Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

  • 135 487
  • 742
  •   1
Отговори
# 90
  • "Винаги прави това, което сърцето ти казва."
  • Мнения: 647
Любим Stuck Out Tongue Winking Eye

# 91
  • Мнения: 1 384
Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!


В този момент тъста се събужда и пита:
- Минахме ли вече границата?

# 92
  • Далече, далече
  • Мнения: 6 005
Май имаше и нещо за труп в багажника.

# 93
  • Мнения: 11 558
- Е, как ги различаваш... нали са близначки?..
- Балдъзата пуши след секс...


# 94
# 95
  • Мнения: 2 022
Жените са като виното - смесването им води до главоболие!

# 96
  • София
  • Мнения: 22 526
- Ехаааааа, не знаех, че дядо ти има Бентли.....
- Не ми е дядо. Гадже ми е.

# 97
  • Мнения: 2 024
- Е, как ги различаваш... нали са близначки?..
- Балдъзата пуши след секс...




Хa-хa, по кaчулкaтa след дъждa ги рaзличaвa... хa-хa . Голямa тръпкa ще дa е !!!

# 98
  • Мнения: 13 172
Робинзон пуска бутилка в океана.
В нея бележка с надпис „Аз съм корабокрушенец, разчитам на вашата помощ!“.
След 17 години бутилката се връща, а вътре отговор: „Пише се Вашата!“

# 99
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 6 312
– Докторе, хич не съм добре. Мебелите ми говорят.
– Как така? Разкажи ми малко повече?
– Ами снощи се връщам по-рано от командировка и си лягам. По едно време гардеробът вика "заспа ли вече?", а жената - "да, да", и той - "ее, аз вече да си ходя", а аз извиках: КЪДЕ ЩЕ ХОДИШ БЕ, ОЩЕ ТЕ ИЗПЛАЩАМ?!

# 100
  • Мнения: 9 132
Защо българите не играят шах с македонци?
- Защото им крадат царете.

Егаси поколението, дето расте!
От половин час се опитвам да обясня на 10-годишния син на приятели, кои са всъщност Микеланджело, Донатело, Рафаел и Леонардо. А, той ми упорства, че били някакви художници!

Искам тези, които казват, че нощем не бива да се яде, да ми обяснят защо хладилника свети като го отвориш?

Жена се кара на мъжа си:
- Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш - изобщо не мога да продължавам да живея с теб - още утре отивам и подавам молба за развод!
- Добре бе, върви подай молба и после като излезеш на площада хората ще викат - виждате ли я тая и Киро пияницата даже я остави....


# 101
  • Мнения: 1 321
Излиза жена с пълни торби от супермаркета, насреща ѝ изскача ексхибиционист и разтваря шлифера. Жената: "Ей, забравих скаридите!“

# 102
  • Мнения: 11 558
Срещат се двама приятели: - Записах се в хора и сега отивам на репетиция. - И какво правите там? - Ами... пием ракия, после биричка, играем карти... - А кога пеете? - Като се прибираме...

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено задоволство: - Още три-четири месеца и отварям автосалона..

– Е? У вас или у нас? – Господине, защо решихте, че съм съгласна? – Г-жо, нека си го кажем направо: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?

- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант! - Да, операцията е утре. - Ами ако ме умори на операционната маса? - Ми ще му пишем двойка!

Полицай спира кола с весела компания вътре: - Добър вечер, проверка за алкохол. - Няяямааа!! Изпихме го!

# 103
  • София
  • Мнения: 22 526
Доктор предписва хапчета на пациент:
- Изпийте две от тези и утре непременно ми се обадете!
- Толкова ли съм зле, докторе?
- Не, но ако не ми се обадите, ще предпиша същите и на тъща ми.

# 104
  • Мнения: 13 172
Уникално лято - спя на отворен прозорец с юргана.

Общи условия

Активация на акаунт