Мъж,обсебен от дъщеря си

Според мен най-правилното е родителите и авторката да се срещат и да разговарят. Авторката също гледа това дете и не е странична. Ако няма диалог и разбирателство, ако не се опознаят и не си изградят семейна стратегия, всичко заминава. Детето е на 11. В най-добрия случай още 7 години ще се вихрят проблеми от всякакво естество. Двете майки трябва да си стиснат ръцете и бащата да се опомни къде се намира и какви са последствията. Ако това не стане, за какво й е на авторката да се тормози? Това ли е единственият начин за живот?

Странно ми е поведението на бащата или по-точно липсата на реакция. Поне от написаното останах с впечатление, че той не реагира по никакъв начин. А е нормално да се поинтересува дали наистина детето му живее при толкова лоши условия, гладува и го оставят без надзор. Така постъпва загриженият родител. Не мога да си представя детето ти да ти разказва подобни плашещи неща, а ти да не направиш нищо. Другият вариант, ако знае, че детето лъже, е да поговори сериозно с него и да му обясни, че няма да търпи подобни лъжи и така да говори за майката. Но на него май не му пука особено и не се впечатлява. Нищо чудно утре детето да каже, че е изнасилено от новото гадже на майката, в опит да привлече вниманието на бащата и да види ответна реакция, показваща загриженост и обич. За мен то не се чувства достатъчно обичано от бащата, страхува се да не го изгуби и се опитва да привлече вниманието му с това колко трудно и тежко живее с майка си. Има нужда от неговото внимание и одобрение. Спането в едно легло няма да реши нищо, необходимо е бащата да промени поведението си и не е лошо и психолог да поработи с дребната.

"Виж, обличаш нещата в дефиниции и научни термини, но пак стигаме до неразбирането и дежурната квалификация- "деформация" и "манипулация" през погледа на големия, който е наложил своето решение, за своето добро, като решение за доброто и на детето си."

AbsurT, нищо добро няма за психическото здраве на детето, ако всички се правят, че промяната - разводът и естествените резултати от него - не съществува. Напротив. Родителите задават новите параметри - това е моят живот вече, в този дом, с този партньор, в сегашното ми семейство редът е такъв и такъв. Детето си е дете, никога новият партньор на който и да е от родителите ще заеме мястото му, нито то ще стане мъж/жена на майка/баща си. На 18 детето става пълнолетно, трябва да започне да живее собствения си живот на възрастен, а не както е прието по нашите ширини да бъде дондуркано доживот. Та в тази връзка е бекрайно нелепо детето, без значение от възрастта, да се опитва да налага правила и начин на живот, присъщи на несъществуващото вече нуклеарно семейство, на новите семейства на родителите си.

"Не е сложно родител да отдели време за връзка без да намесва детето. Особено ако, както в случая, е гледано смесено. Може да живеят както искат докато детето е при другия родител, а като е при тях да си го гледат сами и да не показват връзка или даже привързаност към друг човек. И вълкът сит и агнето цяло. След пубертета са свободни завинаги."

Свободни от какво 🤣

Животът продължава след развода, за всички. Детето не изчезва след пубертета. Ще има абитуриентски, абсолвентски вечери, сватба, внуци, техни празници. Какво хубаво има в това да се правят, че новият партньор не съществува? Лъжовно, лицемерно, нелепо отношение е това. Защото всичко се разбира рано или късно и тази криеница чудничко ще се отрази на доверието, което има детето към родителя като излезе всичко наяве.

Какво лошо има в това, че родителят е продължил живота си? И с какво това се отразява зле на детето? Разводът така или иначе е факт, да гният сами ли ...

Не е невъзможно детето да поукрасява, за да получи съчувствие с бонуси към него, но не втората майка, а бащата трябва да проведе този разговор. Иначе ще стане по-лошо и ще я изкарат интригантка.

Аз смятам, че това дете не се държи нормално и бащата е този, който трябва да реши ситуацията. Авторката е влюбена явно и не каза и една дума относно неговата роля и това ми говори, че и тя има своите съмнения, нищо че подчерта колко си струва човека.

Може да е малко грубо, но авторката трябва да проведе сериозен разговор с човека до себе си. Или ще бъде мъж и ще действа както трябва, или до там. Не може да търпи психологически тормоз и да се подлага на напрежение заради това, че бащата не е сложил някакви граници спрямо дъщеря си.

Pretty_Mama, при mw е съществено границите да бъдат маркирани дори чисто физически. Предупреди я, че не желаеш да влиза в спалнята ви, защото това е и твоето лично пространство, както и да не пипа вещите ти без разрешение. Ако съпругът ти възроптае, базирай го на това, че елементарното възпитание го предполага. Няма работа в стаята и шкафовете ти. Ако след предупреждението продължи - ключ. И не се шегувам.

Не е нужно да си груба, да викаш и прочее, но трябва да покажеш тиха, безкомпромисна сила. Характерно за mw  е непрекъснато да си намират работа в личното пространство на двойката, често се промъкват тихомълком ако бащата е вътре сам. Родителското общуване може и трябва да се случва в общите помещения и детската стая, не й в спалнята ви.

Обясняваш неща, които всеки възрастен знае и които са непонятни за всяко дете, подложено на развод.
Но изместваш въпроса.
Ти писа, че децата манипулират възрастните, а аз твърдя, че уроците по манипулация дават възрастните.
Защото, те разбиват света и живота на децата, после си градят друг живот с друг човек, като задават новите си правила, които само тях- големите, устройват.
А, чувствата и деформациите, които нанасят, и проявите на бунт и несъгласие, квалифицират като манипулации и лигавене.

ПП. Хайде, моля те за трети път- кажи какъв смисъл са вложили в определението " нуклеарно семейство"?

Децата имат високи потребности от грижа, които с времето намаляват значително. В един момент нещата се обръщат и родителите имат нужда от грижа, а детето не. До 14-15 искат емоциите на родителите си за себе си. Разбира се, че детето си остава дете, но не е все едно дали 2 пъти годишно организираш абитуриентски бал и рожден ден или всеки ден трябва да храниш по 3-4 пъти, да извеждащ, да кибичиш в парка докато то си играе, да водиш и прибираш от училище Итн. До 14-15-16г децата искат родителя за себе си, но после вече не. На 17г се радвах мама като излезе с гадже. Но на 11-12 не ми ставаше приятно.

Пишеш, че криеницата е лоша. Добре, да не се крие, но времето, което прекарва с детето да го прекарва изключително с детето, примерно. Конкретното дете има нужда от индивидуално внимание. Аз знаех, че родителите ми имат връзки. Баща ми даже е живял с жени, но не ми ги е врял в лицето и когато идваше да ме види идваше сам. Колкото и рядко да се виждахме, времето беше отделено за мене. Каза ми, че се е оженил. Едно е децата да знаем, че родителят има връзка, друго да сме принудени да общуваме с новите им възлюбени. Децата на разведени знаем, че връзките между мъж и жена не са вечни и подсъзнателно пазим чувствата си за по-трайни връзки. Защо да полагаме усилия да общуваме с жена, която не ни харесва особено и която в един момент сигурно ще излезе от живота ни? Аз не се привързах към нито един от партньорите на родителите ми. С нетърпение очаквах да ме запознаят с новата изгора, особено след като забелязах, че ресторантите, подаръците и интересното са в началото на връзката. На 15-16 самото дете ще приеме връзката, тази или някоя нова, без проблем.

AbsurT, нуклеарното семейство са родителите и децата им. Всичко извън него е разширено семейство.

Невена, може да приеме, а може да стане и точно обратното, пубертетът по принцип е непредвидим период.

Защо приемаш контакта с новия партньор като натрапване?

Аха, да не е просто  "семейство" и "разширено семейство!?"
Унищожихте го тоя език без да ви пука.
Благодаря за пояснението.

ПП. Питаш защо Невена приема контакта с новия партньор като натрапване?
Защото той е никакъв на детето, той е " изгонил" мама/тате от вкъщи.
Защото той краде от времето, което мама/ тате биха отделили за детето.

Това може да го разбере само някой, бил дете на разведени родители- не говорим за ситуациите " пие и бие".

Натрапен означава наложен против  волята. Моята воля не е гаджето да се домъква с нас. Защото да съм с родителя си, а не с родителя и новата му съседка, тенис партньорка или любовница е важно за мене. Те си имат време за тях си когато ме няма. Не е толкова трудно да я няма нея за няколко часа или дена. В нашето, детско съзнание новата жена е като новата съседка, новата чистачка във входа или новата касиерка в супера - чужд човек, който е временно в живота ни и пречи единият от родителите да ни обърне индивидуално внимание. Затова ви се мушкаме в леглата и ви ровим във вещите. Така както вие ни натрапвате нежеланото от нас ваше присъствие в нашето генетично пространство, ние натрапваме нашето в личния ви свят. Отмъщение, което в дипломацията се нарича принцип на взаимността.

На български не е ли по-удобно да се каже ядро? Даже във физическия има Ядрена физика, а не Нуклеарна.

Невена, звучи много странно да говориш това от свое име, не си на 11. А предложението ти е абсурдно. Това е домът на авторката и тя е била достатъчно отдадена на идеята за семейство да отдели цяла стая за детето и да я обзаведе като детска. Сега остава да се чуди къде да иде и да отсъства няколко дни, за да може мини съпругата да се изживява пълноценно като такава и да си въобразява, че номерцата й работят.