, че има друга жена, че иска да е свободен, хич не се обвинявай. Той точно това цели- теб да изкара виновна, щото е гузен.
Детето няма как да ти вземе, никой съд не дава детето на бащата.
За варианта на редуване-  ден при него, ден при теб- не мисля,че е удачен, това ще го реши съда.
Успех!

# 135 21 окт. 2018, 20:45 ч.
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 6 323
Цитат на: mitko_kost в нд, 21 окт 2018, 18:46
Извинявайте, не разбрах? Добре ли съм възпитан или зле? Thinking
Не знам. Но знам, че си достатъчно голям, за да си отговориш сам на този въпрос.

# 136 21 окт. 2018, 21:09 ч.
  • Мнения: 579
Аз пък мисля, че съпругът на авторката страда от Едипов комплекс, с едничката разлика, че пречка не е баща му, а съпругата му. Идеализирал е образът на майка си и не зачита друго мнение. Казвам го като човек, живял в такава среда. Друга жена не е съществувала в живота на баща ми, но баба ми  лека й пръст, биеше по приоритети всички.
Грешката е, че сте се решили да живеете, заедно, може би, т. е. няколко поколения под един покрив.
По-добре не се опитвай да го променяш, защото дори и да успееш, това ще е временно. Изнеси се, ако има къде да отидеш, вземи си и детето, ако трябва води битка за попечителство или като големи хора се разберете и му създайте един нормален режим. През уикендите да е при тях, а в делничните при теб, или само всеки 2 и 4 уикенд + кратките ваканции при таткото, а другите дни при теб. В началото ще е трудно, но с правилните думи ще те разбере. Осигурете на детето една нормална и спокойна среда, в която да расте щастливо и пълноценно.

# 137 31 окт. 2018, 22:58 ч.
  • Мнения: 3 865
Странна ми е тази причина, ама не е невероятна. Може мамата да се оплакала от снахата на синчето и така да го е изманипулирала, че да го убеди да я изгони. И аз съм била на ръба на развод заради дразги с родителите на мъжа ми и от тогава си имам едно наум. Това че в последния момент се отказа от развод не значи, че един ден пак няма да му щукне да се развежда за нищо. Предлагам ти ако ти е важен и искаш да останеш с него му го кажи директно. Примерно нещо от сорта: " Аз мисля, че е грешка да се развеждаме, но ако настояваш ще го направим. "  Така поне ще си сигурна, че знае твоята позиция и от тук натам решението е изцяло в негови ръце. А ако ти е ОК да се разведеш - ми направи го - явно няма да ти е проблем с едно дете, имаш си доходи, жилище...

# 138 1 ноем. 2018, 10:18 ч.
  • Мнения: X
Инфантилен, дебил, изрод с Едипов комплекс... Нищо чудно и ако авторката се е изказала с подобни епитети за майка му да му е кипнало. То така и не се разбра какво точно е чул, щото за някой приказки за майка ми и аз бих раздала шутове. Още повече,  че не се разбра и с какво  толкова е съгрешила свеки, освен с подредбата и глезенето на внучето. Много бързо му намерихте любовница, авторката такива съмнения няма, пък имам чувството, че спестява доста неща.

# 139 1 ноем. 2018, 10:30 ч.
  • София
  • Мнения: 24 839
Много са ми забавни психолозите- любители!
"Едипов комплекс, ама не бащата пречи, а жената"- при това, след 6 години........ Joy

Авторката никаква свястна подробност не даде, но се промъкна факта, че бащата много глези детето и му угажда, а бабата си подрежда къщата по начин, който е смешен и неподходящ, което пък е тема на клюкарстване с приятелките хем в къщата на домакинята, хем при отворена врата и в присъствие на собствениците.

Но, пак мъжът е виновен, а момата е цялата в бяло. Mr. Green


# 140 1 ноем. 2018, 15:09 ч.
  • Мнения: 579
Цитат на: absurT в чт, 01 ное 2018, 10:30
Много са ми забавни психолозите- любители!
"Едипов комплекс, ама не бащата пречи, а жената"- при това, след 6 години........ Joy

Авторката никаква свястна подробност не даде, но се промъкна факта, че бащата много глези детето и му угажда, а бабата си подрежда къщата по начин, който е смешен и неподходящ, което пък е тема на клюкарстване с приятелките хем в къщата на домакинята, хем при отворена врата и в присъствие на собствениците.

Но, пак мъжът е виновен, а момата е цялата в бяло. Mr. Green




Авторката никъде не споменава, че това негово желание се е появило след 6 години..Може много пъти да го е подхвърлял, но сега да е взел крайното решение, знае ли се - не.Тук всички просто предполагаме, че даже и специалистите по психология. Wink  Освен всичко това, авторката може и да спестява много неща, та кой крив- кой прав те си знаят. Затова повече от две поколения в една къща не е добре.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата